바람과 함께 사라지다

[ㅇㅇ]

https://www.youtube.com/watch?v=WaShJRfLDzg&list=WL&index=8&t=0s

[ㅇㅇ]

또 구석탱이다. 하지만 내 탓이 아니다
진리를 외치던 아고라의 소크라테스, 산상의 예수 어찌 되었나
나에게 더 듣고 싶은 이야기가 있으니 찾아오는 것일 텐데 그래 안다
내가 카뮈를 만나기 전으로 가지 못하듯 님들도 나를 만나기 전으로 가지 못한다는 것을
기약은 할 수 없고 가능성도 낮으나 언젠가는 무궁무진한 이야기를 들려줄 수도 있을 것 같다
지금까지 내가 풀어 놓은 이야기는 해운대 모래사장의 모래 한 톨이라고만 해두자

[매력자본]

로또님
잘 지내시는 거죠.
4년전에 글을 통해서 많은 깨달음 얻고 잘 지내고 있어요.
쓸데 없는 말 하지 않기
적 만들지 않기
나의 시간과 에너지를 나에게 유리하게 쓰기

심플하면서 쉽지 않은 일들
오늘 나에게 주어진 하루를 숙제와 놀이로 충실히 채우며 좀 더 많이 웃고 지내보려 합니다만
일상이 지칠 때는 쉽지는 않을 때도 있어요ㅎㅎ
다자녀 워킹맘이거든요. 물질로 해결 가능 한 것들은 최대한 도움 받으면서 저의 시간 노동력 아끼려고 합니다.

[열두번째제자]

로또님- 공부방 참여코드 알려주시면 감사하겠습니다!

[ㅇㅇ]

권력 Z는 박원순을 이용해 수많은 A를 만들어 잘 먹고 잘 살았다

[데메텔]

예전글에서 박원순과 위안부단체 관련 로또님댓글이 있었던 게 생각이 나서 와봤어요.
위에 댓글들까지는 로또님이 맞나 사칭하는 사람 아닌가 의심도 했었는데 로또님이 맞군요.
반갑고, 앞으로도 이 글안에서 많은 고민거리들이 로또님의 도움받아 잘 해결되길 바랍니다~~

[Reine]

전 글 보고 82가입했다
이번 글 보고 휴면계정 활성화합니다 ㅋㅋ
항상 잘 지내고 계셨으리라 믿어요! 웰컴백!!!

[썸머스노우]

기대됩니다^^ 감사감사~

[군자성인지미]

참여코드 부탁드려요
제발~~~~~

제발:간절히 바라건데, 간곡한 심정을 나타냄

기다릴게요

[reine]

그 공부방이란건 원래 글 보고 감명받은 분들이 자체적으로 모이신거지 이분이랑은 상관없는걸로 알고 있는데... 아닌가요?

[에스힐]

로또님 원글 보고 감명받아 재반복해 읽으면서 복습 중이에요.. 질문 몇가지 드릴 수 있을지요?

1. 전 중산층이고 5세 6세 여아 두명 교육 고민중이에요. 강남 집 한채는 있고 월에 2천 정도 수입, 부부 중 한사람이 미국 시민권있음. 이 조건으로 우리 아이들에게 할 수 있는 최선의 교육 기회가 어떤게 있을까요? 지금 영유 보내는 정도이고, 대치동식 사교육 루트를 따라가야 할 지, 아예 외국인학교 보내고 해외로 나가는 것이 좋을지 고민이에요. 외국은 뱁새 황새꼴 날까봐 그게 좀 걱정입니다. 로또님이 아이들에게 보는 세계를 넓혀주고 싶다고 했는데 제 정도 위치에서 최선의 방법은 무엇일까 항상 고민입니다

2. 아버님이 가난한 홀어머니 밑에서 자수성가 하셨습니다. 사업은 아니고 회사서 성공하셨고 지금은 은퇴하시고 원하시는 자원봉사하시고 인근에 땅 사서 밭농사도 하시고, 굉장히 열정적이고 활발하세요. 저랑 사이도 괜찮은 편이나, 좀 더 마음을 얻고 싶어요. 너무 광범위할 수 있으나 혹시 일반적으로 이 나이때 회사서 성공하신 아버님들은 결핍이 어떤 것이 있을까요? 아버님은 자산이 100억 이상은 되시는 것 같고 그 때문에 자식들 위에 군림하십니다, 저는 아버님 앞에서 네네 하고 잘 따르긴 하는데 플러스 알파는 없는 것 같아요. 결핍을 찾아보고 싶긴 한데 앞에서 긴장이 되어서인지 말 잘듣는 착한 며느리 정도밖에는 안 될것 같아요 ㅠ ( 골프 치자고 하셔서 매일 골프연습장 가서 연습하는 그런정도요)

추천 책도 감사합니다. 항상 건강하고 행복하시길 바래요

[언제나]

로또님 잘 지내시죠 :) 제가 로또님 글 알게된지도 벌써 1년이나 되었네요!

[소시민]

세상은 원래부터 요지경이었다지만 최근에는 누군가 그걸 악질적으로 이용하는 느낌이 세게 드는데. 머리좋고 판단력 좋은 아줌마 눈에는 뭐가 보여요.

[화이팅아자]

로또님 오랜만이라 반가워요 : ) 잘 지내셨죠?

[조언님]

사랑을 지키는 것이고 뭐고 지금 그 남자 제대로 된 남자 맞아요?
아닐 가능성이 커서 하는 말입니다
그리고 답은 내 불행한 결혼생활에서 찾아야 해요
왜냐하면 불행한 결혼 생활의 올바른 분석의 끝은 성공적인 결혼의 시작과 맞닿아 있기 때문이죠

[에스힐님]

1.자녀 진로에 대해서는 내가 전문가도 아니고 너무나 많은 변수가 있기 때문에 해 줄 말이 없고요
일단 돈은 기본입니다. 보통 10억 잡아요

2.일단 시부와의 시간을 효도한다 생각 말고 즐기세요. 시부 입장에서 나랑 노는 걸 즐거워하는 며느리 최고
그런 느낌을 주려면 예예하고 하녀처럼 따르지 말고 내 주장을 하세요. 골프 싫고 영화 보여주세요
그리고 둘만의 비밀 같은 게 있으면 급 친해지죠. 시부와 대화 중에 약간의 약점을 노출한 뒤에
아버님 이건 남편에게 비밀입니다
책은 가와바타 야스나리의 (산소리) 시부와 며느리의 이야기인데 시부의 시각으로 쓰여짐
내용은 막장이나 나는 많은 영감을 받았음

[조언]

처음 글은 지울게요 혹시 아는 사람이 볼까 해서요 양해해 주세요

[조언님]

말씀하신 부분 중에 어떤 면에서 제대로 된 남자가 아니라 생각하시는 지 궁금해요.
좋은 집안에서 좋은 교육 받고 자란 엘리트는 맞고, 성품, 인격도 아직까지는 제가 만나본 사람 중 으뜸인데.. 저의 가치(외모, 편안함)를 대단히 높이 평가해주고 자신의 부족한 부분을 채워준다고 고마워합니다.
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남자가 장점 만 있네요. 단점은 없는 사람인가요?

[조언님2]

제 실패한 결혼에 대한 분석은 계속 하고 있습니다. 그리고 다시 실패하지 않기 위해서 어떻게 해야 하는지는 항상 고민하구요, 조언 감사합니다.
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그래서 결론이 뭔가요 왜 실패한 것 같아요?

[조언님]

다른 배경을 모르시는 상황에서 그 남자분이 왜 제정신이 아니라고 생각하셨는지 궁금합니다
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니가 이상하니까요
글 쓴 거 보니 어디 가서 대접도 못 받겠고 남자관계도 평생 그 모양 그 꼴일 것 같네요
내가 관계의 주도권을 쥐지 못하고 질질 끌려다니다가 비참한 결말로 마무리
남자가 하는 말 철석같이 다 믿고 주위에서 그 남자 별로다 하면 발끈
그리고 제대로 된 남자가 아닐 가능성이 크다고 했지 언제 제정신이 아니라고 했나요
애가 불쌍해 몇 마디 해주려고 했는데 의미가 없을 거 같아 여기까지

[뭘까]

로또님 20대중반여자입니다
요즘데이트폭력이니 헤어지자했다가칼맞고...
이런분류의사람들을 연애전에알아채고거르면 좋을텐데요
저는 딱히뭘본다는없고 그냥느낌이오더라구요
좀쎄하다던가 눈빛이별로라던가..
근데이런 추상적인감각말고 뭔가 딱 구체적으로알수있으면더좋을것같은데..항상 감만믿을순없으니까요
감이란건 틀릴수도있고하니까요
안전이별을위해 연애전에 이것만큼은꼭 확인해야한다는것 있으실까요?

[에스힐]

로또님 말씀 감사합니다. 기본금액 10억이 저에게 딱 필요한 대답이었어요. 제 자산 기준으로 고민해보고 그 옵션을 넣을지 말지를 결정해보려고 합니다. 시아버지와의 관계도 많은 힌트 얻고 갑니다!

또 하나 여쭙고 싶습니다. 6세 딸이 완벽주의자에 비난을 받아들이기 힘들어하는 성향입니다. 덕분에 유치원에서는 모범생이라고 칭찬 받지만, 이런 성향이 나중에 말 잘 듣는 yes 걸 ( 남자들에게 잡아먹히기 쉬운?)로 자랄 수도 있지 않을까 싶어 고민입니다. 어떻게 하면 이런 성향을 좋은 방향으로 이끌어 줄 수 있을까요? 제가 하는 노력으로는, 남편이랑 같이 조건 없이 애정 표현해주기, 최대한 본인의 취향이나 의견을 낼 수 있도록 유도하기 (옷 학원 음식 기타 등등) 정도인데, 로또님이 하신다는 독서토론도 좋은 방법일 것 같아 연구 중입니다. 혹시 다른 조언은 없으실까요?

5세 딸은 말 안듣고 자기주장 강한 꾸러기라서 별로 걱정이 안되는데 --;;; 유독 6세 딸이 걱정이네요.

[단비]

로또님. 다시 뵙게 되어서 반갑습니다.
많은 가르침 주셔서 감사합니다.
낙타와 사자 이야기에, 나의 정체성을 더 잘 알게 되었고, 이직을 결심하고 이룰 수 있었습니다.
지금 새로운 직장은 저와 잘 맞고 (세속적 명예 보다는 시간적 여유와 자율성이 높은 곳) 이곳에 만족하고 잘 적응하고 있는데요.

문제는 연봉이 제가 생각했던 것 보다 더 적습니다. 그래서 연봉 협상을 하려고 하는데, 생각만 해도 좀 떨리고, 어떻게 해야 이걸 성공시킬 수 있을지, 어떤 전략을 짜야 할지, 마음가짐을 어떻게 할지 좀 막막합니다.

