죄송해요. 원글 삭제했어요.

[.....]

별로 아름답지 못한 내용이라 삭제합니다.

[아이]

아기 데리고 친정에 지내면
남동생은요?

[솔직히]

사돈은 많이 어렵죠.
내 부모님 집에 시누이가 온다면 정말 불편할 거 같네요.
사돈 영접용 대청소도 해야 하는데 그럴 시간적 여유가 없었던 모양입니다.
저는 남의 집에 들이닥치는 거 너무 쉽게들 생각하는 거 못마땅합니다.
갑자기 우리집에 오겠다고 하면 "지금 집이 지저분해서'라고 말하는데 그럴 때면 꼭 "나는 괜찮아"라고 대답들 하거든요.
"니가 문제가 아니고 내가 안 괜찮다니까!!!"라고 대답하기도 하지만 사돈이나 시누이라면 그렇게 대답은 못하죠.

[...]

남동생은 신혼집에서 혼자 지내고 있고요.
돌잔치때 한 번 보고 출국날 두 번째로 조카 얼굴 보는거였는데요.
올케 친정집이니 아무래도 불편하죠.
그래도 집 구경하러 가는것도 아니고 아기 보러 가는건데... ㅠㅠ

[...]

미리 집에 못 들어가는 줄 알았다면 근처 아이스크림가게나 카페에서라도 볼 걸 그랬나봐요.. 동생이 언질도 안해주고 5분이러고 말해서 그랬을지도 모르죠. 사돈댁방문이 안쉬워요 님도 사돈어른 선물 따로 챙겨야하고 그댁에서도 사돈오면 집치우고 손님접대해야하니깐요

[너무하네]

시누이편 잘 안 듭니다만
해외살아서 얼굴도 잘 못 보는구만
어찌 그리 야박하게 구나요

아무리 친정집이어도 저같음 들어오라해요
그게 싫음 시댁에서 얼굴 한번 보던가

정상은 아닙니다

[와우..]

완전 야박하네요....
사돈집 어렵지만 자주 있는 일도 아니고 특수상황이고 오래 머무를 상황도 아닌데...
저같음 조카 안 봅니다...밖에서 그게 뭡니까?
여자들 정말....어디 무서워서 아들 장가 보내겠어요??

[근처]

커피숍이라도 잡아서 그쪽에서 보자고 하면 됐을 걸
두 분 다 배려가 좀 부족하셨네요.

[아이]

몸 푼다고 친정에 있는 것도 아니고
돌쟁이 아기를 왜 친정서 키워요?
부부간의 문제지만 이상 하네요
그리고 섭섭했다고 솔직하게 말 하세요
아무리 그래도 경우 가 아니죠

[아기는 봤잖아요]

집 구경이 아니고 아기 보러 가서 아기만 보고 왔으면 된게 아닌가요?
만약 집에 들어갔는데 난장판이었다면 사돈이 가는데도 청소도 안했다고 무시 당한다는 생각이 들었을 겁니다.
초대없이 남의 집에 가는 걸 너무 쉽게 생각하지 마세요.

[....]

기온이 너무 높아서 아스팔트가 지글지글 했어요.
그래서 제가 더 예민했었나봐요.

[근데]

갑자기 들이닥친거 아니잖아요
저쪽에서 집으로 오라했다면서요

그럼 잠깐이라도 집에 들이는게 맞죠

아님 말을 똑바로 주차장에서 보자하던가
도저히 올케편을 들수가 없네요

[먼저]

집으로 오라고 한거잖아요
오라고 해놓고 이러면 정떨어질 짓이죠
이런거 오래 남을텐데

[네네]

갑자기 들이닥친것도 아니고 집으로 오라고 해놓고
그러는건 예의가 아니죠
잠시라도 들러 음료수라도 한 잔 드리던가 해야지
저는 그걸 그리둔 친정집도 안 좋아 보이네요
자식이 그러겠다해도 친정부모가 말려야지
사돈이 찾아왔는데 주차장에 머물다 가게 하다니

[.....]

