사람을 만나면 그 사람의 마음이 너무 잘 보여요..

[...]

이건 타고난 저의 능력인 건지
감인건지
저는 사람을 만나면 그 사람의 속내가 너무 잘 느껴져요.
이건 아는 분들만 느끼는 감정일거예요..

여튼 그래서 저는 누군가를 만나면
그 사람의 마음이 잘 파악이 되고..
실수를 안하고 매너있게 행동하고 배려하고 기분 좋은 만남이
될 수 있도록 노력을 하죠..
사람들은 누구나 자기 감정이 우선이기 때문에
예상치못한 부분에서 화가 나기도 하고, 섭섭해하기도 하고
이를테면 종종 만나던 친구나 지인이 어느 날
갑자기 연락이 잘 안되고 피하는 경우가 있기도 하잖아요
그게 내가 눈치채지 못하는 상황에 상대가 마음이 상하거나 할 수 있어
그런 일이 생기기도 하는거거든요..

근데 저는 그게 너무 잘 느껴져요..
상대의 마음이..
그래서 항상 제가 상대를 배려하는 편인데
사람들을 만나고 돌아오면 너무 지치게 되더라고요..
특히 친구들이 제가 너무 착하다 재밌다 해서 무척 좋아해주는데..
사실 제가 친구들을 많이 배려하거든요..
그런데 만남이 잦을 수록
제가 타인의 마음을 느끼고 신경쓰고 배려하는 시간이 많아질수록
저는 피곤해지고 힘이 들어요..

그리고 정말 친한 친구라 다 이해하고 싶은데
제가 느끼는 친구의 속내가 너무 이기적이고 계산적이고
자신은 손해보지 않고 싶어하는 친구의 그런 마음까지도
느끼고 싶지 않은데, 다 느껴져서 참 괴로울 때가 많구요..

결국 그래서 며칠은 사람들 연락도 다 피하고요..

저같은 분들 계신가요...?
남의 마음을 너무 잘 느끼는 것
이 것도 참 힘드네요..

[ㅇㅇ]

저도 그래요..ㅠㅠㅠ 속마음을 너무 잘읽어서 불편한점이 더 많네요.ㅠ

[저도]

저도 그런 편인데 다 맞진 않더라구요. 피곤한건 당연하구요.

ㄱ이 불편해 하는 것 같아 ㄴ과 좌석을 떼놓는다던지...뭐 그런 배려를 하기도 하는데 결과적으로는 ㄱ과 ㄴ의 화해를 차단하는게 되었고...
타인을 배려하는게 옳은것인가 되물어 보게 되는 계기가 되었어요
너무 살피지 말자. 내 기분에 집중하자. 조금씩 훈련중에 있습니다.

[정말]

그런가요?
저는 주위에 저를 맘대로 넘겨짚는 사람이 있어서 불편해요.
제대로나 짚으면 모르겠는데 늘 자기 기준으로 잘못 넘겨짚고는 그걸 확신해서 이야기하니 짜증스럽네요.

[ㅇㅇ]

본인은 배려라고 생각할지 모르지만
남의 마음 꿰 뚫는 사람 만나는거 무섭고 불편해요
옆에 두고 싶지 않은 부류...

[....]

원글님은 배려라 생각하겠지만
그건 마음을 읽는게 아니라 작은 행동까지 캐치한다는거예요.
상대방입장에서 저 사람이 내 작은것까지 관찰한다는거 느껴져요.
불편하구요...

[저도 그런데요]

그게 중요한걸 못하는거더라고요

내 느낌 감정 기분 마음을 느끼고 살피는 것
내 감정이 내 마음이 상대의 그것보다 더 중요하다는 것

근데 이것도 습관이 되어서인지 저는 제 마음보디 상대마음이 훨씬 더 잘 느껴졌어요

어쩌면 어렸을때부터 부모의 눈치를 봐야 했던(너무 심하게 무섭거나 엄하거나 등등)성장환경 때문일수도 있어요

[ㅌㅌ]

꿰뚫는다는 사람이 엉뚱하게 오해하고 날 째려볼때 기분나빠요
근데 저는 해명안해요
본인이 막눈인채로 살도록 내버려둡니다

[그럴 때는]

배려도 원글님이 감당할 만큼을 넘어가면 원글님한테 오히려
화가 되니까요. 그럴 때는 되도록 사람들 만나지 마세요.

[...]

관찰하지 않아요.
근데 눈빛만 봐도 상대가 어떠한 감정 상태일지 약간 느껴져요
이건 본인이 이러지 않아 보면 절대 모르는 느낌입니다.

저는 사람을 먼저 만나자고 하지 않아요
늘 친구들이 만나자고 해요
실수하지 않고 친구들 배려하고 같이 웃어주고 배려해요
조언은 되도록 하지 않죠
그건 받아들이는 사람이 어떻게 듣느냐에 따라 해석이 달라져서
누군가에게 조언도 쉽게 하지 않습니다..

상대가 싫어하는 걸 피하고 맞춰주고 배려하면 할수록
저는 피곤해진다.
이 글의 요점은 단지 이겁니다.

[...]

공감하는 분들만 댓글 달아주세요
제가 지금 뭘 잘못한 것도 아닌데
왜 지금 지적을 들어야 하죠?
비슷한 감정을 느끼는 분들과 대화하고 싶어 쓴 글인데

[....]

대부분보여요 단 내가 맞춰주지도 않아요

[....]

당연하죠..
만나면 나는 없고 상대에게 맞춰주다가 오는데 그게 재밌고 즐겁고 신나는 만남이겠나요.
그리고 상대의 마음이 잘 느껴진다는건 그만큼 너무 상대의 감정에만 온힘을 기울여서 그래요.
그러니 피곤하죠.
사람을 만날때의 그런 패턴들을 바꾸지 않는한은 그 피곤함은 없어지지 않을거에요.

[음..]

너무 잘알고 너무 잘아니까 너무 배려는 많이 하는거죠.
아는만큼 더더더 배려를 하는거 그래서 나는 너무 힘들다는거

그런데요.
내가 내자신도 100% 잘 모르면서 남들이 너무 잘보인다고
과도하게 오버해서 그 사람의 마음속을 해석해가지고 1~10중에 상대방은 5정도 해주면 만족하는데
사람의 마음이 잘보인다는 마음에 7~8을 해주는거죠.
그러니 상대방은 만족하고 좋죠. 하지만 내자신응 힘들고 에너지 소비 어마어마한거죠.

제가 하고픈 말은
원글님이 상대방을 잘 안고 상대방이 뭘 원하는것을 뻔히 느껴지니까
상대방이 원하는거보다 더 잘하려고 하지마시고
걍 기준선을 정해서 그정도까지만 해주세요.

상대방은 5원해도 사람은 3~4 정도만 해줘도 만족하고 좋아합니다.


저도 사람들이 원하는거 이런거 눈에 뻔히 보여요.
하지만 저는 사람들이 원하는것을 해주지 않아요.
사람들이 5번 원하면 1번정도 해줍니다.
그러면 사람들이 너~~~~무 좋아하고 고마워해요.

저는 저사람 이런거 해주면 좋아하겠고 이런말 해주면 좋아하겠구나~를 알아도
안해줍니다.
해주면 버릇되거든요.

줄듯 안줄듯 이런식으로 감질맛 나게 하는것이 아니라
상대방이 원하는것을 모르는척 합니다.

모른척 모른척 하다가 한번 아는척 해주면 또 얼마나 좋아하는지
그 고마움을 또 보답해주더라구요

조금 줘도 또 많이 돌려받게 되는거죠.