생각하는 연봉협상의 디데이는 10월 중순이고, 흠..이곳에서 저의 실적이나, 평판, 원장 (사장)과의 관계 등으로 보아서는 잘 될 것 같기도 합니다.
사실 이곳에서 연봉협상의 과정이 어떻게 되는지 알아보려고, 이곳에서의 제 동료를 꼬드겨서 뒤에서 코치하면서 성공시켰는데요 ㅎㅎ. 동료에게는 잘 코치했죠. 동료도 이곳에서 굉장히 유능하다고 평가받는 존재인데, 생즉사 사즉생으로 가야하고, 다른 곳에서의 오퍼를 먼저 만들어 놓고, 금방이라도 떠날 수 있는 것처럼 해서 상대방을 약간 불안하게 하고..어쨌든 연봉협상에 성공했습니다. 이 친구는 저 때문에 성공했다고 엄청 고마워하고요.

근데, 제가 2-3달 후에 막상 직접 하려니, 아..좀 자신도 없고..난 이 친구처럼 바닥까지 배수진을 치기도 어려울 것 같고 (제가 이곳 시스템이 마음에 들어서, 사실 연봉협상이 실패하더라도 떠날 마음이 별로 없거든요. 그래서 더 성공 못할 것 같은 느낌) 그리고, 제가 실적은 더 좋지만, 제 포지션은 좀 더 대체 인력 구하기도 용이한 편이여서요. 근데 또 연봉 협상 실패하고 계속 이곳에 있으면 친구랑 비교도 되면서 짜증을 감당할 수 있을까, 계속 돈 생각 날 것 같아서 불행해질 것 같고요. ㅠㅠ 아예 시작을 말아야 하는지..고민이 됩니다.

연봉 협상 바로 직전 추석때 원장님에게 어떤 선물을 보내야 할지...

암튼 로또님에게 어떤 도움이라도 받을 수 있을 것 같아서 글 남깁니다. 기다릴께요!!

[ㅇㅇ]

단톡방이 뭔가요? 나는 여기에만 글 쓰는데요

[단비님]

사자가 된 것 축하.(나만의 진리)를 찾아 어린이가 되시길
그리고 약은 약사에게 연봉은 고액 연봉자에게
나는 연봉 3천으로 직장생활 마감한 사람임

[에스힐님]

세 딸이 완벽주의자에 비난을 받아들이기 힘들어하는 성향입니다. 덕분에 유치원에서는 모범생이라고 칭찬 받지만, 이런 성향이 나중에 말 잘 듣는 yes 걸 ( 남자들에게 잡아먹히기 쉬운?)로 자랄 수도 있지 않을까 싶어 고민입니다. 어떻게 하면 이런 성향을 좋은 방향으로 이끌어 줄 수 있을까요?
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내가 나의 자아의 주인이 되면 남편이고 뭐고 손절을 하면 했지 누구에게 잡아 먹힐 수가 없어요
억압을 최소화하는 게 가장 중요한데 1.위험한 것 2.남에게 피해주는 것
이게 외는 억압은 노노.개입하고 싶으면 넛지로
(모든 억압은 반드시 증상으로 나타난다) 프로이트의 말을 기억합시다

[스칼렛 마인드]

1.내일은 내일의 태양이(곧휴가) 다시 뜬다
2.내가 가진 모든 것이 바람과 함께 사라져도 고구마 심으며 훗날을 도모한다
3.좋은 걸 맛보는데 최선을 다하겠어. 그게 내 인생을 사랑하는 것임

[사모]

원글 댓글이 너무 길어 읽기 힘들었는데 새 장 파 주시니 좋네요. 딴지 거는거 아니고 그냥 궁금한 거 여쭤도 될까요?
좋은 글로 많은 이들에게 깨우침 주시니 감사합니다

음.,그래서 여전히 행복하세요?
그리고 부군은 바람 안 피셨는지도 궁금해요(잘난 남자를 여자들이 그냥 안 두잖아요)

[...]

로또님!!!
이렇게 또 자리를 열어주셨군요!!
그간 읽으며 감탄만 했는데 저도 고민 상담 좀 할게요 ㅠㅠ
예전 글에 상대방과 대화하며 살짝 자기의 약한 면을 내비치며 상대의 맘을 얻는 기술에 대해 말씀하셨는데 기억하세요?
그 때 읽으면서도 뭔가 알듯말듯 참 신비로운 기분이었는데 혹 조금 구체적으로 알려주실 수 있을까요?
예를 들어주심 저처럼 응용력 떨어지는 사람도 쪼금 더 이해가 쉽겠습니당!
암튼 로또님! 너무 반가워요!!!

[무매력 질문 매력 답변]

그래서 여전히 행복하세요?
그리고 부군은 바람 안 피셨는지도 궁금해요(잘난 남자를 여자들이 그냥 안 두잖아요
-------------------------------------------------------------------------------------
남자는 셋 중 하나
1.못 핀 놈(안 핀 놈X)
2.들킨 놈(지능이 낮거나 자주 피거나 둘 다거나)
3.안 들킨 놈(지능이 높거나 가끔 피거나 둘 다거나)

내 남편은 3번 가능성이 제일 크다고 보는데 나는 아직 남편 핸드폰 조차 몰래 본 적이 없어요
이 남자가 다른 여자가 있을까 없을까 하는 의문은 있으나 굳이 파지 않았는데
판도라의 상자의 두려움은 절대 아니고 뭔가 그 상태가 묘하게 좋은거라
남편이 더 섹시하달까?
묘하게 자극된다 정도지 정확히 무슨 감정인지 몰랐는데
하루키의 기사단장 죽이기 읽다가 확실히 알게 되었음(하루키 천재!)
맨시키가 자기 딸인지 아닌지 굳이 확인을 하지 않는 이유랑 비슷해요
다 아는 인생이 좋은 걸까요?

또 하나는 일 터지면 최대한 현명하게 수습할 자신이 있고 플랜 2가 있기때문
플랜1/남편과 백년해로하며 잘 먹고 잘 산다
플랜2/이혼하고 다양하고 대차게 연애하며 잘 먹고 잘산다

플랜2도 괜찮을 것 같지 않나요? 어떻게 살든 잘먹고 잘살면 되는 것이죠

[민하못해호구]

ㅅㅋ님 이 댓글 보시면 여기로 오셔요
http://www.82cook.com/entiz/read.php?bn=15&num=3091080&page=1

[..]

로또님글 저장.

[나름]

82 글 많이 읽었다고 생각했는데
원글님 글을 오늘 처음 읽게 됐어요.
그렇게 반응 뜨거운 글을 왜 모르고 지나갔을까요?

님은 본인이 로또 맞았다고 하지만
님 남편과 시가 식구들도 나름 로또 맞은 거 같아요.
글에서 현명함과 지혜로움이 막 뿜어져 나옵니다

[타라]

로또님글 읽을수록 인싸잇이나 맨탈이 대단하다싶은데 이것들도 타고난 탈란트가 기본적으로 있어야지
그게 학습으로 쉽게 깨우쳐지기 힘든터라ㅠㅠ
님이 그렇게 현명하고 재치있게 인생을 즐기며 살수있는데는 님부모님, 특히나 어머님의 지분이 상당한듯하네요.
같은 환경에서 자란 자매님도 기질이 다르니 인생길이 갈리는듯 싶구요.

요즘은 바쁘신건지 뜸하신데 저는 님어머님 교육관에 대한 에피소드 더 듣고 싶네요,
그때 그시절에 잔소리나 야단 안치고 애들 키우는 집들이 정말 드물었을건데
어떻게 그렇게 화 한번 안내고 애들을 잘 길러내신건지 혹시 외할머님도 비슷한 성정이셨던건지
화나 폭력도 기본적인 기질은 있지만 환경에서 학습되어지는것도 크다고 보거든요.

제가 사이 안좋던 부모님을 보고 자란터라 그게 싫어서 남편과는 잘 지내고
금수저까지는 아니라도 급할때 비빌 언덕도 좀 있고 크게 욕심은 없어서 나름 만족하며 사는 편인데
늦게 낳은 아들 교육은 정말 어렵고 또 어렵네요ㅠㅠ
님도 아들과는 밀당이 안되는게 정말 정말 내 목숨만큼 사랑하기 때문일거구요,
그래서인지 자꾸만 더 욕심이 생겨서 이성적인 넛지가 힘들때가 많네요ㅠㅠ
애들 특히나 남자애들 게임이나 유투브 어떻게 조절하면 좋을지
아들교육에 도움될만한 현명한 조언 좀 부탁드려요~~

[ㅇㅇ]

남자애들 게임이나 유투브 어떻게 조절하면 좋을지
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게임을 가끔 즐기는 건 아무 문제 안 되는데 중독 수준인가요?
게임 중독 원인은 단 하나. 현실이 재미없는 것
현실이 재미있으려면 스스로 정한 규정에 따라 삶을 컨트롤 할 수 있어야 해요
미시마 유키오식으로 말하자면 절제의 기쁨을 아는 몸?

[ㅇㅇ]

공감능력이 부족해서 남의 마음을 알아차리기 힘들고
사람들과 특히 여자들과 어울리기 힘든적이 많아요.
친구들 표현으로는 컴퓨터같다, 감정이 없다고 하네요

제가 데이트비용도 많이 내고, 집에 초대해서 밥도 해주고,
서운한 감정도 많이 겪는 교제를 했어요
특히 제가 책임감이 강한 편이라 찌질한 남자들이 저에게 의존을 하고
저는 바보같이 내치지 못하고 모성애처럼 품어준 경험이 몇 번 있네요..
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그러니까 인간관계 맺는 것이 총체적 난국인데 지금보다 더 잘 먹고 잘 살고 싶다는 거죠?
그 누구도 낯선 사람은 쉽게 알 수 없고 쉽게 친해지지 않아요
단 양육 환경이 좋은 경우에 기본 적인 베이스가 만들어져서 쉽게 가는데
그게 아니라면 더 많이 인간에 대해 공부를 해야 잘 먹고 잘 사는데 유리해요
왜냐하면 모든 기회는 인간으로부터 오니까요
인간에 대해 공부를 하면 오해가(=환상) 아닌 본질을 볼 수 있어요
서운한다는 것도 본질을 잘 몰라서 생기는 감정일 때가 대부분입니다
예를 들어 봅시다
진정한 친구라면 기쁜 일이 생기면 진심으로 축하하는 마음이 들어야한다(오해)
인간이 가장 불안할 때가 나랑 같은 처지에 있던 사람이 앞으로 나아갈 때(본질)
내가 좋은 직장에 취업했는데 베프가 진심으로 기뻐하지 않는 것 같아 손절했다?ㅎㅎ
인간의 본질을 알면 알수록 기대가 없어지기 때문에 실망을 하고 싶어도 모대

[언제나]