올케도 출국 날짜 알고 있었고 마지막으로 아기 보러 갈 수도 있을거라는건 예상할 수 있는 상황이었다고 봐요.
저도 애기 키워봤는데 그 맘때 온전한 집이 어딨나요.
다 전쟁터 같지요.

[무더위에]

사돈댁에 갈 상각부터 하는게 아니죠.
서운하겠지만 전 올케 입장이 더 이해가 갑니다,
돌잔치때 본 걸로 만족하시지..
생각해준다고 하는 일이 더 번거롭게 느껴질수 있어요

[근데]

저 같으면 사돈댁 어려워서 오라고 해도 안가요.
하지만 올케도 참 징하네요.. 주차장이 뭡니까 주차장이.
근처 카페이라도 오라 하면 될 것을.

[..]

돌잔치 참석해서 아기 얼굴 봤으면 되었지 남동생 집도 아니고 올케 친정까지 부득부득 찾아가서 그 아기 얼굴 한 번 더 보겠다고 하는게 센스 없는거 아닌가요?
저라면 상상도 못할 일이네요. 사돈댁에 초대도 안받고 가겠다고 하나요?
원글이가 아기 보겠다고 하니 할 수 없이 오라고 한거지 사돈댁에서 먼저 초대한 것은 아니쟎아요.

[형편이]

차이가 나나요?
집안을 보여주기싫을수도

[marco]

왜들 그렇게 사는지...

어려워도 손님인데

집에서 차 한잔이라도 대접하는 것이

그렇게 어려운가...

[나같으면]

올케도ㆍ원글님도
자기식대로만 사는사람 같네요
조카보고싶었으면 조카만 봤으면 된거 아닌가요?
그리고 저같으면
사돈댁으로 조카보러갈 생각은 못할것같아요
물론 올케도 배려심이 없구요

[하아...정말이지]

비행기 시간 앞두고 오겠다는데 그럼 그 시간에 사돈어른까지 설치면서 청소를 했어야 한다는 건가요?
집으로 오겠다고 하니까 어쩔 수 없이 아파트 주차장까지 내려왔던 모양이네요.
"집으로 오지 마세요, 카페에서 만나요"
그러면 시누이님이 마음 상할까 걱정이 됐겠죠.
올케가 순진해서 그런 겁니다.
여우같은 올케였다면 집이 엉멍이라서 높으신 시누이님을 접대하기에 부족해서 그러니 시원한 카페로 오시라고 했을텐데 아직 사회경험이 부족해서 대응이 미숙했네요.

[와 대단]

댓글들 놀라워요
아기 얼굴 돌잔치에만 보고 간걸로 만족하라니

사돈집도 일단 불러서간거고
못 들이겠음 커피샵이라도 가자고 해야하는거 아닌가요

무섭네요
정말 조카고 뭐고 안 보고 살아야할듯

[ᆢ]

아무리 조카가 보고 싶어도 올케 친정은 오라고 해도 안 갈 것 같아요
전 지금까지 올케 전화번호도 몰라요
물어 보지도 않았구요
그냥 남동생과 잘 살아 주는 것 만으로도 감사해요

[몹쓸올케]

굳이 왜 보러가서... 그냥 폰으로 사진이나 보내라고 하시지.......

[.....]

거걸뭐하러 가신건지

[...]

진짜 거길 뭐하러...

[솔직히]

내 아이도 있는데 조카가 그렇게까지 애절하게 보고 싶습니까?
조카 이전에 올케의 아이잖아요.
내가 보고 싶다는 즉흥적인 감정만으로 사돈댁에 들이닥쳐 올케의 아이를 보고야 말겠다는 그 무배려는 아마 시누이라서 가능한 생각이 아닐까 싶네요.

[....]

저도 제 아이도 아기가 마지막으로 너무 보고 싶었어요.
아기 있는 곳으로 오라고 하길래 아무 생각없이 좋다고 갔던게 실수였나봐요.

