대학생 엄마인데요(펑합니다)

[...]

베스트에 올라
부담이 되어 글 내립니다.
죄송합니다
댓글들은 모두 감사히 읽었어요.

[wisdomgirl]

그 모든것을 스스로 할 나이인거 아닌가요
저만 이렇게 생각하나요

[저희 아들은]

고등학생인데 그렇게 키웁니다.

더군다나 성인이면
자신의 삶은 스스로 알아서 살아야죠.

많은 경험이 인생의 자산이 될거라 생각해 냅두고 있습니다.
제 친척이나 친구들 보면
부모가 너무 챙겨주는 경우 오히려 독이 되어
자립을 못 하더군요.
관심을 끊고 스스로 설 수 있을때까지
시행착오를 겪더라도
뒤에서 지켜봐주는게 성인이 된 자식을 둔 부모가 할 일 같습니다.

[muse]

고3 아들엄마입니다
진짜 진이 다 빠져 버렸습니다
저의 1년뒤 모습이겠죠
정말 대학가면 상관 안하고 살고 싶습니다
지칩니다

[..]

이제 성인이 되었는데 이제는 아이몫이죠
부모의 정성과는 별개로 천성적인 부분이 있을거라고 봐요
원글님 지금까지 키우느라 고생하셨는데
이젠 좀 내려놓으시고 최대한 맘 편히 지내세요

[지금]

홀로서가 연습 안시키면 되돌릴수 없는 나이에
빼도 박도 못해요. 혼자 알아서 해야해요.

[깜짝놀랐]

본인이 대학생이 아니네요

[어머나]

정말 제얘기인줄 ㅎㅎ
이제 싸우지 않고 평화로워서 좋아요
각자 인생이다 싶어요

[ᆢ]

엄마로서 너무 최선을 다해 뒷바라지하셔서 번아웃되신거 같아요
그냥 두고 보자니 답답하고
또 그 어르고 달래고 혼내자니 엄두가 안나는거죠

진짜 애 많이 쓰셨으니 좀 쉬고 충전하세요
그렇게 힘든기질의 아이를 좋은대학입학까지 시키셨으니
그 과정 안봐도 훤하네요
부모가 자식을 방목하더라도
중요한건 아이를 애정어린 눈으로 바라보는것 같아요
너무 지치셔서 지금은 자연스레흘러나올 애정이 말라보입니다

[음]

너무너무 이해가됩니다
괜찮습니다

[근데요]

엄마 말이 먹힐 나이인가요? 입시땐 한 방향만 바라보고 있어서 공감대도 있었고..돈을 벌기전엔..같이 쇼핑하러 다니기도 했는데..아이나이가 20대 중반 되가니. 생활얘기에 공감대를 형성하려해도 사생활이 있구..결정적으론 잔소리에 불과해서 오히려 둘 사이가 멀어지더군요..저도 걍 놔두고 본인이 절 찾을 때만 응합니다. 글고 책임감을 상기시켜 주고 있어요..늘 껌딱지처럼 지내던 아이랑 저랑 주 카톡 내용은 대화도 아니고 길고양이 사진만 도배되어 있어요,.그거로 위안삼으란 얘기가 아닌가 해요..

[음]

엄마로서의 목표가 아이 대학 보내는거였던게 좀 안타캅네요.. 안봐도 너무 힘든 과정을 보내셨으리나 짐작이 돼요. 성인이 된 아들은 스스로 모든 일을 알아서 하는건 맞습니다. 하지만 내 안에 아이에 대한 애정과 신뢰는 다시 조금씩 쌓으시는게 좋을것 같아요.
내 자식이잖아요... 시간을 두고 기운 차리시고 또 우리의 역활을 하지구요. 과하지않게..

