내용없음

[분노폭발]

내용지워서 내용없습니다.

[Tea]

아주 단편적으로 여기 올리신 글만 보기에는 어머님 감정이 너무 격해 있는 것 같네요. 아이가 공부를 안 하는게 아니라 기초가 부족해서 못하는 걸수도 있겠다 싶어요. 특히 수학이 그랗다면요. 선행 하는 학원이면 보내는 게 의미가 없을 수도 있겠어요. 학원 가는 시간, 학원 숙제 하는 시간 때문에 학교 수행도 못하고 수업시간에 조는 걸수도 있지요. 공부는 못할 수도 있지만 태도는 바로잡아야 겠지요. 너무 화내지만 마시고 아이가 학교생활 어떻게 하고 있는지도 물어보세요. 어떤 친구들과 어울리는지, 그 친구들도 성적이 고만고만한지. 아이가 짠 시간표는 있나요? 자제력이 부족한 아이라면 휴대폰 압수 혹은 데이터 제한이나 용돈 등으로 제재를 할 필요도 있을 것 같아요. 화나서 하신 말씀이겠지만 아이가 정신병 있다고 느껴지진 않네요. 중2면 고등학교/대학교 진학이나 진로에 대해서 좀더 구체적으로 이야기해보는 것도 좋을거 같아요. 막연하게 대학은 가겠지, 먹고는 살겠지 생각하는 걸수도 있으니 앞으로 바뀔 진로라도 아이가 원하는 학교에 가거나 직업을 얻으려면 어느정도까지는 공부를 해야한다고 역으로 짚어주면 아이에게 조금 동기부여가 되지 않을까요.

[ㅅㅈㅂㄱㄴㄷ]

아이가 중2인데 그래도 계속 연휴였으면
간간이 집에서 하나씩은 수행을 했어아죠

저는아이가 별생각 없음 하자 해라 보자
하고 얘기해서 하도록해요.
왜냐면 저희집 아이도 집중을 못하고
스스로 잘 안하거든요.
근데 수행은 다 발표여서 아이가 안하면 발표를 못하잖아요.

저는 지금까지 안 자면 학교서 또 자고 집중 못할것같아요
재우시구요
이젠 평소에 님이 신경쓰셔서 수행을 미리미리 하자고
말하시고 수학은 그럼 시험을 어떻게 치나요?
집중을 너무 못하네요
울아이도 사실 집중을 잘 못하긴 못합니다.

[..]

상담받으세요. 집중을 전혀 못하는데 ADHD일수도....

[원글]

수행을 미리 하라고 매일 얘기했으나 반항하다 이리된거죠.그리고 그냥 자라고 해도 안자니까 열이 받죠. 이게 반복패턴이예요. 미리 하라고 얘기하지만 무시하고 새벽에는 온집안 불 다 켜고 그냥 자라고 해도 안자고 있어요. 느린 건 수학만 느린 게 아니고 밥먹는 거부터 모든 행동이 남들 5배이상 느립니다. 며칠전에는 3시20분에 학교끝났는데 혼자 6시까지 뭐 못했다고 늦게 온 적 있구요. 수학몰라서 그러는 게 아니고 느리게 하는 게 습관되어 저러는 거예요.

[ㄴㄷㅈㅅㅂ]

저도 중1 남아 키우는데 사실 우리 아이랑 비슷해서
님의 기분 알아요
저는 가끔 숨이 안쉬어질때가 있어요

저도 병원을 가봐야되나 걱정스럽네요.

[....]

엄마 문제가 심각해보여요.
엄마가 아이를 저렇게 만든건데...
그나마 아빠가 영 모르진 않는 것 같아 다행인건지...
애가 불쌍한데... 참.

[그러니까]

그러니까 어머니, 애한테 이래라 저래라

리모콘 조정하듯이 그렇게 아이한테 하지 마세요.

님 성에 안 찬다고 애한테 그러나요??

님이 학교다닐 때 공부 안 하고 못 한 분풀이를 왜 애한테 강요하나요?



학교 다니며 공부 좀 해본 부모라면 아무리 애가 공부 안 한다고 해서 그렇게 막되먹게 안 합니다.