[...]

서로 생각이 짧네요
사돈댁 블편해서 ..
근처 시원한 카페에서 만나면 서로 좋을걸 왠 주차장요

[....]

헐~ 그 집이 돼지우리정도로 더러운데
날도 너무 더워서 청소 불가했구나로 밖에
생각이 안드네요.

[우와]

남의 집에 가는 거 어려운 줄도 알고 내집에 사람 초대하는 것도 힘든 더운 여름이었다는 것도 일지만, 해외사는 시누이가 내 아기 예뻐서 잠깐 보고 싶다는데 너무 야박한거 아닌가요? 말만 들어도 서운하네요. ㅠㅠ

[진짜]

원글님 황당하셨겠네요.
아주 기본도 안된 집구석이네요.
또라이 같은 집. 부모가 그러니 딸도 똑같겠죠.
남동생이 좋아서 한 결혼이니
이제 신경 끄고 포기하세요.
쉴드 치는 댓글러들도 딱 그 수준이죠.
시자 어쩌고 해도 사람 관계에 최소 예절이라는 게 있는데
행여 누추하면. 누추해서 집에 모시지 못한다고 팥빙수라고 한그릇 하든지 그런데 없으면 동네 편의점에서 하드라도 하나 사주든지.

[..]

비행기 시간 때문에 5분 정도 얼굴만 보자고 했는데 집앞 카페에서 만나자는 건 현실성이 있나요? 카페 어디 있는지 찾다가 시간 끝날듯

[올케]

배려가 아쉽네요. 집에 들기 어려우면 잠시 커피숍에서 만나도 될텐데 그 더위에 주차장에서 만나다니..심하네요.
근데 올케가.친정에 있는데 거기.간다는 님도 이상하네요.
어려운 자리인데..님이.먼저.커피숍에서 잠깐 보자.하시지요.에효...

[서로의 입장]

해외가 아니라 화성에서 왔다고 하더라도 올케에게는 올케의 사정이 있는 겁니다.
내 사정만 생각하고 들이닥치니 이런 일이 생긴게 아닙니까?
시누이의 무배려는 어떻게 하고 야박하다고만 생각합니까?
올케와 시누이 사이가 언제부터 그렇게 꿀이 떨어질만큼 가까운 사이라고?

[정말]

너무하네요. 남이 아기 보고싶다 찾아와도
그렇게는 안보여줄 거같아요.
멀리 외국에서 온 시누이인데 아기 보고싶다고
왔다면 시댁으로 가던지 친정집으로 들어오게 하지
길바닥에서 그게 뭔가요? 올케 인성이 바닥이네요.

[............]

올케네 친정이 거지같이 해 놓고 사나봐요.
돌이 지났느네도 아직 친정에 붙어 있으려면 뭐하러 결혼은 했을까요?

머리들은 다 돌만 들어차 있나봐요.

잠시라도 자기네 신혼집에 가서 애기 보게 하거나
자기 친정 집 근처 커피숍으로 약속을 잡거나

[설]

진짜 올케의 배려가 무지 아쉽군요.
난 그런거 잘 몰라요~~~
이럼서 눈치없이 외국사는 시누이네 절대 놀러 안갔음 싶네요.
문전에서 그리 보냈으니 절대 시누네집은 여행삼아 안가길...

[ㄷㄴ]

올케 친정엄마도 사돈 손주고모가 온다는사실 알고있었나요?
알고있었다면 참 그집 가정교육이란건 없는집이군요
암만 어렵고 날 더워 손님이 무섭다해도 멀리서 온 손님 찬물한잔 못주고 보내나요
친정이고 시댁 어른들이고 나이드신분들 이런경우 보고 듣질 못했습니다
미리 사정 얘기하고 10분정도만 보고 가겠다했는데
저리 나오면 앞으로 인연 끊자는 소리죠
그러고도 사간 선물은 낼름 다 받아챙겼을듯

[스프링워터]

해외에 사는 시누 잠깐 들어와서
애기만 보고 가겠다는데
저같으면 친정집이 돼지우리같다고 해도
들어오라해서 시원한 음료대접하고
시누아이에겐 용돈 두둑히 줘서
보낼꺼예요
세상사람들이 다 나같지는 않겠지만
사는 모양새가 안타깝긴하네요

[....]