원글님도 상대방을 잘 읽는것도 좋지만
적절하게 조정하는것도 중요합니다.

그래야 에너지 소비도 덜하고 지치지 않거든요.

그리고 사람들은 10개중 9개 해주다 마지막 1개 안해주면 서운해 하는 경향이 있다는거 아시죠?
저는 10중 9개 안해주고 걍 1개 확실하게 해줘서 상대방에게 9개 돌려받습니다.

[맞아요]

58.238 님 말씀처렁
내가 없고 타인의 감정에만 온힘을 쏟기 때문이죠
의식적이든 무의식적이든.

[..]

저는 주위에 저를 맘대로 넘겨짚는 사람이 있어서 불편해요.
제대로나 짚으면 모르겠는데 늘 자기 기준으로 잘못 넘겨짚고는 그걸 확신해서 이야기하니 짜증스럽네요 22222

그냥 좀 편히 사세요

[윗분은]

연령대가 어떻게 되세요?
정말 감탄

[어떤 느낌인지]

이해할 수 있을 듯 합니다.

그냥 읽으려고 하지 않아도 저절로 느껴지는.

아..뭘 무지 자랑하고 싶어 하는구나
혹은
집안에 뭔가 안 좋은 일이 있구나
옆에 앉은..아니면 가까운 누구를 무지 싫어하는구나
더 구체적으론
날 좋아하는구나..샘 내는구나. ..
아니면 날 보고 자기의 위안을 얻는구나..

꼭 말로 직접적으로 말하지 않더라도
그 의도랄까..숨은 동기랄까.
그런게 느껴지는 마음 알 꺼 같아요

서넛만 모여도
더 친하네 마네 식의
보이지 않는 친밀도를 잰다거나
모든 걸 자기 위주로 하고 싶은 사람도 있고
표정이나 뭐나 다 보이는데도
끝까지 말로 자기 생각 안 하는 스타일도 있고..

그냥...속으로
그러고 마세요...일부러 읽으려고 그런 것도 아니고
아..그렇구나.
그러고 마셔야지...거기에 왜? 붙이기 시작하면
진짜...
이 세상 천지 만날 사람 없더라구요

저이는 이건 좋더라.
저 사람과 이건 맞지..이런 식으로
나한테 좋은 쪽으로만 보시고 해석해보면 어떨까요..

저도 보이긴 털털한데
은근히 소심하고 예민해서리...
비슷한 감정 느껴봐서 적어봤네요.

[..]

14.34. 님

[...]

아... 윗님들 너무 너무 공감되네요.
맞는 말씀이신 것 같아요..

[음]

나이가 어떻게 되세요?
저도 잘 알아보는데 그래서 좀 아니다 싶은 사람은 멀리해요.
겉으로 싹싹하지 않아도 마음이 순수하면 제가 먼저 연락하고 만나고 그러고요.

[봄보미]

진짜 공감
제가 그래요 넘 눈치가 빨라서 다 보여요
ㅜㅜ일대일로 만나면 제가 100중에 20은빼고
80은 맞춰주니깐 물론 상대방이 원해서는 아니고
내가 상대방이 원하는걸 아니깐 .
일부러 20 은 빼고 하는데도 피곤 ㅜㅜ
그래서 일대일 말고 둘셋 같이 만나려고해요
그래야 분산대서 제가 덜 힘드니깐요

그냥 편히 살려면
아예 친분들기전에 내스스로 저사람은 별루다 싶으면
안 맞춰주고 배려안하죠
그래서 요즘은 넘 가까워 지지않으려고
새로운사람들과는 덤덤한 관계로 지내려고
자꾸 노력합니다

[???]

211님이 말하는 정도의 것이라면 누구나 다 가능한 것들 아닌가요?
저게 무슨 남의 마음 읽는 대단한 능력처럼...

[응석이죠]

남들은 무신경해서 몰라서 사람들과 어울리나요?? 착각도 유분수지
자기 감정이 제일 중요하니 상처받고 신경쓰이고 거슬리고 해서 피하는거잖아요 어린냥이라 생각해요 응석부리는거죠
싫건 좋건 다 참고 어울려 지냅니다

[아마]

상대마음을 잘안다고 생각하는것뿐이지
진짜 상대마음을 잘 알지 못해요

자기가 자기마음도 모르는게 인간인걸요
그리고 한순간에 열두번도 바뀌고 선악을 왔다갔닷아는게 인간이구요

[ㅋㅋ]

다들 남의 속 다 봐요..
혼자만 안다고 생각하면 오산.

[아마]

어쩌면.. 나는 배려하는 사람이야. 라는 이미지에 자신을 가두어서 소외된 자신이 고통받아 힘든것일수도 있어요

[저도 그래요]

너무 약거나 속이 너무 시커먼 사람은 단둘이 안만나요
모임때 어쩔 수 없이 다 만나게 됨 만나구요

[....]

그 정보를 나를 더 행복하게 하는 데에 쓰지 않고 상대방을 우선해서 챙기는 데만 사용하니 당연히 피곤하지요.
게다가 그 배려란 것도 내 기준에 배려지, 상대방은 오지랖이나 오버센스면 안한 것만 못해요.
원글님이 읽었다는 그 속내가 정확하단 것도 원글님만의 섣부른 확신일 수 있습니다. 아무 감정 없는데도 자기 맘대로 오버해서 넘겨짚곤 배려랍시고 제게 베풀며 뿌듯해하는 사람들을 여러번 겪은 경험으론 그렇습니다. 그들 모두 자기 촉을 너무 맹신하더라구요.

[...]

궁예도 아니고 나는 너를 안다는 식의 관심법을 가진 분들 전 너무 싫어해요.
원글님 같은 사람들이 분란을 일으키죠
주의하세요

[..]

저 원글 같은 친구 있는데 넘겨집는거 넘 많이해서 피곤해요.글구 안맞아요. 여자들은 어느정도 촉이 있어서
상대가 나를 읽고 있는지 거의 알죠.
고수는 역으로 그걸 이용하구요.
그럴 거 없이 배려하고 상냥하고 리액션 잘하고 그럼 80%는 되니까...

[나이가]

40 대 정도 부터는 원글에 나온 그 정도 눈치와 센스가 없다면 , 본인이 모임의 폭탄인거죠. 남들도 다 알아요. 더 눈치빠르고 약고 못된 사람은 원글같은 사람을 호구로 보고 이용도 하구요. 다른 댓글들처럼 불편해하지만 사회생활이니 모른척 당하기도 하구요.

[대부분]

상대를 배려하고 살아요.

상대의 마음이 다 읽힌다는 건

본인만의 착각일 거예요

아무리 확신해도,

그건 알 수 없죠.

정답지도 없는데...

그냥 다들 대충 남 기분 맞춰주고 그러고 사는거예요

혼자 대단한 능력을 가졌고, 큰 희생하는 척 하지 마세요

[...]

다 안다고 하면서 얼마나 많은 말들을 만들어낼까요.
소름끼쳐요

[...]

댓글을 보니
제가 혼자 넘겨짚고 혼자 다 아는척 뒤에서 분란이나 일으키는
사람이 되어있네요..

이 글 맥락도 제대로 못 짚으시는 분들은
저한테 이런 조언을 할 자격이 있나 모르겠네요.

여튼 여러 조언은 정말 감사합니다
제 자신을 한번 되돌아보는 것부터 시작해야겠네요..

[....]