무슨 짐승을 다뤄도 그렇게 비인간적으로,

리모콘으로 로버트 조정하듯이 그러지 않겠네요.


그냥 애 하는대로 속터지는 건 오로지 어머니 혼자만의 문제예요.


아이의 자유의지를 꺽어버리고 말살시키는 그런 식으로 막대하지 마세요.

애 낳았다고 다 가르칠 수 있느 ㄴ거 아닙니다.

[윗님]

글을 전혀 이해하지 못하셨나본데 말 함부로 하지 마세요.
학원숙제같은 건 안해도 할 수 없고 정 힘들면 다니지 말라했어요.
수행평가를 해 갈 생각이면 미리 하고 새벽에 잠 안자고 그럴거면 깨끗이 포기하고 하지말고 그냥 자라는 게 제 요구입니다. 그런데 새벽에 잠을 안자니 분노가 일어나는 거구요. 뭘하든 시간지연이 심하니 병원에 가보자는겁니다.

[...]

지금 현재 가장 문제인 건 원글님이에요
이성을 잃으신 거처럼 보여요
아무 것도 하지 말고 아무 말도 하지 말고 아무 생각 하지 말고
주무세요
수면제라도 있으면 드시고요

[...]

저도 아이 때문에 별짓 다하고 있는데
그런다고 변하는 건 1프로도 없다는 걸
서서히 인정해가고 있는 중이에요
어째요 그리 태어난 걸..
내탓도 아니지만 아이탓도 아니잖아요
엄마인 우리라도 따뜻하게 품어줘야죠
뭔 큰일이 생긴 거 같지만 지나고 보면 그깟 수행 그깟 공부겠죠
힘내요 우리 같이

[...]

어머니도 병이 깊은거깉은데요 폭력적인 말투가 자제가 안되는거같은데 가족들에게는 오죽 더할까요? 본인이 본인과 가정을 지옥으로 만드는 주범이라는 생각은 못하세요?

[음]

새벽에 하려면 깨끗이 포기하고 자라니 그게 당연한 요구인가요? 미뤘다 막판에 하는 일이 얼마나 많은가요 그게좋단게 아니라 우리도 살아봐서 알자나요 마지막에라도 하려는게 그나마 기특하구만.. 미리 끝내는 좋은습관 가짐 좋지만 그게 누구나 되나요?

평소에 매일 예습복습 하면 될텐데! 셤전날 밤새려면 그냥 포기하고 자! 이러는말이랑 뭐가 달라요

대체 왤케 화가 많아요? 글로만봐도 짜증나는데 한집에서 매일 그거 견디면 애가 진짜 없던 병도 걸리겠어요

[ㅇㅇ]

원글한테만 비난 퍼붓는 댓글들 참..저런 아이를 경험하면서 어떤 심정인지 1도 모를겁니다..적당히 뭐라해요..엄마도 사람입니다..원글님 어쩌겠어요..자식인데..힘내세요..

[W.w.W]

원글님 마음 이해해요.저도 또래 아이를 키우고 있고 비슷한 상황이에요.그런데 뭐든 다 내려놓고 하나씩 다시 시작중입니다.그냥 저희 아이의 성향을 받아들이고 아이의 문제점도 좋게 풀어나가보려고 노력중이에요.

정말 몸에서 사리가 나올것 같은 지경일때도 있지만 이 아이가 세상에 태어나서 눈촛점 맞추고 옹알이하고 기고 걷고 하던 그때처럼 다른아이들보다 조금은 늦더라도 하나씩 익혀가도록 하고있어요.
다시 처음부터 다시 시작하듯 습관을 들여주고 있는중이고 많이 좋아지기도 했답니다.

정답은 없겠지만 저는 제가 바뀌려고 노력중이기도 하구요.

많이 부딪히고 많이 힘드시겠지만 힘내요 우리.

[임상심리학도]

꼭 상담받아보세요.

