저만 그 친구를 절친으로 생각했나봐요..

[친구]

20년도 더 넘은 절친이 있어요.





서로 코드 잘맞고 마음도 잘맞아 친해졌고 아이 낳고 키우면서도 자주 연락하며 지냈죠..





그 친구는 차분하고 이야기 잘 들어주는 친구...저는 말하기 좋아하고  그 친구가 재밌어 하는 성격이고요..





우선 그 친구는 자기 이야기 잘 안하는 성격이에요..





그렇게 오래 됐어도 사생활 잘 모르고요..





그런 반면 저는 친구에게 비밀 없을 정도구요..





뭐 성격차이니까 말 안한다고 서운하진 않아요..





제가 뭘 하나 선택할때도 많이 알아보고 꼼꼼한 성격이기에





정수기를 바꿀떄도 뭘 선택할때마다 그 친구꺼 까지 다 알아봐주고





다 챙겨주고...





그 친구는 저한테 물어보면 제가 전화해서 알아봐주고..





근데요..어느순간 당연시 하네요..














그리고 거의 매일 매순간 카톡을 해요..





더군다나 같은 직종 일을 같이 시작해서 공감대도 크고 할말도 많죠..














얼마전 연휴떄  저희 가족이 남편일로 겸사 겸사 여행을 가게 됐어요.





가기전에 톡으로 친구에게 이야기 하며 너넨 어디 안가? 라고 물었더니





이 시국에 어딜가냐며..잘다녀오라고 부럽다 하더라구요..





제가 경치 좋은곳에서 사진찍은걸 톡 프로필에 올렸더니





친구가 톡으로 경치 좋다며 부럽다 하더라구요..





그런데 조금있다가 친구 프로필이 바껴요..





강원도 배경이에요..





제가 톡으로 물었죠..그랬더니 강원도 여행 왔대요..





너무 어이 없고 이해가 안가요..














매일 톡하는 사이에 친구가 작년 연말에 프로필에 모르는 사람들과 오픈카를 타고 있어요





제가 엥? 누구야? 하며 물었더니





고등 동창들이랑 가평으로 1박 여행 갔대요..














저희가 10념넘게 살던 작은 아파트에서 돈을 모아 이사를 할떄도





대출 얼마를 받고 어느동네 어디를 가네 어쩌네 이야기 많이 했어요..





나중에 알고보니 저 이런 이야기 할떄 친구넨 다른 동네 갭투자로 대출 받고 했더라구요..





그것도 술마시던날 술취해서 실수로 이야기 했는데 너무 놀랐어요..










매순간 카톡으로 수다떠는 사이에



차라리 말 안할꺼면 프로필에 올리질 말던지



올려놓음 제가 볼꺼 뻔히 알꺼고 궁금해 할껀데



그런 생각자체를 안하나봐요.



저는 이 친구 모르게 뭐 했다가 혹여나 서운해할까봐 이야기 해주는 편이거든요



제가 사생활 일일이 다 말하라는게 아니에요



당연히 서로가 말 안해도 되는 부분도 다 있고 일일이 저한테 보고 할 필요도 없구요











뭐 사적인 이야기 안하고 싶을수도 있어요..





성격 차이라고 계속 이해했어요.





그런데 이젠 이 친구가 나한테 많이 숨기는게 많을수 있겠다 싶고





20년 넘는 세월동안 난 이친구에 대해 얼마나 아나 싶고





이 친구는 저에 대해 사소한것까지 다 아는데





이젠 내가 그 친구와 똑같이 하면 우린 멀어지겠지 싶어 맘이 슬프네요









문득 궁금한게

이런 친구에게 똑같이 굴면 서운해 할까요?

저도 똑같이 해보려구요

참고로 이친구도 저를 베프라고해요

[좀 속내가]

의뭉스러운 사람이네요 .

미주알고주알 나랑은 흉금없이? 다 터놓는줄 알아서 그간 나는 감추는거 1도 없이 다 내보였는데

지는 뒤에서. . 뭐랄까 그냥 지 실속은 혼자 다 챙겨서 괜히 사람 허탈하게 만든거 같은 느낌??