원글님은 자기애가 참 강하고 스스로 엄청 과대평가하네요.
원글님 생각에 동의하지않으면 비난이고 예의없는건가요?
댓글도 못받아들이고 그 말도 잘 이해못하며서 무슨 남의 마음이 너무 잘 보인다는건지...
저도 남을 엄청 배려하며 사는데요..
그건 상대방을 존중해서이지 내가 맞춰준다 생각안해요.
원글님은 스스로 왜 피해자인척하는지...

[....]

착각하지마세요
남의 마음을 어떻게 압니까?

안다고 착각하는거죠..

무슨 초능력자세요? ㅎㅎ

착각에서 벗어나시길

[부정적인 댓글에]

버럭하고, 발끈하고, 공격하고...
그런 정도의 품성으로
남을 얼마나 배려했을 지
확실히 느껴지네요.

[...]

그니까 님이 느끼는 남의 마음이
맞다는걸 어떻게 확인하세요? 매번 물어보시나요?

그냥 넘겨집는거잖아요..

화난표정지으면 화났구나
웃으면 기쁘구나

이런건 아무나 당연히 느끼는거고요

표정도 없는데 속마음을 아신다는 가잖아요..
그걸 어떻게 어시냐고요.. 궁예세요?
애초에 불가능 헌거에요..

짐작만할뿐.. ㅎㅎ 착각에서 벗어나셔야
원글님도 편해질듯..

[ㅇㅇ]

성정이 예민한대다 무관심한 성격이 아니어서 그런거죠
남들은 잘 못느끼거나 잘 느껴도 충족시켜줄 동기를 못느끼는거에요 혹시 상처도 잘 받으시지않나요? 마음이 여려서그래요
여기 악플목적으로 배설하는 사람도 많아요
모임에도 공감능력없고 그런 성정을 가진 사람을 이용만하려는 사람도 많아요

[ㆍ연륜]

어느정도 보인다지..거의는아닌듯요.
보여지는걸로 다 판단했다가는
오류인적도많아요.
보이는게 다가 아니드라구요

[음]

점집 여시면 백발백중으로 잘 맞추시겠네요.
저는 제 감정도 몰라세 헤메는 중이라서요. 제 감정도 알려주셨으면 합니다.

[....]

님이 공격?받는 이유는 다른게 아니고
말도안되는 능력이 있다고 착각하고
그래서 자기가 손해본다고 말하니까

황당한거에요..

남의 맘속을 안다니... ㅎㅎㅎ
진짜로 저렇게 믿고 있는게 정말 놀랍고 측은합니다..

이만

[아]

자리펴시던가요.
본인이 대단히 사람 잘 본다고 착각하는 이런 부류..
그게 아직도 사람을 볼 줄 모르는 증거입니다.
그 정도는 누구나 보거든요?

사람 겪어보고 철 좀 드시길.

[그게]

근 제목에서 거부감을 불러 일으키는 것 같아요

[ㅇㅇ]

hsp 라고 남들보다 신경계가 예민한 사람이 있어요 보통 사람들은 모임에가면 개개인이 모이지만 hsp는 분위기 그 공간의 공기 기운 이런것까지 느껴서 빨리 소진되죠

사람을 때려맞춘다는게 아니라
주변 사람의 기분이나 컨디션이 민감하게 느껴지고 본인이 영향을 많이받아 사람 대하는거에도 그에맞춰 자동으로 되는거겠죠

[솔직히]

타고난 능력인가? 라면서 본인이 특별한 듯 착각하는게 비호감을 불러 일으킨거죠

그냥 남의 감정이 잘 느껴져서 배려하다보니 힘들다 했으면
공감 댓글 많이 달렸을거예요

왜냐? 대부분의 사람들이 그러고 사니까요
즉 특별한게 아니란거......

[진짜]

대부분의 사람들이

본인이 이렇다고 믿는 사람들때매

스트레스를 받고 있기 때문이죠...

자기는 다 맞춰주느라 피곤하다고 하는 캐릭터

상대하기가 더 피곤함

[이래서 82해요]

한 사람이 얘기하면 다방면으로 여러사람이 좋은 말씀들 해주시거든요.
저도 돌아보고 잘 생각해보게 되네요.

[..]

네 저도 82 하는 이유가 이거예요.
덕분에 좋은 말 들은 것 같아요

[성격 장난아니다]

댓글까지 보니 님이 왜 힘든 줄 알겠네요.
위에 어느님 말처럼 님은 버럭하고 발끈하고 공격하는 성격이 본래 성격인데
배려하는 척, 매너있는 척, 좋은 척
이런 가식적 언행이 님 본성을 거스르니 힘든 거에요.
가식적인 행동을 위한 인내가 에네지를 엄청 소모 시킬테니까요.
님은 신이 아니기에 절대 타인의 마음을 완전히 읽을 수 없어요.

[ㅇㅇ]

대부분의 사람들이 원글님과 똑같은 착각을 하면서 살아가고 있답니다

[멍뭉이]

개도 주인이 속상해 하면 안겨서 위로해준다던데요.
주인이 자꾸 술 마시니까 술병 손도 못대게 하고요
개도 하는걸 사람이 못하면 그게 이상한거죠

[ㅇㅇ]

남 생각만 하지 말고 본인 생각도 하세요

[작은]

반대의견에도 부르르하는 성격의 소유자가 배려를 하면 얼마나 하겠나싶네요.
본인만의 착각이지 상대들은 배려받는다 생각안할거고 앞에서야 착하다 재미있다 말해도 그들도 돌아가면 아닌척해주느라 신경쓰이고 피곤했다 할겁니다.
글만봐도 예민한거지 배려할만큼 넓고 푸근한 인성이 아니구만 착각 오지네요.
님같은성격이 제일 피곤하고 재수없어요.

[.ㅡㅡ]

상대를 배려하다보니
당연한게 되고
그만두니 관계끊어지고...
친구관계 재정비 하기로했어요.

[ㅇㅇ]

저는 원글님 어느정도 이해해요 정 많고 마음여리고 공감능력 크지않나요? 정글같은 인간관계에 상처도 잘받구요
저 윗댓글처럼 남들은 느껴져도 넘기거나 내 일이 아니라고 생각해요 이건 타고난 예민 기질에다가 쿨하지 못한 성격이 섞여서 그렇다고봐요
내가 생겨먹은게 그렇고 자동적으로 그리 되는걸 역행하는게 힘들죠

[ㅇㅇ]

그리고 고민글에 점쟁이나해라 자리깔아라 비꼬는데 가만히 있는건 바보아닌가요? 그냥 가만히 있는건 배려가 아니라 모지리죠

[..]

222님 옳소

[...]

저도요 예전엔 남들신경안쓰고 살았고 친구도 두세명 적었어요
이젠 좀 신경쓰고 살아야지 하고 분위기파악 성격 파악하고 인맥 넓히고 하는데 성향 파악 같은게 되니 굉장히 피곤하네요 어떤 말을 했을때 즉사람의 주관도 다 보이고 그런거요
얘기할때 자랑 섞인거 질투하는거 자기한테 유리한거에 찬성하는거 등등 아 다 피곤해요
어릴때 아무생각없이 친구만나면 즐겁게 떠들고 했던게 좋네요

[ㅇㅇ]

모든 사람이 타인의 마음을 읽는데 본인이 더 잘 안다고 생각해
넘겨짚기가 취미가 되는 사람이 있어요
제가 20대에 그랬어요 ㅎㅎ 스스로 문제라 자각하게 된 계기는
딱 저 같은 애랑 룸메이트 했을때 였어요
저는 아무 생각없었던일을 엮어서 자기식대로 해석하고
속으로 꿍해 있는일이 정말 많이 반복됐거든요
걔랑은 룸메하기 전 몇년간 친구 엿는데
아마 함께 살며 투닥거리지 않았으면 그리고 속맘을 털어놓는 시간이 없었으면 모든 일을 모르고 지나갔을거에요

여기보니 원글님 포함 그런 분들이 많은데 .. 이 감정 자체가 오지랖 같더라고요. 인정하긴 싫었지만 감정의 오지랖 .
그냥 남들도 다 하는거라 인정하고 타인에 대한 지나친 관심을 끊으면 조금씩 나아집니다 ..

