저처럼 여행증후군 명절증후군 심하신 분들 계신가요?

[...]

1남 2녀 중 둘째로 자랐어요

보통 둘째는 많이 치인다고들 하죠.

저는 그걸 넘어설 정도로 잔혹한 가정환경에서 자라났어요.

아버지는 주사가 있으셨어요.

유년시절 아빠를 빼닮은 절 예뻐하시긴 하셨지만

술 드시고 오시면 일주일에 한 두번은 엄마에게 새벽 4시까지 주사를 부리셨고

저희들을 다 깨우곤 집안 물건들을 깨부셨어요.

주사는 정말 고쳐지진 않더군요.

아빠가 암 판정을 받고 술을 끊기 이전까지는..

더 큰 복병은 3살 차이 나던 언니였어요.

엄마아빠 사랑을 독차지하기 위해서든, 그냥 제가 미웠든 언니는 절 늘 소외시켰어요.

그리고 초등시절 제 탐구생활을 다 찢어버린 것을 비롯해서

온갖 막말로 제 자존감을 바닥까지 치게 했어요.

순둥이였던 전 사춘기를 혹독하게 겪였어요.

그 때도 언니는 엄마아빠에게는 이쁜 딸로 입속의 혀처럼 굴고

제게는 독사같은 말들을 내뱉였어요.

저 병신 왜 저래.

싸이콘가봐.

쟤 무슨 정신병자인가봐.

이런 말들은 하루걸러 하루 들을 정도로 흔한 대화였어요.

저도 잘못한 게 있었죠.

언니 옷을 몰래 입고갔어요.

예고 나와 무용학과를 다닌 언니는 센스가 있었고

그런것들을 몰래 입고 나갔으니 얼마나 화가 났겠어요.

제가 중 3 때 언니 티셔츠 한 장 입고 간 날 

언니는 제 방에 세탁세제 한통을 다 쏟아부었고 

전 그날로 집을 나갔던 기억도 있네요.

25살 되던 해 가족여행을 제주로 갔었는데

그때도 언니가 어찌나 절 소외시켰던지

지금도 제주는 쳐다도 보기 싫을 정도로 트라우마가 생겼어요.

사람들은 한국의 초록의 산, 너른 들판, 푸른하늘을 보면 힐링이 된다고들 하잖아요.

어린 시절 강원도로 여행을 많이 다녔었는데

그때의 기억이 소환되면서 지독한 외로움이 느껴져요.

언니가 결혼을 하고는 (제가 미혼인 시절) 

저만 쏙 빼놓고 가족들끼리 여행을 3번 정도 갔어요.

남자친구와 데이트를 하고 집에 돌아오면 텅 빈 집..

그 공허함이 명절때마다 떠올라서 명절이 사무치게 싫어요.

그런 저는 남편과 결혼을 했고 이쁜 아이도 낳았어요.

아이는 18개월이 된 지금까지 속앓이 한 번 한 적 없이 순둥이로 잘 자라주었고요

제 자존감을 갉아먹는 제 2의 복병 시아버지를 만났으나 남편이 잘 커버해줘요.

엄마는 애셋 워킹맘에 남편 주사까지 감당해야하니

분명 힘들었을거에요

제가 아이를 낳아보니 알겠어요.

하지만 제가 아이에게 하루에 12번은 더 해주는

사랑스러운 눈길로 바라봐주는 행동은

단 한 번도 안 하셨던 것 같아요.

끼니 거르지 않고 따뜻한 밥에 올려놓으신 반찬이 엄마의 사랑이었을까요?

언니를 조금은 편애하시기도 하셨어요.

아빠 돌아가시고 난 이후엔 대놓고요.

지금도 엄마와 언니는 둘도 없는 친구사이에요.

이따금씩 전화해서 제게 하소연 하실 때도 있는데

왜 이런얘긴 언니에게 가서 하지 나에게 하시나 하는 생각이 들지만 표현은 안 해요.

언니는 가족여행을 얼마나 많이 가자고 했었는지요

여름이 될 때마다 가족끼리 휴가 맞춰서 여행가자고 하나 전 다 쳐내고 있어요.

제가 엄마에게 명절때 2회만 방문하고 여행도 함께 안 가니 

언니는 본인이 독박효도를 한다는 생각에 억울해하기도 하는 거 같지만 저에게 티는 안 내요.

저는 과거의 상처로 행복하지 않아요.

제가 지독히도 소외가 된다거나

왕따가 되는 꿈을 자주 꾸거든요.

아기를 키우면서 부쩍 꿔요.

