그냥 아침부터 갑자기 글이 쓰고 싶어져요.
이 나이에 부모복 운운하면 지엄하게 꾸짖을 분들이 많이 계시겠지만
사람이 항상 내 생각을 점검하고 다잡고 살 수는 없잖아요.
오늘은 그냥 한번 감정이 가는대로 써보고 싶어요.
저 아래 부자인 친정부모 얘기도 나왔습니다마는
제 부모는 돈도 돈이지만 감정적으로 참 상처를 많이 줬어요.
맨날 남의 집 애랑 비교해놓고 내가 언제 비교했어? 그럼 누구네 집 애가 그렇다고 말도 못하냐?
너는 얼마나 못되처먹었으면 엄마 말도 못하게 하냐? 너 무서워서 니 앞에선 입도 못열겠다.
저는 초등학교 1학년 첫 시험을 볼 때 부터 한 번도 전교1등을 놓친 적이 없어요.
지방 소도시였고 지금만큼 아이들이 공부를 열심히 할 때가 아니라 가능한 얘기였지만..
공부 잘하는 거..그게 저한테는 큰 재능이었죠.
엄마는 자기연민이 강한 부잣집 막내딸이었고, 아빠는 계모 밑에서 구박받아 기가 죽어있는 사람이었습니다.
둘다 밖에 나가면 기를 못폈고, 집에서는, 특히 아빠는 살기가 등등했어요.
엄마는 내가 이렇게 살 사람이 아닌데 (외가도 외할아버지 돌아가시고 나서는 경제적으로 몰락)
아빠를 만난 것이 최대의 실수라고..너희 아빠같은 사람은 가정을 이루어선 안된다고 제 앞에서 공공연히 말했지만
나이 들어 보니 우리 부모는 그냥 서로 만나서는 안될 사람들이었더라고요.
엄마나 아빠나..다 자기를 품어줄 수 있는 너그럽고 따뜻한 사람을 만났어야 되었습니다.
자기 자신도 감당하지 못하는 사람 둘이 만나서 매일 서로를 원망하며 사는게
자식으로서는 정말 힘들었어요. 물론 철들기 전까지는 모든 부모와 모든 가정이 그런 줄로만 알았죠.
많은 에피소드들이 있고.. 특히 제 엄마의 언행에 대해서는 여기 게시판에서 몇 번 회자된 적이 있으니(지금은 지웠어요)
더이상은 쓰지 않을게요.
저도 아이키우지만..저는 제가 부모에게 얼마나 괜찮은 자식이었는지 요즘 생각해요.
남편 만나고 나서 그걸 깨달았어요. 그게 자존감이더라고요.
성적이 좋을 뿐만 아니라 미술, 글짓기에도 재능이 있어서 전국단위상도 여러 번 수상했고요
발명품대회나 과학전시도 온전히 저와 선생님의 힘만으로 수상한 적이 몇 번 있어요.
대학교 가서도(S대 갔어요) 1학년1학기 등록금 외에는 다 제가 과외알바로 벌어서 냈고 장학금도 자주 받았습니다.
2학년때부터는 용돈까지 제가 충당했는데, 넉넉하진 않았어요. 학교 생활이 바빠서 과외알바를 많이 할 수 없었거든요.
믿으실지 모르지만 저는 한 권에 몇만원씩 하는 원서 사고 나서 교통비가 없어서 집에 못간적도 있어요.
바빠서 몰랐는데 은행에 잔액이 10000원 미만으로 있으니 돈을 뽑을 수가 없더라고요.
정말 너무너무 급해서 엄마한테 전화했다가 은행 마감시간 다 되었는데 돈얘기 한다고 짜증부리는거나 듣고..
그렇게 학교를 졸업할 때가 되었는데, 지금은 어떤지 모르지만 그 때 S대 애들은 졸업과 동시에 취직하는 애들이 별로 없어요. 반은 유학을 준비하고 반은 대학원으로 갔죠. 남자들은 병역특례로 해서 기업체로 군대를 가기도 하고요. 고시준비를 일찌감치 하는 애들도 있습니다.