로또님 정말 오랜만입니다!
답답해서 여쭤보고싶어서 왔어요~
저는 벌써 나이가 서른 초반이 되었는데 결혼인연을 못만나서
계획했던 유학 준비를 마무리해서 내년가을 유학가려고해요
소개팅도 몇번 받았지만 제가 별로 연애할만큼 마음이가지 않아서..
조금 오랜기간 솔로네요 ㅠ (소개보단 자연스럽게 친해지는걸 선호하는것 같아요)
최근 모임에서 마음에드는 분을 만났는데 (그간 소개를 거의 전문직과 했는데도 성격이 맘에 안들었었는데 이분은 성격이 참 맘에 들었어요)
저는 유학갈 마음을 굳혔기에 별 관심없었는데
상대방이 제게 관심이 있는것같다는 느낌이 있었거든요
그런데 상황의 변화가 생기셨는지 (새로운 사람 생김 등)
저희 모이는거에 적극적이셨는데 다음 모임엔 안나오시네요
마지막 모임 만났었을 때 제가 원래 상대 의식 전혀 안하고 그랬는데
지난번 마지막 모임에선 상대가 의식되니
제 행동이나 말이 편하게 안나와서 자연스럽지 못한 제 자신에게 스스로 속상했거든요
게다가 제게 적극적이였던 상대남이 갑자기 관심 뚝 사라진 상황이 되니
괜히 내가 별로 매력적이지 않았나 생각도 들고...
저에게 직접 사귀자고 말할만큼의 관심 표한거 아니면 생각을 하지 말아야되는데 이렇게 혼자 자존심없이 생각 많이하고
뭐가 불안한지 (외로워서인지) 이렇게 글까지 남기게 되는 제 자신이 정말 한심해요 ㅠㅡㅠ
상대를 몰랐을 때처럼 당당하고 자연스럽게 살기위해 지난 며칠
스스로 더 사랑해주며 (피부관리 먹는거 관리 등)
유학준비에 매진하고 있어요 ㅠ 생각이 너무 많은 제 자신이 한심하고 나약하고 자존심없어보이네요..
요즘 날씨가 추워지는데 감기 조심하세요!

[언제나님]

전에 하트 남 글 쓰신 분인가요?
의미 없는 자존심 때문에 시작도 힘든

[....]

오랜만이예요 ㅋ

[....]

아이 유치원 영어강화된 유치원이 나을까요 (영유아님)
아님 그냥 일반적인유치원이 나을까요
아이엄마들과 친해져야 우리아이도 친구들 만나게할수있을텐데.. 제성격으론 힘드네요
5살아이도 엄마랑노는것보단 친구랑 노는걸 좋아하고..
딸이랑 어떻게 재밌게 놀아줘야할까요..

[ㅇㅇㅇ]

만나본 사람 중에 제일 재밌고 즐거웠던 사람 기억나는 에피소드 있으세요?
저 어디가서 한 웃김 하는 사람인데 ㅜ 요새 코로나 시대에 사람들 거의 안만났더니 왠지 감떨어진 것 같아 걱정이에요 .유머게시판을 재밋어보이려는 마음 1프로를 갖고 보고있다면 말다했죠 ㅋㅋㅋㅋ ㅜㅜ
에피소드도 좋고 일반론(대화 태도 등)도 다 좋아요 도와주세영

[ㅇㅇㅇ]

앗 로또님 그리고 새해 복 많이받으세요~!

[혁명을 꿈꾸다]

가면 쓰고 살면 피곤해서.
확~ 벗어버리고 자유인으로 살고픈 마음은 없나요,
난 15년차에 딱 그런 마음~

[앙이뽕]

군자성인지미
두고두고 끄덕끄덕하게 됩니다

[ㅇㅇ]

안녕하세요 로또님.
어디 가서 한번도 얘기 못한 제 가족에 대한 고민을 털어놓고 싶네요.
흙수저에서 은수저로 자수성가한 제 부모님입니다.
예상하시겠지만 은수저로 올라가는 과정이 정말 어려웠구요.
그래서인지 부부 사이도 좋지 않아 집안 분위기는 거의 늘 안 좋아요.
특히 엄마가 가장 힘든데.. 나이가 들수록 힘든 강도가 더 심해지네요.
특히 엄마와 소통이 정말 힘들다는 점이 주된 고민입니다.
엄마는 본인 말이 무조건 맞다는 전제 하에 대화를 하시거든요.
그리고 상대방이 본인 말에 동의를 하지 않으면 끝장을 보는 타입이에요.
엄마가 인터넷에 쓴 글에 누군가의 댓글이 달렸는데, 그게 마음에 안 들면 상대방에게 몇시간이고 재댓글 달며 응징한 적도 있어요.
그리고 피해의식이 심해서, 별 것 아닌 얘기에도 폭발하는 성격이에요.
그래서인지 우리 가족 뿐만 아니라 친가, 외가 가족들과도 모두 사이가 안 좋고, 친구도 거의 없어요.
그리고 가장 힘든 점 중 하나는, 가족들간의 이간질을 시킨다는 거에요.
예를 들어 엄마와 오빠가 싸우면, 저와 아빠에게 오빠 욕을 하면서, 오빠와 말도 못 걸게 합니다.
조금이라도 오빠 편을 들거나, 분위기를 좋게 만들어보려고 하면 난리가 나요.
다른 가족들이 그런 문제로 반발하면, 잠도 못 자게 하면서 결국 나가떨어지게 만듭니다.
엄마와 소통을 아예 안할 수도 없고.. 소통하기 정말 괴로워요.
엄마가 달라질 수 없다는 점은 이해하나, 이게 계속 된다면 온 가족이 너무 괴로울 것 같습니다.
답변 기다리겠습니다.

[rmf Eh]

글이 또 있네요.ㅎㅎ

[....]

요즘은 안 오시나요?

얼마 전에 제인에어 다시 읽으며 흠뻑 빠져들었네요

비슷한 상황 연애 중이에요

저랑 대화하는걸 너무 좋아하는 연하 금수저 남자친구입니다

님 글로 태도 공부 많이 했어요

서로 많이 좋아하는데 결혼까지 갈 수 있을진 모르겠어요

부모님들 만나기 전이라

[에스힐]

저도 요즘 제인에어 푹 빠져 읽고있어요. 얼마전에는 레미제라블 울면서 완독했구요.. 고전소설 요약본만 보다가 원본읽으니 왜 고전인 줄 알겠더라구요. 로또님 추천 감사해요

그리고 로또님은 시어머니와의 관계는 어떻게 풀어나가시는 지 궁금해요. 돈 좀 있으시고 상식적이시지만 며느리는 딱히 마음에 쏙 들지는 않는데, 아들이 싸고돌아(?) 그것도 좀 못마땅한, 하지만 손주들은 예뻐하시는 시어머니께는 어찌 대해야할까요? 표면적으로 사이 괜찮은데 좀더 좋은(유리한) 관계를 유지하고 싶어요.

[ㅇㅇ]

1.그곳은 사라졌어요
2.해피 뉴 이어
3.권력 Z는 문을 이용해 더욱더 잘 먹고 잘산다
마키아벨리 군주론에 나오는 말인데
(항상 좋은 사람이 되고자 하는 사람은 나쁜 사람들이 아주 많은 곳에 가면 파멸하게 된다)
4.질문들이 별로임
올드보이에서 유지태가 질문을 잘해야 답을 찾을 수 있다고 했지요
왜 가뒀나가 아니고 왜 풀어줬나
자매품으로 윤미향이 왜 그랬냐가 아니고 보수는 왜 윤미향을 묵인했나

[로또님]

이곳을 살려두셔서 감사드려요.

저는 계급상승욕구 포함 자기계발 욕구가 엄청 큰고 은수저입니다.
그러나 다른 은수저와 이미 결혼을 했어요. 이미 40대입니다.
부모님 재산 제외하고 순자산은 80억정도 됩니다. 부동산 포함이요. 현금흐름도 나쁘지는 않아요.

남편도 계급상승욕구가 없지는 않지만 실행력이 좀 부족해서
재테크 부분은 제가 많은 부분을 담당하고 있어요.

제가 명예직인데 주위에 재벌 며느리 1명 빼고 (거의 만나기 힘들어요)
순자산이 저처럼 많은 사람은 없어요. 다 건너건너 아는 사람들, 그리고 단톡방 사람들 정도입니다.
여행이고 골프고 와인이고 외국어고 어릴 때 질릴 정도로 많이 해서 그렇게 흥미는 없습니다.
친구나 친척이나... 부모님 친구 자녀들 어쩌다 한번 만나면 제가 사는 편입니다.
그렇지만 풀을 좀 높히고 싶어요. 금수저 풀은 어떻게 만나서 생기는 건지...

풀을 높히려면 얼마나 시간을 투자해야 하나요?
저는 아무래도 애도 둘이나 있고 양가도 챙기고 제가 좋아하는 일이지만 일도 어느 정도는 해야 해서
참 시간 많이 내기가 부담스러운데...
골프모임, 운동모임, 요리학원 등등인지요.??? (의도적 접근은 늘 부작용을 낳습니다만...)

코로나 시대에 활발하기도 쉽지 않지만 로또님은 어떻게 인간관계를 맺고 계신지 궁금합니다.
더불어 풀 높히는 방법도요.

[ㅇㅇ]

밑도 끝도 없이 금수저 풀 타령ㅎㅎ
40대 아줌마의 현실적인 방법은 일단 생각나는 게 종교나 기부단체 같은 곳에 돈을 많이 낸다던가
재능기부라든가 여튼 기여도가 크면 관계자들과 친분이 쌓임
그러면 이런저런 행사에 초대를 하는 데 가보면 금수저 많음
그곳에서 많은 것들이 오고 가는 것으로 알고 있음(예전 소망교회는 좋은 예)
참고로 20년 전에 정몽준씨 부인을 어떤 기부단체 모임에서 처음 봤음
당시 정몽준씨는 유력 대선후보였는데
그때 내가 느낀 것은 대통령은 모르겠고 영부인은 딱이다
그리고 고가의 소비를 하다보면(재화든 서비스든) 오너랑 친해져서 자리가 만들어지는 경우가
많아요. 예를들어 모 유명 재력가 아들이 하는 음식점(런치50 디너100) 가끔 단골들 불러다 파티하는데
가보니까 화려하더라고요

[아이와 남편]

인간관계의 기본이라면, 가족이잖아요.
아이둘과 남편..
아이1 과 남편의 성격이.. 저에겐 약간 힘듭니다. 제에게 가장 중요한 사람들인데요.