올케라는 여자가 그냥 인간이 덜 된것에요..
앞으로는 올케도 조카도 남남이라고 생각하시고 신경쓰지 마세요..

[배려는 서로 없죠]

돌잔치에서 사랑해마지 않는 조카의 얼굴은 충분히 봤구요.
비행기 타시기 전에 얼마 남지 않은 시간을 쪼개서 조카 얼굴 한번 더 보고 가야지라는 즉흥적이고 감상적인 생각으로다가 사돈댁으로 가고 싶다고 했다고 하잖아요.
사돈댁에 대한 예의가 있었다면 감히 할 수 없는 생각이었죠.
시누이라는 높으신 신분이라서 가능한 생각이었을지는 모르겠지만요.

[와....]

저도 남자형제 없고... 시누 불편하지만.... 이제 남매는 진짜 결혼후엔 남이라고 생각해야하나봐요.
애초에 돌쟁이 데리고 친정가서 사는 여자도 이해안되고(맞벌이고 남편이 지방근무고 이러면 몰라도) 여기반응도 제기준 깜놀이네요. 저 30대 애엄만데.... 무슨 친정이 판잣집 아닌 이상은;;; 내 조카고 핏줄인데 대단들하시네... 첫째 아들이고 뱃속에 딸래미 있는데 남매는 그렇게 키워야 하는 거군요..

[올케 집도]

아니고 사둔댁인데 선뜻 가기 쉬은 자리는.아닌데
넘 욕심이.과했지.싶네요. 그런 경우 근처.커피숍에서 보자고 하는데...상대방에.불편 줄까봐요...님이.살짝 오버 하신거 같네요. 올케.뭐라.하기에는 님이 센스가.없어.보여요.윗 형님이

[딸 둔 죄인들]

조카얼굴 5분 보자고 사돈댁을 홀라당 뒤집어 대청소 해서 시누이님을 영접했어야 한다는 거죠?

[내 감정이]

소중하면 상대의 감정도 소중하게 생각해줘야 이런 일이 안 생기는 겁니다.
내가 5분동안 조카의 얼굴을 보기 위해서 올케와 사돈댁이 어떤 소동을 치뤄야 하는지는 왜 생각을 못하냐는 겁니다.

[헤라]

댓글도 그렇고 올케란 여자도 그집 부모도 예의가 없네요
결혼했으면 기본적인 사람도리는 하고 십시다
잠깐 친정집에와서 애기보고 가는게 민폐인가요?
저는 애기 안보고 그냥 출국한다고 하면 서운할거같아요
고모가 조카도 안보고갔다고
잠깐 집에 들리는게 뭐라고 그 더운 날 주차장에서 보자고 하나요

[폴리]

돌잔치 그 정신없는 와중에 잠시잠깐 본게 충분히 본거예요? 해외살면서 일년에 한 번이나 볼까말까일텐데... 저도 시누이면서 올케입장이기도 합니다만 정말 야박하기 이를데 없네요 집을 보여줄 상황이 아니면 밖에서 보자고 해야지 갓난애도 아니고 돌쟁이라면서 폭염에 집에까지 오라가라했으면 차 한잔이라도 드리면 되지 진짜 이해 안돼요 오지말라는데 굳이 사돈댁까지 가서 보겠다는 것도 아니고 본인이 집으로 오랬다면서...

