20대 저는 좀 일찍 결혼을 했습니다.
유년시절 집안이 망하고, 부모님의 이혼으로 알바도 많이 했고, 안정적이지 않게 여기저기에서 살기도 하구요.
암튼 이러저러한이유로 하고싶던 공부도 못하고, 계속 돈맞 쫓아다녔습니다.
부모님의 따뜻한 사랑이 있었던것도 아니고, 자식에게 돈을 바라기만하였고,
그래서 결혼을 좀 빨리 했어요.
결혼해서도 넉넉치 않아,, 돈을 벌기위해 아이낳고도 부업하고, 계속 일을했습니다.
그렇다고 많이 번것도 아니고, 언젠간 꼭 많이 벌꺼야 하는 그런,, 돈에 대한 집착인것같아요.
그리고 30대 후반이 되어가네요. 아이들은 초등학생이고.
아직 엄마의 손길이 많이 필요한때이죠.
여느 맞벌이와 똑같이 저도 바쁩니다. 신랑도 가정일, 육아 많이 하구요.
신랑은 어머니, 누나들 모두 아이들에게 헌신하며 키웠기에 저도 일하지 않고 아이들 에게 그렇게 하길 원합니다.
전 솔직히 육아보단 일하는게 더 맞지만.
돈걱정없이 살수 있다면 집에서 아이를 볼수도 있습니다.
맛있는 음식 준비하고, 소소하게 날위해 운동하며, 공부하며...
워킹맘이지만 제 아이들을 방치하고 잘 안키우는게 아닌데,
자신의 부모님과 누나들에 비하면 제가 너무나 부족한가봅니다.
전 제꿈을 위해 아무것도 못해본 제자신도 너무나 불쌍해요.
아무것도 못해보고 제 젊음이 그냥 지나가버릴까, 혹은 죽을까봐(암수술로인한불안증) .. 너무 슬프고, 조바심도 납니다.
나를 위해 일을하던, 공부를 하던 나는 슈퍼우먼이 되서 아이도 잘 케어하던지.
전업주부 를 택하던지..하는게 신랑이 원하는 내 모습인가 봅니다.
제가 이기적인걸까요.
제 유년시절의 아픔때문에 지금의 가족들을 힘들게 하는걸까요/
엄마의 꿈은 그냥 꿈일 뿐이어야할까요...
아까 신랑이랑 얘기좀 하다보니.. 눈물이 나네요.
내가 나쁜엄마인가, 나쁜아내인가,
누구도 이해해줄수없는, 위로해주지않는 내 젊은날들..
그냥 내안에 삭히고,, 그냥 이렇게 살다 그냥 갈까.
오만가지 생각이 듭니다.