힘든일을 말해도 그 사람은 가십거리일뿐 같이 공감해주는 사람을 그닥 못만나서인지 말을 안해요
여기는 익명방이니 자연스레 말해도 되겠죠?
40 넘어서는 시댁에서 받은거 없이 시작해서 신도시에 작은 아파트하나 갖고 있고 연금 두개나 다 들어놓고 수중에 저축으로 3억을 모아놨었어요 남편은 연봉 1억 넘는 회사에 다니던 터라 나는 계속 잘만하면 금방 부자가 될수 있겠구나.... 매순간이 행복하고 감사하고 그랬어요..... 그때도 주위에다가 이런 사실을 자랑삼아도 안했습니다.
근데 삶이 계획대로 되는건 아니라는걸 알았죠
7년간 남편이 주식으로 빚을 지고 있었어요.. 저를 속이고 자기가 메꾸고 메꾸고 하다가 털어놨죠.
정신이 없었고 얼른 3억으로 갚고 나머지 1억 5천은 집을 담보로 돌렸어요...
그러고 일단락이 되니 세상이 달리 보입디다.
남편도 더이상은 나와 같은 팀이 아니었어요...
아직까지는 자식이 내편이라고 생각하지만 것도 품안에 있을때라고 생각해요
뭐 그 사이 일들은 혼자 버티고 울고 그러다가 시간이 약이여서 지나가긴했지만 그전과는 조금은 다른 삶을 살고 있어요.
이젠 남편도 믿지 않아요..
아이가 있어서 이혼은 안하지만 아이 없다면 드러워서라도 혼자 몸으로 암것도 안줘도 나오고 싶단 생각이 불쑥 불쑥 들을정도로 남편 돈에 대한 미련이 있어서 같이 사는건 아니예요
아이를 일단 안정적으로 키우고
제가 배우고 싶은 그림도 배우고
아끼고 바둥거리던 그런 삶도 버렸어요...
그래봤자 남 좋은 일이 되는구나라는것도 알았고
여기서 말하는 남편은 atm기라고 생각하기로요
그러곤 그 일로 6년이 지났지만 6년전 제생활에는 우울감이 많았어요
젊음은 저 멀리 멀리 도망가는게 보이고 믿었던 사람은 뒷통수를 치고 내가 모은 돈은 손가락 사이사이로 다빠져 나가고
이제 내 몸 아플일만 남았구나 하면서 좀 염세적인 생각을 들었어요. 그게 당연한 순서라고 생각을 했는데
무슨 계기인지 요즘 저 즐거워졌어요
제가 늙으면 제일 하고 싶은거 생각을 했는데 들어주실래요???
터무니 없는 일이겠지만
1. 여유가 많으면 노인대학 같은데 다니는 할머니가 되고 싶어요...
곱게 차려 입고 조그만 가방에 필기구랑 돋보기 넣고 버스타고 지하철타고서라도 조용히 매일 뭘 배울수 있는 곳
젊을때 전혀 전공이 아니었던 그런 부분도 배워보고 싶고 다른것도 들어보고 싶고
상상하니까 넘 늙은 내가 기대가 돼요...
2. 1번은 제가 여유가 있는 삶일때만 가능한거니 꿈이려니 하고요....
두번째는 우리집 가까운데 저를 한시간이라도 두시간이라도 일하게 해주는 알바자리가 있으면 좋겠어요..
매일 늙었지만 냄새나지 않게 깨끗이 단정히 입고 그 시간에 가서 일을 할수 있다는거에 감사하면서 살고 싶어요..
3. 자식은 꼭 나를 생각하지 않아도 되요...
엄마가 너때문에 아빠랑 이혼도 하지 않고 사니 넌 그래야 된다라고 옭아매고 싶지 않아요.
그냥 가끔 전화 주고 바쁘면 연락 없더라도 본인이 행복하게 살면 난 나만 잘 챙기면 되는 삶이 기대가 됩니다.
물론 그때 남편이랑은 같이 안살거예요.
절 많이 속였어요..
이젠 화내고 싶지 않아요... 그냥 아이 클때까지 같이 살다가 적당히 이혼하고
그러고 온전히 나만을 위해 집중해서 살고 싶어요..
세상 물정 모르는 소리다.... 세상이 그렇게 호락호락하냐 그러실줄 아는데요
근데 그냥 저런 생각으로 요즘 제 노후가 겁이 나지 않고 혼자 잘지낼 생각에 기대가 되요
저에게 소원이 있다면 그 시간을 좀 누릴수 있도록 조금만 건강하게 해주셨으면 하는 바램이 있어요.
지금 밥하고 빨래 돌아가고 그거 신경쓰면서 쓰는거라 앞뒤 문맥 뜬금포일수 있는데 읽어주셔서 감사합니다.
그냥 말할데가 여기 밖에 없어서 조용히 몇자 끄적여 보네요.