아이1 과 남편이 비슷한 성향인데 이 부분이 제가 좀 힘드네요
이 둘은 예민하며, 강박 & 불안이 약간있고, 사회성이 좋은 편이고, 사회 생활에 최선을 다해요
아이는 선생님이 수업 준비를 열심히 한다는 걸 인지하면 그게 미안해서라도 공부를 열심히 해가는 마음을 가지는 아이입니다. 캡틴 아메리카 처럼 이 세상을 구하고 싶어하는 마음이 있어요. 그래서, 사회 학교 인간관계의 부조리에 대해서 꼭 관찰을 하고 그 부분에 대해서 깊게 생각을 합니다.
친구를 만나고 집에 돌아오면 자신의 행동을 하나하나 생각해보면서 자기가 실수가 있었는지 오해가 있을 수 있는지 생각하는 스타일입니다.
아이를 키우면서 남편과 비슷한 부분이 많이 보이고 이해하지 못했던 남편도 이해하게 됩니다.
근데 이해는 되지만 이 두 명을 위해 제가 어떻게 해주어야 할지 모르겠어요
사회에서 모든 에너지를 쓰고 오기에 집에 오면 기운빠져있고 짜증도 내고 또 저에게 원하는게 많은 편입니다. ( 인정, 사랑, 도움…등등)

[ㅇㅇ]

사회에서 모든 에너지를 쓰고 오기에 집에 오면 기운빠져있고 짜증도 내고
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두 사람 다 기본적으로 행복하지 않은 거 같은데 어떻게 생각하세요
사회생활에 최선을 다하는 사람도 집에 와서 가족들과 맛있는거 먹고 쉬면서 충전하거든요
어쩌다가 안 좋은 일 있어서 그런 거라면 상관없지만 기본이 이런 상태라면 근본적인 문제가 있죠
타인의 시선에 나를 갈아 넣는 사람치고 행복한 사람을 못 봤어요
더 큰 문제는 이런 자아는 부실해서 타인의 작은 비난에도 자아가 무너져요

[ㅇㅇ]

사람이 자산이나 기세가 쎄지면 당연히 그럴수 있고 이해하는데
그럼 시댁에서 제가 어떤 언어나 자세를 취해야될까요?
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나 같으면 대인배 마인드로 품어서 요리하겠는데 글 보니까 그럴 깜은 못 되는 거 같고
너 잘났다 인정해주고 나는 애들과 행복한 추억 쌓으며 양육에 올인한다
50 이후에 자식 잘 크고 자식이랑 사이좋은 여자를 이길 수 없음. 그런데 이거 절대 쉽지 않음
그런 자잘한 신경전을 한다는 자체가 소인배임. 그러니 우습게 보이지

A가 B에게 50만큼 도움을 줬을 때
A는 100을 줬고 B는 10을 받았다고 생각해요
그래서 이 둘은 항상 계산이 안 맞는거라 ㅎㅎ

[ㅇㅇ]

저같은 경우 사람이 아쉬우면 자존심부리지 말고 제쪽에서 노력을 해야겠죠
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목마른 사람이 우물 판다고 당연한 말
내 취향 아니라도 크게 거슬리지 않고 영양가 있으면 가볍게 관계 이어나가는 것도 나쁘지 않아요
파도 타기 하면서 배우자도 만나고 비지니스도 잘 되는 예는 너무 많습니다
계급상승 결혼 한 여자들 중에 사회성 끝판왕을 한두 명 본게 아님(노력으로 가능)
대권 후보 윤씨 그녀도 직접 보지는 않았지만 성격 좋다고 소문이 자자
단 진심을 주고 받을 만한 사람인지는 신중하게 살펴야죠

[필터]

로또님 잘지내시죠?

1)코로나시대 어떻게 생활을 하시는지 상류층의 여가가 궁금하네요

2)요즘 독서에 다시 관심중인데 어떤식으로 독서하시는지도 알고싶어요
작가와 대화하시는지
아니면 곱씹으시는지

로또님과 비슷한 철학을 가진 사람이 드무니까 사람과 대화보다는 작가와 상상으로 대화할것 같은데 맞나요?
자세한 팁을 알고싶어요

[썸머스노우]

오랫만에 들어왔는데,,로또님,, 생생하게 살아있는 글,,,감사합니다^^

[로또님]

로또님의 김건희 ( 윤석열 부인) 같은 사람에 대한.. 생각이 궁금합니다.
어찌보면 정말 욕망을 바라보며 산 여자인데.
불법까지 미친듯이 저질러버려서...곧 고꾸라질거 같네요

[ㅇㅇ]

요즘 화제의 조씨 기사 보니 잊고 있던 일이 생각남
2000년도 초반에 A씨가(당시 50대 남자) 나에게 이런 말을 했더랬다

A씨/내가 친구 생일 파티에 다녀왔는데 그 친구가 여친에게 어떤 시계를 선물 받고 엄청 좋아하더라
나/그렇게 비싼 시계를? 여자가 많이 좋아하나 보네요
A씨/글쎄 내 친구가 결혼하고 싶어 죽던데
이어서 조씨에 대한 많은 이야기를 들었으나 생략

이씨와 나이차도 비슷하고 엄청난 재력의 소유자인 것도 비슷
취향인가?
문제 될 것은 없음. 나이 차이가 꽤 나긴 하나 당시 둘 다 돌싱

복습/꽃사슴은 좋고 똥개는 나쁘다

[잔소리님]

답변을 왜 안 해주냐 하소연 말고 본인의 질문 퀄을 돌아보시길
허나 조국에 빵터진 관계로다 답변을 해주기로 하겠어요ㅎㅎ
게임도 게임이지만 본질이 중요, 남편분이 어디에 해당인가요?
1.돈O 잠자리O 게임 만 한다
2.돈O 잠자리X 게임 만 한다
3.돈X 잠자리X 게임 만 한다

[ㅇㅇ]

A의 친구 B는 여친 조씨와 결혼하고 싶었다
비싼 선물을 받고 자신감이 생긴 B는 조씨에게 에둘러 이렇게 말했다
(아주머니 말고 내가 사랑하는 여자가 차려주는 밥을 먹고 싶어)
그로부터 얼마 후에 B는 조씨의 전화를 받았다
(백화점 식품관에서 장 보고 있어요. 오늘 당신 집에서 같이 저녁 먹어요)
집에 당도한 조씨는 완조리 식품을 접시에 담기만 하더란다
상당한 미식가인 B는 당황스러웠지만 손맛 좋은 아주머니 밥보다 좋았더라

내가 할 수 있는 최대치는 이거랍니다. 아시겠어요?

[조씨]

며칠전 화자됐던 외신기자. 그 여기자가 쓴 책도 봤었는데 위에 일화가 수긍도 가네요.

[ㅇㅇ]

아니 몇 년 동안 봤다면서 잔소리 운운하다니
남자가 제일 싫어하는 것 3가지. 잔소리,짜증,따지기
잔소리를 얼마나 싫어하냐 하면 아주 가벼운 잔소리(예를 들면 방에 불 껐어요?)
신혼 기간 제외하고 남자는 이 말에 이혼하고 싶다라는 생각이 스침
남편이든 남친이든 하다못해 스폰이든 그 남자를 주무르고 싶으면 잔소리 절대X
특히 잔소리할 때 야단치는 말투 최악. 중전이 주상에게 말하듯할 것.조심스럽게 나긋나긋

[ㅇㅇ]

잠자리는 제가하자면 정성을 다해서 (제가 그닥안좋아해서)
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게임을 그만하게 하지는 못해도 줄이는 건(시간,돈) 가능해보여요
처음 명분은 건강으로 시작
나이도 있고 밤새우고 앉아만 있으면 건강에 나쁜 건 본인도 알 것
(난 당신이 게임만 해서 미울 때도 많지만 그래도 당신이랑 결혼해서 좋아요
게임 많이 해도 좋으니 건강하게 내 옆에 오래 있어 줘요)
잠자리 후에 요 멘트를 적절하게 치면서 나랑 1시간씩 걷기 운동하자고
이렇게 서서히 남편이 해 줄 수 있는 범위내에서 제안을 하고 응해주면
세상에서 가장 멋진 남자를 대하듯 대접해주세요
수시로 남편의 좋은 점 고마운 점 얘기해주면 더 고마워하게 뭔가를 하고 싶어지기 때문에
내가 원하는 걸 얻기 수월해요

[ㅇㅇ]

몇년째 투자실패로 빚이 여기저기 깔려있어요.
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투자 실패 충격 때문에 게임으로 도피하는 측면이 큰 거 같은데 이렇게 말해주세요
(당신이 잃은 것은 얻은 것의 일부)라고

[3종세트]

잔소리,짜증,따지기 안하는 방법 있을까요?
객관적으로 착한 남편인데 제 성격이 문제인거 같아요ㅠ
부부사이 문제점을 꼽자면 리스인점? 근데 결혼전에도 그닥 즐기지 않았어서 그건 문제가 안될거라 생각했는데 그냥 여자로 사랑받는 느낌이 없어선지 평소 예민하게 구는감이 있는거 같아요. 근데 이게 무심한 내 성격 때문에 남편이 멀어졌나 싶은 생각도 들어서 크게 문제삼지도 못하겠어요. 회사생활이 힘들고 스트레스라 안되는 것도 있구요.
부모님 성격이 냉정해서 화목한 가정환경은 아니었어요. 노력해야지 머리로는 생각해도 본보기가 없어서였는지 어색하고 잘 안되네요ㅠ
아이 정서를 위해서라도 남편과의 관계가 좋아졌으면 좋겠어요. 어떻게 해야할지 조언 구합니다.

[언제나]

로또님,
여자사이에서도 인간관계가 힘드네요~
남자뿐만 아니라 여자들과의 관계에서도 밀당이 필요한가봐요!
제가 사람들에게 인상좋다는 말을 많이 듣는편인데, 그래서 사람들이 기대감을 가지고(?) 친해지고싶어서 저에게 호의적으로 다가오는 편이에요. 저도 고마운 마음에 친절히 대하는 편인데, 서로 알아가는 과정에서 제가 말을 많이하는건지 (수다스럽다는게 아닌, 제 개인적인얘기를 여우같이 조절못하고 그냥 가족한테 말하듯 솔직히 말해서 그런건지)
제가 여자사이에서도 밀당(?)을 잘 못하는지 사람들이 저를 어려워한다기보단 부담을 느낄 떄도 있는 것 같아요.


제가 부담주는 행동을 하지는 않는데 (자존심때문에라도 부담을 주거나 치근덕거리진 않아요) 제가 직설적으로 말하던지, 맺고끊고를 잘못하다보니, 저의 지속적 친절히 사람들에게 부담감이나 저를 쉽게보게 만드나 싶어서 마음상할 때도 있는데요.
어떻게해야 사람들에게 만만해보이지 않고 상황속에서 맺고끊고를 잘할까요?

인간관계가 쉽지 않은데, 새로운 사람을 알아갈 때도 약간의 권력이 있는듯해요. 어떻게하면 인간관계를 어려워하지 않을 수 있을까요?
제할일 잘하면서 제것만 신경쓰는게 현명한 방법인거겠죠?

[눈팅인간]

지금은 없어진 글 전체 몇 번이나 읽었었어요. 제 인생에 많은 도움이 되었습니다. 감사하다는 말 드리고 싶어서 남깁니다. 애씀없는 행복이 항상 함께 하시길.....