[만약]

카페로 오라고 했으면 집에도 못오게 하더라고 또 섭섭했을테죠.
그래도 올케 딴에는 부모님의 사시는 아파트의 주차장까지라도 왔으니 집에 온 것과 다를바 없지 않겠냐는 생각을 했을테죠.
왜 사돈댁에는 가고 싶었던 겁니까?
사돈댁에 대한 배려가 있었고 정말로 조카 얼굴 5분 보는게 목적의 전부였다면 근처 카페로 잠깐 나와달라고 부탁하는게 사돈댁에 대한 예의인 거죠.
시누이라서 올케의 부모님에 대해서는 예의를 차릴 필요를 느끼지 못했던 거죠?

[....]

외국 어디서 사시는지 모르지만,,,
분명 한번쯤은 고모네 방문할 일이 있을텐데...그때 똑 같이 해 주면 됩니다!!!!!

[올케]

잘못은 아니에요. 사돈댁에 있는 조카를 어떻게 5분만.보자고.해요.님도 예의가 없는 거지요. 사돈댁에 가는건데 뭐라도 들고 가야는게 예의 아닌가요.
님이.실수 한게 맞아요.

[음]

저 세돌 안된 아이있고 곧 출산할 임신부인데.친정집에 시누방문은 좀 뜬금없지 않나요???....
그리고 5분 보려고 그 집 방문 자체가 전 좀 부담스러울거 같아요
물론 동생과 올케가 근처 커피숍이나 피차 아이들 있으니 실내에서 보자했으면 제일 좋았겠지만....
더운데 아스팔트 길바닥도 황당하고
출국직전 아기 5분 보러 사돈집 가는 시누더 그에 못지않게 황당한데 올케만 욕먹네요..

[네네]

저도 댓글에 놀랍니다
자기 언니가 해외사는데 집 앞에 왔으면 저러나요
다 귀찮으면 돌잔치는 뭐하러 하고 왜 초대를 해요
윗댓 처럼 집 앞에서 애만 보고 가는것도 예의가 아니고
친정댁 부모님이 당연히 더 어른일테니
집 앞에 찾아왔으면 뭐라고 사들고 들어가서
인사 드리고 가는게 예의입니다

[..]

올케나 사돈이나 마음 씀씀이가 좀 그렇네요
가까이 사는 사람도 아니고
님 많이 섭섭하셨겠네요

요즘 한국 젊은 사람들 너무 인간미가 없어져가고 있어요

[..]

여기 댓글들 보시면 요즘 현실이 어떤지 아실거에요
정말 너무 차가워져가는 세상이에요

[알겠네요...]

원글님께 집으로 오라고 한 사람은
누구인가요?
그리고 원글님이 출국전 잠깐보고 가겠다고
얘기한 시점은 언제인가요?

제생각엔 출국 전날저녁쯤 남동생과 통화중에
애기 보고가고 싶다고 해서 남동생이
들르라고 한것 같은데
아마 그전화 끊고 그 사실을 전해들은
순간부터 올케가 짜증이 났을것 같네요
시누 보고싶은 5분 때문에 날도 더운데
온집 다 치워야하고 과일음료 준비해야하고
시누는 5분이지만 사실 손님접대
안하던 입장에서는 온종일 걸리는 청소일수도
있는거잖아요... 게다가 대충 해놓고
맞이했다가는 옴팡 욕들어먹을수도 있는거구요

며칠전에 올케와 직접 얘기한거면
올케가 심한거구요
급하게 남동생과만 얘기한거면
원글님이 좀 배려없었다 싶네요...

[사돈간에ㅠㅠ]

하다 못해 택배 기사에게도 얼음생수를 대접하는 무더위에 사돈을 주차장에서 5분? 새댁 유세가 대단하네요.
사위가 누나랑 왔는데 주차장에서 대면시킨 사돈댁도 참 생각이 없네요. 우리 사회가 왜 이 정도로 각박해 지는 지 속 상합니다.

[그니까]

원글님이 실수한거라나까요.
5분을 만나던 사돈댁에 간거면 뭐라도 인사치례로 선물을 준비했어야 님은 도리 한건데 그냥.5분 시간.된다고.조카만 본다고 가는건.예의가 아닌 거지요. 올케는 봉변 당한거밖에..ㅠㅠ

[저기]

윗 댓글처럼 그 올케네가 해외로 찾아오면
똑같이 해주세요.