[ㅇㅇ]

222 님
공감능력이란게 뭐 별거인가요 그 단어를 님처럼 거창하게 생각하는 사람 없어요 말그대로 다른사람 감정에 나도 잘 느끼는거에요 사회문제랑 내 가까운 사람이랑 느껴지는게 같나요
예민하고 사고기능보다 감정기능이 더 발달하면 상황이 돌아가는것보다 감정에 에너지가 더 갈 수 있는거죠
원글이 맞다 잘했다를 말하는게 아니라 특정 기능이나 성향이 발달하면 그럴 수 있어요
특정단어 사용하는 사람치고 제대로 사고하는 사람없다며 매도하는것도 이성적인건 아니죠

[ㄹㄹ]

윗님 그렇게 단순한게 공감능력이라면

유영철 같은 싸이코패스 말고는 공감능력 부족한 사람 없겠네요

다른사람 표정이나 말을 보고 그 사람의 감정을 아는건데

여기에 무슨 '능력' 씩이나 붙이나요?

싸이코패스말고 그거 못느끼는 사람있어요?

[ㅇㅇ]

능력의 유무를 말하는게 아니라 사람마다 다른사람의 감정을 느끼고 일치시키는 "정도"가 다르다는거죠
잘 느껴도 너일 내일 잘 분리하고 심지어 남이 불편하고 고통스러운거 알아도 그걸 이용하는 사람들도 있어요

그사람들이 나쁘다는게 아니라 감정에 대한 민감도나 일치시키는 정도가 사람마다 다르다는거에요 건강한 상태라고 보기는 어렵지만 공감하는 능력이 클수록 모른척 거리두기가 어렵죠

[ㄹㄹ]

그니까 그런곳에 왜 능력이라는 말을 붙이냐고요

남의 감정은 다 알잖아요..

능력이라는 단어가 그런곳에 붙이나요..
뭔가 어색하지 않나요..

능력이 아니잖아요..

[ㄹㄹ]

능력은 뭔가를 할수 있거나 못하거나
얼마만큼 잘하거나 그런걸 판단하는 잣대죠

사람됨됨이나 마음씨라고 해야 할거 같은데요

[82스파게티]

222.117님
정말 좋은 글 올려주셨네요!!
법륜스님 글 뿐만 아니라
저 위에
님이 직접 쓴 글도 정말 정곡을 찌르는 것 같아요
82쿡에 글 많이 써 주시길 부탁드립니다

[아니 무슨]

댓글을 이렇게 길게 -.-

공감되어서 남겨요
저도 그래서 엄청 피곤한 스타일인데
저 스스로를 차분히 바라보니
좀 제가 생각하기에 옳지 않다고 생각하면 불편해하는
것도 있어요
그래서 친구들 만나도 막 포장한다거나 속과 겉이 다른
말하면 넘어가지 못하고 불편하거든요

그래서 일단 인관관계도 줄이는 동시에
내가 옳다고 생각하는게 다 맞다고 생각하지 말자
저 사람은 저 사람나름의 - 저렇게 하는데 - 이유가 있을것이다
라고 생각하려고 하고
또 내가 느낀것, 직관이 틀릴수도 있다는
걸 항상 염두하면서 남이 아닌 내 스스로에게
집중하려고 노력중이에요
남이사 어떻든 나만 잘하자 이런 마인드로요

[불편]

친구중에 눈치백단인애가있는데
제가봐도 관찰력이타고났고 머리도좋고
걔가 저사람 이런사람인거같아 아까말하는거보니까
이런걸거야 이러면 진짜 백퍼 맞아떨어지는애가있는데
사실 만나기부담스러워요
그친구가 도움이될때도있어요 예민하니까
근데 내속도 꿰뚫어보더라구요
모르는척 넘어가기도하고 그래야되는데
딱보고는 아까 그말했다고 기분나쁘구나?!이런식
뭐하나 그냥넘어가는게없어서 되게불편해요
다른사람은 뭐눈치가없어서 알면서모르는척해주는게아니거든요

[하수]

알아도 모르는척 해주는게 진정한배려죠

[그냥]

예민한 기질인 겁니다.
나이들면 다 보이지만 대충 넘기고 마는 걸.
주변 예민한 분들 단골멘트 = 내가 남을 배려하고 보니..

[ᆢ]

예민하고 남눈치보는 ᆢ기빨립니다

[좋은 댓글들]

이 많네요.

뾰족한 말로 원글
비판하는 댓글을 달기도 했는데
저 역시 또 한 수 배우고 갑니다.

[저도]

사람맘이 잘보이는거같애요 그냥 다 알고보면 뻔하죠 머...
특별한사람 없고 .... 요즘같은세상에 순수한맘으로 잘살기도 힘들죠...

[..]

저도 원글님 같아요
근데 어릴 때는 남에게 배려가 심하고 기대기도 많이 했는데
40세 정도 되니 바껴서 사람한테 노력 안 하고 바라는 것도 없어요
그리고 작정하고 사기치는 경우는 못 당합니다
그래서 전 사람을 안 믿어요
적당히 비슷하게 주고받을 수 있는 관계만 유지하고 받는 거 이상은 절대 안 해요
인생은 독고다이 불변의 진리입니다

[..]

다른 사람의 생각을 잘 읽는다는 생각,,
굉장히 위험한 겁니다.
지레짐작이라고 하죠.
그리고 다른 사람의 감정을 잘 읽는 게 아니고 자기도 모르게
눈치를 보고있는 겁니다.
그래서 주로 상대방이 기분이 안 좋고 하는게 주로 눈에 들어오죠.
다른 사람의 마음을 잘 읽는다는 것은 그런데 아니에요.
그러니 상대의 이기적인 마음이 잘 보여 힘들때도 있는 거지요,
부당해도 기분 나빠도 내색 못 하니까 사람들 만나고 집에 오면 피곤하고.
만남에 즐거움이 없으니 먼저 사람 만나자는 얘기 안 하고.
제가 비슷해서 잘 아는 거예요.
한 때 사람 감정을 잘 읽는다고 착각했던 것까지 똑같아요.
어릴 때 사남매의 첫째로 자랐어요,
평범하게 자란 것 처럼 보이지만 에너지가 적은 엄마는 다같이 어려도
나에게만 큰 애의 행동을 요구하고 야단치고, 세월이 지나고 보니 그게 이유가 되어
애정결핍이에요.
남 눈치 잘 보는 것도 그 결과구요.
겉으론 평범하게 보여 잘 몰라요.
근데 마음속엔 사랑 받고싶고, 인정 받고싶은 어린애가 있어서
가면성우울함이 있어요. 오십이 다 되어서야 스스로가 그렇다는 걸
깨달았어요. 원글님도 그렇지 않나요?
사랑을 많이 받고 자란 사람은 흔히 말해 해맑아요.
남의 마음을 읽지고 못하고, 읽으려고 애쓰지도 않아요.
그래도 신기하게 다른 사람의 마음을 거스르기는 커녕 사람들이 다 좋아해요.
그리고 이기적인 사람을 만나도 별로 화를 내지도 상처를 받지도 않아요.
그러니 인간관계가 즐겁죠.
원글님이 가지고 있는 것은 슬프게도 능력이 아니에요.
왜냐면 나에게 유익할 게 없으니까요..