저는 취직을 했어요. 당시 그렇게 취직한 사람은 세 명이었습니다.
엄마가 전화왔더라고요. 아빠 퇴직으로 지금 건강보험이 만료된다고. 니가 빨리 취직해야 니 밑으로 건강보험 달아놓는다고요.
뭐랄까..제 부모는 여유치라고는 전혀 없는 사람이었습니다.
저도 방학때 유럽여행도 가고 싶고..한 학기 휴학하고 좀 방황같은것도 해보고 싶었어요.
지금이야 부모가 뭐라건 나 하고싶은대로 하고 살았겠지만(어차피 경제적으로 기댈 것도 없었겠다)
그때는 그러질 못해서 부모 눈치를 보면서 거기에 맞게 살았습니다.
저는 졸업도 하기 전에 기업에 취직했어요. 거기서 십수년을 다니다 얼마전 퇴직했습니다.
아이고 어떻게 그렇게 아빠 퇴직하자마자 바로 니가 이어서 취직을 하냐
지역건강보험이 얼마나 비싼데 그거 안내고 바로 연결되다니 어떻게 그렇게 딱 맞아떨어지냐
엄마 이 소리가..저는 고통이었어요.
좋은 남편 만나서 아이들 키우며 맞벌이하는 동안
온전히 제 힘으로 살았습니다.
돈도 체력도 저와 남편 것만 썼어요.
시부모도 기댈 곳이 못되고 저도 워낙 제 부모한테 받아보질 않아서
시부모한테 받을 것도 바라지 않았습니다.
그런데 또 등신같이 결혼하기 전에 딸들이 엄마한테 돈 주고 간다는 소리는 어릴때부터 귀에 못이 박히게 들어서
몇천만원이나 주고 왔어요. 제가 태어나서 쓴 돈중에 그게 제일 아까운 돈입니다.
하여튼 대기업에서 그렇게 버티다버티다..얼마전 퇴직했어요.
충분히 더 다닐 수 있었고 직장에서도 괜찮았지만
제가 더 못버티겠더라고요. 아이들이 커가니까 오히려 어릴때보다 더 신경쓸게 많아집니다.
남편은 돈 안벌어도 되니까 이제 니가 하고싶은걸 찾아라..라고 하지만
저는 지난 세월이 서럽다는 생각이 먼저 듭니다. 그거부터 누구한테 털어놓고 싶어졌어요.
그래서 아침부터 여기에 주절거리고 있네요.
제 아이는 초등학생이고 저는 그래도 서울에서도 집값비싸다는 동네에 빚없이 살고 있습니다.
공부는..저도 그렇고 남편도 그렇고 본인들이 알아서 한 타입이기때문에
아이가 타고 난 것 이상으로 과하게 시킬 생각은 없습니다만
단 하나.. 성적보다 더 중요한 것이 아이가 세상을 살아갈 힘을 주는 거란걸 알아요.
제 부모는 그걸 못했습니다.
집에서는 매일 다른 사람을 험담했고
부자들은 다 나쁘다. 돈만 많지 애들도 꼴통이고 머리는 비었다. (나는 돈없어도 우리 딸 공부잘한다)
애들을 학원에 처넣으면 뭐하나. 학원안가도 잘하는 애 여기 있는데.
집이 가난한 애들이 일찍 철이 들어서 잘 한다. 돈많은 집애들은 부모한테 기대기나 하고 못쓴다.
니가 아무리 잘하고 밖에 나가서 칭찬받고 다녀봤자
너는 방청소도 안하고 동생이랑 싸우고 부모한테 불손한 쓰레기같은 년이다 정신차려라.
겸손해라.
하면서 기를 죽였습니다.
저는 밖에 나가서는 그 반발심으로 좀 재수없게 행동하고 다녔던 것 같아요.
중고등시절 아주 깊게 친해진 친구들은 너는 이렇게 괜찮은 애인데 처음엔 잘 몰랐다..고 공통적으로 말했어요.
