부부의 문제, 인생의 문제로

[늦은 밤에]

댓글 써주신 정성들에 본문만 삭제합니다.
앞으로는 이와 관계된 글을 쓰지 않을 생각입니다.
진심으로 주신 글들 감사합니다.   

[ㅇㅇ]

님은 어렵겠지만 아이가 없으니 이건 3자입장에서는

너무 쉬운겁니다

마음이 떠난 사람 잡지말고 보내고
님이
좋은 사람 만나세요

떠난 사람 거의 다 안돌아 오고
사실 돌아오는 것이 겁납니다
왜냐면 예전같이 안됩니다

앞으로 많이 남은 인생 그저그렇게 지내야 할것같은데
그건 너무 싫을 것같네요

[음]

저도 아이 없는 부부인데요.. 자녀있는 부부라면 아마 아이가 없어서 그렇다는둥 남과 다른 삶의 방식에 상처 주시는 댓글도 있을것 같아 먼저 답글 답니다.
원글님 힘든거 풀릴 만큼 충분히 우시고후회없이 악다구니쓰고 화내고 슬퍼하세요ㅡ정말.. 그리고 진짜 세월이 약이랍니다.
원글닌 잘못 없어요. 교통사고를 당한 거예요.
부부 둘이 같이 살아도 남편 먼저 죽으면 통상 부부는 15년 정도를 여자분 혼자 생존해서 산다고 합니다.
나중에 홀로서기 할때 하루라도 젊을때 더 나아요.

[ㅡㅡㅡ]

님 남편의 결정은 뭔가요?
한쪽만 노력하고 붙잡는다고 되는건 아닌거 같아요.
부부상담이란것도 둘이 같이 노력해야 하는건데요

[힘내세요]

원래 처음엔 혼자서도 잘 사셨잖아요.
저도 별거든 이혼이든 뭐든 준비 중입니다.
평소같음 길길히 날뛰었을텐데 팍 꼬리내리고 방에 쳐벅혀 있는걸보니 뭔가 있었던거 같아요.
한 며칠은 슬프고 억울하고.. 온갖 감정에 시달렸었는데, 이젠 시야가 더 명쾌해진 것 같아요. 어차피 홀로이니 전 혼자서기할려구요.

[와 지금]

제가 겪고있는 감정과 생각들이네요.
저는 정말 애들만 없으면 바로 이혼이다 생각했는데
님의 글 읽어보니 아닐수도 있겠단 생각이...
결혼이란게 참 신기해요
완벽한 남남이 인연이란 끈에 묶여서
서로에게 신뢰를 잃고, 애정보다 증오와 상처가 큰데도
쉽게 풀 수 없는... 숙제가 되어버린 관계.
풀지도, 풀고 싶지도 않은 숙제가 되어 불안과 긴장만 높여가는 관계
아이들에게까지 부담과 아픔을 주는 미안하고 질긴 관계...
삶이 풀어야할 관계의 숙제네요ㅜㅜ

[미국이야기라]

우리나라와는 정서가 좀 다르지만
수십년간 여러 사람 일생을 연구한 자료를
책으로 만든 내용중에 세번 째 결혼에서 정말
짝을 만난 경우도 있더군요

그 사람이 두 번 이혼에 그만 두었다면
어찌되었을까요

허무하게 또는 그저그렇게 살았겠죠

내일 아니 내년에 무슨 일이 생길지 아무도 모릅니다

님 인생에 말이죠

님이 멋있는 분이라면
님을 알아주는 끝까지 사랑해주는 사람이 있을겁니다

깨어진 그릇은 그냥 버리세요

[ㅡㅡㅡ]

아이도 상관없는게
주변에 이혼부부들 아이 없는 경우보단
기본이 애 둘 셋 넷도 있어요
애 셋 부부가 이혼률 높았고 서류만 부부고 별거 졸혼 따로 살며 애들만 오가는 경우도 허다하구요.
그냥 둘중하나 맘이 변한거 뿐이에요
그럴경우 억지로 잡아도 바뀌는게 없더군요 특히 남자 맘 떠난경우는
그냥 놔주는 척이라도 하세요

[음]

비슷한 경험자로서 한말씀 드리면 내가 내려놔야 끝나요
내가 주체가 되어야 하죠 내 감정이 안끝나서 괴로운 거예요. 알잖아요 그 사람이 돌아오더라도 내상이 너무 커서 예전으로 돌아갈 수는 없어요. 정이 무서워서 그래도 안타까워서 마음 다친 님이 너무 아파서 안아드리고 싶네요.
님이 노력하기 보다는 님이 더 행복해지는 것을 선택하세요
인생은 어쩌면 누구나 혼자고 누구보다 내 자신을 내가 아끼고 보듬는 게 성숙한 거예요
애쓸수록 가라앉을 수 있어요 지금 상황을 한 발 떨어져서 바라보시고 아픈 나를 일으켜 세우세요

[...]

뭐라 말씀드려야 조금이라도 아주 조금이라도 위로가 될지요 ㅠㅠ
님의 글을 읽으니
마음이 저려옵니다.