[언제나님]

인간관계가 쉽지 않은데, 새로운 사람을 알아갈 때도 약간의 권력이 있는듯해요.
어떻게하면 인간관계를 어려워하지 않을 수 있을까요?
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인간관계는 논어의 군자성인지미 . 이것이 알파와 오메가
내가 이것으로 잘 먹고 잘산다고 해도 과언이 아님
평생 잊지 못할 칭찬 한마디면 그 사람에게 권력을 가질 수 있어요
기억하면 즐겁기 때문에 두고두고 꺼내 보며 위안을 얻고
나에게 퍼주고 싶다는 마음이 늘 있기 때문에 내가 어떤 부탁을 하면 바로 해줍니다
그리고 누군가가 내 험담을 하면 방어해주죠
한마디로 내 편이 된다는 거
칭찬의 일부인데 상대가 부정적인 감정으로 괴로워하면 물타기(부성인지악)
완전한 검은색은 없기 때문에 흰 부분을 찾아 이렇게 생각해봐
뻔한 칭찬, 대놓고 칭찬을 효과가 별로고 스치듯 툭, 화내면서 칭찬?
칭찬을 무쇠도 녹인다는 걸 기억하세요

[ㅇㅇ]

다른사람들에게는 손해보고 당하고 오고 자식들한테는 순해요
유독 엄마한테만 저렇게 비열하네요
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그 이유가 뭐라고 생각하세요?

[여자 35세라면]

출산 문제에 따라 남은 인생 방향을 잡아야 하는데
자식은 있어도 그만 없어도 그만 경우는 살고 싶은대로 살면 되는 것이고
나는 자식은 꼭 있어야한다 경우에 나 보다 급 높고 괜찮은 남자 만나 결혼할 가능성은 10% 정도?
나이가 많아 가치가 떨어진 부분도 있지만 그동안 못한거면 환경,조건,성격,외모,매력 등등이
괜찮은 남자와 맺어지기에 부족했을 가능성이 큽니다
동전 던지기를 해도 앞 부분이 연속해서 5번 나올 가능성이 없는 것은 아니지만 확률상 낮으니
초혼 시장을 버리라는 것이 아니라 재혼 시장도 포함시키는 것이 현명
그나마 35세 미혼이면 재혼 시장에서 상당히 유리, 40 넘으면 재혼시장에서도 별 메리트 없음
재혼 시장에도 괜찮은 남자가 많지는 않으나 존재하고 내 주위에도 몇 있는데
미혼 여성에게 소개시켜준다는 말은 먼저 못하지만 그 여성이 재혼남도 좋다라고하면 해주죠
그러니까 주위 사람들에게 나는 결혼이 절실하고 재혼남도 상관없다라고 어필해야함
35세면 자존심 챙길 타이밍이 아님, 그리고 결혼과 남자에게 과도한 의미부여X
남편이 내 인생의 마지막 남자라도 되나요? 100세 시대에 뭔소리여
정자은행도 하나의 방법이긴 한데 아버지도 나름이겠지만 내가 사고로 죽으면 아이가 성인이 될 때까지
기본적인 것을 돌봐 줄수 있는 정도면 있는 게 훨씬 낫다고 봅니다
지금 자본은 노령 사회를 대비해 실버 산업에 많이 집중하고 있고
노인 뒤치다꺼리 할 가난한 중년 여성이 많아지도록 유도

[35세 이상 중에]

집안,외모,학벌,성격,매너등등 전부 A급인데
소개팅을 해도 한 두 번 만나면 남자가 심드렁해져서 결혼은커녕 연애조차 안 되고
어찌해서 결혼해도 남자가 밖으로 돌고 여튼 결혼 생활이 힘든 경우인데
이 여자들은 평생 칭찬만 듣고 살았기 때문에 본인의 문제가 뭔지 파악이 안 됨
이런 딸 가진 엄마들이 억울해하며 우리 딸 같이 괜찮은 애가 왜 결혼을 못 하는지 모르겠다고;;
우리 딸같이 완벽한 애 놔두고 사위 놈이 바람을 피다니 말이 되냐고;;
내가 이런 여자들이랑 대화를 해보면 하나같이 고지식하고 과도하게 바른 생활임
얘네는 사랑을 못 해, 낙타가 뭔 사랑
과도하게 맑은 물에 고기가 살지 않듯 과도하게 맑은 여자에게 남자가 살지 않아요

[희망님]

헤어진 남자는 미국 유학파에 명문대 박사 출신이고 부모님 도움으로 집,차,상가(건물 말고),땅 있는 남자였는데 나이는 많지만 본인 능력이 되지 않았고(자유분방하고 생활력 없는 타입) 집안 자산이 보기 보다 뛰어나지 않아(남자가 가지고 있는 자산은 빚잔치) 방황 중 5년 연애 끝에 결혼까지 가지 못하고 헤어지게 됐어요.
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사기 당한 거 같은데 돈 준 거 있어요?

[3종 세트님]

잔소리,짜증,따지기 안하는 방법 있을까요?
객관적으로 착한 남편인데 제 성격이 문제인거 같아요ㅠ
부부사이 문제점을 꼽자면 리스인점? 근데 결혼전에도 그닥 즐기지 않았어서 그건 문제가 안될거라 생각했는데 그냥 여자로 사랑받는 느낌이 없어선지 평소 예민하게 구는감이 있는거 같아요. 근데 이게 무심한 내 성격 때문에 남편이 멀어졌나 싶은 생각도 들어서 크게 문제삼지도 못하겠어요
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한마디로 절제의 문제
절제 없이 행복 없다
고양이쌩도 감정의 절제이고 내가 아이들 양육할 때도 가장 중요시했던 것이 절제
다른 것도 부족하지만 더러운 성질 때문에 괜찮은 남자는 거들떠보지도 않으니
그래도 좋다는 별 볼 일 없는 남자 만나 맞벌이로 악쓰며 살다가
급기야 별볼일 없는 남자에게조차 여자 취급도 못 받는 불행한 결혼생활인데
누굴 탓하랴
방법은 뭔 방법. 내 감정 내가 절제해야지
본인 의지로 못 고치면 계속 악쓰며 리스로 살아야지 별 수 있나요

[에스힐]

제질문은 패스되었나 보군요 ㅜㅜ 퀄 안좋은 질문이려니, 답은 스스로 찾아봐야겠어요. 하지만 다른 답글들 읽는 재미가 쏠쏠하네요 ㅎㅎ

그런데

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얘네는 사랑을 못 해, 낙타가 뭔 사랑

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여기서 낙타가 되지 않으려면 (혹은 그렇게 되지 않도록 딸을 키우려면) 어찌해야하나요? 제 부모님친구 딸이 딱 저 케이스인데, (완벽한데 결혼 못함) 항상 의아했어요.

참, 결혼생활 10년 쯤 되니 남편과의 성관계가 식상해요. 무언가 활력을 줄만한, 혹은 색다른 것을 시도할만한 방법이 있을까요? 어디서 보고 배울만한 것들이 있는 지 조언 구하고파요.

그럼 로또님, 다가오는 연말도 행복하게 보내시길 바래요. ^^

[Vn]

안녕하세요 로또님..
저도 답을 찾을 수 없는 고민이 있어 글 남겨 봅니다
주변에 이중적인 지인이 있는데 사람좋은 얼굴 뒤에
아주 반대의 모습을 겪게 되어서 제가 그런 사람을 너무 싫어해서
거리를 두고 있어요 제가 너무 쌩하고 싫어하는 티를 내는데 분명 눈치를 채고 알텐데 제가 그러던지말던지 저에게 더 깊숙히
들어오려하고 더 친절하게 행동을 합니다
다른 사람들에게도 저랑 친하다고 어필을 하고
겉으로는 굉장히 성격이 좋기 때문에 사람들이
제가 이러는게 제가 못됐다고 생각할거예요
본인은 다른 사람들에게 자기는 이렇게 착한데 쟤가 왜저러는지 모르겠다 호소하고 다니나봐요

그렇다고 저는 똑같은 사람도 되기 싫고
이 세계가 좁으니 저만 아는 저 사람 얘기를
다 할수도 없고 저만 이상한 사람이 되는 느낌…
일적으로 피할 수 없는 입장이라 최소한의 반응만 하는데
불편해 죽겠어요 다른분들 사이에서도 제가 어떻게
행동해야 할지도 모르겠고 그 사람이 싫으니 함께하는
다른 사람들까지도 불편해지네요
로또님의 혜안을 기다립니다..

[에스힐]

로또님 새해복 많이 받으세요 ^^

전에 궁금했던 낙타의 의미를 찾았어요. 니체의 낙타 사자 어린이 이론이었군요..! 저번 로또님께서 육아할 때 억압하지 말라던 이야기와 연결이 되면서 무언가 깨달은 기쁨에 글 남기러 왔어요.

그런데 한가지 의문이, 아이들에게 감정의 억제를 가르치신다고 하는데 이 과정에서 억압없이 감정의 억제를 유도하는 노하우가 궁금합니다. 감정 동요가 큰 아이가 있어서 요즘 어떻게 가르쳐야 하나 고민 중이거든요.

요즘 고전 읽기도 하고있는데 점점 재미가 붙었어요. 예전
의 로또님 글부터 시작해서 참 여러가지로 도움을 받았다는 생각에 감사함 마음 남기고 갑니다 ^^

[레이디K]

아이들에게 감정의 억제를 가르치신다고 하는데 이 과정에서 억압없이
감정의 억제를 유도하는 노하우가 궁금
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내가 말한 것은 억제가 아니고 절제
억제는 should 절제는 will
절제는 억제와 다르게 자긍심이라는 보상이 주어지는데
(나는 괜찮은 사람)이라는 느낌은 아이가 평생 살아가는 힘의 원천이 됩니다
일단 엄마가 절제 가능해야 애도 가능
엄마가 감정 절제를 못하고 화나면 광녀가 되는데 애가 무슨 수로 절제를 배우나요
자식이 그런 엄마를 혐오하며 나는 그러지 말아야지 하지만 대부분 비슷하게 살아가죠
부모를 부인한 만큼 보존되기 때문에 다른 인생 살기 쉽지 않아요
노하우는 칭찬과 동경을 심어주는 것
너는 그림도 잘 그리는 멋진 애야, 선생님도 칭찬하셨잖아(최근 잘한 일 끌어와 칭찬)
너 같이 멋진애가 울고 떼쓰는 건 어울리지 않아, 왜 화났는지 말해봐(뽀뽀)
애가 뭐라하면 공감해주고 솔루션도 주며 그래 울지 않고 이렇게 말하니까 좋잖아
다음에는 울지 않고 말하자, 그러면 너는 OO처럼 멋진 사람이 될거야(동경)
자전거 타러 갈까?(애가 좋아하는 것으로 마무리)
내 경험상 엄마가 왜 그러느냐고 하면서 뽀뽀해주면 반은 감정이 풀려서 이성적으로(?) 생각이 정리됐음
애가 광인처럼 행동할 때는 제정신이 아닌데 같이 악쓰는 건 최악
절제가 행복의 기본인게 뭐든 적당한 선을 넘지 않으면 문제가 안되거든요
술,도박,섹스 같은 쾌락도 그렇지만 감정도 끝장을 봐서 좋을 게 뭔가요
애가 살면서 어떤 일을 겪을지 예측할 수 없는 것이고
그때마다 감정을 절제하고 이성적으로 풀어가는 능력이 중요해요, 제인에어처럼