[근데]

비행기 시간 때메 5분만 보자 하셨다고 되어 있는데
그러면 어차피 집에는 못 들어가는 시간 아닌가요??
정말 5분만 보러 거기까지 찾아가신 건지???
카페 가기도 애매한 시간이네요.

[제 주변 40 전후]

여자들에게 물어봤습니다. 미혼 기혼 애하나 애둘엄마 등등.

다 너무하다 했고요. 민망하고 서글프시겠다 하네요.

그러면서 나온 얘기가. 남편과 사이 나쁜 게 의심된다고..

이것도 생각해보셔야 할 것 같아요..

[입장바꿔]

올케입장이면 시누가 출국 전에.5분.시간돼서.집에 왔는데 친정인데 맨손으로 와서는 애만.보고 갔다고 글 올려 봐요. 님 입장 난처 할까봐 그냥 주차장에서 본거내요.
님 배려 한거에요

[참...]

민폐이든 어쨌든 해외 사는 시누가 애기 한번 더 보겠다는데 그게 뭐가 문제인지...
동생 애기인데 얼마나 보고싶겠어요?
그 멀리서 어렵게 오셨는데 청소 한번 하면 어때요?
돌잔치는 당연히 정신없기도 하고 그 날은 애도 힘들고 하니 따로 당연히 한번 더 보여주겠네요.
그래야 다음에 봐도 서로 서먹하지 않을 듯한데.
저도 외국있을 때 그래도 아기 때 한번이라도 얼굴 본 조카가 그냥 커서 본 조카보다 훨 친밀하게 느껴졌어요.

[ㅉㅉㅉ..]

정말 댓글들 왜이러나요?
82가 아무리 시짜라면 부들부들 좋은댓글안달리는건 알지만 정말너무한거아닌가요?
원글님 속상하신거 충분히 이해가됩니다
그리고 앞으론 82에 시짜입장으론 글쓰지마세요 상처만받아요 저도 애정하는 사이트지만 정말 너무하네요 사람의 기본이라는게 있는건데.. 원글님 올케는참.. 남동생 앞날이 불쌍하네요..

[ㄹㄹㄹㄹ]

애는 혼자 낳냐고 파들파들 하면서
올케 애를 뭐하러 보냐니, 세상에 올케 애라는 게 어딧어요?

[헐]

저도 첫조카 넘넘 예뻐서 원글님 마음 이해가는데
여기 댓글이 두갈래로 갈리는거 보니 안타까워요

[이제보니]

원글 다시보니 출국하는날 공항가시면서
애기 잠깐 보고 가고 싶다고 전화하신걸로
읽혀지네요...

그 통화뒤 얼마쯤 있다가 도착하신건가요?

한시간 정도뒤에 도착한거면
그시간에 집치우기는 커녕
올케 씻고 갖춰입고 애 씻기고
난리도 아니었겠네요...

그렇다면 섭섭하셔도 어쩔수 없으시겠어요
애키우는 집이 정갈하면 좋겠지만
그렇지 않을수도 있는데 넘 배려가 없으셨네요

올케도 아마 그렇게 보내고 맘편치
않을겁니다.. 섭섭타 생각마시고
내가 내생각만 하고 갑자기 가서 당황했겠다
우리애 키운지 오래돼서 잊었다
놀래켰으면 미안하다 그럴맘은 아니었다
조카 보고싶은 맘이 너무 앞섰나보다
동생한테라도 전하시면 어떨까요...

[미틴 ㄴ]

욕 나오네요
집에 잠깐 불러 차 한잔 대접 못할까요 그 날씨에
마음이 얼마나 서글펐을까요

[글쎄요.]