아이 키우기 전에는 일에 매진했었는데

지금은 육아때문에 일 20%, 육아 80%로 일의 비중이 줄어드니

생각을 전환할 계기가 없는 것 같아요.

아이를 키운다는 건 제 어린시절을 다시금 마주한다는 걸 의미한다는 걸 아이를 낳고서 깨닫게 되었어요.

가끔 꿈을 꾸면 

심리상담을 20회기 정도 받아봤는데 효과는 미미했어요.

제 편을 들어주고 무언가를 쏟아내는데는 효과가 있었지만

그런건 남편도 들어주거든요.

점도 많이 봤어요.

점이 비과학적이고 한심하다라는 말씀들 하시지만

사람이 네이버에 자살을 쳐보고, 실행에 옮기기 전 마지막에 하는게 있다면 점을 보는것이라 생각할 정도로 

절박했어요. 늘 부모복 없다는 소리는 나오고,,,심지어 고아사주라고 얘기하는 곳도 2곳 있었네요.

위와 같은 무의식중의 꿈과

여행증후군, 명절증후군은

좋은 기억들로 채우다 보면 점점 옅어질까요.

비슷한 경험 있으신 분들 계신가요?

글이 한 번 날라가서 다시 쓰는데 생각이 뒤죽박죽 중구난방이에요.

여행을 하고 와서 마음이 너무 힘들어서 글 올려봤어요.

[..]

그냥 마음 편안하게 사세요..ㅠㅠ 전 그런기억은 없지만...안좋은일은 얼릉 털어내시고 사셨으면 해요..

[님기억은]

발가락의 때만큼으로도 안보일정도로 비교안되는 끔찍한 기억들을 가족들이 안겨주었지만 그렇다고 그 사람들때문에 난 우울하고 비참하고 불쌍하다고 생각하고 살지않아요.
그건 그사람들 문제고 지금 난 남들이 부러워하는 삶을 살고있는데 굳이 그 사람들의 기억을 소환해서 우울해질 필요없다고 생각해요.
그 사람들을 지금 행복한 내 삶에 자꾸 불러들이는건 그 사람들이 아니고 님 자신이에요.
그래서 난 그 사람들때문에 불행해하는 생각을 바꾸지않으면 언젠가 지금 내곁을 행복하게 지켜주고있는 사람들이 지치고 님을 외면하기 시작해요.
그럼 또 님은 그 사람들이 날 외면하고 내맘을 이해해주지않아서 외롭고 우울해요....할겁니다.
결국은 내 부모, 내 언니는 내 맘먹기에따라서 그것들이 내 인생에 미미한 영향을주는 존재일수도 혹은 내 인생 내 행복에 내 존재가치를 뒤흔드는 모든것이 될수있어요.
그러니 언니, 엄마보다 님 자신을 더 돌아보세요.

[음]

언니도,엄마도 힘들겠다 생각뿐.....
다 자기입장에서 생각하고 살잖아요
사춘기 본인도 혹독하다고 말 할 정도면 주젼 사람들도 피를 말렸겠네요.
저는 요새 아들 사춘기로 피가 마르는데...
전 사춘기를 그냥 순하게 넘어갔다고 생각했는데 저희 엄마는 혼자 많이 울었다고 나중에 말씀하시더라구요

남 원망하지 말고 내 자신을 돌아보세요

[..]

1.245님 글읽다가 원글님 글 다시 읽으니까 언니도 그렇게 나쁜사람 같지는 않는데.. 자기만 알고 그런 사람 같으면 자기 부모님한테 그렇게 효도하면서 살까 싶어서요..ㅠㅠ 저희는 형제들끼리 부모님한테 느낀 감정이 비슷해서 ... 지금은 혼자인 아버지 둘이 반반씩 나눠서 효도할수 있는 부분들은 각각 분담해서 하는데.. 그냥 언니는 혼자 나이들어가는 부모님 챙결려면 좀 힘들겠다는생각이 드네요... 전 자식은 아직 안낳아봤지만... 윗님글 읽다가 그냥 자식 둘이상 낳으면... 부모입장에서는 해준다고 해줬는데 그런 생각 들면 부모님 입장에서도 좀억울할것 같고 그렇네요...

