남편이 잘 되는거랑 자식이 잘 되는거의 차이점

[선택한다먼]

애들 어릴때는 자식 잘 되는게 더 기쁠줄 알았거든요.
근데 결혼 20년 넘고 자식 입시 치뤄보니
남편 잘 되고 가정에 충실한게 훨씬 기쁜거였어요.
20년만에 세상의 가치관이 바뀐것도 있지만
살아보니
자식은 잘 닐수록 자식의 성공은 내것이 될수도 없고, 그 생각자체가 부모자식지간을 좀 먹네요.
반대로 남편이 잘나가면(거기다 가정에 충실) 그게 다 내것이더라구요.
남편성공덕을 같이 보는게 참 자연스러워요.
이게 자연의 이치인가봐요.
자식은 20살 넘으면 남이다 생각하고 위험에 빠지는 일(특히 이상한 배우자)만 터치해주는게 맞네요.

[..]

그래도 님은 부부사이가 좋으신가봅니다.

[남편이나]

자식의 성공은 다 내것이 아니더라구요 자기에게 충실하게 사는게 최고인데..

[....]

자식 성공이란 지 밥벌이 지가 하는걸로 족합니다.

[잼]

맞아요 그래서 부부는 한몸이고 촌수가 없는거죠 자식이랑은 달라요

[...]

맞습니다.
자식의 성공은 내것이 아닙니다.

[ㅁㅁㅁㅁ]

남편과의 관계도 좋을때 한정이죠

[..]

내가 잘되는건 아예 선택지에 있지도 않은

[ㅇㅇ]

님은 님 시어머니하고 말이 잘통하겠어요 남편분이 그분 아들이잖아요 힘들게 키워났더니 며느리가 다 내것이라고 하네요

[나는나]

남편이 성공하면 몸이 편하고 자식이 잘 되면 마음이 편한거죠. 더 좋고 덜 좋은게 있나요.

[ㅇㅇ]

아뇨.
내가 먹고 살만만 하면 자식이 성공하는게 훨씬 좋아요.
내가 이세상에 없어도 지들끼리 잘 살 수 있다는 의미잖아요.

[처음]

결혼하고 아이 낳았을때는, 남편은 궁극적 남이고 어머니의 자식. 내 아이는 내 분신.
이런 사고방식이었어요. 그런데 20년 살아보니
배우자끼리 성공과 실패. 기쁨과 슬픔을 다 공유해야 하고 결국 한 몸이더라구요. 낳아준 부모와는 한몸이 될수도 없고 되어서도 안 되는게 가장 자연의 이치같아요.

[ㅇㅇㅇ]

저는 남편은 돈도 둘이 아껴서 살 정도로
벌고 사회적으로도 인정받는 직업도 아닌 평범하고
소시민적이예요.
그렇지만 불만 일체 없고 평화롭게 잘 삽니다.
그런데 아이는 결혼했지만
명예. 물질도 풍부하게 살면 좋겠다는 생각을 해요.

[...]

아니요...
대부분의 여자는 자식 잘 되는게 더 좋답니다

[ㅎ]

전 제가 잘 되는 게 제일 좋더라는..

그리고 다음이 자식들.
마지막이 남편.. (남편은 잘 안되더라도 든든한 내가 있으니까~!)

[전]

제가 잘되서 남편도 챙기도 애들도 챙기고싶은데요..ㅎㅎ

[...]

본인이 성공하는 옵션은 없다는게 정말 놀랍네요...

[..]

본인이 성공하면 젤 좋겠지만 그 옵션은 빼고죠. 잘난 남편이 아이들 서포트하면 되니까 저는 남편에 겁니다.
둘다 잘되면 더 좋구요.

[음]

글쓴이가 '내가 잘되는 게 당연히 최고죠'라는 생각이 안 깔린 게 뻔한 글이니까요
50정도일 거 같은데 마인드는 80할머니...ㅠ 자연의 이치라니....

[ㅇㅇ]

저도 남편성공이 더 좋네요
아이가 좀 부족하면 저희가 지원이든 뭐든 도와주면 되니까요

[공감]

물론 내가 잘 되는 게 제일 좋지만

남편이 잘 되고 그 남편과 사이 좋은 게 평생이 편한 거 같아요...
자식은 내 맘이 그득하고 뿌듯하지만 함께 누릴 순 없는 것이죠...

마음으로 따지자면 자식 잘 되는 게 좋고 실리로 따지자면 남편 잘 되는 게 좋죠 ㅎㅎㅎㅎㅎ
그리고 내가 잘 되는 게 최고 좋고요

[....]

원글님 처럼 생각하는 것은
남편의 성공의 댓가를 원글님이 풍족하게 누리기 때문이예요.

[음]

반대로 원글처럼 남자가 말하는 건 사회적으로 아마 비난을 받겠죠...

