가입때부터 제 글을 보는데..온통 그 사람 이야기였네요.

[기억]

제목만 보면 남자 이야기같겠지만

아니요. 여자 직장동료이야기에요. 

가입한지 한 10년쯤 된거 같은데 어느 순간 온통 그 여자 이야길 하고 있었어요.

정말 말이 많았고 (귀에서 이명소리가 날 지경이었어요)

죄다 자기 자랑이고, 자기 경험담이었어요. 

자긴 두렵대요. 

남들이 내가 뭘 하는지 모르고 있는게, 내가 얼마나 잘하고 있는지 모르고 있는게 너무 두렵대요. 

안들리는 척했더니 책상을 두들기며 말하더라구요. 못들은척 말라고.

화장실로 도망갔더니 화장실로 따라와서 말을 걸었어요. 

나중에 진지하게 말하니까, 알고 있다면서 근데 나는 말이죠~라며 또 다른 이야기를 이어갔어요. 

전화하고, 문자하고, 공연보자 하고, 여행가자 하고 졸랐고, 거절에 거절을 수도없이 했어요.

저는 그 사람이 저를 좋아해서...라고 생각했어요. 이성으로 말구요.

친해지고 싶고, 좋아하고 싶어서 그런갑다 생각했어요. 

실제로 저한테 제가 남자였음 결혼했겠다, 우린 소울메이트다(누구 마음대로?!) 그랬거든요. 

그래서 그 여자 뒷담화를 하면서도

나쁜 사람은 아닌데....싶었고, 

너무 너무 싫어져서 나중에 눈을 희번득거리는 습관이나 남을 밀면서 걸어다니는 행동까지도 싫어질때쯤 죄책감도 느꼈어요. 이런걸로 사람 싫어하면 안돼..하구요. 당시 82에서 혼났네요 ㅎㅎ 그런걸로 싫어하면 안된다구요 ㅎ

......

그러다가 어느 순간 알았어요.

그땐 제가 팀의 터줏대감 같은거라(직급은 낮은데 제일 오래 있었음) ...저한테 비호(?)받기 위함이었구나 하구요. 

눈치 제로인 저는 몰랐지만 다들 싫어했나봐요. 

직급이 높은 사람들한테는 개인적으로 집에 찾아가서 선물도 주고 , 따로 술자리도 마련하고 그랬대요.

그래도 관계가 좋진 않았다고 하더라구요. 

그러다가 또 알았어요. 

거절에 거절에도 불구하고 계속 귀찮게 했던건..

제가 좋았던게 아니라 

이기적이라서 - 제 피로도나 제 힘듦이 아무 상관없었다는 걸요.

네가 다.소. 힘들어도 내가 힘들어서 그런거니 상관없다..였다는걸요.

그리고 또 알았던게 자신을 싫어하는 사람이 그동안 많았고 그정도쯤 아무렇지도 않아한다는 점이었어요. 

보통 그렇게 싫어하는 사람이 많으면 난 뭐가 문제일까 생각하겠지만

본인은 그런데요. 

"난 원래 호불호가 강한 타입이라 누구나 날 좋아할순 없다.그니까 신경쓰지 않는다. 난 잘못된게 없으니까"라구요. 

.

.

.

그러고 시간이 흘러 본인도 힘이 생기고 직급 높은 사람중에 본인을 이뻐하는 사람들이 생기자

이상한(?) 짓을 하기 시작했어요. 

제가 없는 술자리에서 제 동료가 "왜 XX(저요) 결혼을 안하는지 모르겠다"라고 말하자

담날 오자마자 저한테 화를 내더라구요.

"난 XX(저요)에 비하면 쓰레기인가봐요. 어쩜 내 걱정은 안하고 XX씨 걱정만 할수가 있죠? 나따윈는 뭐 썩었다는건가?! XX는 어떻게 생각해요?  내가 그래 그렇게 쓰레기에요? 당연히 결혼도 못하고 그럴만큼?"

직접 쓰레기라는 단어를 말하는데 너무 놀랬어요.

"누구나 XX씨는 좋아하잖아요. 나는 아니겠지만" 

"XX씨는 이런거 못하잖아요 ㅎㅎㅎ 나는 잘하지만! 나는 잘하지만 XX씨는 못하는 거!"