[1.236님]

감사합니다. 댓글..
저도 부모님께 잘 하려 했지요.
어린시절 늘 방 싹 치워놓고
8살 어린 남동생 육아 많이 도와드리고
엄마가 힘들다며 하소연도 하시면 많이 들어드렸죠
중학교때까지 전교1등.. 그때가 유일하게 엄마가 절 안아주셧어요.
하지만 언니가 일방적으로 절 괴롭히던 유년시절(정확히 사춘기 전) 전적으로 제 편을 들어주신 적 없고, 이후에도 동일하셨어요 마지막으로 결혼 전 유럽여행 보내드린다 했지만, 엄마가 가게를 비울 수 없어 못가신다 하셨구요.
이렇게 냉정한 맘이 든 건 몇 년 되지 않았습니다.
저라고 왜 엄마에게 잘 하고 싶지 않았겠어요..
고3때 좋은 대학 가려던 이유가 엄마 여행 보내드리고 싶어서였는데.. 한 번이라도 제 감정에 공감이란 걸 해주셨거나 언니랑 셋이 있었을 때 절 투명 인간 취급 안하셨다면 이러지 않았겠지요.

[ㅇㅇ]

원글님댓글님들 읽으며 저도 치유합니다

[나옹]

가해자들은 몰라요. 같이 있는게 행복하지 않은 걸 어쩝니까. 언니는 엄마와 같이 있어서 행복하니 그렇게 살라고 하세요. 나는 안 그렇다고 이야기하시구요. 엄마한테는 언니가 있는데 뭔 걱정이에요.

원글 맘대로 살아요. 언니 본인도 찔리는게 있으니 티를 안내겠죠. 지금 아주 평화로운 상태인데 죄책감 느낄 필요 없어요.

[ㅁㅁ]

저도 비슷하네요.
친정오빠가 어디 외국 갔다는 데 연락 안해요.
다 끊고 아기에만 집중 하세요. 육아 우울증약 강추 합니다.
약 꼭 드세요. 그려려니 과거는 과거. 딱 닫아놓게 되더라구요.

[원글님]

상처 이해해요
그까짓 가족여행이 뭐라고
마음속에 원망 애증이 있는데 어울려서 여행만 간다고 그게다 치유 된답니까?
언니도 원글님 빼고 다녔던게 슬슬 재미없기도 하고 나이드신 엄마 독박수발 힘들기도 하고 남편한테 처제네는 왜 같이 안다니냐고 한소리 들었을 수도 있고, 남들한테 자매끼리 어울려서 여행가는 모습 보여주고 싶어서 원글님 부르는 것 같아요
거기에 넘어가서 함께 가봤다 옛날버릇 나와서 원글님만 또 상처 받을게 뻔합니다
사람 안변해요
절대 넘어가지 말고 사이좋은 모녀끼리나 쿵짝쿵짝 잘 다니라고 하시고 원글님은 사랑하는 남편 자녀와 여행 다니면서 원글님만의 추억과 세계를 새로 만들어가세요
이제 그들은 내 가족이 아니고 나에게 가족은 따로있다
과거의 기억 때문에 현재 사랑하는 이들과 함께하는 시간도 괴로워해봤다 나만 손해에요
나는 최소한 언니같은 인간과 다른 종류의 인간이고 같은 가족 형제 따돌리면서 즐거워하는 인간은 되지 않겠다고 결심하고 실천하면 됩니다
그냥 내가 폭군 이었던 아빠지만 그나마 아빠사랑 좀 받은 댓가? 죄값? 이었다고 생각하고 언니를 측은하게 바라보도록 해보세요
그렇다고 다시 어울리시지는 마시구요
언니같은 인간 정말 재수없어요
그런 재수없는 여자 때문에 현재의 행복한 나만의 가정이 영향받지 않게 하세요

[...]

댓글이 참 좋네요

[토닥토닥]

언니도 엄마도 참~ 나쁘네요.
딸이 둘이면 큰딸만 편애하는집이 흔하게 있더군요.
옆에서보면 참~ 안타까운데, 본인들은 모르더라구요.
언니야 원글님과 비슷한 나잇대일테니, 당연 미성숙하고 덜된 인간으로 약자를 괴롭혔다쳐도.
엄마는 성인인데, 그거 중재 안하고 당신 편한데로 당신한테 잘하는 큰딸편만 들었나보네요.
동생을 한번씩 밟아주라고 언니에게 말하는 엄마도 전 봤네요
인생 뿌린대로 거두는겁니다.
언니, 엄마와 가까이하지 마시고, 어머니에게 딸로써 딱~ 할도리만 하세요.
윗분들말대로 앞으로는 남편분 그리고 아이와 돈독한 가족애 나누며 사세요.
결혼해서 독립해 살면 남편, 자식이 우선이예요. 친정은 딱~ 할도리만 하세요.
과거의 힘들었던 시간 때문에 현재를 우울해하지 마시고 지금의 나를 사랑하세요