[재수생맘]

재수생엄마입니다
저도 곧 그리되길 희망하고있습니다
애먼글먼 19년을 그리 키웠더니
저도 지쳤고요
솔직히 부모로 할수있는데까진 다 해줬다생각해요
20살이후론 지가 알아서 하길..
제발 나중에 저한테 삐대질않길 바래요 ㅠㅠ

[그렇게 독립하는]

저는 대학을 타지에서 다녀서 자연스럽게 부모님이 관여를 할 수없는(?) 그래서 맘껏 놀고 알바하며 돈 쓰고 그러다 철들었어요
아이가 20살이면 당연한 수순입니다
우리나라는 대학 가서도 부모와 살다보니 부모도 아이도 독립해야하는 시기를 놓치는거같아요
그래서 저는 아이에게 늘 합법적인 가출을 하라고 얘기하는데
성적이.. ㅜ ㅜ
너무 자책마시고 그렇게 서로가 독립하는거죠
힘내세요

[ㅡㅡ]

저랑 너무같은 마음이라..완전.공감하며 읽었네요.
저도 지금 그래요
너무질려서.최선을 다했다며 위로해요.

[잘 하시는 거에요]

사이좋았던 딸들이지만 머리 굵어지니
모든 걸 참견으로 받아들입디다
20살 되고 님처럼 신경 딱 끊어야했었어요

암튼 성인이 된 자식은 서로 자기영역 지키고 살수 있도록 하는게 잘 하는 일 같습니다

자책 마시고 내가 현명했구나 하세요

[...]

많은 댓글과는 달리..
전 아들이 좀 가엾네요
걍 제 생각엔 그래요

[asdf]

처음엔 쿨한 엄마인가 했는데
끝까지 읽어보니....
좀 아이를 지배하고 싶은 경향이 굉장히 많은 거 같네요.
그런데 아이가 뜻대로 안 잡히니
지쳐서 포기 상태인데 그게 달관의 경지 뭐 이런 게 아니라
약간 원망이랄까? 걱정 속에 그런 심리가 들어있는 거 같아요.

정말로 아이를 완전히 놓지는 못하고
조종은 안 되고 그러니 일단 손은 놓고 있지만
마음에선 못 놓은 거죠.

진짜 놔주세요.
저도 대학생 아이 둘 키웁니다.
엄마 속 썩어 문드러지는 거 그거 모르는 사람 아니에요.
이젠 정말 원글님 자신을 위해 자유로워지세요.
아이는 잘 될겁니다.

[저도요]

딸맘이지만 백번천번 이해해요. 비슷한 상황이예요. 최선을 다해 키웠고 좋은 학교 보냈고 이제는 관여하고 싶지 않아서 방치중입니다. 밥만 딱 챙겨줍니다. 대화는 종종하고 사이도 좋은 편이지만 이제 자기 인생 알아서 잘 살아줬음 좋겠어요. 저도 딱 정해진 용돈 주고 본인 알바한건 알아서 써라하고 알아서 길 개척하라고 냅둡니다. 뭘 더 이상 할 것도 없지요..

[참나]

아이 둘다 미국에 유학보내놨는데요
여러가지 생각이 듭니다.

내가 아이 대학보내기까지 너무 많이 신경을 썼던걸 후회했어요.
내 뜻대로 된것이 별로 없어서요..
그냥 물 흘러가듯 두는게 더 도와주는것일지 모릅니다.
스스로 깨우쳐야지 내가 잔소리한다고 도움은 커녕 오히려 더 걸림돌만 되는것 같아요.
지들끼리 살게 놔뒀더니 더 잘 살아요
나랑 살때보다....

[저는]

그럴 수 있는 사람들이 부럽기도 해요.
그런데 저는 결혼 전까지는 그 끈을 못놓을듯 해요.