[근데]

사람을 만나면 이런사람도 있고 저런사람도 있고, 적당히 맞추는 거 아닌가요. 나도 누군가와 전혀 맞지않아서 부담스런 존재일 수 있는데 말이죠. 원글이 같은 사람은 너무 상대방의 감정에 매몰되어서 본인이 힘들어하는듯. 그리고 너무 심하게 눈치보는 사람은 대화가 잘 안되는 경향이 있죠.

[그런데]

그런 생각이 착각이예요..그러다 실수 하죠. 그리고는 다 아는줄 알았는데 아니구나 하고 깨달아요. 신이 아닌 이산 어찌 백프로인가요. 이후 큰 실수로 우습게 되거나 남에게 상처 주고나 받지 마시고 내 생각이 틀릴수 있다는걸 꼭 기억하세요

[그리고]

님은 배려라고 생각하시지만 상대입장에선 님이 상대의 작은 행동 하나 하나 너무나 예만하게 반응한다고 느껴져서 피곤하고 불편해요. 그냥 내가 뭘 하든 좀 무덤덤하게 있어주는게 좋은듯요.

[마른여자]

원글이의 그런능력 참부럽네요

[댓글 진짜 많네요]

일단 안읽고 덧붙이자면
대체로 다들 그렇지 않나요?
대체로 다른 사람 그정도쯤은 파악하는 게 일반적인 거 같은데요 ^^;

[...]

단어 하나 말 하나 크게 의미 부여해서 말하시는 분들 계신데
이 글은 단순히 타인의 마음이 너무 잘 느껴져서
피곤하다 ㅡ 이거예요.
저 무슨 하녀처럼 굽신거리고 뒤에서 뒷담화하고
분란 일으키고 다니고, 제대로 모르면서 다 아는척 하는
그런 재수없고 밥맛인 인간 아닙니다..
이건 제가 좀 억울해서라도 말하고 지나갈게요..

그리고 제가 착하다고 한 적도 없습니다.
다만 사람 속내가 느껴지다보니 배려를 하게 되었다 라는 취지지
제가 너무 착해서 그런 사람이라고 하지 않았습니다.
어떤 분의 말씀처럼 제가 본성이 악한데
착한척 가식떨고 연기하느라 힘든거라는 글,
생각해보니 조금은 공감이 가네요
저는 사람을 만나면 신경이 쓰이고 노력을 하게 되거든요 그래서 힘든거고요

여튼 말씀해주신 조언 중에 내 느낌을 정확하다 믿지 말고
배려를 너무 하지도 말고 상대를 너무 잘해줄 필요도 없고
특히 피해자인냥 살지 말라는 말은 다른 의미로는 필요한 조언인 것 같아
새겨 듣겠습니다..
그리고 공감해주신 분들도 계셔서 읽으면서 많이 공감했어요
댓글들 감사합니다.

[...]

저도 그런데요.. 타인보다 민감해서 그렇대요. 그래서 더 피곤하죠ㅠㅠ 저도 사람들 만나고 나면 피곤해요..'타인보다 더 민감한 사람'이라는 책 읽어보세요.

[리봉리봉]

남의 마음을 보고도 못본척 해주시면
사람들이 더 많이 찾아옵니다.
감싸주고 이해하고 위로해주고 삽니다.

[몸서리 치며 울던]

저도 비슷한 성향이라 지금은 피곤한 사람 안만나요.
저위 어떤님이 말씀하신 HSP-high sensitive person 체크리스트 보니
22개중 19개가 해당 되는 군요.
그래요, 나 민감해요 책도 시간 되면 보려고요.

[ㅇㅇ]

눈치보기 도움말이네요 감사해요

[거참]

공격적인 사람들 많네요. 그러려니 하고 읽었는데 댓글 보면 남들 속 읽는 걸로 우월감 과시한줄 알겠어요.

[음]

제친구가 원글님 같은 말을해요
같이 모임에 갔다오면
누구는 무슨이유로 화가났지만 아닌척 이런 행동을 했다
누구는 이러이러해서 기분 나쁜것 같다
그래서 자기를 엿먹인거다
이런 분석을 한참 합니다
저는 즐겁게 잘 놀고온 모임이고 같은 순간을 공유했는데 느낌이 참 다르더군요
제가보기엔 피해의식이 크고 확대해석에 예민한건데
다 상대 탓만 하더군요

같이 웃는 상대를 보고 저는 암생각 없는데
비웃은 거라 느끼고 투덜

그친구 말이 맞을 수도 있겠죠 제가 둔한걸 수도 있고요
그런데 그 친구가 참 피곤한 사람이고 상대도 피곤하게 만들어요
일거수일두족 다 지켜보고 의미부여하고 해석하고 판단하는 사람 상대하는 것도 힘든 일입니다
아마 원글이 힘든만큼 상대도 힘들고 피곤했을거에요

[음]

나를 지켜보고 판단하는 눈빛은 상대도 다 알아요.원글이 상대방 기분 아는 것처럼

[음]

그리고 그친구가 익명의 누구에게 메세지를 받았는데
너 아니냐고 하더군요
저는 아니어서 난 아니다 니주변 다른 친구 알아봐라 했는데도
저의 눈빛 태도 목소리에서 저라고 확신한대요
ㅋㅋㅋㅋㅋ 그때 환장하는 줄 알았어요
지금도 그렇게 믿고 있던데

자기느낌 너무 믿고 살지 마시길

[...]

49님 댓글 많이 달아 주셨는데 정성에도 감사하고
좋은 말씀에도 감사해요.

사실 이 글 쓰고 부정적인 댓글에 당황스러운 마음도 들기는 했는데
한편으로는 저를 다시 생각해보는 좋은 기회가 된 것 같아요
다들 감사합니다.

[ᆢᆢᆢ]

학창시절 저를 보는것같군요
피곤하다는건 말그대로 신경쓰고있다는 것입니다
아무소용없어요

바꾸기 위해선 나스스로 맘가짐이 필요해서
상대방의도가 느낀다는 그건 감정이 아닌
내가 머리로 해석한 것뿐이예요

보고들은걸 한귀로 듣고 흘리는 연습이 도움이되요
조금씩 남보다는 나에게 집중하면 사람과의 관계가 더행복해져요

[~~]

좋은 댓글들 보며 배우고 갑니다.

[공감되는]

좋은 댓들 정말 많네요.
원글님 댓님들 지우지마심.........보고 또 보고 할랍니다. 너무 길어요...ㅜㅜ

[음]

그냥 무심해지세요
예를들어 질투의 감정이 1부터 10까지 있다고 했을때
7정도의 질투를 내보이는 사람은 그냥 손절하거나
반격하거나 어떤 리액션을 취하지만
1이나2,3정도의 감정을 보이는 상대라면 그냥 넘깁니다
상대도 순간 왔다흘러가는 감정일 뿐일테니까요
그에대해 깊은 생각도 안해요
저도 순간순간 캐치한것일뿐 흘러가게 놔두죠
그런데 원글님은 7정도의 감정뿐만아니라
1,2정도의 감정에도 계속 반응하는 것 같아요
얼마나 피곤한가요 상대도 흘러가는 감정일뿐이였는데
상대가 민감하게 반응하면 힘들겠죠
댓글보면 소심하고 상처잘받고 여린분인것 같은데
부정적으로 보자면 속이 좁은 분이라 표현할 수도 있어요

좋은 말들은 위에 많이 있네요

[공부]

원글과댓글
좋은 공부했습니다
감사합니다

[ㄱㄴㄷ]

원글님은 자기애가 상당한 것 같습니다.
쓰신것들 보니 거의 저도 그냥 자연스레 하는 것들인데,전 그냥 그것에 대해 깊게 생각안하거든요.
주위에 그런분 있는데 느낌이 비슷해요.상당히 바르고 괜찮은 분인데 그분의 가장 주된 관심사는.. 결국 본인이더라고요.나는 이런데..나는 그렇지 않은데..그게 나쁘다는건 절대 아니에요.근데 참..피곤하겠다.싶더라구요. 그냥 어떤건 그냥 그런가보다 그러고 흘려보내세요.성격도 연습하면 좀 만들어져요.