[음]

악순환이에요. 원글님이 분노에 찬거, 아이가 무기력증 같은거 이해되고 외부의 도움이 필요해 보여요.
전문가에게 가세요. 아이 상담가면 엄마도 같이 해요.
누가 먼저 잘못했냐는 중요하지 않아요. 앞으로 잘 지내는게 더 중요하잖아요. 아이와 엄마도 궁합이 안맞을 수 있어요. 빠른 엄마는 느린아이가 몇배 더 이해가 안될 수 있고 느린 엄마가 느끼는 스트레스보다 몇배 더 받겠죠.
그리고 아이가 완벽성향이라 시작하기 두렵거나 버거울 수 있어요. 머리로는 알텐데 말이 아닌 경험으로 배우게 해야 하는데 지금까지 못했으면 전문가 개입이 필요한거 같아요.

[잘될꺼야!]

아이가 어떠해도.분노가 그정도면
어머니도 상담 받아야 하는 감정조절장애가
있는거에요

그런 분노감이 내재되있어서
겉으론 안보여줘도 아이가 애너지를
받아서 자기도 모르게 무의식적 반항을
허게 되는 역동이 있는거 같구요
물론 어린시절부터 그렇게 만들어져 온거구요
원굴님이 아이를 그리 만드신 어떤 원동력이
있을겁니다...

부모가 변해야 자식은 그 부모의 뒷모습을.보고
따라 변해요

일단 어머니께서 마음열고 깊이 있는 상담이나 치료 받으시길 권합니다

[풉.]

82댓글들 보면 혼자 상상으로 소설쓰는 사람들 많더군요...

[뭘]

ADHD 아닐까요?
특징이 닥쳐서야하고 지각도 잘하고
완수도 잘 못해요.
엄마의 스트레스 말로 못해요.

[엄마때문에]

아이가 스트레스 받고 있는 상황을 아니까 원글님께 뭐라 하는거죠. 아이는 고쳐져도 엄마는 버릇 고치기 쉽지않아요. 상담 받는게 나아요

[원글님이 더]

아이를 심각하게 만들고 있어요
뭐든 좀 늦음 어때요 늦다는 것 뿐인데 아이를 정신병자로
만드는게 제정신이신지
말로만 윽박지름 다 인지 나라도 원글님같은 성격
가진 부모 밑에 있음 비정상이 될것 같네요
진심으로 아이를 이해하는 것부터 시작하세요

[아이가]

행동이 느린게 어제 오늘 일도 아니고
10여년을 그리 살았을텐데
어릴때 습관을 잡아주셨던가
그게 안되면 마음을 비우고 내려놓으세요.

남편과의 관계도 그닥 좋아보이지 않는데
아이와 좋은 관계 유지하고 싶으시면 잔소리 그만하세요.
그나이때 잔소리는 관계만 악화시킬 뿐
씨알도 안먹혀요.
몰라서 못하는게 아니고
알지만 하기싫어서 안하는 거죠.

[...]

어머님이 처음부터 저런 맘은 아니었을거예요. 반복된 아이의 행동이 어머님을 저렇게 만들었을거예요. 이해가면서도 안타까워요. 자식 그대로의 모습을 받아들이기가 정말 힘들어요.

[..........]

이 집 아이가 뭔가 모자라보이고 불쌍한데
원인이 뭘까요... 뭘 못해서 6시까지 학교에서 오지도 못하고(위험하게)
새벽에 과제를 하더라도 온집안에 불을 다 켤 필요는 없다고 가르치세요
그리고 대화를 하세요
애들생각..이라는 프로 한번 보시길 추천. 요즘 아이들이 이렇게 어렵답니다

[원글님]

아이가 그래도 늦게라도 꼭 할려고한다는 점 알아주세요.
그렇게도 안하는 아이들 많잖아요.
그리고 잠깐잔소리도 아니고, 원글님처럼 그렇게 계속강요하다가는 아이가 엇나갈거같아요.
아이가 나쁜짓하지않는이상 그냥 냅뒀음 좋겟네요.
받아들일건 받아들이시고 알아서하게 놔두세요.
엄마가 계속그러면 아이한텐 지옥이에요.
본인나름대로는 어느정도는 한다 생각하는데 옆에서 강요하니까 얼마나 괴롭겠어요. 본인이 그렇게 안된다는것도 아는데..ㅜ

[원글님]

원글님이 병원에 함 가보셔야할거같아요.
원글님이 심각해보여요.. 새겨들으세요

[..]