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[레이디K]

너무 쌩하고 싫어하는 티를 내는데
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지능이 낮아도 보통 낮은 게 아님, 그 사람 평판도 좋은데 이런다고?
마음속으로만 선을 딱 긋고 겉으로는 잘 지내야지 보복하면 어쩌려고

[레이디K]

일명 엄친아.엄친딸은 타고나는걸까요. 부모가 만들어 줄수있을까요?
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자식은 부모와 비슷하게 살아갈 확률이 90%
그러니까 내가 엄친이 아닌 경우 자식이 엄친일 확률은 10%
단 한 인간의 성격,자존감,습관등등 자아의 베이스는 초등 전에 세팅되기 때문에
이때 양육을 잘했다면 확률은 높아지죠
처음 형성된 자아는 변화를 싫어하기 때문에 세 살 버릇 여든 가고 MBTI도 거의 바뀌지 않아요
바꾸려면 전문가의 도움을 받아도 대단히 여럽죠
어찌해서 약간 바뀐다 한들 본인이 대단히 불편하기 때문에(자아가 파괴되는 고통?)
행복하지 않을 가능성이 큽니다
사정이 있어서 육아를 제대로 못했다면 어쩔 수 없는 일이지만 아이 비난은X
내가 엄친도 아니고 세팅도 엉망인데 애가 무슨 수로 엄친이 되나요
공부 못하고 다른 재능도 없을 경우 정신 건강하고 성격이라도 좋아야 생존에 유리해요

[레이디K]

저는 남자와 가까워지면, 그간 친해지기도 했고 마음이 생기면서 '바라는게' 생기는 것 같아요.
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그 남자의 본질을 파악하면 예상 범위가 나오잖아요
예를 들어 겨울의 본질은 추운 것이고 예상 범위가 있죠
겨울인 남자에게 봄을 기대하면 어쩌자는 건지
환상을 제거하고 본질을 보세요

[빙빙27]

안녕하세요, 저번 글부터 쭉 읽고있는 팬입니다.

궁금한게 있는데요, 간단히 말하자면 “30대 초반 여성은 조신한 사람인 것처럼 행동하는게 결혼을 위해 더 적합한 전략인가” 입니다.

저는 30대 초반 전문직 여성이고 그동안 긴 연애, 짧은 연애 등등을 하며 남자를 꾸준히 많이 만나왔습니다. 이제는 결혼을 위한 인연을 만나야 할 것 같아 소개팅, 지인모임, 결혼정보회사 등 가리지 않고 다 만나고 있습니다.

얼마 전 제가 저희 어머니께 지금껏 데이트해 본 남자의 수가 300명이 넘는데 내 인연을 얼른 찾고싶다는 말을 했는데 그 말을 듣자 저희 어머니가 너는 조신하지가 못하다고, 옷도 너무 딱달라붙고 짧은거 입고 다니고 하는 행동도 조신하지가 못하다. 네 나이때 결혼하려는 남자들은 조신한 여자를 찾는 법이다 라며 많이 뭐라고 하셨습니다.

제가 외모가 전형적인 고양이상 느낌의 화려한 얼굴입니다. 운동해서 몸도 좋은 편이라 노출이 심하진 않아도 몸매실루엣이 드러나는 옷을 즐겨 입구요, 성격은 솔직하고 시원시원하다는 말을 많이 듣습니다. 지금은 노는 것도 지겨워서 집에만 있는 편이지만 원래는 술도 잘마시고 친구도 많아서 매일매일 약속이 많았구요, 그런만큼 그동안 만난 남자분들은 좋은 남자도 많았지만 소위 바람둥이, 양아치 쓰레기남의 접근도 많았습니다. 그렇다고 제 성격이 바람피고 양아치짓하고 그렇지는 않고 생긴거는 놀게 생겼다는 말을 많이 듣지만 정작 남자친구 사귀면 남자친구 한사람만 봅니다.

저희 어머니는 반면 대학때 연애하던 아버지랑 cc로 결혼해서 공무원으로 쭉 살고 계신데요, 글쓴이님께서 말하시는 전형적인 낙타의 느낌의 삶을 사십니다. (저는 항상 그런 어머니와 충돌이 잦았구요)

어머니는 저에게 너는 생긴것도 그렇고 하고다니는 것도 영 조신하지가 못하니까 너를 바꿔야 결혼을 할 수 있다고 합니다. 근데 저는 결혼해서 어머니같은 삶을 살고 싶지는 않고 제가 아닌 다른 사람으로 분해서 결혼해봐야 평생 진짜가 아닌 가짜같은 삶을 살게 되지 않을까 하는 마음이 있습니다. 하지만 한편으로는 우리나라 문화가 여성에게 조신한 것을 강요하는 문화권이고 내가 그 안에서 좋은 남자랑 결혼을 하려면 나는 나의 성격을 바꿔야할 필요가 있는 것일까 하는 의문도 듭니다.

저는 아이를 낳는 경험을 해보고 싶고 그를 위해 결혼이라는 제도가 아이를 낳는데 있어서는 필요한 제도라는 생각이 있어 결혼은 한번 해보고 싶습니다. 제가 저희 어머니 말처럼 조신한 여성처럼 연기아닌 연기를 하는 것이 제가 좋은 남자랑 더 결혼하기에 유리한 전략일까요? 아니면 그동안 해오던대로 남자를 많이 만나고 저는 솔직한 제 모습대로 하면서 그 안에서 제 짝을 찾는게 좋을까요?

제가 화려해보이고 놀아보이고 시원시원하고 솔직해보이고 하는 것들이 성실하게 살아온 좋은 남자분들은 저를 멀리하는 요소가 되고, 바람둥이 양아치들을 더 끌어들이는 요소일 수도 있을까요?

로또님의 선견지명 부탁드립니다.

[ㅇㅇ]

재미있네요.

[재밌어]

로또글 ㅎㅎ

[딸맘]

로또님 넘 반갑고 감사해요. 예전 글 있었을때부터 열심히 봐왔던 사람인데. 로또님 말대로 아이 낳고 삼년간 제가 끼고 키웠어요. 여자아이 자존감 훼손안시키려 아주 어릴때부터 위험한거 남에게 피해가는거 외에 억압도 안하고 존중해주고. 취향도 인정해주고.
코로나 때문에 제한은 있었지만 최대한 다양한 경험시켜주려 했고요. 지금 이제 막 다섯살 (44개월정도) 됐고요.
그런데 자기주장 뚜렷하고 호불호가 확실한 아이로 자라긴했는데 굉장히 고집이 쎈 성격이 형성됐네요. 이게 좋은건지 잘 모르겠어요. 그리고 이제 유치원을 가기시작했는데 제가 넘 끼고만 키워서 그런지 유치원 가는걸 너무 싫어하고 거부해서 (좋게 달래도 광적으로 드러누워 울어요)어떻게 해야할지 참 난감하네요.오히려 돌쟁이부터 기관다녔던 애들은 적응 척척 잘하는것 같은데. 로또님 같으면 이런문제는 어떤식으로 해결하시려나요

[지혜로운삶]

로또님
예전 삭제된 글에서 낙타이야기 너무 좋았는데 분명히 캡쳐를 해뒀는데 없어져서요.. 그 이야기 다시 좀 해주실 수 있을까요???

대략 맥락은 사람은 당연히 고생을 해야하고 그런 마인드를 자기 자식한테도 세뇌시켜서 인생의 기쁨 쾌락 이런걸 느끼며 사는걸 죄책감들게 키운다...뭐 그런내용이었던거 같긴한데요.

[레이디K]

유치원을 가기시작했는데 제가 넘 끼고만 키워서 그런지 유치원 가는걸 너무 싫어하고 거부해서
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엄마가 아이의 마음을 읽고 대처를 해야죠
글쓴 거 보니까 힘들 것 같긴 한데 가기 싫은 이유가 다양하지 않겠어요?
교사랑 무슨 문제가 있는건지, 또래 아이들과 어울리는 거 자체가 힘든건지
엄마랑 떨어지는 게 불안해서 싫은건지, 유세부리며 엄마를 휘두르려고 그러는 건지등등
억압없이 양육하는 건 좋지만 엄마가 네비게이션 역활은 해줘야죠

억압-안돼, 유치원 가야해

네비게이션-이 길이 더 좋은거야, 왜냐하면 넌 어른이 되려면 알아야 할 것들이 많아
그런데 엄마보다 더 많이 알고 계시는 분이 선생님이야, 너는 거기서 많이 배우고 멋진 어른이 되는거야
니가 유치원에 가면 엄마는 니가 보고싶을 거야, 하지만 참을래, 너도 참을 수 있지?

[레이디K]

제가 화려해보이고 놀아보이고 시원시원하고 솔직해보이고 하는 것들이 성실하게 살아온 좋은 남자분들은 저를 멀리하는 요소가 되고, 바람둥이 양아치들을 더 끌어들이는 요소일 수도 있을까요?
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나쁘게 말하면 사치스럽고 문란하고 신중하지 못하고 쓸데없는 말 많이하는
다른 것은 어느 정도 괜찮은데 놀아보이고는X
300명이면 결코 적은 숫자가 아닌데 좋은 남자들이 손절하는 이유가 있겠죠
위에 열거한 것들은 일단 시작을 한거면 패스된 것이고 손절 원인은 본성의 문제가 아닐까합니다
성격이 이기적이고 못됐다거나 기가 너무 쎄다거나 진심을 주고 받지 못한다거나 돌발행동한다거나 등등
이거 반드시 찾아서 고쳐야하는 게 장점이 100가지여도 치명적인 담점 하나가 손절당하는 이유가 됩니다
샤넬 향수가 생선 비린내 못 이겨요
공무원 집안의 전문직 미인이 결혼 하고 싶은 급의 남자는 이상한(?) 부분이 있으면 바로 손절합니다
왜냐하면 줄 서있거든요

[abc]

로또님 최고! 가끔 댓글 달아주시면 너무나 반갑습니다

[....]