[ㅋㅋㅋ]

공감눙력이 유난히 뛰어나신것 같네요
그럼 당연히 사람을 만날때마다 피곤하실 거 같아요

나이들수록 밝은 얘기보다는 걱정이 늘고
친구 만나도 어릴때처럼 웃을 일이 없네요

잘 들어주고 공감잘 해주는 원글님 같은 분은 누구나 좋아하고 찾을수 밖에 없어요.
그런데 제3자가 보면 감정의 쓰레기통 으로 이용하는 면도 있어요

친구를 안 만날 수는 없고 너무 자주 만나면 힘드니 조금 거리를 두샤야 겠네요

ㅡㅡㅡㅡ
여기 미친 댓글에 까칠하게 굴면 난리치는 인간들 많아요
기본적으로 화나 있어요
무시하세요 ㅋㅋ

[아니요]

공감능력이 뛰어난게 아니라 오히려 없는거예요
너무나 자기 중심적이고 피해의식이 심해요
배려를 잘한다고 하셨는데 그건 배려를 하는 것에 지나치게 심취하고 얽매여있을뿐이지요
그리고 그 배려조차도 남들도 다 하는 정도일지 모릅니다 차이가 있다면 그 배려한것에 집착하냐 안하냐의 차이겠죠
글과 댓글 봐도 나는 매너도 옳고 판단력도 옳다 / 남들은 그렇지 못하다는 전제만 깔려있어요 아주 두껍게
혼자사시는게 나을 것 같네요 지인들을 위해

[아니요]

너무나 자기 중심적이고 자기애가 강해요
별거 아닌걸 봐도 자기에 관련된거라 생각하는건 문제있는거예요
당신은 그저 소심할 뿐이예요
소중한 내가 피해입을까봐 전전긍긍하는

[ㅇㅇ]

사주뽑아보면 지지에 오 가 있나요

[11111111]

날선 댓글들 무시하시구요.

저도 그런적이 있었어요.

나를 싫어하는것 같고. 부정적인 마음이 전달되고.
굳이 따지고 보면 내가 잘못한것도 없는데 틱틱거리거나 못된표정 짓는 사람들..
피곤해서 끊고

다른사람들이랑 어울렸는데 그런 피해망상이 사르르 사라지는 거예요.
새로 사귄 친구들과 9년째 절친들인데. 예전처럼 남 감정에 너무 목숨걸지 않게되었어요.
그 사람들이 편하고 잘 맞아서 겠죠.

그때 알았죠. 내 잘못이 아니라. 그 사람들 마음속이 지옥이라 그들 스스로 감정컨트롤을 못해서
그런 표정을 지은건데 내가 괜히 눈치봤구나.

남 감정이 법이 아니거늘 내가 왜 휘둘렸나 쬐금 후회스럽기까지 하지만 인생공부라 치고.
지금은 남 감정을 신경 안써요.

객관적인 상황을 보죠. 거기에 그 사람 감정이 지나치게 부정적이면, 멀리합니다.
한번 두번 연습해보세요.

그리고 혹시, 맘은 내키지 않는데 말 한마디라도 의무감에 내뱉지 마세요.
그런게 모여서 지치게 되거든요. 저는 이제 제가 100% 원하는게 아니면 말도, 행동도 하지 않아요.
그러니까 후회가 덜고, 사람들 만나는데 자신감도 생겨요.

[ᆢ]

저도 그런편인데요
젊었을때는 이러다가 신내림 하게 되면 어떡할까 하는 고민도 많이 했어요
신 내림 받은 사람들이 두세명 주위에 있었는데 그 사랑틀이
자기가 보고 느낀걸 주위 사람들에게 봐주고 얘기 해주길래 나도 좀 봐 달라고 했더니 네가 더 잘 알잖아 이러고 안 봐주는경우도 각각 다른 사람에게 3번이나 들었어요
혹시 신내림 내릴까봐 무서워서 신경 안쓰고 무디게 살려고
노력하다보니 좀 덜해 졌어요
그래도 사람 만나고 얘기 하다보면 다 보여서 괴로워요

[ㅎㅎ]

저도 원글님처럼타인의 마음이잘 느껴지고 나이들면서 더 그렇기도 한데 댓글중에 남을 너무의식해서 라는 말 전혀 틀린말은 아닌거 같아요
사실 그걸 느낀다는것과 그것때문에 힘들다는건 좀 다르죠
단순히 알기때문에 힘들어지진 않거든요
눈치를 보기 때문에 그 감정의 잔상 때문에 힘들어지는거에요
-----
저는 주위에 저를 맘대로 넘겨짚는 사람이 있어서 불편해요.
제대로나 짚으면 모르겠는데 늘 자기 기준으로 잘못 넘겨짚고는 그걸 확신해서 이야기하니 짜증스럽네요 -----
이 댓글도 동감. 제표정으로 넘겨짚는 사람 있어요 확신에 차서 전혀 아닌데ㅎㅎ이런경험도 있었기 때문에 상대에 대한 제 느낌에 너무확신하거나 몰입하지 않으려고 하는 편이에요

[1111111]

내가 수치로 환산할수 있는 금전적/아님 누가봐도 분명한 정신적인 빚을 안 진이상
이유없이 남이 불편한 감정을 내 보이면 무시하세요.

신경 안써도 님이 틀린게 아니니께

[원글님]

어린시절이 궁금해요
특히 가족간의관계 그리고 분위기,,,,

무난하고 평범하고 부모님께 사랑듬뿍
받고 자란사람일까

아니면 그반대였을까

후자었다면 눈치보기로 피근한거고,,,,

[우리남편이]

직장내 사무실식구들 이동이 있어요 2년에 한번씩 새로식구들이 정해지면 회식을 하는데
나에게 사무실 사람들 관상을 보라고합니다 그러고 지내보면 우리남편이 역에가서
돋자리 깔라고 합니다 그리고 대부분 그사람 얼굴에 나타나요 안나타나는 사람은 1%로만

[....]

아는것과 행동하는 것은 별개죠. 상대의 요구가 느껴져도 내가 기꺼이 하고자 하는 애정이 없다면 모른척 합니다.
그리고,타인을 안다는 생각 사실 좀 위험한 거 같기도 해요.

[~~!!!]

제가 원글님처럼 꼭 이렇게 얘기한적이 있는데
친한 언니가 그러더군요.
그게 꼭 맞는건 아니라고.
그냥 좀 더 예민한 성격일 뿐이라고

저혼자 속단하고
좀 부정적인 판단을 많이 했던것 같아요.

그리고 원글님이 파악하고 안다고 하는건
대부분의 사람들도 표현만 안했다 뿐이지
다들 알고있더군요.

표현을 안하니 나만 안다고 착각하기도 하고..

그리고 원글님 스탈의 성향은 다른 사람들 눈에도 잘보여요.
배려 많이 하려하고 애쓰는? 스탈.

[니]

배려 많아서

[원글님..]