[,,,,]

저고3엄마인데요 저도 지금 딱 그심정으로 버티고 있습니다
대학만가면 넌 남이다....어르고 달래며 지금 간신히 지내고 있는데
저도 진이 다 빠지네요
대학만가면 픽업이고 머고 내차에 넌 안태운다~~이심정으로
이갈고 있어요

[rolrol]

원글님께 궁금한 것이 있습니다. 요즘 원글님의 가장 큰 관심사는 무엇인가요?
직장생활에서 느끼는 커다란 성취가 있으신가요?
아니면 직장생활이 그저 벌이의 수단이라면 직장 생활 외의 여가 시간에 원글님이 가장 성취감을 느끼는 일은 무엇이셨나요?
제가 이런 질문을 드리는 이유는요, 원글님의 글 내용을 읽으면서
저는 원글님이 아드님에게서 하나도 관심을 끊지 않는 것 같다는 느낌을 받기 때문입니다.
정말 무관심하다고 하기에는 매우 세심한 관찰을 하고 계세요.
다만 간섭을 안하고 있으실 뿐입니다.
그리고 고등학교때까지와 지금의 상황이 아주 상반된 것처럼 말씀하시지만
제가 읽었을 때 느껴지는 공통점은, 원글님은 아드님에 대해서 한 번도 마음을 놓은 적도
안심을 하신 적도 없는 것처럼 느꼈다는 것입니다.
고등학교때까지는 불안하니 챙겼고
지금은 불안함을 감당하기 버거워서 포기하신 것이고요.
그리고 지금 아드님에 대해서 자포자기한 것 같은 지금 상황에 대해서 이렇게 글을 올려 되묻고 계세요.
이런 엄마 어떤가요?하고요.
엄마라는 자리를 완전히 벗어나 원글님이 이름이 불리었던 최초의 기억이 시작된 그 시간으로 거슬러 올라가
원글님의 인생을 한 번쯤 관조해 보시는 건 어떨까요?
아들에 대한 균형있는 평가와 시선, 그리고 담담한 태도는
원글님이 원글님 자신에게 오롯이 집중하는 시간이 늘어날 수록 비례할 것 같다는 제 의견을 조심스럽게 적어봅니다.
아들이 태어난 이후로 어느 시점까지는 그 아이는 한 없이 나약하고 원글님의 보호가 필요한 존재, 자기 이름보다는 누군가의 아들이었던 시간이 더 컸겠지만 지금은 하루 종일 뭔가를 생각하고 말하고 움직이며
그저 자기 인생을 사는 원글님 집의 동거인에 가깝다면,
그 동거인에 대한 시선을 완전히 거둬서 우선 원글님의 시간에 집중해 보시는 것을 추천하고 싶습니다.
원글님이 혹시 길을 잃은 것 같다는 느낌이 들고 계신다면 괜찮다고, 숲 소속의 미로를 지나
따뜻한 모닥불이 지펴져 있는 불이 켜진 오두막을 찾아 갈 시간은 충분하다고 말씀드리고 싶어요.
잘못한 것도 아니요, 이제까지 최선을 다하셨지만,
다만 잠시 길을 잃고 계신 것 같다는 느낌에서 댓글 달았습니다.

[ㅠㅜ]

저는 중2인데 모든걸 놔저리고 싶어요.
너무 힘들어 병이 생긴걸까요?!
안보고 살고 싶어요.

[.....]

걱정 안하고 잔소리 안한다시면서도
혀 끌끌차며 걱정하시는것 같고....
그래도 괜찮은 엄마여야지 ...
이건 아니지 않나 하시는 듯.
방향을 확실히 하시고 평안 찾으시길..

[...]

저도 아들 입장 생각하면 안됐네요

충분히 좋은 대학 갔고 건강하고 행복하게 학교 생활 잘 하면 됐지 뭘 그렇게 바라냐고 아들이 반발할듯요

[원글님]

총량이 정해져있잖아요...
어릴때 모든 기운을 다쓰셔서 이제
기운이 없으신듯 해요...

간섭은 하지 않으셔도 아드님 믿고
지지해주시고 앞으로 잘살길 응원해주시는
마음의 평온을 찾으시기바랍니다...

[원글님]

그냥 꼬옥 안아드립니다 .
최선을 다하셨고.잘하시고 계셔요.