아이도 문제가 있고 어머님도 분노가 가득하시네요.

아이만이 아니라 가족모두 검사받고 상담해보세요.

[..]

정신과 상담 받으세요 조용한 adhd 일수도 있고 부모에 대한 반항으로 느릿하게 움직이는 걸 수도 있고 어쨌든 원인을 알아야 고치죠 상담 가면 둘다에게서 원인을 찾을겁니다
중2인데 수학 10문제에 10시간 이거 사람 미치게 만들어요
포기하라는 말 내뱉긴 쉽지만 매사에 이런 식인데 어떻게 포기가 되나요 평생을 안고 살 내 자식인데요
그러니 내려놓는 방법을 정신과 가서 상담 받으세요 아이의 집중력 향상을 위해 약물 처방이 답일 수도 있구요 몇년이 걸릴 수도 있지만 더 상황이 나빠지기 전에 가보시는 게 좋을 것 같아요

[ㅁㅁ]

원글님 뭐라하는 사람들은 저런아이를 못봐서 원글님만 탓하겠죠.
원글님도 처음부터 저렇게 화내진 않았겠죠. 아이의 성향과 엄마가 맞지않으면 저렇게 될수밖에요.
아이가 글쓴대로 라면 상담받아봐도 좋을것 같아요.

[엄마가]

문제죠.
당장 남편 말 들어볼 생각 전혀 없이 남편×끼 운운하면서
누가 누구더러 정신병자라는지

[..]

아이가 어려서 저 상황은 겪어보지 않았지만, 엄마분 상태가 지나치게 감정적이신거 같아요.
글만 보면 교양없고 무식한 부류의 학부모는 아니신것 같은데 '쳐느리다,쳐노느라.' '남편새끼.' 이런 워딩을 쓰시니까 헉 소리날 정도거든요.
심적으로 지쳐계신 것 같은데 아드님보다는 어머님 먼저 심리치료받으시는 건 어떨까요

[아마도]

엄마가 많이 지친 거 같아요.
원글님께 상처는 주지 맙시다.

좋은 방향으로 잘 해결되면 좋겠어요

[.....]

병원은 가시는데
엄마랑 애랑 둘다 같이 가셔서 둘다 상담 받아야할 것 같아요...

원글님도 분노가 심하신 것 같고..
물론 상황 들어보니 여기 댓글님들 중 누가 저 상황에 처해도 비슷하게 화날 상황이긴 합니다만...
그럼에도 원글님도 상담 받아야 될 위험 상황인 듯 합니다..

애는 당연히 상담 받아야죠..
한 문제당 한 시간이라니.. 이런 식이면 정말 곤란하죠...
느릿느릿하는 게 습관 되어서 그런 건지
수학 기초가 전혀 없어서 그런 건지
솔직히 얘기해서 지능이 안 따라주는지 아니면
우울증이 있어 매사 의욕이 없는 건지,
조용한 ADHD 인지..
사춘기 증상이 심해진 건지..
부모라면 뭔가 해결책을 찾아야죠..

[ㅎ]

원글님 심정 이해갑니다.
그리고 아이랑 검사 한 번 받으러 가보세요. 꼭 덤벙대고 산만하기만 한 게 adhd는 아니예요.

[혹시]

남편에게 물어보세요
당신도 그랬냐구요
비슷했다면 기다리시고
아니라면 상담은 필요한듯 합니다
다만 늦은 아이들이 정신적으로 취학한 경우 많아요
청소년기에 병으로 발전할 수 있어요
원글님은 잔소리제로로 하시고 편한 아이로 두시길

[에고]

저는 원글님께 위로드려요 저도 너무나 비슷한 상황이고 아이하고 사이도 최악입니다. 하지만 제게 문제점이 있는것도 확실히 알기에 저도 상담받으려 준비하고 있거든요 댓글들 읽어보며 다시한번 저를 되돌아보게 되구요 원글님 힘내시고 기운나느거 드시면서 아이와 원글님에 행복을위해서 무엇이 최선인가를 천천히 생각해보셨으면 좋겠어요

[남편새끼라니]