타인의 감정이 너무 잘 보인다는 생각 자체가 오만이예요.
물론 말투나 행동등으로 읽혀질때도 있지만. 그게 전부일거라고 생각하는건...계속되면.위험해요. 좀 모자라 보이는 사람은.. 편하게 대하고.. 빈틈없어보이는 사람은 어렵게 대하는 거죠. 정신수양 마음수양 하세요. 자신에게 집중하세요.마음속이 도화지가 아니라.. 바둑판 같은 사람이라 그래요. 편견많은 사람요.. 스스로에게 좋을건 하나 없어요.

[그게]

원글님이 공감능력이 높아서 그래요.
그게 참 좋은 능력인거죠.
그래서 공감능력 높은사람은 사회성도 높죠.
근데요.
원숭이도 나무에서 떨어질수 있다고
항상 남의 마음을 잘 이해할수 있는건 아니예요.
10명에 2명정도는 오차도 있을겁니다.
그러니 내가 니 마음 다알지 하는 오만을 버리시면 정말 행복한 인생 사실거예요.
사회성 높은것도 신이 준 축복이라고 생각해요

[황당]

동네맘중에도 님같이 생각하는 사람이 있어요
근데 틀린적 너무 많거든요
확실하게 상대에게 묻지도 않고 본인이 그리 생각하고는 그게 맞다고 주변인들에게 말해요

되게 오만하고 편협스러운거죠
직접 다 확실하게 물어보고 답을 듣고 하는 말인가요?
저한테도 나중에서야 ㅇㅇ맘이 앴던거 아니냐고 했는데
전혀 아니고 오히려 반대
확실하지도 않은걸 본인 맘대로 해석하고 그것이 맞다는 착각속에서 살았더라구요

원글님 남 마음 잘읽힌다는거 직감말고 확실하게 상대에게 일일히 확인한건 아니죠? 그럼 그거 사실 아닐확률이 훨 높아요

[부탁]

이글지우지 말아주세요..꼭 부탁드립니다
댓글들 좋은게 많아서 수시로 꺼내서 다시읽어보려 합니다

[...]

그냥 깝치는거지 뭐 ..

[능력]

저장해놓고 시간날때 천천히 읽어보렵니다

[이혼]

주변에 남의 생각 잘 읽는다고 생각하는 분들 다들 일찍 이혼하셨어요.

[공감]

원글님의 이야기와 댓글들에 귀담아 들을 내용이 많네요.
또 이렇게 배웁니다.

[Zzzz]

완전 오만과 편견 딱 이 두마디로 정리되네요
이런 사람들은 부정적이고 남에대한 좋은 평판을 하지 못하고 거기에 칭찬은 더더욱 못하죠. 완벽주의 경향이 진한것 같아고 일에 진취력이 없죠. 자기의 생각이 모두맞고 또 그 생각으로 세상이 돌아간다는 약간은 정신병적인 성향 있다고 봐요.

[....]

저도 주로 사람 만날때 상대한테 맞춰 주고, 주로 얘기 들어주고 공감해주는 스타일이라 사람은 많은데,
만남을 자주 하면 너무 기빨리고 피곤하더라구요.
젊을때는 에너지가 있으니 괜찮았는데 40대 후반 되니 너무 기빨려서
만남이나 모임에 참여하는 횟수를 확 줄였어요.

[원글님]

내 젊은 날은 보는거 같아서 댓글 남기네요
한마디로 예민해서 그래요
그리고 그때 그때 아닌다 싶은데 할말 못하고 넘어가서니게 쌓이다 보면 피곤해져요.

[ㅇ]

민감한 기질을 타고 났을 수 있어요.
청각이 예민하다거나 남보다 냄새를 더 잘 맡는다거나 미각이 뛰어나 사람이 있는 것처럼, 굳이 노력하지 않아도 타인의 감정변화를 남들보다 빨리, 많이 알아차릴 수 있습니다. 원글님이 그런 기질을 가졌을 수 있는데요,

문제는 원글님 스스로가 타인의 취향이나 의도를 일부러 맞춰주려고 한다는 데에 있는 것 같아요. 그건 배려도 아니고 착한 것도 아니에요. 원글님의 그런 의식적인 행동을 알아차리는 사람이 보기엔 되려 불편할 수도 있는 상황이지요.
타인의 감정을 더 많이 알아차린다? 그럼 그냥 알고만 있으면 됩니다 조용히..그럼 아무 것도 힘들 것이 없는데,
위에 어떤 댓글님의 설명처럼, 남에게 잘보이고 싶고 좋은 평판을 듣고 싶은 원글님의 희망 때문에 힘든 거예요.

민감한 성향은 뭐랄까 사기꾼이나 진상이웃들을 거르는 데 유용하게 쓰입니다. 그 사람이 왜 그런 말과 행동을 했는지를 남보다 더 잘 알아채니 친구들이 인간관계나 자식에 대한 상담을 해올 때도 꽤 있고요.
그런 정도로 쓰이면 힘들 게 없죠.
원글님은 굳이 나서서 쓸데없이 배려?하려드니 힘든 것이고 그건 민감한 성향에서 비롯되는 힘듦이 아니라, 법륜스님 말씀마따나 좋은 평판을 얻고싶어하는 원글님의 욕구에서 비롯된 힘듦이라 봐야할 듯합니다.

[좋은 댓글 많네요]

다른 사람들은 그게 안보여서 모르는척 하는게 아닌데?

제목만 보고 댓글 달려다
좋은 댓글들 보고 배우고 나가네요.

[ppp]

눈치빠른 내가 늘 느끼는것은

뉸치빠른 사람 보다 눈치없는 사람이 조직생활도 잘하고 두리뭉실하게 잘 살더라고요.
눈치빠른 사람은 자기가 알아서 척척 잘해요. 눈치가 빠르니 다른사람들에게 다 맞춰주니까
남들이 볼때는 성격도 엄청 좋아 보이고요. 사표도 잘 쓰고, 모임에서 탈퇴도 잘하고
눈치가 빨라서 견딜수가 없는거죠. 결국에 살아 남는자는 눈치가 약간없는척하는 사람들...
왜 사람인데 눈치가 없겠어요. 그냥 편하게 살려고 남의 눈치를 덜 보게 되는거죠.
내가 편안할려면 남의 말과 표정에 귀 쫑긋 눈 땡글 거리지 말고
약간은 멍청한 척 귓등으로 듣고 먼산을 보는것도 좋아요

[흠...]

원글님이 무슨 말씀하시는지 너무 잘 알겠어요.
저도 비슷하거든요.
누가 무슨 말이나 행동을 했을 때 그 '의도'가 파악이 잘 된다는 것.
이런 얘기는 꺼내기 힘들어요. 공감해주는 사람보다는 의구심을 표하든가 이상하게 보든가 오만한 사람 취급 당하기 쉽거든요.
전 어릴 때부터 눈치를 많이 보며 자랐어요.
기질도 엄청 예민하고. 관찰력은 셜록 수준까지는 아니지만 뛰어나다는 소리는 많이 들어요. 이런 저런 감각이 다 합쳐져서 그런 거 같아요.
여기 날서고 어처구니 없고 원글님 이상한 사람 만드는 댓글도 있지만 새겨들어야 할 얘기도 많네요. 나를 우선으로 해야 하는데 그렇지 못하다는 거. 저도 그렇거든요. 뭐든 남부터 생각하고 거기에 맞추는 것. 이것부터 덜해야겠어요.
그리고 내 판단이 다 맞지는 않다는 것. 이것도 늘 유념해야겠고요.
여튼 저도 사람 만나면 기가 많이 빨려서 최소한만 만납니다. 아니다 싶은 인연은 정리했든가 안 만나고요.
법륜스님 싫어하지만 위에 다른 분이 올려주신 글은 감사히 잘 봤습니다. 이 글 덕분에 제 자신도 돌아보게 되네요.