로또님 제인생은... 20대 30대초가 행복했어요
20대때는 직장생활도 잘하고 얼굴도이쁘고 사람들과 관계도좋고 하루에 약속이 6개잡히면.. 그중에 맘에드는 약속골라서 하나잡구요.. 정말.. 인간관계때문에 힘들어본적이 그다지없었어요...
30대초는.. 남편과 해외여행다니고.. 뭘 배우고.. 모임가면 썸타는 남자도있고..
지금40대가되니 정말 인생이 너무힘들어요
그 이유를 분석해보니... 20대와 30대초에는 내 인간관계에 남자들이 항상있어서.. 나를 배려? 해주니 그게 편하고 즐거웠고.. 직장도 나름 괜찮은곳이니 여자들도 괜찮은편이어서 힘든일이 별로없었구요..
지금 인생이 힘든이유는 40대 아이를 키우니 연락하는 남자는 한명도없고 죄다 동네아줌마 혹은 아이친구엄마인데...
너무나도 이상한 아줌마들을 많이겪다보니.. 대인기피증이생기고.. (가령 돈안내는 여자들..) 애가엮여있다보니 이해안되는 여자들이너무많아서.. 욕나오는 여자들도 많구요
제인생이 너무너무 힘든데 해주실 조언이 있을까요..
현재 저는 남편도 부유한편이고 친정도 잘살아서 돈에대해 걱정은없어요
그러다보니 주변에 베풀고살다보니 제주변에 있던 여자들이라곤 얻어먹는거 좋아하는여자들만 남고...
물론... 제 성격에 문제가있으니 이런고민도 하는거겠죠...
그냥 혼자서 애키우기에는.. 외롭고.. 엄마표영어하는데 이게맞는건지 힘들기도하고... 그렇네요
조언부탁드려요
6년전부터 로또님 광팬이예요
글고 남편이 딸에게 딸바보처럼 행동하지않아서.. 둘이놀면 항상딸이 울어요(딸7살) 게임하면 항상딸을 울려서..
딸이 커서 이상한놈 만날까 걱정되는데.. 그부분도 조언부탁드려요...
제인생은 점점.... 깊은 터널속으로 지하세계로 들어가는듯 하네요... ㅜㅜ

[이어서...]

그리고 저는.. 어릴때 엄마보다는 아빠와 더친했어요 (저학년까지) 엄마와는.. 그다지 교감이 적긴했는데.. 그탓일까요.. 남자가 더 편한게.. 아줌마들과는 친해지기도힘들고..
친해졌다 하더라도 언젠간 멀어지고.. 실망하고..
그런관계 모임 유지도 안되고 그렇네요
타고난거니 하고 살아야하는건지...

[...]

그리고 요즘든생각인데.. 결혼으로 계급상승한 여자들 사회성끝판왕.. 그린마더스클럽에 수인엄마같은사람 일까요
그냥 그런생각이드네요...

[빙빙27]

제가 손절당한게 아니라 남자에게서 이상한 부분이 보일때 제가 손절을 했던 것이라 그냥 지금까지처럼 남자들 잘 만나보면서 저랑 잘 맞는 사람을 잘 찾아보면 되겠네요 ㅎㅎ

일단 시작을 한 것이라면 그런 이미지는 무관하다는 거라면 조신함 자체에 집중하기보다는 그냥 제가 가진 매력을 잘 살리고 살던대로 살면 되겠다는 생각이 듭니다ㅎㅎㅎ

감사합니다

[레이디K]

제가 손절당한게 아니라 남자에게서 이상한 부분이 보일때 제가 손절을 했던 것이라
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측정할 수 없으면 개선할 수 없어요

[레이디K]

1.7살 딸이랑 놀면 항상 울리는 아빠
2.엄마와는.. 그다지 교감이 적긴했는데
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동네 엄마들이 아니라 여기서 답을 찾아봐야 할 것 같아요
화려한 미혼 시절을 보낸 여자들이 결혼 생활 만족도가 낮긴하지만
자식이 주는 기쁨이 워낙 크기 때문에 다른 문제 없으면 만족하며 사는 여자들도 많거든요
동네 엄마들이 뭐라고 인생이 너무너무 힘들기까지 할까요
자식을 품지 못하는 성격의 남편, 엄마와 애착이 잘 되어있지 않은 경우 젊을 때는 재미있는 것도 많고
에너지가 넘치니 잊고 있다가 그 결핍이 다시 떠올라 나를 힘들 게 하는 요인이 될 수 있어요
엄마가 나와 재미없었듯 나도 아이랑 재미없을 수도 있고요
나는 그 당시 애들이랑 너무 재밌어서 누가 만나자고 하면 귀찮았거든요

[레이디K]

진실이너무알고싶어요..저희엄마 누가 꼬드겨서 사기친건지..아니면
무슨문제가있었던건지...
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일단 아는 것이 너무 없기 때문에 엄마 폰 검색해서 최근 연락하고 지낸 사람들 리스트를 뽑아서 만나세요
돈 얘기는 하지 말고 사정이 있어서 엄마랑 안 본 지 오래됐는데 갑자기 돌아가셔서 마음이 너무 아프다
어떤 말이라도 좋으니 엄마에 관한 말을 듣고 싶다, 엄마가 외로웠을텐데 연락하고 지내주셔서 감사하다
여러 사람 말을 듣다 보면 단서를 찾을 수도 있어요
그런데 죽음 자체에는 의문이 없으니 그냥 덮는 것도 나쁘지 않다는 생각이 들어요
돈 찾을 가능성은 없다고 봐야하고 관련자 처벌도 밝혀 내기도 힘들거니와 무슨 의미가 있을까 싶고
무엇보다 엄마 입장에서 사후에 치부가 드러나는 게 싫을 것 같고요(들키기 싫어 아버지를 거부한 일)
밝혀내는 것도 사랑일 수 있지만 덮는 것도 사랑일 수 있어요, 엄마가 어떤 걸 원하실까요
인간은 현실의 삶에 울분이 생길 때 다른 분출구를 찾는데 그게 도박이나 굿이 될 수 있어요
어머니는 생존을 위해 분출구를 찾았던 것뿐이에요

[ㅇㅇ]

코로나로 경제가 어려웠다고해도 자산버블로 돈벌었다는 사람들도 참 많이봤는데요. 물론 저는 벌지도 못했고 코로나버블끝나고 주식폭락해서 괴로운시간을 보내고있죠.

로또님 주변에 대부분이 부자들 상류층일텐데 주변에 코로나시국에 망한?사람있나요?
코로나아니어도 IMF때처럼 부도나고 망한사람들 있나요?
요즘엔 부의세습이 더 공고화돼서 좀처럼 망하거나 실패하는사람들 없는것같더라구요. 코로나때 더 부자가 됐죠?

지금 경기침체땐 부자들도 같이 허리띠조이는지 더좋다 그러는지, 자산관리 어떻게 하는지도 궁금하네요.

[레이디K]

요즘엔 부의세습이 더 공고화돼서 좀처럼 망하거나 실패하는사람들 없는것같더라구요
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부자도 드물지만 투자 실패해요
한순간 판단 착오로 건물 한 채 날린 사람도 봤고 수천억 재산 90% 잃은 사람도 봤어요
단 부자가 되는 과정에서 경험과 지식이 축적되고 카르텔이 형성되기 때문에 부를 지킬 힘은 큰 편이죠
금수저가 망하는 건 투자보다는 대부분 자식 때문에 망해요
이번에도 주위 어떤 분이 알짜 부동산을 급하게 처분하길래 이유를 알아보니 자식이 도박
나는 경제는 잘 모르지만 경제가 어찌 될지는 아무도 모른다는 것 하나는 확실히 알아요
저 위에 90% 잃은 사람이 비싼 돈 받으며 투자 자문해주던 사람ㅎㅎ

[레이디K]

핑퐁처럼 오가는 대화나 같이 좋은 것을 공유하는 관계에서 만족도가 높아요.
그러다보니 이 관계가 제뜻대로 만족스럽지 않으면 그만큼 괴로움이 커요.
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현실에서 내가 이 사람을 만났다면 겉으로는 접대성 미소를 지으며 그러시군요 하겠지만
속으로는 아 등신이구나 하고 바로 패스합니다
그러니까 만나는 사람들도 끼리끼리거나 더 낫다면 대놓고는 아니지만 속으로 무시하겠죠
내가 대인 관계에서 부정적인 감정을 느낀다면 풀, 안목, 인간 본성에 대한 이해 부족, 열등감등등
내 안에서 답을 찾아야 개선 가능
바람과 함께 사라지다 등장인물 중 윌이라고 전쟁에 참전했다가 다리는 불구되고 집도 없는 거지인데
타라 농장에 구걸하러 들어갔다가 인정받아 자리 잡고 이게 가능했던 이유가 윌이 치는 대사가 기가 막힘
처음에는 무시하던 스칼렛도 뿅가서 중요한 일 맡기고 의지하고
나는 이 대목에서 너무나 많은 대인 관계에 관한 영감을 받았음
대사를 잘 치면 인생 쉽게 간다, 내가 두 쪽만(?) 있을지라도 잘 먹고 잘 살 수도 있다

[이해]

로또님.. 남이나 상황을 이해한다는 것이 어떤건지 잘모르겠어요..
남을 이해한다는 게 그 사람에게 착해진다는 뜻은 아닌거죠?
저는 저사람이 저럴만하지.. 이래되어버리면 착하게 행동이 돼요. 네가 이렇게 행동해도 내가 따뜻하게봐줄께.. 이렇게요.
로또님보니 이의미가 아닌거 같아서요..
남을 이해한다는 건 나의 어떤 행동을 뜻하나요?

지능은 쫌 딸리는데 노력은 해요 제 수준에서 알려주시면 감사하겠습니다..

[레이디K]

남이나 상황을 이해한다는 것이 어떤건지 잘모르겠어요
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이해를 잘한다는 것은 다른 말로 해석을 잘한다는 것이죠
그러니까 본질의 문제입니다
예를 들어 정치병 걸려서 피곤한 지인이 있다고 칩시다
본질이 뭐냐하면 이 사람은 자기 능력으로 중산층으로 살 가능성이 없는 사람입니다
40세 기준으로 연봉 1억 이하, 자산 20억 이하 정도 되겠네요
이 상황에서 네셔날리즘이 기댈 수밖에 없어요, 그리고 니체가 말 한 르상티망
스페인 내전 이후 전 세계 모든 정치적 시위,68혁명, 천안문 다 마찬가지
일단 해석을 제대로 하고 어떤 태도를 취할지는 각자 알아서

[르미]

로또님 안녕하세요
저번글에 쓰신내용에 남자사귀기전에 체크해야할것중하나가 안전이별이가능한가가 있었는데요 저는 눈빛이 쎄하다거나 대화해보면 정서가어떤지는구별이잘되는데요 사귀기전 안전이별이가능한점을 알아보는 방법이있을까요? 남자사귀고연애하는게 행복해지고 재밌으려고하는건데 연애하다가 목숨잃을수도있다는걸 깨달은이후에는 남자사귀기가 조심스러워요 괜찮은 남자들도 많겠지만 이별할때좋게얘기해도 이해못할행동하는 남자들이 꽤있는것같아요 제전남친들중에도 1명있었고(집에 빚이몇십억이라고하고겨우헤어짐) 주변지인들 얘기만들어도요..확실하게 안전이별가능한지 확인하는방법있을까요? 간절해요..죽을때까지 안전하게 연애많이하고싶어서요ㅜㅜ

[군자성인지미]

로또님 여러번 강조하신 군자성인지미가
평소에는 얘기안하지만
가끔 남들이 모르는 장점을 캐치해서 이야기해주는거라고 요약되는데 맞을런지요?
평생 잊지못할 칭찬이란게 적용이 잘안되는데 예시가 있을까요?
생각나는건 그사람의 단점이나 결핍의 좋은면을 얘기해준다? 이정도가 생각나네요

[에스힐]

로또님, 덕분에 무척 행복합니다. 2년 전에 로또님 글을 처음 보게 되었고, 개 중 몇 가지를 삶에 적용하면서 많은 것들이 변했어요.