[이제까지]

아이가 할 걱정을 엄마가 대신 해주셨군요.
앞으로 그 걱정 엄마가 안 해주니
본인 걱정은 본인이 하게 될겁니다.

[그냥]

자취하라고 내보내면 어떨까요?
부모자식 궁합이 안맞으면 서로 힘들잖아요.

[법륜스님]

남의 인생은 간섭하지 말라 하셨어요.
스무살이면 성인입니다.
이제부터는 지 팔자인겁니다.

그동안 수고 많으셨습니다.
이제 원글님 스스로를 보살피며 사세요.
인생 짧아요.

[저는]

초등아이 엄마인데 원글님 맘이 왜이리 와닿고 이해가 되는지요...
저도 언젠가 그리될지 모르겠네요...
사랑하는거야 이루말할수 없지만 그거랑 별개로요..
힘내세요 원글님

[..]

저희도 똑같네요..그래도 괜찮은 대학갔네요..저희는 그렇지는 못하지만..이제는 니인생이라고 생각해요
군대가있는데..오면 반겁게 맞이하고 같이 얘기하지면 하고 나간다면 나가라고 하고..
그래도 고등학생일때보다 애가 많이 어른스러워져서 대견한 생각이 들어요

[,,,]

저도 대학 들어간뒤에는 풀어 줬어요.
신경쓴거는 외박은 못하게 했어요.
마음에 안들어도 결혼할때까지는 최선을 다하자 하고 아들하고
웃는 낮으로 대화도 하고 농담도 하고 지냈어요.
취직하고 독립 하겠다고 할때도 결혼하면 이젠 남 되는데 2-3년이라도
같이 살자고 붙잡았어요. 독립하면 한달에 백만원은 써야 할텐데
저축하라고 했어요. 결혼 했는데 아주 신경 뚝 끊었어요.
오면 오고 가면 가고요. 내가 이래라 저래라 하지 않아요.

[뭐였더라]

저는 애들 성향따라 하나는 님처럼 그냥 알아서 하라고 두고
그러니 좋대요

하나는 취업한 지금도 6시에 데려다 줍니다
엄청 고맙다고 하네요

성향도 있는 것 같아요

[고1맘]

원글님 아드님이 딱 제 아이와 똑같네요. 키우기 너무너무
힘들어서 저도 질려버렸어요. 성인되면 진짜 다 내려놓고 싶어요. 그런데 제아이는 공부도 그저그래서 정말 걱정이긴합니다. 대학이라도 가면 정말 정뗄거에요.

[사이다]

읽으면서 속이 다 시원합니다. 그렇게 태어난 아이라고 생각해요. 불성실한 아이. 지가 깨달아야 변합니다.

[저도]

대딩들을키워요
딸이어서 늦은귀가시 안전걱정이 보태지지만
냉정하게 하시는거 잘하고 계시는데요?
보통은 냉정이 안되서 문제가 되쟈나요
냉정해서 대화없이 썰렁한게아니라
독립할때가 되서 이제 지들인생 찾아갈태가 되서 서로 무관심한거예요
저도 허무 속상 인생무상등등 별생각 다들던데
뭐ᆢ 20대 자식이 오순도순 엄마랑깨봌고 있을건 아닌듯요
저는 30근처된 자식들과 한집에 살게될까뵌 걱정
이제
내건강 여행 취미공부
애낳기 이전의 내모습좀 찾고 싶어요

[....]

잘하고 계신겁니다
이제는 졸업하면 독립이다 노래 부르세요
딱 원룸 보증금만 해줄테니 니 힘으로 벌어 먹고 살라고요
심지어 보증금도 빌려주는거니까 월급의 10%씩 갚아라 하세요
너무한가요?

[....]

으으으으

자식입장에선 소름끼칠거 같아요 ㅠㅠ
말만 안했지 속으로 저렇게 참견하고 싶은거 내가 다 참고 산다고 생각하는거 아는지.모르는지 모르겠지만
대학생이면 알아서 살겠죠
냅둬요 뭘 꼴보기 싫어서 이러시나요
님이 나중에 시어머니 되면 꼴 보기 싫은데 내가 참고 이러고 산다 똑같이 하실거 같아요 ㅠㅠ

[아놔.]