[저]

결혼전 대기업 빡센 부서에 다니면서 열혈 커리어 우먼을 꿈꾸다가 둘째까지 낳고 전업이 되어 제 스스로의 성공은 없어요.
지금은 저처럼 육아로 대기업 그만두는 여자는 없겠죠.
20년전에는 사직을 꽤 했습니다

[??]

둘다 잘 되야죠.
못난 자식은 마흔이 넘어도 치닥거리 해줘야 됩니다.

[아]

그리고 전업된지 20년만에, 그리고 첫애 대학 보내고 나서 내가 대학생이었던 30년전과 비교를 해보니 세상의 가치괸이 너무 많이 변했더라구요. 댓글지적처럼 내 커리어를 버리고 가정에 올인한 인생이 남편덕에 먹고사는 인생으로 비난받는 시대가 되어 있네요.
20~30년전에는 이렇지 않았거든요. 윤여정씨말대로 이럴줄 알았으면 저도 전업주부 안 했겠죠^^

[잼]

댓글 신경쓰지마세요 원글님 느낀게 자연의 이치 맞습니다 물론 각각의 상황에 따라 다르지만 기본적으로 부부는 한몸이에요 그래서 괴로운것이기도 하고요

[우리가]

찌질하게 살고
자식 잘나봤자
자식은 개천용 취급당하고
그 이너서클에선 하급레벨이죠.
자식한텐 짐만 되고

부모가 성취하고 잘 살면
보통은 자식도 그 급으로 살려고 노력하고 배우는게 있죠.
자기가 이뤄낸 바탕 플러스 부모배경도 있고요.
일단 우리가 성공하고 볼 일

[ㅇㅇㅇ]

나 중심이면 남편이 잘되어햐 하고, 책임감이 중하면 자식이 잘되어야하고...

[일단]

우리부부가 성공하면
자식한테 흙수저 딱지는 안 줘도 됩니다.
내만족 신경쓰지 말고
자식위해 우리가 성공합시다.

[..]

아이 타이틀에 부모 성공이 프리미엄으로 작용하잖아요. 어디 기업 임원 자식이랑 평사원 자식이랑 같나요.

[남편이]

중간에 이직도 하고 지금은 벤쳐 비슷하게 창업해서 은퇴걱정이 없어요 게다가 제가 짠순이에 내집마련도 주식도 빠르고 공격적으로 했어요. 이 과정에서 재산이 확 줄기도 하고 늘기도 하고 수도 없이 싸우고 힘들었어요. 늘 모험이었으니까요.
그런데 위태로운 순간순간을 되돌아 보니 그 과정이 있었기에 남편의 성공이 내 인생에서 가장 중요했더라구요.
그렇게 보니 아이도 대학 입학후에는 본인 인생 알아서 개척하고
배우자와 또 그렇게 살고 그것이 자연의 이치구나 싶더라구요

[그래서]

아들 의사 만들어 놔봐야 며느리만 호강한단 말이 있잖아요.

[음]

전 일로 성공하고 다 이뤄낸 엄마밑에서 넘 눌리고 마음의 병까지 얻은지라 제 일에 너무 욕심부리고 싶진 않아요...남편 자식 다 건강하고 적당히 행복하다 싶을만큼 살길 바래요.

[음]

비난이라기 보다는 어떤 위치에 있든 마인드의 문제입니다.
솔직히 님 나이면 힘들지만 커리를 유지했던 사람들 많죠.
그들이라고 가정을 버린 거도 아니고요.
그리고 님의 경험, 열심히 살아온 점 대견하시고 다 좋은데
자꾸 자연의 이치 어쩌구하시면 안돼요.
지금은 결혼도 필수가 아니고 어지간한 집은 맞벌이를 해야 버티는 삶이니까요
왜 나이들면 자기 경험을 일반화하는 걸 넘어서 보편적인 가치까지 부여하는지 모르겠네요
저도 50다된 사람입니다.

[당연하죠]

특히나 잘난아들의 성공은 내것이 아닌 며느리꺼구여..
제 주변 성공한 아들의 부모는 크게 혜택받는게 없더라구요
남편이 잘되는게 낫습니다!

[음]

사회적 성공이라기보단 건강하게 서로 위해주며 사는게 중요한듯요.
남편은 인생의 긴여정을 같이 헤쳐나갈 동지라고 생각해요.
자식한테는 성인으로 잘자라서 자기 삶을 잘 헤쳐나갈수 있게 도와주는 역할인거죠.
힘든일 겪고 나니 이제는 건강을 챙겨야 하는 깨달음과
내가 아프면 남편을 챙겨줄 사람이 없겠구나 싶어 애틋한 마음이 들고 그러네요.
얼마전에 명품가방 얘기도 올라왔었지만,
나이가 들어가니 그런거 다 부질없고, 건강하고 서로 아껴주며 소소한 일로 꽁냥거리면서
그렇게 나이들어가고 싶어요.