원글님은 지금 분노가 온몸에 꽉 차있네요.
게다가 남편새끼는 뭐고 아이 정신병원은 뭔가요.
얼마나 원글님이 힘들면 그러겠냐는 댓글들도 잘 이해가 안가요.
아이가 공부 뿐 아니라 밥먹는 것부터 모든 것이 느리다고 하셨는데 그게 습관이라네요.
그 습관이 하루아침에 생겼을리도 없는데.
이전에 모든 것이 느릴 때는 어떻게 아이를 바라보셨고 어떻게 그 습관을 잡아주시려 하셨는지요.
밥먹는거나 다른 일에 느린 건 봐주다가 공부에서 걸리니 정신병원을 찾으시네요.
게다가 그 화를 남편분께 쌍욕을 하면서 푸시다니요.
원글님의 분노가 언제 터질지 몰라 집안분위기가 언제나 초긴장상태일 것 같아요.
아이도 원글님 눈에는 느려터지지만 원글님의 터질듯한 분노와 욕설에 속은 스크래치가 엄청 나있겠네요.
원글님 분노부터 다스려야 할 것으로 보입니다.

[...]

원글님 아이는 아주 평범한 중학생이에요.
저는 원글님 아이랑 똑같은 중학생 둘 키웁니다.
저도 화나고 화도 내지만, 원글님 상태는 도가 지나치시네요.
남편분이라도 정상이라 아이에게 다행이네요.

[원글]

애가 안자면 꼭 온집안 불 다 켜놓고 부모까지 잠을 못자게 하니 제가 더 제정신이 아니였나봅니다.
제가 잔소리가 심한 건 아니예요. 그리고 글에 어디 학업성취도를 원망하거나 그러던가요?공부 못한다거나 그런 거 뭐라하는 거 아니예요. 공부안하고 그런 건 불만은 있지만 크게 뭐라하지 않아요.
제 주변보면 정말 사소한 걸로도 잔소리하던데 전 참고 넘기는 게 훨씬 많아요.

젤 열받는 포인트는
할거면 일찍 시작해서 끝내고 아니면 그냥 일찍 자라는거죠.
아침에 못 일어나고 악순환되어 학교에서 졸고 그런 태도가 가장 큰 문제라는겁니다. 수행평가 그냥 0점맞아도 되니 학교가서 졸아서 담임쌤한테 전화받고 그러지는 않았음 좋겠어요.

남편한테는 아이가 저런 문제가 있으니 정신과상담받는 게 좋겠다했더니 정신과가는 것 = 정신병자 이렇게 받아들여서 저한테 니가 정신병자지 우리애는 멀쩡하다 이런식으로 반응해요. 말통하는 사람아니고요. 그렇다고 애한테 피해받는 건 싫어해서 애가 새벽에 불 다 켜고 그러면 자기도 화내고 짜증냅니다. 그러면서도 지 인생이니 냅두래요.

몇몇 댓글들은 그저 공격하려고 쓴 거 같고 몇몇 댓글들은 다시 생각해보게 해주셔서 감사합니다. 정신추스르고 잘 생각해볼게요.

[가장 만자]

어머니는 어떠셨어요 ?
학교 다닐 때 성실도나 성취도요

지금도 규칙적으로 생활 하시는지도 묻고 싶습니다

[음]

원글님 이해합니다.

힘내세요~. 저 상황 하나만 가지고 속상하신거 아닌거 알아요.
저런유형의 아이들 키워본 사람만 알지요.
정말 어떤 마음인지 알아요.

일단은 엄마가 속상하고 힘드시겠지만 많이 놓으세요.
잔소리 한다고 달라지지 않습니다.
아이와 관계만 더 나빠질수 있습니다.

정신과를 가던 상담을 가던 죄다 엄마탓입니다.
아이가 달라지려면 엄마부터 달라져야 한다고 합니다.
천천히 간다고 생각하세요.

[...]