중3외동딸있어요...
벌써 정이 많이 떨어졌는데
저는 모성이 남들보다 없는건가봅니다.
대학갈때까지 못참아요.진짜.ㅠ

[...]

원글과 댓글보니 뭔가 아이가 측은하네요.
본인 능력보다 좋은 대학갔다라...
아이의 다른 능력은 무엇이 있었을까요? 아이가 원하는 삶은 무엇이었을까요??

아이한테 투자한만큼 피드백이 안오니까 허한건데, 뭐든 리스크가 있어요.

님 선택이었으니 희생했다 이런 생각은 마셔요.
부모자식간에도 공짜 없습니다. 해준만큼 바라는 게 인간이죠.
근데 진이 한 순간에 빠졌다니,혼자 희생(?)하고 지친거죠. 그만큼 과정에서의 피드백이 없었단 얘기고.

님이 '맞다'고 생각하는 삶으로 아이를 양몰듯 몰아가며 키운 것 같네요.

[어제]

중3외동딸 주말이라고 놀러가는데 역까지 태워주고 ,집에 돌아와 밤에 핸드폰만 잡고 있어서 폭발했었네요.
아이가 나이가 들수록 나도 체력이 부치니 점점 하소연같은 잔소리가 늘어나고 있어요. 벌써 정 뗀 엄마 마음이지만 어떻게 남의집 얘기 보면 성인이라도 조금만 더 관심주면 좋을텐데하는 생각이 들까요.
혼자 서울에서 대학다니며 힘들었던 아무것도 모르던 제 대학시절이 생각나 그런 걸까요.
실상 나이는 법적으로 성인이지만 공부말고 아무것도 잘 할줄 모르는 대학생 아직은 부모의 잔소리가 필요한것 같아요. 결혼하면 간섭 안 할 수 있을텐데 결혼은 잘 할 수 있을란가 걱정이네요

[...]

현명하신데요.
잔소리 해봤자 달라지는 건 없고.
그냥 따끈한 밥은 가끔만 해주시면 되죠.

[....]

저도 그렇네요. 나름 정성껏 키웠지만 중간 중간 너무 실망하고 상처입다보니 이젠 좀 거리감을 두고 있네요. 지금은 특별히 관계가 나쁜건 아닌데 저도 이젠 지쳤나봐요. 먹는거 아무이야기 안하려해도 아프면 결국 부모몫이니 신경 안쓸수도 없고 ..... 그저 매일 건강하니 다행이다 .저러는것도 힘있어 그러는거다 마음에 새기며 감사거리 찾으며 사네요. 아마 아픈 사람을 겪어봐서일 겁니다..

[저도]

그렇게 힘들게 하던 아이가 내년이면 제대라고. 진짜 걱정이에요.

[한숨뿐]

그래도 밖에나가 친구들도 만나고 학교생활도 잘하고 있으면 다행이라 생각하세요. 우리애는 방안에 틀어박혀 잠만자요ㅠ 친구도 별로없고요...공부 못하고 대학 못가도 명랑하고 남들처럼만 살았으면 좋겠어요.

[공감합니다.]

댓글들 다 공감하고 참고해야겠어요..

[자식]

아들자식 기르기힘드네요
아들이 둘이니ㅡㅠ

[좋은댓글들]

좋은 댓글들 잘 보았네요.
아들셋맘인데, 독학으로 재수하는 아들 깨우고, 삼시세끼 차려주고, 단과학원 과외 알아보고, 시간 개념없는 아이위해 스케쥴관리까지 해주느라, 인생 최대로 힘든한해였어요.
차라리 눈에 안보이게 어디 학원이라도 갔으면,,,,,
올해 정이 뚝 떨어졌고, 제 체력도 뚝 떨어졌네요