저는 머리는 좋으나 우울 성향이 짙은 외가의 피를 받았고, 때문에 제 어머니도 저를 감정적으로 보듬어주지 못했어요. 그래서 20대 내내 불안+엄마와 싸우고 방황하며 지냈고, 회사도 안정적인 곳으로 골라 들어갔어요. 제 선호보다 제 불안을 잠재울 선택을 한거죠.

그래도 억압은 안 했던 어머니와 딸 바보 아버지 덕분인지, 결혼은 좋은 사람과 했고, 대충 은수저 정도의 조건으로 두 딸 낳고 살고 있습니다.

처음 로또님 글을 잃고, 큰 충격을 받고 딸들 양육에 진심을 다하고자 정신과부터 갔어요. 다행히 불안증은 약으로 제어가 되더라구요. 개인 필라테스도 시작했는데 6개월이 되자 체력이 많이 붙었고 자신감의 원천이 될 정도로 큰 도움을 받고 있습니다. 그래서 딸들도 운동 학원 만은 의무적으로 보내고 있어요.

무엇보다 휴직하고 딸들과 붙어 다니니, 애정이 무럭무럭 솟아납니다. 가끔 딸들이 사랑한다는 편지를 주면 눈물 날 정도로 좋아요 ㅎㅎ 하부르타도 시도 중인데, 책에서 본 대로 질문하니 딸들이 짜증 내서, 연극이나 성대묘사를 하면서 딸들 웃기기에 집중하고 있어요. 그러니까 딸들도 한 두 마디 자기 생각을 표현하더라구요.

고전 읽기와 시댁과의 관계도 할 말이 많지만 글이 길어지네요. 로또님, 매우 감사드립니다.

[에스힐]

그리고 예전부터 궁금했던 점이 있어요. 저희 회사에 똑같이 어머니의 사랑을 받고 자란 동료들이 있는데, 한 명은 로또님 글에 나오는 여왕님의 표본일 정도로 자존감 높고 매력적인 사람이고, 한 명은 전혀 그렇지 못합니다. 후자를 보니 어머니가 치맛바람으로 키웠더라구요. 그 분은 자신과 타인에 대한 평가가 객관적이지 못해요. 타인의 무례에는 저를 붙들고 1시간을 토로할 정도로 민감하게 반응하면서, 타인의 감정을 전혀 헤아리지 못하는 행동을 하곤 합니다. 할 말 다하는 당찬 성격이고, 뛰어난 외모에 잘 꾸미는 여성 분이라 소싯적에 인기는 많았지만, 나이가 드니 그것도 소용이 없고, 주변 사람들이 다 떠나더라구요. 오냐오냐 자란 것이 원인일 것 같은데, 왜 그런지, 그렇게 키우지 않으려면 무엇을 주의해야 할 지 궁금해요. 제 딸들은 그러지 않길 바라거든요.

[로또님]

직장에서 못된 인간(물론 약해보이는 일부에게만)
욕까지 써있는 문자를 받고..
사내 공식적인 부서에는 다 보고를 했는데
딱히 그 여자한테는 피해가는것도 없는 것 같고
(그여자한테 제가 힘들다고 전달만 해줬나봐요)
저는 계속 피해받은 기억들 반격 못했던 기억들..때문에
힘들때가있습니다
욕을 먹고도 절교만 했지 단한마디 해보지도 못하고 나왔습니다 당장은
같은 부서에서는 근무하지않지만 앞으로 지나다 볼수도 있는 상황입니다..
직접 말한마디를 못해서 이렇게 오래가는건지…
지금이라도 문자로라도 욕한마디라도 해야 덜 억울할지..
술의 힘이라도 빌려 사무실로 전화해서 욕을해야 덜 억울할지..
보통여자가 아니라 더 나를 미치게 만들수 있을거란 생각도 들어서 겁도 나지만..
제 마음이 좀이라도 나을수 있는게 뭔지 모르겠어요…

[레이디K]

욕까지 써있는 문자를 받고..
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욕을 왜 한 건가요?
이유가 있을 거잖아요

[레이디K]

어머니가 치맛바람으로 키웠더라구요.
그 분은 자신과 타인에 대한 평가가 객관적이지 못해요.
타인의 무례에는 저를 붙들고 1시간을 토로할 정도로 민감하게 반응하면서,
타인의 감정을 전혀 헤아리지 못하는 행동을 하곤 합니다.
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따라하는 신경세포 (거울뉴런) 검색해보세요
인간이 어떤 메커니즘으로 움직이는지 알 수 있을거예요
치맛바람 과한 여자들 보면 자기 자식만 중요하고 자기 자식만 옳다는 경우가 많아요
이게 그대로 자식에게 세팅돼서 애도 나만 중요하고 나만 옳은 거죠
남은 어찌 됐든 상관없는 것이고요, 결론은 내 딸은 나 따라쟁이다

[레이디K]

하부르타도 시도 중인데, 책에서 본 대로 질문하니 딸들이 짜증 내서,
연극이나 성대묘사를 하면서 딸들 웃기기에 집중하고 있어요.
그러니까 딸들도 한 두 마디 자기 생각을 표현하더라구요.
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처음에는 당연히 한두 마디 하죠, 그게 두세 마디가 되고
인간의 뇌는 복잡한 생각을 싫어해서 초기에는 짜증 낼 수 있는데
뇌에 새로운 배선을 깔리고 전류가 반복해서 흐르다 보면 활성화가 됩니다
책은 감만 잡고 내 아이에게 맞게, 매뉴얼이라는 게 부정적인 측면이 많거든요
예를 들어 섹스를 잘하려면 꽂고(?) 리듬 타고 무아지경으로 가야 하는데
도중에 매뉴얼을 떠올리면 리듬이 깨지기 때문에 상대도 감흥이 떨어집니다
대화도 리듬이 중요하고 아이랑 그때그때 상황에 맞게 즐겁게 대화하면 되는거죠
나도 초기에는 알려줄 것은 백만개인데 애가 엉뚱한 소리하면서 삼천포로 빠지면
초조하고 그랬는데 그럴 필요가 없음,서로 대화하면서 교감한다는 거 자체가 중요
반드시 기억할 것은 자식과의 이 멋진 교감은 잔소리하는 순간 사라집니다
잔소리를(should) 이야기 속에 녹여 동경으로(will) 바꾸세요
위기가 오더라도 긍정적인 사고로 인생을 헤쳐 나가야 한다(X)
산속에 짚 깔고 자야하는 상황에서 그래도 대자연은 나를 사랑한다는 제인에어 멋지지 않니?(O)

낮은 지능ver 리듬은 좋고 매뉴얼은 나쁘다

[레이디K]

그렇다고 경제권을 저에게 다 넘긴다는 말도 없구요
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인간은 변하지 않는다는 전제하에 본인이 결정하라는 말 밖에 해 줄 말이 없어요
이혼 시에 돈이라도 챙기고 싶으면 이렇게 딜해보세요

나도 당신이 좋아요, 결혼하고 싶다구요
헤어져 있는 동안 내가 얼마나 당신을 그리워했는지 당신은 상상도 못 할 거예요
그런데 당신이 바람피우면 나는 이혼할 것이고 가난한 싱글맘이 될거에요
내가 친정에 기댈 수 있는 것도 아니고 너무너무 두렵다고요
아파트 명의 나에게 넘겨줄 거 아니면 결혼이야기는 못 들은 걸로 할게요
그동안 사랑해줘서 정말 고마워요

남자가 바뀔 때마다 자산이 늘어났던 코코샤넬 언니를 본받읍시다(가방만 쳐 사지 말고!)

[레이디K]

빙산이론을 언급하며 10분의 1만 보여주는 것이 매력있다고 알려주셨는데요
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낮은 지능인은(이하 낮지인) 언제 사라질 것인가
잊을만 하면 툭툭 튀어나오는구나
내가 니들을 미워하는 건 아니야
위대하고 위대하고 위대한 작가 조지오웰에게 영감을 받아 탄생한
인터넷 역사 최초 낮은 지능ver를 따로 작성한 나야
하지만 지능 낮은 소리는 너무 거슬려
니체가 찐천재라 떨렁 학사 학위 가지고 스위스 바젤 대학에 교수로 간다
거기서 1년인가 교수하다 관둬
건강상의 문제도 있었지만 이런 돌대가리들을 상대하다가 나도 돌대가리가
될 거 같아 못해먹겠다고 했어
난 바젤대학을 떠나는 니체의 심정을 충분히 알 거 같아

[레이디K]

저는 재산챙기는거 관심없고 이혼은 싫어요
뭐 30억 떨어지는것도 아니고 안정된 가정을 원해요
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안정된 가정을 원하면 다른 남자 찾아야죠
교활한 성 매매꾼은 익사이팅 사랑하지 안정된 거 싫어합니다
자존심은 소금과 같아서 없어도 별로지만 너무 강해도 좋지 않아요
적당했으면 지금보다 10배쯤 더 잘 먹고 잘살았을 수도
자존심보다 더 중요한 것은 실적입니다
36세 무일푼에 결혼 대안이 없어 고작 그런 남자에게 너덜거리는 사랑이라는 포장지
씌우며 연연해 하는 게 본질, 30억 같은 소리하지 말고 3억이라도 가져보면 인생이
완전 달라집니다, 0으로 시작해 3억 가져 본 사람은 무슨 말인지 너무나 잘 알 것
돈 많은 집에서 태어난 사람은 잘 몰라요, 인간은 생득적인 것에 감흥이 없으니까요

[레이디K]

https://theladyk.postype.com/

[oo]

사기꾼아니야...

[오래된]

로또님 글이네요

[L0]

로또 글.ㅎㅎ

[세상에]

너무 오랜만이고, 너무 반가워요. 감사합니다.

[파이야]

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[레이디K]

https://www.82cook.com/entiz/read.php?bn=15&num=3899739&page=2