애기가 그리 보고싶었으면 시부모님댁으로 한번 부르면 되지 않았을까요?
굳이 출국하면서 동생집도 아니고 사돈댁에는 왜 가겠다고 설치신건지요? 젊으신 분이 사돈어른 어려운줄도 모르시네요. 그것도 그 무더위에...

꼴랑 5분 보겠다고 남의집에 들어갈 생각하는거 자체가 민폐 아닙니까? 남동생 집이면 이해합니다만,

이렇게 말하는 저는 50이네요

[오히려]

올케가 비행기시간 생각해서 일부러 주차장 내려온 건 아닌가요?
집에 들어가서 사돈들 인사하고 다과 내오고 하면 5분은 무슨..시간 후딱 가죠...

저도 40인데 아가 보고싶다고 사돈댁 가고싶다고 한 원글님이 노이해네요

[.....]

네..
덧글들 보니 맘이 정리가 되면서 올케가 이해가 돼요.
선물은 귀국하면서 이미 사돈댁에 전달해 드렸기에 출국날은 빈 손으로 가긴 했네요. ^^

[오히려]

헉 선물 드렸다고 해도 방문이면 뭐라도 들고 가야죠
올케 욕할 게 아니구만요

[원글님이]

시간 없으니 5분만 잠깐 보자 하셔서 주차장으로 내려온 거 아닌가요?

[도찐개찐]

상황이 그러면 애기사진이나 보내라고 해서 보고 말지 40도 더위에 올케친정까지 기어코 간 시누이나
그래도 외국에서 왔는데 주차장에서 애 보여준 올케나
막상막하 .....

[봄]

저 아는집은 5급공무원아들이 무직여친만나서 결혼반대했는데 결국 임신 결혼해서
시부모가 서울 집사줬어요. 돌잔치에 시어머니 지방서 하루일찍가서 하룻밤 잔다고했더니
며느리가 그럼 아기가 스트레스 받는다고 친정서 자고오겠다고했답니다.

시어머니 당일 5시간 걸려 손주돌잔치 참석하고 울면서 내려왔어요.

[출국당일이니]

시간 지체할 수 없이 정말 5분만 있다가야 한다고 생각해서
주차장까지 내려온 거 아닌가요
엘베 타고 오르내리면 5분 훌쩍.

[....]

부모님이 다 돌아가셔서 동생 결혼식때 제가 혼주였어요.
결혼식때 너무 울어서 사진도 힘들게 찍었던 기억이 나네요.
결혼 준비하면서 사돈 어르신과 밥도 같이 먹고 저희 아이 잘 챙겨주셔서 항상 감사한 맘이 있고
조카까지 봐주신다고 하니 저야 뭐 항상 죄인같은 기분이죠.
제가 곁에서 도와드리지도 못하고...
출국전 조카 얼굴도 보고 인사도 드려야 한다는 생각에 가긴 했는데 앞으론 좀더 신중해야겠어요.
감사합니다.

[흠흠]

로그인하게 만드네여
저도 아이 데리고 해외 나가기전 짐빠지는 시점에 친정에 한달 있었어요
남편은 집구하러 먼저가고 저는 살던 집이 나가게 되어서 그 텀에 친정에 있었지요
마찬가지로 돌쟁이정도..
우리 짐과 장난감등로 친정집은 정신 하나도 없는데..
갑자기 아침에 시부모님께서 배추랑 나물 주신다고 친정집에 들른다는거에요
물론 전해만 주고 간다고 하시지만..어디 그런가요..
일단 다들 씻고 차려입고 다과라도 준비하고..
집안은 난리버거지인데 급하게 청소하고...
하면서 얼마나 짜증나는지..
아무리 편해도 시자 들어가는 식구들인데 온다면 그 집안은 난리납니다..
전 원글님편을 들어줄 수가 없네요.

[형제도]

이렇게 덧없이 남인거죠
살다보면 그리 볼 일도 없어요

[님네]

2주동안 남동생 신혼집에서 묵으셨어요?
그래서 올케가 친정으로 간거 아닌가요?