[봄]

지금까지의 잔잔한 삶이 행복이였을수도 있고
그건 이제 그만 하고싶을수도 있는게 상대의 마음이죠
아이가 있어도 이혼하는 세상이라 아이가 문제는 아닐테고요
상대가 행복하지않다면 보내주고
내 마음은 기다릴수있고 결코 변치않는다면 다시 결합할 수도있겠죠

[ㅇㅇ]

너하고 살아도 내마음에 설레임이 다 사라졌다
너에게 아무 매력을 못느낀다
와
딴 여자가 생겼다는

님에게는 마찬가지 라고 생각합니다

두 사람 사이에 한쪽의 사랑이 사라져도
우리나라 정서상 자식이 있으면
요즘도 사는 부부가 많이 있겠지만

자식이 없다면 정말 별 의미없다고 생각합니다

냉방에서 얼마나 지낼 수 있을까요?

자식없는 부부는 끝까지 가려면
사랑이라는 불씨가 죽지않게 정말 많은 노력을
해야 할것같습니다

불씨가 꺼지면 거의 다
새로운 길을 찾아 갈 것같네요

냉방에 의리로 계속 살 사람이 얼마나 될까요?

[전]

남편과 아주 사이좋고 둘다 무슨 일이 있어도 의리로 서로를 지켜줄거라 믿는 부부예요.
어디를 가든 남편이 저를 데리고 다니려 하고 항상 붙어다니죠. 정말 절대 떨어질 수 없는 부부 사이라고 생각합니다.
그런데 아주 간혹 둘이 싸워서 서로 말도 안하고 등돌리고 자다보면 이러다 남이 될 수 있겠다는 생각이 듭니다.
아무리 단단한 부부 사이라 해도 어느 한순간 절대 풀리지 않을 매듭같은 사이도 한순간 툭하고 끊어질 수도 있겠다는 생각이 들었어요. 세상에는 장담할 수 있는게 없는거죠. 그게 부부 사이인 거같아요.
뭔가 남편 마음 속에 변화가 있는 것같은데 이혼을 바라는 것같지는 않아 보여요. 생각할 시간이 필요한 것같아요. 인생의 반을 산 것같은데 자신을 돌아볼 시간이 필요한건 아닐까요?
원글도 서로 자신을 돌아보는 시간을 가지고 너무 남편에게만 매달리지 마세요. 그에게 시간을 주는게 좋을 것같아요. 지나친 집착은 상대를 더 힘들게 할 수 있어요. 오히려 담담히 바라보는게 서로에게 좋을 때가 있답니다. 만약 진짜 떠나기를 원하면 보내줘야죠. 최악을 각오하면 그 어떤 것도 불안하지 않고 오히려 그 일은 일어나지 않고 혹시 일어나더라도 충격이 덜하죠. 그 어떤 일도 일어날 수 있으니까 하면서...
인생을 받아들이고 각자 서로가 성찰할 시간을 가져보세요.

[이뻐요]

인정하고 일단 놓으셔요. 그래야 귀한 줄 알고 되돌아올 사람은 되돌아와요. 안 돌아오면 할 수 없고요.

[저도]

그래요. 제가 변하면 변하지 남편은 안변할거다 싶은 사람이예요.
근데 전 다른 점이 저런 사람도 변할 수 있을지 몰라 라고 간혹 생각해요.
가끔 남편에게 믿는 도끼에 발등 찍히면 더 아프겠지 하고 농담도 합니다.
어쩌면 전 그런 생각들과 말을 통해 제가 남편에게 너무 의존하지 않게
아니 많이 의존하면서도 의존하지 않는 자신을 만들려고 무의식적으로
노력하지 않나 싶어요. 혹시나 님같은 일이 일어날 수도 있으니...
만약 정말 그런 일이 일어난다면 전 둘이가 아닌 혼자서 즐겁게 할 수 있는
일을 찾을 것같아요. 또다른 흥미로운 인생이 펼쳐질 수도 있어 라고
나자신에게 말해줄 거같아요.
하지만 원글 이야기를 보면 남편이 원글을 아예 떠나고 싶어하지는 않아보여요.
다만 잠시 권태기랄까 아님 본인 자신 내면의 문제랄까 그런 문제들이 아닐까싶네요.
인생도 변하고 인간도 변해요. 모든게 변하죠.그러니 그럴 수도 있다는 것을 받아들이세요.
제가 보기에도 절대라는 건 세상에 없다는 거예요.

[ㅇㅇ]

20.7.16 1:25 AM (222.111.xxx.235
글을 보고 다른 생각이듭니다

제가 님이라면
이렇게 하고 싶네요

나는 반성의 시간을 가지겠다
많은 반성을 할 것같다
당신은 당신의 시간을 가져라

난 반성하면서 당신의 대답을 기다리겠다
당신이 어떤 답을 가지고 와도
난 당신이 원하는대로 하겠다

이것이 마지막 방법이고 좋은 방법인 것 같습니다
제 수준에서

[그건]

네 생각이고, 란 말이 있죠. 세상에 변하지 않는 건 없어요. 원글도 어쩜 생각지도 않게 다른 사람 만나 더 행복할 수도 있고요. 저라면 일단 남편이 원하니 떨어져 있어 보겠습니다만.