아이가 사춘기가 제대로 온 것 같아요.
어머니 답답함 저도 사춘기 애 키워서 알 것 같아요. 지나고 보니 조금이라도 뭔가 해 볼려고 하는 것보다 문제를 일으키지 않으면 적정선에서 스스로 깨닫게 하는게 더 낫다 싶더라고요. 위안이라면 고등이 아니라는거요.
생각거리를 제공하는 영화도 많이 보게 하고 여행도 다니고 그게 학원보다 더 남는 걸수도 있어요.
너무 힘드시죠? 어머님 맘이 글 사이사이 잘 보이네요. 남이다 생각하고 한 걸음만 뒤에서 보세요.
아이에게는 엄마가 학교 선생님 전화 받는거 너무 힘드니 전화받지 않게 생활해 달라고 솔직히 말해 보시는 건 어떨까요?

[..]

포기하고 알아서 하던 못하던 두세요
엄마가 난리쳐 봐야 변하지도 않아요
괜히 싸움만 되죠

[댓글 뭐임?]

왜 원글이를 비난하고 있는지 이해가 안 가네요. 자식 없는 사람들인지 있어도 무심한 원글이 남편 같은 남자들인지. 충분히 속이 터지는 상황 같구만 뭘 자꾸 원글님이 잘못해서 그렇다 그래요?
중2나 되도록 전문기관에 안 데려가 보셨나요? 하루라도 빨리 전문적 조언 및 평가를 들어야 기대를 하든 인정을 하든 포기를 하든 할 수 있을 거 같은데요. 얼른 데려가 보세요.

[하늘빛]

남자애들 대부분이 그렇다는걸 이해하셔야해요. 아이가 남고 다니는데 1/4은 아예 수행을 안냅니다. 조별수행도 꼭 빠지고 안오는 애들이 있어 선생님들께서는 그 친구들 명단을 올리게하죠. 정신병원 가도 안고쳐지고 그냥 아이 성격입니다.
수행 밤새서 할땐 방안에서 혼자 하라하시고요.
다음날 못일어나면 깨우지말고 지각시키세요.
중등은 지각 몇번해도 아무 상관없고 고등이 실전이라 지금 깨우치도록 하게 해야해요. 늦게 자고 허둥대는 패턴으로 내버려 두시고 수행펑크도 그냥 지켜만 보세요. 본인이 이런 싸이클은 힘들다는걸 알아야 바뀝니다. 부디 중등때 경험하게 해주세요~

[음]

아이가 늦게라도 시작해, 밤을 꼬박 패고 해서 다음날 졸아도 끝을 내나요?
아니면 목표한 바를 못 끝내는 일의 반복일까요?

전, 제가 발등에 불이 떨어져야 일하는 스타일이에요.
1시까지 끝내야 하는 일이 있는데, 그 시간에 메일 쏴야 하는데...
아직 안 하고 있어요. 미친듯이 달리면 45~55분 사이에 끝날 일인거 알아요.
그래서 미리 해 놓고 쉬면 좋겠구만 안 하는거죠...시간 중간중간 봐가면서
지금도 82서 이러고 놀고 있네요. 전 잠시후 점심도 못 먹고 일을 하겠지요. 숨도 쉴 틈 없이
그렇지만 미리하지 않아요. 습관이고 천성인 거지요.
저랑 비슷한 사람 많습니다. 제 주변에도 일, 잘해요.
프리로 뛰면서 직장인보다 더 버는 거 뼈를 가는 강도 아니면 힘든데
대부분 그렇게 합니다.(저는 아니지만..^^:::)
이런 경우는 스타일인데(느려도 완벽주의자가 많아요.
미리 해 놓고 허점이 보이는 걸 못참아 하는거지요. 보고 또 보고 고치고 또 고치고)

그렇지 않다면 심도깊은 대화나 정신병원은 좀 과격하니
유한 표현을 빌어 상담을 함께 받아보실 필요는 있을 거 같아요.
원글님도 많이 지쳐 계신 상태인 듯 하니 휴식도 좀 필요해 보이구요.

잘 해결되시기를 바래요. 아, 그리고 저같은 스타일이면
아무리 잔소리 하셔도 안 고쳐 집니다.
걍 두세요......자기가 느끼고 한 번 된통 당해봐야
안 그러는데 그 쪽 스타일들이 또 된통 당할 상황은 안 만들어요...ㅜ.ㅜ

[...............]

