엄마는 나와 오빠를 때리고
고등학교 졸업하고 알바한 돈으로 미용실가서 염색을 했어요.
그랬더니 엄마가 머리채를 잡아끌며 질질 방안을 끌고다녔어요.
쓰러진 저한테 발로 머리를 툭툭차며 이게 어디 기생년이냐 네덜란드년이냐 환향년이냐 욕을 했어요.
한바탕 난리가 났고 조용한 방에서 저는 혼자 손목을 그었고 40살이 넘은 지금 나이에도 선명하게 그 상처가 남아있어요.
고등학교때 가정폭력으로 남자친구한테 의지했는데
저한테 이남자 저남자 가랭이 다 벌려주는 창녀라고 욕하면서 손에 잡히는 도구로 심하게 맞았어요.
결혼하고 그런 엄마를 이해했을 줄 알았는데 자꾸 생각나서 엄마가 너무 싫어지고
참고로 엄마는 치매 초기단계고 자기는 저를 때린적이 없다고 생각하세요.
저는 결혼하고 애를 낳으며 그 아이가 너무 예뻐서 아둥바둥 키우던날
공황장애가 찾아왔는데
그 공황장애의 원인이 제가 그 아이를 죽일것 같은 생각이 드는거에요.
때리고 괴롭히고 심지어 죽이겠다는 상상이 들어서
그때당시 3살짜리 아이와 단 둘이 집에 있지 못했어요.
제가 그 아이를 죽일까봐...
맨날 사람 많은곳으로 아이와 놀러다니고 (마음속은 지옥) 그랬는데
생각해 보니깐 제가 어릴때 받았던 학대 때문에 그런 불안과 공포감이 온 것 같아요.
다행이 공황장애 불안장애 우울증 약 끊고 지금은 둘째도 낳고 절대 아이들 잘 보살피며 든든한 울타리가 되어주려고 노력하고 있어요.
지금은 친정엄마가 툭하면 전화해 저를 감정의 쓰레기통으로 여기는 것 같아서
전화도 안하고 안받고 있어요.
가끔 어릴적 초등학교도 졸업못하고 식모살이 했던 엄마 인생이 불쌍하기도한데
늙어서도 저에게 이래라 저래라 소유물로 착각하고 자기 말이 다 옳고 자기만 불쌍하고 자식들 (오빠와 저)이 자기를 함부로 대한다고 생각하는 엄마를 생각해보면 그런 감정이 사라지기도 해요.
정말 가정폭력은 아닌거 같아요.
집에서 도망치듯 결혼해서 사는 지금 인생이 그렇게 행복하지는 않거든요.