어렸을때 부모한테 아니..아빠란 사람은 무능력하고 술 좋아하고 뭐 그랬으니까...
엄마한테 사랑한다는 말, 우리 딸 예쁘다는 말 들어 본 적이 없어요.
아빠의 무능력,술때문에 아주 어렸을 때 하룻밤 정도 엄마가 집을 나간 적이 있어요.
삼남매가 아빠가 사다 준 시장 만두로 끼니 때우고 시장 아줌마들이 쯧쯧 하면서 들여다
보던 기억이 어렴풋이 나네요.
엄마는 금방 다시 돌아왔고 그 후로 가끔 엄마가 또 나가면 어쩌나 걱정을 들었지만
그런 일은 없었어요.
여자로서의 엄마의 삶은 안타깝고 속상하고 뭐 그래요.
그런데 엄마의 기분,얼굴 표정 살피면서 어릴때부터 칭찬 받고 싶어서 설거지도 하고
청소도 하고 뭐 그렇게 눈치 보면서 컸는데 어쩔땐 내가 뭐가 그리 마음에 안 들어서인지
무슨ㄴ ㅕㄴ 이런 욕을 많이 들었어요. 한번은 정말 듣기 싫어서 ㄴ ㅕㄴ 소리 좀 하지 말라고
했다가 엄청 더 많이 혼이 났던 기억이 있어요.
항상 힘들다 힘들다 하면서 너무 아끼고 또 아끼다 보니 나도 그런 짠순이로 자랐고
자존감은 알게 모르게 바닥인 사람으로 컸어요.
한번은 내가 더 사랑하는 사람을 만나서 이런 사람을 좋아한다고 했는데
돌아오는 말은 세상물정 모르고 남자한테 미친ㄴ ㅕㄴ이란 말....
그 후 엄마한테 지긋지긋한 친정집에서 빠져 나올 수 있는 제일 빠른 길인 결혼을 했고
(왜 엄마마음에 들었는지는 모르겠지만 외모는 별로였지만 학벌 좋은 남편)
어렵고 힘들게 아둥바둥 결혼생활 중에 엄마한테는 최선을 다 했어요.
사랑 받고 싶고 칭찬 받고 싶은 마음에 여행도 같이 모시고 다니고 뭐 그렇게요.
그러다 40후반에 남편 주재원으로 나와 살면서 두 남동생들은 엄마를 잘 모시고 안 다니니까
그때서야 아쉬운 마음이 드신건지...
그때부터 저보고 사랑한다고 하나밖에 없는 딸이라고 하는데
엄마가 애틋하고 좋고 그런게 아니라 다 늦게 엄마에 대한 원망이 스며올라와 힘들어요.
나도 내 딸을 보면 아무래도 ㄴ ㅕㄴ이란 욕은 나올 수가 없는데 어쩜 그리 나한테 욕을
퍼부을 수가 있었는지 이해가 안 되더라구요.
나도 친구도 만날 수 있고 그냥 집에서 멍 때리고 있을 수도 있는데
전화해서 뭐 하고 사냐고 꼬치꼬치 물어 보는데...내 나이 50에 엄마한테 뭘 그리
내가 뭘 했다고 미주알고주알 말하고 싶겠어요?
전화에 엄마라고 뜨면 정말 안 받고 싶지만 또 그러면 전화를 받았네 안 받았네 걱정했네
말이 많으실 거 같아
아침부터 울리는 전화를 받긴 받았는데 엄마의 전화가 이리 귀찮고 싫을까 싶은 마음이
들면서 그 어릴때 나한테 좀 더 잘 해주고 나 좀 이뻐해줬으면 지금 내가 얼마나 엄마를
좋아했을까 싶어서 속상한 마음이 들더라구요.
아무리 어려워도 우리딸 이쁘다...우리딸 잘 한다고 말로만이라도 해줬으면
나도 엄마를 사랑했을텐데
왜 나이 먹을대로 먹은 늙은 딸한테 이제와서 낯간지럽게 사랑한다고 말하면서
친구가 되어주길 바라시고 애정을 갈구 하시는건지...
빨리 전화 끊고 싶은 마음만 들었어요.