새벽에 집에 불 켜놓는 것만은 못 참는다는 것부터가 이상하네요.
전기요금 아까워서는 아니실거고,
안방에만 불 끄고 주무시면 되잖아요. 안대를 하시든가.
애는 오밤중이라도 뭘 한다고 애쓰는 건데...;;;;;;
휴일이라고 미리미리 숙제 해놓고
자기 할 일 알아서 잘 하는 애들이 몇이나 될까요.
그리고 뭐든지 느린 거는 아이의 능력이 타고나길 그렇게밖에 안되는 걸 어째요.
느리지만 잘 해낼 수 있을 거라고 격려해줘도 모자랄 판에...

[어려서]

숙제를 좀 도와주세요. 앞부분만이라도요.
제가 애들보니 마중물이 필요한 애들 있더라고요.
우리 큰 애도 그랬는데 대학가니 스스로 잘하네요.

[ㅇㅇ]

하기 싫으니 미룰수 있을때까지 미루자가 제 신조인적이 있습니다.
너무 하기 싫은 공부시험과목은 진짜 시험 전날까지 미루다가 시험 전날도 계획만 세우고 졸리니 자고 밤에 하자 밤에 깨서는 너무 졸려서 더는 못하겠다 또 자자 하고 한글자도 공부 안하고 학교간적도 있죠.
물론 그 과목은 폭망
뭐 ... 타고난 면이 많습니다 어쩌겠어요..

[원글]

제 상황을 이해못하시는 분 많네요. 그러면서 본인 기준에서 화풀이하시는군요. 자기방에만 불켜고 조용히 하면 이렇게까지 화내겠어요?안방,거실,주방 전부 다 불켜야되고 끄면 그때부터 싸움나는거예요.그리고 늦은 시간에 집중 잘되어 하는 건 아니고 보면 그때도 졸기도 하고 딴 짓하고 그래요.그러니 그냥 자라는건데 불끄면 악쓰고 난리나요.숙제는 속도느린거는 이미 이해하고 있는데 그걸 알면 시작은 빨리 하라는거죠. 그러면 제가 도와줄 수도 있죠. 낮에 애쓰고 있으면요. 늦게 시작하고 속도도 늦으니 완결도 못합니다. 그리고 못 끝내도 시간되면 그냥 잤으면 좋겠어요.너무 상상이상이라 상상을 못하시나봐요.
따뜻하게 답글주신 분들 감사합니다. 글은 곧 내릴게요.

[~~~]

전 원글님 충분히 이해합니다~~
새벽에 불켜놓으면 전기세도 아깝죠..
그리고 새벽늦게까지 안자니까 힉교에서 존다고 전화도오고 그렇죠..
남보다 잘하지는 못해도 자식이 저려면 원글님도
힘빠지고 지치죠..
또 남편도 님편도 아니고 오히려 님보고 병원가보라고 하고...
속상허시겠어요...
그래도 마음 다 잡고 ...
너무 나무라지 말고 조금씩 타일러보세요...

[유쾌한맘]

눈팅만하는 사람인데요 아까 글 봤습니다.
그냥 넘기려다가 원글님 속상하실 마음이 안쓰러워 댓글이라도 남깁니다.
5일 동안 휴일을 뒹굴뒹굴 보낸 아들이 마지막 날 밤에 수행한다고 오밤중에 불 켜두고 앉아있는 모습을 본 엄마속이 어땠을까요? 다 잘하라는 것도 아니고 기본만 지켜달라는 건데 아이가 아직 배려가 없어보입니다.
게으르기도 하고요. 사춘기라서 그런걸까요... 쭉 이럴까라고 생각하면 엄마속이 얼마나 참담할까요.
중학생 아이가 있어서 원글님 마음이 이해가 됩니다.
내리 놀다가 마지막날 수행준비한다고 새벽까지 깨어있는 아들을 보면서 얼마나 어이없고 뒷골이 땡기셨을까요ㅠㅠ 이런게 습관되어 자리잡을까봐 겁도나지요.
정신과까지는 아닌 것 같지만 학교상담 정도는 시도해도 좋을 것 같아요.
서로를 위해서요. 내버려두면 부모야 편하지만 그건 포기하는게 되니까 안되는거고요ㅠㅠ
힘내시고 본인 몸 잘챙기시길 바래요~^^