제가 작년에 무지 힘든 일이 있었어요.
계획대로 진행될 것 같다가 막판에 무산되서 금전적 정신적으로 너무 힘들었거든요.
보통 이렇게 힘든 일 있으면 가까운 가족에게 털어놓기라도 할 거 같은데
저는 이상하게 그게 안 되더라구요.
친정 식구들에게 말하기 싫은데, 그게 걱정끼칠까 염려되서가 아니라
자존심이 너무 상하더라구요. 지금 내 상황을 얼마나 우습게 볼까... 하는 마음이 더 들어서 피하게 됐어요.
정작 친했던 지인들에게는 털어놓고 위로도 받았는데
어찌보면 가장 가까울 수 있는 가족에게는 그게 왜 안 됐을까요?
시간이 지나고보니 제가 왜 그랬는지 궁금하네요.
보통 다른 사람들도 이런지 아님 제가 이상한 건지요...
의지는 커녕 스트레스만 더 받았어요 의지할생각도 없고 그냥 담담히 알린일을 잔소리 대폭탄만 맞음
앞으로 위로하고 뒤로 약점잡히는 것 같아 안합니다.
사실 또 그렇구요. 혼자 끙끙대고 남편이랑 성인된 아들과 서로서로 위로하죠.
제가 아직도 원가족에 대한 환상이 있나봐요. 다른 가족들은 힘들 때 서로 힘이 되고 위로가 되어주나 싶었는데.. 다행히 저도 남편, 아이와 손붙잡고 잘 헤쳐나가고 있습니다.
저도요 친정식구들에게 가장 힘들때 얘기 안해요
일단 제가 힘들면 친정식구들이 가슴아파할게
저도 더 마음이 아프더라구요
나중에 지나서 얘기하거나 그냥 지나쳐요
그쵸? 제일 가까운 가족이라고 해고, 사랑하는 가족이라고 해도 터놓고 얘기하고 의지하는 건 또 다른 문제인가봐요.
저는 너무너무 힘들거나 아플 때 유일하게 터놓고 기댈 수 있는 사람이 남편이예요.
친정부모님은 제가 힘들면 저보다 더 아파하실 게 분명해서 말씀 안 드려요.
아프시기도 하셨고 부모님의 털끝만한 도움이라도 필요할 정도로 절벽 끝의 그런 상황은 아니었기에.
자식들은 자식들 인생 살아야 하고 제 일은 제가 해결해야한다는 생각에 말 안하고요.
물론 다 알고 다같이 머리맞대로 힘합쳐야 할 때는 이야기하지만.
제 성격이 워낙 독립적이고 남에게 폐 안끼치고 살자는 주의라 웬만하면 혼자 해결하는데 남편은 언제나 제 편이고 제 마음의 짐을 덜어주고 위로하고 격려해 주는 걸 참 잘해요.
부모님, 아이들 모두 정말 사랑하지만 맘편하게 손잡고 모든 짐 나눠가지며 인생길 갈 사람은 남편이란 걸 일찌감치 알게 되어서 항상 감사하고 존경해요.
저도 그 사람에게 좋은 배우자이고 싶어요.
남편에게는 말해요.
이상하게 남편감으로는 마이너스 오조오억점이지만..
그런 면으로는 오히려 덤덤하게 상대방 까는 말을 해주니ㅜ가끔 위로가 됩니다만..
엄마는 자존감 도둑 1위. 절대 말 안합니다.
스토리 전개 자체도 이해를 못하고요.
대신 아이들에게 의지해요.
물론 애들한테도 전말 얘기 못하죠 이해를 못하니.
다만 엄마 좀 안아주라, 엄마가 오늘 참 힘드네...하면서
아이 껴안고 있으면 힘이 납니다.
유일한 내편들이잖아요.
걱정할까봐 힘들거나 마음이 아픈 일 있어도 가족에겐 얘기 안해요.
그냥 잘 지낸다고 늘 말해요.특히 부모님한테는 걱정끼쳐드리고 싶지 않은 마음이 커서...
그냥 혼자 추스리는 편이네요.
저도 잠들어 있는 아이 보면서 힐링하고 아이들에 대한 사랑이 너무 벅차서 다른 힘든 마음들을 이겨내는 거 같아요.