제가 직접 벽을 치면서 막 두드리려다보니
그 자체가 또 더 저의 화를 북돋우는것 같고 너무 고통스러워서
두드리는 소리를 내는 유튜브 영상을 틀어놓고는
상황을 지켜보고 있었어요
그런데 문득 느껴지는것이
아니 내가 틀은 영상에서 나는 이 소음도 상당히 크고 심한데
왜 이 소리는 괜찮다고 나는 느끼는걸까..?
왜 이 소리에는 거부감이 그렇게 막 들거나
미친듯이 화가 나지 않을까..?
갑자기 의문이 드는 것이었어요
그러면서 노자인지 장자인지의 빈배 일화가 떠올랐죠
내가 배에서 호젓한 시간을 보내고 있을때
뒷쪽으로 꽝 하고 부딪쳐서 화가 나서 뒤돌아보니 빈배였더라..
그래서 화는 사라지고 다시 태평한 시간을 즐기더라..
만약 빈배가 아니었고 사람이 탔었다면
그 사람한테 엄청 화를 냈을것이고
그 사람의 태도에 따라 더 화를 냈겠지요
그러니까 내 배에 뭔가 부딪혀서 내가 화가 나는게 아니라는거죠
마찬가지로 같은 소리라도 내가 낸 것은 괜찮게 느껴지는것 보니
(내가 틀은 영상은.. 드릴소리 같은 공사소음을 내는 영상이었거든요)
내가 소리 때문에 힘들고 고통스러운것이 아니구나...!
'사람이 저런 소리를 내면 안되지.. ' 하는
그 '관념'이 강한 만큼 화가 나는 것이었어요
should, must 이런 관념이 강할수록 더 큰 화가 나는 것이죠
거꾸로 말하면 자기자신이 예절바르고 도덕적이고 이런 태도여야 하고 이렇게 해야 하고.
자기 자신을 얽어매는 정도가 강할수록
그 사람은 남에게도 그 같은 수위를 요구하게 되고
그걸 안지키는 사람과 맞닥드리게 되면 그때 화가 나는 것이고요
그리고 또 생각났어요
이것도 마음공부중에 건진 큰 덩어리 중의 하나인데
어떤 상황인지간에 상관없이
내게서 일어나는 부정적인 감정 화 분노 등등. 이런것은
그 상황 때문에 그만한 감정이 일어나는 것이 아니라
그 상황은 하나의 촉매제 자극제일뿐이고
그것에 자극받아서 내안에 평생 내가 담아놓은 감정이 튕겨져 나가는 것이죠
(이것을 투사 라고 합니다.)
그래서 사람마다 제각각 반응이 다 다른것이구요
내가 어릴대부터 살면서 억울하게 참으면서 감정을 안에다 많이 쌓아놓은 경우
(어릴때는 이러한 상황에 처하는 경우가 많죠. 특히 강압적인 부모아래서 자라는 경우에는요)
내 안에 화가 많을 거예요
(더 깊이 들어가면 전생에서 가져온 것을 이야기 해야 하는데 그건 논외로 하고..)
그리고 성장하고 어른이 되어서 내가 남을 대하는 방식이
자꾸 참고 자기표현 안하면서 겉으로 괜찮은척 온화한척
그렇게 자기 마음을 스스로 억누르면서 살아온 경우
어느순간 외부의 자극에 그것이 한꺼번에 다 터져나오게 되기도 합니다.
결코 그 상황 때문에 그만한 양의 적절한 화가 나오는 것이 아니라
그냥 내 안에 잠재되어 있는 양 만큼이 다 나오는 것.
어디선가 찹쌀떡의 법칙 이라고 있는데요
내가 a건으로 부글부글 하면서 참고 있는데
그래서 그로 인해 참은 화의 양이 100 이라면.
그 이후 아주 가벼운 b사건이 생기고
그로인한 생긴 화가 보통 10 정도라고 한다면
이 사람은 b사건이 터진 경우에 110을 터뜨리게 된다는거죠
딱 10만을 표현하게 되는것이 아니라 110을 표출하게 된다고 해요
(수행이 깊은 사람은 10만 표현하거나 화가 안날수도 있겠지만
이는 일반적인 경우가 아니니까 예외로 하공)
이렇게 몰아서 화가 올라오는것을 찹쌀떡의 법칙. 이라고 하는데
(그냥 재밌게 붙인 이름^^)
회사생활로 받은 스트레스를 자기도 모르게 자식에게 푼다거나..