[그리고]

이런 성찰의 시간을 통해 서로의 사이가 더 돈독해지고 서로의 소중함을 깨닫는 시간이 될 수도 있어요.
너무 안좋은 쪽으로만 생각하지 말고 서로가 더 성숙해지고 성장하는 시간이 되도록 노력해보세요.



http://www.youtube.com/watch?v=IKZyubdVUIk&t=1005s

그리고 이 유튜브를 한 번 보세요.
톨스토이, 성장을 말하다 는 강의인데 결혼에 대해, 성장에 대해 한 번 더 생각해보게 하는
좋은 강의인 것같아요.

[ㅇㅇ]

원글님, 저는 앞전의 글을 잘 기억하지 못하지만 글과 댓글을 읽으면서 느낀점 하나는요
남편분은 원글님에게 정말 최선의 최선을 다하신것 같단 느낌이었어요. 원글님도 당연히 관계에 최선을 다했겠지만, 둘이 한 몸처럼 일치되기가 어디 쉽나요. 그게 자연스럽게 이루어졌다면 하나가 터져버리지 않았을 것 같아요. 원글님이 당연하다고 생각해왔던 것들이 어쩌면 남편분의 노력이나 인내로 인한 것들이 많은 수도 있을 것 같단 얘기구요. 사랑하기 때문에, 또 원래 그런 사람이라서, 오랫동안 그렇게 지내오신것 아닐까요
그러다가 관계에 번아웃이 온거죠. 상담사가 이유를 다 들었고, 회복이 가능한 문제라고 판단했다면, 그게 가장 정확한 얘기일 것 같아요 상담도 남편분이 먼저 원하셨다니, 관계 회복의 의지도 있으신거구요
두려운 생각말고 상담 잘 진행해 보세요

[...]

힘드시죠,,,,
그래도 친구들 부담주진 마세요
그럼 나중에 후회하게 됩니다,
인생은 어차피 혼자예요

내 고통의 문제로 남에게 스트레스를 전가하지 않는것이 성숙해 가는 길인듯해요

[힘내세요]

인간관계는 유동적이여서 고이면 마르거나 썩습니다. 변화하는 것이 자연스럽고 건강하지요. 밀물 썰물처럼 좀 멀어지기도 하고 다시 가까와지기도 하지요. 관계가 달라지거나 멀어졌다고 꼭 이별도 아니고 유통기한이 지난 관계도 허상도 낭비도 아니지요. 과거의 관계는 좋게 간직하지만 돌아가려하지 마시고 자신을 중심으로 새로운 방향 찾으시기 바랍니다.

[저기요]

주변인들을 자기의 문제로 힘들게 하지마세요
첨엔 어쩌니하면서 들어주다가 질려서 오히려 남편분이 딱하다는 쪽으로 돌아설거에요
결혼 25년이면 저와 비슷한 연배인듯한데 아무리 자녀가 없다해도 배우자에게만 집중을 할 나이는 아니지않나요
자녀라는 끈이 필요없을 정도로 우린 서로 충분히 행복한 관계였다고 자부하며 살아오셨는지도 모르겠네요
글만 읽어도 숨막히고 질립니다

[ㅡ]

글쓴님 어린시절에 부모님께 충분한 사랑을 못받으셨죠?
그리고 결혼생활중에 남편은 원래 착하고 좋은사람이야, 나는 운이 좋아서 이런사람을 만났어 라고만 생각하고 남편의 노력이나 정성을 인정해주지 않으셨었죠?
그래도 글 읽어보니 님 남편은 굉장히 착한분이에요
주변에서 보았는데 결국 착하다 소리듣던 사람이 나중에 못참고 터지더라구요.
상대방때문에 내가 편했고 정서적으로 행복했다는 것을 지금이라도 인정하고 고맙다해주시고 남편이 원하는대로 해주세요

[아침이네요]

잘 주무셨나요?
좀 벗어나세요. 오늘만 아무 생각 없자 오늘만은 머리를 텅 비워놓자
이렇게 오늘을 견디시고 매일매일 그런 하루를 연장해 보세요.
그럼 어딘가에 닿아있겠죠.

[Wert]

좋은 댓글들이 많네요

[좋은]

댓글이 많아 저도 위로받게 되네요.

[새옹]

ㅎㅎㅎㅎ


남편은 그냥 혼자 지내고 싶다 이 감정 하나뿐인거 같은데
아내는 왜 이리 복잡합니까

남자들 여기 댓글처럼 그렇게 진지하게 고민하고 성찰하고 복잡하게 생각하고 결론 내린거 아니에요


그냥 자식도 없고 얽히는거 없는데 관계도 지루해지니 이제 좀 혼자 지내면서 다른 사람도 만나던가 인생 더 다채롭게 살고싶어하는거 같은데
뭘 무슨....

[인생]

남편 먼저 죽으면 어쩌시려고 이리 자신을 괴롭히시나요 !