"XX씬 왜케 소심해요? ㅋㅋㅋ 아유 소심하게 이런것도 못해요? 왜 그래요?"(불법적인 짓이었거든요)

나중에 직접 자리잡아 이야기했어요. 

그러지말라고. 

당시에 동료들 사이에서는 

트러블이 없는 저는 좋은 사람, 그 사람은 너무 강압적이고 남을 휘두르려하는 나쁜 사람이라고 보는 분위기가 있었거든요. 

그런것 때문에 이러나본데 그러지 말라구요. 

인정하더라구요. 

..........중간에 너무 많은 일이 있었지만

결국 저는 회사를 관두었어요. 

세 명 이상이 이상하게 몰면 방법이 없다더니

저는 어느샌가 그 사람한테 피해의식이 있는 망상병자가 되어있었어요. 

그 사람은 너무 잘하는데 저는 소심하고 그 사람한테 밀려나는거 같으니까 질투하고 하는 그런 사람이요. 

모르겠어요. 

정말 그 사이에서 있다보니 제가 이상해진걸지도요. 

그냥 얼마전에 글을 보면서 그랬네요. 

이때 이미 이상했구나. 

그냥 이상한 사람이라 생각하지 말고 멀리했어야 하는데

사람볼줄도 모르고.

너 힘들게 하면 그게 나쁜 사람이야. 꼭 나쁜짓을 해야지만 나쁜게 아니라. 

제가 멘탈이 약하고, 사회생활을 못하는건지도 모르겠어요. 

10년 직장생활 동안 별 트러블 없이 지내다가 그러네요. 

이 나일 먹고도 이제 배우네요. 

[.....]

소시오패스들 사이에서 그들은 멀쩡히 승승장구하고 그들에게 밥이된 멘탈약하고 착한사람은 정신과 치료받으며 망가지고 그런것 같아요 아니다 싶은사람 내영혼을 갉아먹는 사람은 애초에 내쳐야하며 처음부터 만만하게 보이지않게 빌미도 주지 말아야하는데 그런사람들은 기가 막히게 순하고 여린사람을 알아보고 타겟삼아요 ㅜ

[원글이]

가치관이 안맞았으면 싫어하고 밀어냈어야 하는데, 단지 다를 뿐이라고 넘겼던것도 생각이 나요.
지역적이 편견도 심해서 맨날 전라도나 광주타령하고, 항상 여자는 원래 이렇지 않냐며 싸잡아 일반화하는것도 그렇고. 전교조 욕하고...사달라고 한적도 없는 핸드폰 케이스를 "내가 특별히 챙겨준거다"라며 남들한테 막 생색내더니 그날 저녁값을 나한테 내라고 했던 일들...자긴 너무 눈치가 빠르고 촉이 좋아서 남들을 훤히 내려다보고 있고 그걸 모른척 해주기 힘들다 하는 것들...
제가 사람 보는 눈이 참 없어요.

[ㄴㄴㄴㄴㄴ]

저는 사람은 사회적으로 범죄라고 명명해놓은 것만 안 하면 나쁜사람 없다고 생각해요.
다만 저에게 나쁜사람은 존재한다고 보고요.
그래서 좀 안 맞지만 수용가능하냐 안하냐가 제 기준이에요.
글에 언급된 상황을 봐서는 저한테는 수용 불가능한 사람이에요.
회사업무외에 너무 많은걸 같이 하려 들고 특히 책상을 탕탕 치면서 자기말에 주목하라는 식으로 했다는건
똥이 더러워서 피하는 것처럼 저한테는 피해야 할 사람에 들어가요.

원글님도 자기만의 기준을 만드세요. 지금이라도 알게 되셨다니 앞으로도 꼭 흔들리지 마시고 본인 기준으로 관계 맺으며 사에요. 본인기준이라는게 이기적인게 아니에요. 내가 내 중심이 딱 서 있으면 내 주변에 갈 사람 가고 올 사람 오고 남을사람 남아요.
관리자의 관리능력이 아쉽네요. 누가 더 나은 사람인지 못 봤다는 건데...
그리고 타인 붙들고 내가 어떻게 억울한지 남에 대해서 얘기 하는건 안 하는게 좋아요. 직접 겪어보지 않으면 나만큼 공감 못해요. 나도 남이 힘들다는것(사람 때문에) 그런가보다 하지 그 사람 남 얘기 듣고 끊어내지는 않잖아요.