근데요
저는 그렇게 생각해요
속마음을 다 내보여서 유지되는 관계는 그 어떤것도 없을거라구요.
그냥 적당히 다들 가면쓰고 사는 거예요

[그냥]

친구가 무덤덤한 성격 아닐까요? 저도 그런 성격이라 딱히 차를 바꿔도 여행을 가도 이게 무슨 별 얘기라고 .. 싶어 딱히 말을 안하거든요. 자랑이라고 받아들이면 기분 상할까 싶기도 하고 뭐.. 너한테 말하기 싫어 이건 아닌데.

[ㅠ]

성격이예요. 아주개인적인 사생활은 친해도 얘기안하는 사람도 있어요 절친이라고 내 모든걸 다 오픈할 필요는 저도 없다고 생각해요

[모든걸]

오픈할 필요는 없지만 친구는 의뭉한 거예요

[.....]

원글님도 너무 다 얘기하지마세요

[비슷]

저랑 제 친구 같네요. 제가 글쓴님 친구같은 성격이구요. 첫째로는, 일단 성격차이 맞고 ''차분하고 이야기 잘 들어주는 친구...저는 말하기 좋아하고  그 친구가 재밌어 하는 성격이고요.'' 이 성격도 있는 거에요. 제친구도 그렇게 자기 말하기 좋아해서 다 들어주면 끝에가서 제 얘기하라고 하는데 뭐지? 싶기도 하고. 또 무슨 20대도 아닌데 미주알고주알 다 얘기하라는거지 싶어요. 20년지기 친구면 다른 친구랑 가평 놀러간것까지 다 얘기해야하나요..
둘째로는 친구가 형편이 더나을 수도 있어서 말조심하는걸수도요. 제친구도 지금 전세금 고민있어 매일 저에게 톡으로 하소연하는데 저 아파트 하나 매입하려 매일 저와 비슷한 지인들과 정보공유하고 투자교육받으러 다닙니다. 이걸 친구한테 얘기할수는 없죠.
셋째로는.. 오래된 친구니 친하지만 조금은 못미덥거나 여러가지로 대화수준차가 난다 생각할 수있어요. 제친구도 미주알고주알 얘기하다보니 말실수도 많이하고 다른이의 말 저에게 옮기는데.. 저는 워낙 그런거 싫어해서 친구한테 중요한 얘기나 퍼지면 안되는 얘기는 안해요. 아마 여러 이유가 있을텐데 그냥 안맞는것일뿐이랍니다..

[.....]

제가 경치 좋은곳에서 사진찍은걸 톡 프로필에 올렸더니

친구가 톡으로 경치 좋다며 부럽다 하더라구요..

그런데 조금있다가 친구 프로필이 바껴요..

강원도 배경이에요..

제가 톡으로 물었죠..그랬더니 강원도 여행 왔대요..

너무 어이 없고 이해가 안가요..







이 부분이 소름이네요
본인도 이미 여행중이라는건가요?
아님 질투로 거짓말로 지난 여행사진 올린건가요?

[제목이정답]

서로 달라도 서로 받아들이고 편하면 ㅇㅋ
근데 아닌것 같아요
그럼 거기까지에요
마음이 더 가는거 비끄러매고
절친말고 그냥 친구 중 하나로 족해야해요 이상황은.

친구가 더 이상 다가오지마라는 메세진데
고만 하시라고요
저도 비슷한 경험 있어서 그 허탈 심정 알아요
으나쁘다기 보다 서로 친구맺는 스타일 달라요
전 그냥 일부러 거리둬요
그러나 가끔 연락되면 존중해주고 상냥하게하고요
내가 혼자 너무 달렸구나 부끄럽고 속상하고
나중엔 미안.