[ㅇㅇ]

저는 아이 입시 안치뤘지만 동감해요
아이 잘 되는거 물론 기쁘죠
하지만 그건 이제 아이 인생
내가 할 수 있는 뒷바라지는 다 하겠지만 너는 니 인생을 산다라고 생각하면 아이한테 덜 집착하게 되고요
아이의 성공에 대한 기대가 클수록 아이 취업 문제로 얼마전에 올라왔던 글 처럼 하늘이 무너지는것 같은 슬픔을 느끼며
당사자인 아이 조차 더 힘들게 만들게 되는거 같아요
오롯이 자기 생각만 하고 자기가 꾸려가야 할 인생인데
부모가 어떻게 생각하는지까지 부담을 느껴야 하잖아요
더불어 아이 성공도 아이꺼죠
내가 널 어떻게 키웠는데 마인드가 며느리와의 갈등을 키우는 원인이잖아요
부부는 가깝게, 자라면 자식과는 거리를 두는게 맞는거 같아요

[흠]

결혼 생활이 길어지니 저도 그런 생각이 들어요
살면서 악몽같던 시간이 있었는데
통과하고 나니 남편이 굳건하게 버티는게
정말 큰 힘이네요

[지인]

지인이 남편이 의사인데 아들도 이제 인턴 마쳐요.
남편이 의사인것보다 아들이 의사 되어서 너무 좋다고 해요.
아들 걱정은 안 해도 된다는 말이죠.
아이가 잘 안돼면 부모로서 너무 마음이 아프고 조금이라도 도와주고 싶잖아요 ㅜㅜ

[..]

부모나 남편 성공을 제것처럼 여기는 사람도 사실 좀 그래요. 협조한 부분도 있지만 각자의 추구하는 바가 있어야 하지요. 상황이 허락하지 않았다면 할 수 없지만 ...

예전에 어떤 책에서 자신만 바라보고 스스로의 테마가 없는 부인을 불쌍하게 생각한다는 걸 읽은 적이 있어요.

[ㅇㅇ]

남편이 잘되는게 더 좋다는 분들은 자식이 정말 힘들게, 손에 아픈 손가락처럼, 방황하는 경험이 없어서 일거라 생각합니다.
저는 자식이 제 앞가림만 하고 산다면 좋겠어요.

[ㅇ]

내것이 아니더라도 자식들이 잘되는게 좋네요

[잘모르겠음]

자식성공을 내성공이라고 생각하진않지만 자식이 잘풀려야내노후가 편합니다 자식빌빌거리면서 어렵게사는데 남편이랑 룰루랄라 돈쓰고 즐겁게살수있을것같지않네요

[ᆢ]

원글님 말씀에도 동의해요
그렇지만 내것이 아니라도 자식이더 잘되는것이
마음은 편안할듯 하네요

[ㅇㅇ]

내가잘되어야 남편도 자식도 금수저 물릴수있음

[....]

남편이 잘 돼야 애들도 잘 되는 거니 남편 잘 되는 게 좋고
애들 성공은 마음으로만 흡족해하면 되는 거지
그걸 누리고 싶은 마음을 가지면 분란이 인다는 말씀
공감해요.

잘되어서 매달 몇 천씩생활비에 카드에,집사주고 차바꿔주고
건물사주는 건 남편이니까요.
남편 울타리에서 안전하게 잘 자라서
아들도 아내에게 저렇게 해주면 좋은 거죠.

[남편잘되면]

좋고 아이들 잘살면 더 좋죠
요즘은 아버지가 어느정도 서포트해야
아이들도 잘되더군요

[ㅇㅇ]

아들 잘되는 건 부모보다 며느리가 덕 보는게 더 커요 굳이 따진다면..늙어서는 부부가 최고..

[노노.]

절대적으로 자식이 잘 되어야합니다.그래야 맘편히 눈감을 수 있어요. 하지만 자식농사 잘 짓기가 정말 어렵죠.. ㅠㅠ

[노노.]

친한 지인중에 형제를 둘다 명문대 법대 진학+ 사시 패스해서 법조인으로 잘 키운 집을 아는데(..경비실아저씨께도 공손히 인사.대검.대법 게시판에 민원인들이 겸손하다고 칭찬). 그집 부모는 눈 감아도 여한이 없다고 했어요.

[옛말에]

남편복 많은 사람이 자식복도 있다고 하지요.

남편이 잘되서 가정이 안정되면 자식도 잘된 확률이 더 높지 않을까요?

[보담]

내가 비교적 잘되서 강남에 30억아파트 깔고앉아있어도 깔고앉아있을뿐 현금도 아닌데 자식이 나름 본인이 금은수저라고 착각하고 서른넘어서도 가장이 되어서도 변변한 돈벌이 안장적 직장이 없으면 그 맘고생도 말이아니겠죠. 부모도 적당히 먹고살고 자식도 왠만하면 되는겁니다