뭐 그런경우를 생각해볼수 있죠
그니까 외부 상황으로 인해 내가 화가 나는게 아니라
외부 상황이라는 자극으로 인해
원래 내 안에 담겨있던 화가 밖으로 표출된다는 것이죠.
원래부터 내 안에 있었던 화라면
내가 간수했어야 할 나의 문제이지
상대방의 문제라거나 상황의 문제가 아닌 것이구요 !
전에 이런 내용의 책을 여러번 읽으면서 갸우뚱 했었는데
그땐 그냥 머리로만 이해했거든요
근데 갑자기 제 상황에서 그게 생각이 난 거예요.
정말 머리를 띵 하고 맞은 기분.
저의 문제였던 거예요.
바로 내 문제라는걸 아는게 중요한것 같아요
아무튼간 그래서 다시 층간소음으로 인한 저의 분노를 생각해보니
어쩌면 위에 말씀드린대로 내가 꼭 그 소음 때문에 화난것이 아니라
소리를 내면 안된다는 그 관념 (분별심= 판단) 때문에 화가 난 것이로구나.
그리고 미칠듯이 일어난 이 분노가
(진짜 와 이러다 사람을 죽일수도 있겠구나.. 까지 느꼈어요 ㅠ)
어쩌면 이 층간소음으로 인한 화라기 보다는
태어난 이래로 부모님 등등 부터 받은 억울하게 표출못했거나 안했던 화들이로구나. 를 알게 되었어요
(네 저의 아버지가 엄청 강압적이었고 매일 억울하고 무서운 상황의 연속이었어요
그래서 화를 참아야 했고 심지어는 화가 나지 않은 척도 많이 했어요
더 나이들어서는 비굴하게 화내고 싶지 않아서 어거지로 참았었죠ㅠ)
주로 어릴때에 형성된 분노의 양이 가장 많은 것이구요
(어릴때 보통 3살까지 무의식에 파고드니까요..)
(어릴때 보통 3살까지 무의식에 파고드니까요..)
그리고 크면서 학교나 사회생활하면서 계속 쌓아두기만 바로 그 화 도 상당하겠죠
그리고 어느 순간부터는 그게 제 성격이 되어서
화를 표현 못하고 참아버리는 성격이 되어서
계속 자동적으로 화는 쌓여지게 되어 점점 태산같이 저의 무의식을 채워갔을 것이구요
그러나 층간소음이라는 제가 참을 수 있는 한계를 넘는 자극제를 만나서
그 모든것이 뻥 하고 터져버린것이구요
마치 엄청나게 빵빵하게 분 풍선에서 바람이 빠져버리는
그런 강한 에너지가 저를 휘감는 것을 저는 느낄 수가 있었거든요
몸속에서 요동치고 혈관을 그 뜨겁고 강한 기운이
팔다리를 마구 휘저으면 들끓는것을 느낄 수 있었어요
그게 바로 제가 평생 저도 모르게 제 무의식에 차곡차곡 쌓았던 화였던 거죠!
아무튼 오늘 도저히 안되겠어서
이리 저리 생각하다가 문득 이런 깨우침이 왔는데요
갑자기 마음이 엄청 편안해졌어요
그리고 복수하려던 영상 다 끄고
이제 복수 절대 안하리라..는 마음도 들었습니다.
마음 공부 하면서 알게 된건데
반응하면 할수록 이 상황은 커지게 되어 있어요
저는 이제 차라리 밖으로 나갈지언정
층간소음이라는 것에 집중하지 않고 제 할일 하려구요
제가 실은 지금 구직중이거든요
코로나 때문에 일시정지 된것 처럼 취업 생각도 못하게 되어
계속 백수기간이 길어지고 있었는데요
아마 그런것에서 온 스트레스도 저의 분노에 함께 더해져 있었을 수도 있겠죠
어쨌거나 생각의 전환으로 마음이 아주 한결 편해졌어요
얼마나 기쁜지 모르겠어요 ㅠ
이 기분을 이 깨우침을 잊어먹고 싶지 않아서
그리고 함께 나누고 싶어서 글 올립니다.