부언: 저도 대출해서 세 전전. 친구도 같이 맞장구 치더니
어느날 강남 최고가 갭투자로 입성.
질투가 아니라 기쁨도 슬픔도 일상도 안나누는데
친구 아니구나 내가 잘못했다 깨달음이

[ㅇㅇ]

음흉한 스타일입니다. 다른 모임에서는 분명 다른 모습일거에요.
솔직히 저같으면 끊어냅니다만 사람인연이 그런게 아니라
먼저 연락을 하지 마시거나 금전적이나 정보제공같은 도움을 주지 말아보시면 대충 각 나올겁니다.

[제목이정답]

저 같은 경우는 솔직한거 좋아하지
속내를 말안하면 막 머리써야하고
배려해주려면 어째야하나 괜히 안절부절.
그래서 서로 절찬으론 아니다 결론.

다양한 친구 좋지만 절친은 나랑 찰떡인 친구로

[투유]

근대 그친구는 어디 안 가냐고 물었을때 안간다고
부럽다해놓고 난중에 강원도 여행즁~
갑작스럽게 떠난 여행이라 본의 아니게 거짓말한
것처럼 그럴수도 있지만 평소의 언행으로 봤을때
그건 아닌거 같고 원글님과는 스타일이 안 맞아요
저라면 거리두기 할래요

[비슷]

그리고 아마 다른 친구들한테는 다를 수 있어요. 저도 제 친구가 맨날 미주알고주알 얘기안한다고 서운하다고 하는데 넘 질려서 곰곰히 생각해보니 저랑 더 상황비슷하고 성격잘맞는 친구한테는 자연스레 얘기하게되더군요..

[의뭉스럽다]

있어요 저런 친구~~사내커플 사귀다 남자가
회사에 알리겠다고 힘든거 딱 한번 이야기하더니
그러더나서 의사랑 결혼했는데
결혼식을 얘기도 안하고 했더라구요

[거기다]

나중에 알게된 또 하나의 사실..
아버지가 엄청 큰 사업체 운영중
구멍가게 하는것처럼 흘려 이야기하더니..
에고~~~

[전]

서로 패는 보이고 친구 먹는거라고 생각해서요.
내 친구하려면 각자 패까자 스타일. ㅎㅎ
전 친구 안해요.
살다보면 이런얘기 저런얘기 자연스럽게 나오는거고 서로 상담도하고 위로도 받는게 친구지 그냥 일얘기만하는건 그냥 직장인 관계지요

[매일]

톡하면서 자기 사생활은 말 안할 수 있다니 이상한 사람이네요. 친구 아닌듯ㆍ 재수 없네요.기분 나쁘고

[저도]

그러다 지쳐서 연락안하니 끊기더라구요
내가 그친구한테는 그정도었구나 싶어요
원글님이 알아봐달라는거 안알봐주고면 그친구는 아쉬워않고 멀어질거에요

[...]

매일 카톡을 하는 사이인데, 저런 행동을 하는 건..좀 그렇지 않나요? 그냥 말이 없고 진중한 성격이 아니라, 감추는 거 잖아요. 그리고, 님의 오픈 마인드를 적절하게 이용하는 건데..저라면 참 기분 나쁠 거 같네요.

[초보자82]

원글님과 성향이 비슷한 사람을 만나세요
근데 글로만 보자면 원글님이 주로 말하는 편 친구는 조용하게 들어주고 호응해주는 편 이런데
비슷한 성향은 서로 말 하려고하니 또 안맞을수도 있지 않을까요???

섭섭하시다면 개인적인 얘기 덜하고 거리를 두고만나세요 아마 친구분도 그걸 더 좋아할지 몰라요

[.....]

저라면 끊어요. 의뭉스러운 사람이 제일 싫어요

[글쎄요]

친한게 아니라 원글님이 친구분을 감정해우소로 대한게 아닌지도 생각해보세요
솔직히 우리 나이되면 내 집안일만으로 골치 아픈데
남 이야기 미주알고주알 알아서 뭐하겠나요
그런 원글님을 보고 친구분은 나는 저러지 말아야겠다는 생각을 할 수도 있는거죠
원글님 쓴 내용만으로는 절친은 아닌것 같네요
안지 오래되었다고 절친은 아니죠

[ㄴㄴ]

와 진짜 의뭉스럽네요
여행은 왜가냐면서 자기는 강원도 여행이라....
넘 숨기는게 많은 사람 싫어요
언젠가 뒤통수 칠것 같고 성격 자체가 싫으네요

[저 위에]

비슷님 말이 맞을 거에요. 님이 그 친구에 대해 갖는 신뢰가 100이라면 그 친구는 님에 대해 그만큼 신뢰하지 않죠.