[ㅋㅋ]

댓글이 산으로 간게 많은거 같은데 ㅎ
얘기가 눈치 오지랖 편견 이쪽으로 쏠려간거 아닌가요 ㅎ

왠지 애가 공부를 잘한다 그런데~하고 고민글 썼는데 난 전교일등이다 전국 몇퍼센트다 아이큐가 멘사다 이런 식인데 ㅎㅎ

제목때문에 글이 산으로 간거 같은데
"타인보다 민감한 사람'이란 책 읽어보세요
Mbti 테스트도 해보시구요

다 안다고 느껴서 어쩐다는게 아니라 민감해서 잘 느껴지고 생각이 많은 사람들이 있어요 원글님은 어떤지 몰라도 도덕적인 문제에 힘들어하고 정의로운것 양심 문제에 괴로운 분들도 있죠

체질적으로 배려하는데 융통성있다기보다 사람들이 각자 지키는 선이 있는데 그 선이 굉장히 닞은데 그걸 모르고 상대가 침범하면 못견디는? 전 그렇더라구요 ㅎ

[와우]

댓글들 너무 좋아요 평소에 생각했던 내용들이 다 있어요
정리가 된기분이예요
원글님도 너무 상처받지 마시고 이번기회에 생각하는 계기가 되시길~~^^

[--]

제가 원글님 같은 사람이 곁에 있어 미치고 팔짝 뛰는 사람입니다.
제대로 파악도 못하면서 왜 오지랖 넓은 배려를 하는지.
난 그런거 필요 없다고. 넘겨 짚지 말라고. 붙잡고 얘기해 주고 싶은데
나름 써주는 마음에 그렇게는 못하겠어서 그냥 참고 삽니다.

그러지 마세요, 원글님. 마음이 느껴져도 그게 아닐 수 있어요.
상대는 원글님이 넘겨 짚는 것보다 훨씬 더 복잡한 존재일 수 있답니다.
Just be polite, no more, no less.

[ㅎㅎ]

착각인지 진짜인지 확인할길은 없고
그래 글을 읽으면 어떤 사람일지 감은 오나요

[^^]

좋은 글이 너무 많아서 저장합니다
원글님 글 지우지말아주세요

[정말]

좋은 댓글 많네요 ~ 저도 참고할게요

[,,,,,,]

촉 참고,,,,

[아침]

민감함은 신이 주신 최고의 감각이다.. Highly Sensitive People '센서티브'라는 제목의 책인데 혹시 읽어보셨나요?
제 경우는, 민감함을 타고난 데다, 엄하고 사랑 표현 없는 부모 아래에서 눈치보며 자라 청소년기가 참 힘들었습니다.
엄밀히 말하자면 민감함, 예민함, 섬세함과 눈치보는 것은 차원이 다른 말이긴 하지만요.
어느 순간 사람들을 만나면 정신적으로 진이 빠진달까 너무 힘듦을 깨닫고
지금은 어느 정도 조절하며 살고 있습니다.
스위치를 끄는 것과 비슷해요...여전히 민감하지만 눈치는 보지 않으려고 의식적으로 노력하는 거지요.
공감능력이 뛰어나 노래 못하는 사람이 노래 부르는 것, 웃기지 못하는 개그맨이 웃기려고 애쓰는 것도 괴로워 못 보는 정도에요ㅜㅜ
이런 사람들의 특별한 능력, 장점을 좋은 쪽으로 쓰며 살면 됩니다.

[MandY]

저에게 도움되는 글이네요 감사합니다 저도 한예민하는터라ㅠㅠ 약간 무신경하게 살려고 노력해야되서 요샌 그게 힘드네요 모른척하기 모른다 모른다 주문외우고 살아요^^

[soso]

무슨 얘기인지 잘 알아요. 이건 정말 원글 내용대로 아는 사람만 알죠.
궁예병에 걸려서 관심법으로 속마음을 읽어내고,
네가 역모를 꾸미는구나. 이놈~~~ ㅎㅎ막 이러는게 아닌데..
원글을 무슨 궁예병 환자로 몰아가는 댓글 많네요.ㅜㅜ

원글이나 저같은 부류의 사람들은 약간의 표정변화도 민감하게 캐치하고,
워낙 예민해서 분위기 파악을 잘하는 거예요.
보통 사람들이 눈치 못채는걸 눈치 채는 것.
가령 비밀연애중인 커플이 있고 아무도 모르는데 나는 이미 오래전부터 알고 있었음.
나중에 밝혀지면 다른 사람들은 내가 그들의 시작부터 알고 있었다는 사실에 더 놀람.
누가 누굴 짝사랑하는지 파악함. 그 사람이 나한테 짝사랑 상담하러 왔다가
내가 이미 알고 있어서 또 놀람. --;;;이제 저도 상대방이 놀랄까봐 모른척해요.
근데 제 눈엔 너무 잘 보여요. 눈빛, 말투, 대화중에 누군가 무심결에 던진 말 한마디에
또 흔들리는 누군가의 눈빛, A가 던진 말에 불쾌해진 B의 얼굴. B가 무표정이었다고 하더라도
B의 기분나쁨이 느껴져요. 곧 B가 나한테 와서 상담함. 기분 나빴다고..--;;;
이런 부류의 사람들은 굿 리스너고 훌륭한 상담가가 많죠.좋게 말하면 그렇고,
나쁘게 말하면 감정의 쓰레기통 되기 딱 좋은 타입.
infp 중에 많은 타입.
원글보고 오지랖 부린단 글도 있는데 이런 사람들 오지랖 잘 안 부려요. 그런거 싫어함.ㅎ
남 감정이 너무 잘 느껴져서 남한테 너무 잘 맞추다보니 자기 감정은 엉망진창.
평생 그렇게 살아와서 바꾸기도 쉽지 않고,
싫은 소리는 또 잘 못하고,
맞춰주다보니 상대방은 나한테 길들여져서 계속 편하게만 갈려고 함.
즉 다른 사람한테는 배려도 하고 예의도 갖추는데 점점 나한테는 그냥 편하게만 맞춰줄 것을 요구.
결국 폭발해서 절교. 동굴로 잠수.. 이런 경우도 많을듯..

저도 인간관계 리셋하면서 많은 걸 느꼈어요.
내 감정에 충실하자. 내 마음을 읽는데 더 충실하자. 그리고 내 맘을 표현하고 살자.
다짐하며 살지만 어느새 또 싫은 소리 못하고 홧병나는 자신을 발견하네요.
원인은 뭐였을까? 근원을 찾아 올라가니,
자존감 낮고 신경질적이고 가끔 광기어린 발작에 가깝게 화를 내는 엄마가 있더군요.
엄마를 두려워하고 눈치보고, 엄마를 기분 나쁘게 하지 않으려고 애쓰던 어린 시절이 있었고요.

미움받는걸 두려워하지 말고, 개 쌍 마이웨이로 살아가려고 노력합니다.
배드걸로 다시 태어나도록.
안되는 분들은 연습이라도 하세요.

[soso]

원글님. 가시돋힌 댓글들 있지만 좋은 글도 많으니 지우지 말아주세요.
원글이 누군지 아무도 모르잖아요.
비슷한 고민있는 사람들끼리 지혜를 나눠갖도록 지우지 말아주세요.

[공감능력]

비슷한 고민있는 사람들끼리 지혜 나눠갖도록 지우지 말아주세요.2