공부잘하는데 못됐고 싸가지없으며 잘난척하는 애가 보통 제 동창들에게 남겨진 제 인상일거예요.
지금 생각하면 그때의 저도 미성숙한 인간이라.. 타고난 자존심은 큰데 집에서와 밖에서 받는 대우가 하늘과 땅차이니
그게 항상 불안했던 것 같아요. 저의 좋은 점을 보고 다가온 친구들에게도 불안한거죠. 어차피 나는 엄마 말대로 별볼일없는 인간인데 나중에 실망하느니 차라리 지금 떨어져줘..라는 마음으로 위악적으로 굴었어요. 그때는 정말 어떻게 인간관계를 자연스럽게 해야 할 지 모르겠더라고요.
퇴직하고 두 달째인데, 아이들 간식해주고 매일매일 학교에서 있었던 일 얘기하는 일상이 너무 행복해요.
기업에 있는 동안 돈도 많이 벌었고 좋은 경험도 많았습니다. 직장생활도 재미있었고요.
그런데 퇴사하고 나니 참 허무한 게 회사원의 삶이네요.
만약 내가 그 때 대학원에 갔었다면.
어학연수라도... 유럽여행이라도 집에서 보내주셨다면.
내가 2~3년 돈걱정없이 고시공부나 전문대학원 준비를 할 수 있었다면
지금 느끼는 이 경력단절의 허무함은 없었겠구나. 하는 생각이 들어요.
맞아요. 다 내 선택이었고 지금와서 부모탓하는거 못난거죠.
남들이 그래도 어쩌나요. 내 솔직한 심정이 그런 것인데.
나는 내 아이들에게 시대에 뒤떨어진 감각으로 조언하지 말아야지.
너는 00를 해라, 라고 조언해주지는 못하더라도
적어도 그걸 마음껏 찾을 수 있는 여유를 주는 부모가 되어야지..하는 다짐을 참 많이 합니다.
최소한 더 날 수 있는 애를 건강보험이라는 말도 안되는 이유로 주저앉히는 짓은 하지 말아야지..
살아가는데 돈이 참 중요하고 많은 걸 해결해주죠.
사실 그걸 위해서 다들 이렇게 열심히 살고 있고요.
그러니 본인이 가진 것이 넉넉해서 자식에게 아낌없이 베풀어주는 부모를 가진 사람은 얼마나..
삶이 유연해질까 하는 부러움이 들어요.
자식에게 제시하는 비전이라는 것도 결국 돈이더라고요.
기본적인 생활은 물론이거니와 뭔가 더 생각할 수 있는 여유를 주는게 돈 아닌가 싶습니다.
제 부모는 돈도 없었고 정신적으로도 아주 가난한 사람들이었어요. 최악의 조합이었죠.
저는 아마 뒤늦게 전문직에 도전하게 될 것 같습니다.
남편도 자기 부모 스펙은 별로지만 본인의 노력으로 잘 살고 있는 사람입니다.
적어도 남편의 부모님은 기를 살려주면서 키워주셨죠.
친정부모가 방패가 되어주지 못하는, 기죽어 있는 저는 용하게 알아보시고 남편 안볼때마다 흘기고 구박하시지만요.
솔직히..
아침에 애들 학교보내고 82쿡 오랜만에 들어왔다가
여유있는 부모님들 얘기 듣고 정말정말 부러웠어요.
어릴 때는 질투하거나 괜히 깎아내려서 정신승리하기도 했는데
나이가 든건지 순수하게 부럽기만 하네요.
제 글 읽고 뭐 아직도 이렇게 징징거리냐고 불쾌해하시는 분이 있다면 저도 아침부터 죄송합니다.
하지만 평생 저를 다잡고 채찍질하며 살아왔는데
너무 부럽다. 너무 부럽다. 너무 부럽다.. 하고 솔직하게 써보고 싶었습니다.
저는 제 아이에게 어떤 부모가 될 수 있을지는 이제부터 고민해봐야겠어요.
읽어주셔서 감사합니다.
이제 제 일을 하러 가야겠습니다.