님이 친구를 위해 뭔가 알아봐주고 하지만 친구가 그걸 못해서가 아니라..님이 그걸 즐거워하는 듯해보이니..하게 하는 것이고..그게 님과 친구 관계를 유지시키는 하나의 장치라고 여길수 있어요.

간단히 말하면 안맞는거 맞고요.

님이 생각하는 베프와
친구가 생각하는 베프가 다른 거고..

[오우노우]

저런 응큼한 스타일 제일 싫음.
절대 친구아님.
원글님의 모든 정보는 다가지고
본인 정보는 하나도 오픈안함.
시시콜콜 다 얘기하는 원글만 호구.
오픈카 같이 타고 다니는 사람들한테는
원글하고 다르게 대할거임.
너무 미주알고주알 다 오픈하지 마세요.
카톡도 꼭 필요할때만 하고,전화통화도 마찬가지.
나중에 상처받아요.
그냥 아는사람 취급당하는데
저같으면 손절합니다...

[서서히]

멀어지는 것이 정답일수도...
솔직히 저런 식이면 친구 못해요.
저는 나를 그정도로 대우하는 친구와는 그냥 아는 친구 정도로만 대우하렵니다. 함께 모여 즐거우면 땡.
개인적으로 내속 까며 친하지는 않을거 같네요.

[백번 공감]

다 얘기 마세요..
말없는 사람들에게 휘둘리는 성격이라서 그래요.
그 친구에게 20년건 맞춰 주신거에요.고마운 줄도 모르고,당연하게 여길테죠..이제 끊어버리세요.
그런 성격들 재수 없어요

[원글이]

근데 제가 더 말이 많긴하지만
만나면 저혼자 떠드는건 아니에요
친구는 개인적인일 외에는 말많아요
저도 들어주고요
그래야 대화가 되는거니까요
근데 참 웃긴건 동기중에 이 친구랑 성격 비슷한 친구가
평소 말도없다가 뜬금포로 결혼날 잡고 알린적이 있었는데 그때 이친구 욕하고 난리였거든요

[원글이]

저는 궁금한게요
저도 이제 얘기 줄이고 오지랖 줄일건데
그럴때 이친구가 서운해할거같아요
그리고 만나서도 겉으로만 도는 대화하고 끝내겠죠

[그냥]

절친은 맞는데 잡담만 공유하는 친구라고 선 그어놓은것 같네요.
다 알아봐주고 미주알고주알 떠들어주니 편하긴 한데 중요한 결정은 공유하지 않는 가벼운 친구정도?
그냥 님도 말 좀 줄이시면 돼요. 관계를 끊니 어쩌니 신경 쓰는것도 시간 아깝고, 그냥 잡담만 하세요.

[성향이 많이]

두 분 성향이 많이 다르네요. 원글님은 정이 많은 스타일 같고 그 친구는 좀 깍쟁이에 원글님을 간파하고 느긋하게 취할 것만 취하는 듯...

[이분은]

오지랖이 넓으신분이네요 ㆍ아직도 친구 걱정을 하고 있네요. 뭐가 호구를 만든다더니 님이 왜 그친구에게 그런 대접을 받았는지 알거 같네요

[원글]

찬구걱정이 아니라요
이젠 진정한 친구 사귀기도 힘든나이에
오랜절친이랑 멀어지는게 슬퍼서요
그냥 저도 오지랖줄이고 담담하게 대할건데
이제 저도 더이상 마음나눌 친구가 없어지는거죠

[친구 아님]

저도 비슷한 경우 있었고 결국 끝에 아주 크게 상처받았어요.
어차피 끝날 관계니 미리 마음 정리하는 것이 좋을 듯..

