너무 외로울땐 어떻게 해야할까요...

[..]

짧은 연애중 아이가 생겨 파도에 휩쓸리듯 그렇게 결혼을 했고..
결혼 생활 중 반복된 폭언 욕설 물건집어던지고 걸핏하면 고함..
임신중에도요..

아이낳고 나아지는가 싶었는데 아이 백일지나고 다시 시작된 싸움..
답도 없는 지긋지긋한 싸움. 싸울때마다 들어야했던 xx년 xx년..
내가 하는 말 행동 하나하나 감시하며 꼬투리잡고 맘에 안들면 그걸 빌미삼아 친정식구들까지 싸잡아 욕하며... 숨이 막혔어요.

어쩌다 이런 사람을 만나 애까지 낳고 나 왜 이렇게됐지??? 정신을 못차리겠더라고요.
그사람의 아이를 낳은게 축복이 아니라 형벌처럼 느껴졌던 시간들.

아이가 미워지더라고요. 이 아이만 아니었으면 내가 이렇게 살지 않았어도 됐는데. 나 혼자 일하며 잘 살고 있었는데 왜 갑자기 이렇게 된거야.
아이를 원망하고 있더라고요 제가..

그런 저에게 놀라고 아이에게 미안했어요. 그래서 이혼했어요. 썰물이 빠져나가듯 그렇게 또 이혼이 순조로이 됐어요. 처음부터 이렇게 되기로 계획되어있었던 것처럼..

다시 일을 시작했고 아이는 친정엄마가 돌봐주고 계세요. 주말에 아기랑 놀땐 너무 행복한데 이렇게 다시 평일이 되서 퇴근하고 텅빈 집에 들어오면 너무 외롭네요. 아기도 너무 보고싶고..

결혼전에 알던 친구들과는 거의 연락을 끊었어요. 그냥... 이렇게 살고있는거 굳이 알리고 싶지 않아서.. 들키고 싶지 않은걸수도 있고요.

그러다보니 이젠 얘기를 나눌 사람이 없네요. 길지도 않았던 지옥같던 결호냉활보단 조금 외롭더라고 고요하고 평온한 지금이 훨씬 좋아요. 그래도 외로운 건 어쩔 수 없네요.

책을 봐도 드라마를 봐도 그때뿐.. 마음깊이 느껴지는 공허함이 채워지질 않네요.
결혼생활 내내 나를 못난 사람으로 만들던 그사람말이 머리에 박혀서 자꾸 되뇌이며 내가 그렇게 못났나 자존감 갉아먹는 생각만 자꾸 들고..
얼마나 시간이 더 지나야 이런 마음들 없어질까요. 평생 없어지지 않을런지..
어린 딸아이에게 아빠뺏은 벌이라 생각하고 살아야할까요.
내가 씩씩하게 버텨야 우리딸 지켜줄 수 있는데 가끔씩 드는 이런 우울한 감정들이 사람을 무너뜨리네요...

[부러워요]

전 그 외로움이 부럽네요..
24시간 육아에 일에 치여 살다보니..
정말 외롭고 싶어요...

제발 좀 제 맘을 내려 놓고 쉬고 싶네요...
죽으면 쉴 수 있을까요??

님의 현재가 제가 꿈꾸는 미래인지도요...
전 님처럼 살고 싶어요...

[토닥토닥]

저두 결혼해서 두 아들키우며 살지만..
별 문제 없어도 결혼생활이 저한테 맞지않는 옷을 립은걱 처럼 늘 불편하고 숨이 막혀요.
원글님 그런 남편과 헤어지신건 정말 잘 하신것 같고..
더 좋은 사람 만나면 곧 좋아 지실거에요~
부모님과 아이 매일 보면서 살기는 힘드실까요?

[원글님]

저는요.
정도의 차이는 있지만 누구나 고독하고 외로운거 같아요.

저는 크게 벗어나지 않는 정도에서 쇼핑하고 맛나거 멱고
읏긴 유튜브 보면서 이 외로움이 지나가길 견디는것 같아요.

아직 젊음의 아름다움을 갖으셨을것 같고
슬기롭게 너무 힘들지 않게 지나가시길 바래요.

[힘들겠어요.]

이혼하지 않았다면 더 지옥이었을거라 생각하고
지금은 편안하다고 긍정적으로 생각하세요
그리고 그 자리에서 멈추지 말고
희망적인 미래를 생각해보세요.
아이와 함께 살 수 있는 방법도 생각해 보시고요
많이 지쳐 보이네요.

넘어진 그 자리에서 다시 시작하는거죠

[언젠가는]

시간이 해결해 줄 일이에요
막상 전쟁같은 일이나 지옥에서 벗어나 마냥 좋을 줄만 알았지만 터널을 미처 다 통과하기 전 뒤돌아보게 되는 주문이나 덫에 걸린 거죠
아직 다 통과한 건 아닌 거예요
지옥이라는 게 그렇게 만만한 것이 아니었던 거죠
계속 사로잡혀 더 뒤돌아볼것이냐 다시 나아갈 것이냐를
또 선택해야 해요
시간은 어떻게든 흘러요
자신에게 너무 많은 상처를 스스로 주지 마세요 상흔만 더 깊어지니까요 성찰이 아닌 한탄은 인생을 좀먹어요
그리고 외로움은 내 자유의 비용이라고 생각해야죠
이런 식일진 정말 몰랐지만 어찌하든 지금은 자유롭잖아요 그 자유의 모습을 조금씩 바꿔나가야죠 어떻게든
울려고 여기까지 온 건 아니에요
님 잘못이 아니에요 과정이에요 운명이에요
큰 숨 한 번 쉬고 또 받아들입시다

[천국인줄]

모르시네요 그런사람 20년 넘게 참고살다 암 .희귀병 얼굴은 마귀처럼 변해있어요 심지어 소변도 받아내요 그런넘하고 살다 스트레스로 님? 뭐가 외롭다그러세요 지금이 꽃길인데 힘내세요 아이가 있잖아요 좋은사람 만날거에요

[Oo]

저는 너무 힘들때 감사일기를 썼어요.
생각안나도 쥐어짜서 무조건 하루에 3개씩은 썼어요.

부모님이 건강하신것
부모님이 내 편이신것.
취직이 된것
정신병원에 가지 않아도 될 만큼 내 멘탈이 튼튼한것.
아이들 사춘기가 무난하게 지나가는것.
오늘 아침 날씨가 좋은것.
직장 내 자리에서 보는 풍경이 아름다운것.
친구가 있는것
맛있는 커피 한잔을 살 돈이 있는것.


진짜진짜 힘들때였지만 하루 3개씩 쓸 수 있었어요.

님께도 도움이 되지 않을까요

[아이와 함께]

결혼생활을 유지 했으면 외롭지 않았을까요?
아마 더 외로웠을꺼예요.
남편이 있는데도 내 편이 아니어서

어차피 누구나 외로워요.

외로운게 가장 행복한 고민이다.
돈 없고 아프면 외로운게 생각날까? 라는 글을 82에서 봤어요

아이와 함께 지낼수 있는 방법을 고민해 보세요
아이에게 아빠없는 그늘을 만들어주지 않기 위해서라도
재미있는 얘기, 웃는 얼굴을 보여주다보면
내 외로움도 느낄 시간이 없답니다.

[좋은]

친구 중요한데 ...
나이는 상관없어요