[ㅎ]

뭘 만나서 어정쩡 하게 관계를 유지하며 힘들게 사나요. 전화오면 바쁘다고 빨리끊고 만나지도 말아야지 ㆍ 그런 관계 유지 한다고 득될게 없어요. 님같은 분들 정 많아서 쉽지 않아요. 또 털게 되요

[오~]

추억을 공유하며 남아도는 시간과 외로움을 채위줄수 있는 소소한 대화들... 이게 재미없고 불편해진다면 관계유지가 힘든거같아요. 유지할 필요도 없고요. 나 불편하고 힘든것은 이제 피하고 싶어요. ㅜㅜ

[ㅇㅇ]

저건 의뭉이 아니라 님 놀리는거죠. 안간다해놓고 가서 프로필 바꾼거며 가평 여행도 그날도 톡했을건데 프로필 바꾼거며요.

재테크 등 내 사적인 내용 깊이 공유안하는것까진 그러려니해요. 술김에 하고 아차했다면서요

근데 저런 프로필은 대놓고 올린거자나요.

그리고 사소한 별별 얘기 안좋아하는 사람들도 많아요. 대부분이 내 감정전달 이야기라 하지마라 할수도 없고 버거워하는 사람도 많아요.

[11]

친구사이도 더 좋아하는 사람이 약자입니다
인정하기 싫겠지만 원글이 더 아쉬운 관계예요.
지금까지 상대를 모르고도 계속 관계유지를 했다는거 자체가요
20년 동안 섭섭한게 그것 뿐이 아닐겁니다
그런데도 지금까지 베프라고 위안하고 있었죠
잃기 싫으면 그냥 그대로 하세요
님이 더 오픈한다고 해서 손해나는 관계도 아니잖아요
상대는 님의 그 부분을 다 받아준다고 생각할수도 있어요.

[;;;]

저도 친구분이랑 비슷(?)한데요
성격이예요

저는 제 기준 자랑이다. 싶은건 낯간지럽고해서 말 안하고
제 기준 흠이다. 싶은건 굳이 드러내지 않고 혼자 감당해요

제 절친은 님처럼 매일매일 톡하고 온갖거 다 얘기하는데 때로는 벅찰때도 있지만 성격이 그러려니 하고 대부분 받아줍니다(하루 이틀 연락 안하면 약간 서운해함)
그런데 저도 참 좋아하는 친구긴 하지만 모든 집안 일을 다 공유하게 되고 하는건 사실 싫어요. 저도 친구의 모든 세세한 사정까지 알고싶지 않구요. 절친이 가족은 아니잖아요

[원글이]

톡 매일하는 사이인데
몇번을 제가 톡 프로필 보고 속으로 놀란적이 있어요
사전에 전혀 말이 없었는데 프로필엔 꼭 올리가든요
그럼 제가 톡하다가 물어보곤해요
어머 사진속 어디야? 좋네 하고 물음
그제서야 어디갔었다고 말해요
전 미리 이야기하고 가는거라
제 프로필 바뀌면 친구는 이미 알고있기에
드뎌 도착한거야? 좋아? 이러고 묻고요

[님을]

못믿거나 발 아래로 보는거죠.

[ㅇ]

원글님이 그 친구를 너무 의지하는거 아닌가요
중고딩 단짝 친구들처럼 너무 사생활을 오픈하시네요
적당히 거리를 두세요
그 친구 동선을 다 알아야하나요
그래야만 절친인거는 아니죠

[ㅇㅇ]

매일 매일 님 이야기 시시콜콜 들어주는 것만 해도 친구는 이미 님에게 많은 것을 해주고 있다고 느낄 거에요. 대화의 양이 이미 과부하에 걸린 거죠. 거기에 본인 이야기까지 더 보탤 필요가 없는 거에요.

님이 말하길 좋아하는 타입이니 그냥 맞춰주는 거...
대화를 줄이고 싶지만 오랜 친구이니 그냥 냅두는 거~