5분동안 뭘 얼마나 본다고 그 폭염에 사돈댁엘 갑니까 ㅉㅉㅉ

[....]

원글님이 그 올케였다면 어찌 했을까요?
원글님 다시 말하지만 올케 인성이 덜 돼었어요.
이번에 당한 푸대접 섭섭한 감정 잊지 마시고
가슴에 새겨 뒀다가...조카 크거나 휴가차 연휴차
외국고모댁이라고 방문할때 똑 같이 해 주세요.
그리고 올케 조카에게 그냥 기본만 하세요.
특히 물질적으로 도와 주지는 마시구요.

[스누피50]

남자형제는 결혼하면 남이에요. 이모하고 고모는 하늘과 땅이에요. 정 주지 마세요..슬프지만 경험적으로 그러네요.

[.....]

저는 시가에서 머물렀어요.

올케는 출산부터 지금까지 쭉 친정에 있는거고요.
조만간 신혼집으로 간다고 하네요. ^^

[5분 볼거]

무슨정이 잇다고 갓나요
내가 올케여도
밖에서 잠깐 볼듯

[나중에]

원글님 사시는 곳에 놀러오더라도 원글님 집에서 머문다고는 말 못하겠네요.

[헐]

그건 그 올케가 가정교육이 안된듯

[웃기삼]

친정집에 들이지도 않았는데 무슨 선물타령요
제가 볼때는 선물 안 들고 간거보다는
그 더위에 집에 안 들어오라고 한 그 사돈댁이나 올케가
더 결례라고 생각합니다

그리고 조카 얼굴 한번 더 보겠다 하는것도
욕심은 아니구요

그럼 해외서 왔는데 조카 얼굴 두번은 볼 수 있는거 아닌가요 ? 있는동안 한번쯤 더 볼수도 있는건데
안보여주다 주차장서 진짜 5분

에라잇 그러고 돌잔치라고 돈은 받았겠지

[키포인트는 5분]

5분만 얼굴 보고 바로 비행기 타러 공항 간다고 그러셨다면서요
그렇게 운을 띄워 놓았으면
비행기 시간이 급하니 시간 늦지 않게 해야겠다..이런 생각 들었을 거 같은데요
저라면 그렇게 생각이 진전 되었을거에요
편한 사이라면
잠시 음료수라도 한 잔 할 시간 없으세요? 묻고 들어오시게 하지만요.
시댁식구가 5분만 아이보고 공항가겠다..한다면
아, 그럼 그 시간을 지켜드려야 겠구나...
이런 생각 들었을 듯요.

[키포인트는 5분]

섭한 맘은 들 수 있는데요 상황은 그러해요
그리고 그 더운데, 편치도 않은 분이 불쑥 오면 반갑진 않아요
여름이라 옷도 가볍고,
아이 낮잠시간..이런 것들 생각하다보면
만남은 부담스러워지기 마련...

뭘 그렇게 보려고 꾸역꾸역 가세요
그냥 살짝 아쉬웁고 고맙다..하는 맘 들게 되는게 가장 좋더군요

[키포인트는 5분]

아 그리고 다시 읽어보니 올케네 집도 아니고 올케네 친정집..'
아이구....누가 좋다 하나요

[흠]

집으로 오라고 한건 오지말라는 뜻이에요.
그럼 안가겠다 할줄 알고.거길또 찾아가셨나요.
출국날 바쁜데 뭐하러 더운데 거기까지 가셔서..
담부턴 그러지마세요.안좋아해요.남동생이 전했을때 딱 짜증났을껄요

[.....]

앞으로 5,6년 정도는 한국 갈 일이 없을 것 같아 조카얼굴 한 번 더 보고 싶었네요.
덧글 주신 분들께 감사드려요. ^^

[....]

무더위에 아기키우는 집 찾아가는거 아녜요
것도 사돈댁에....
원글님 경우없었어요
보고싶었으면 미리 약속하고 만나야죠
그리고 전 미혼이지만 아기있는 집 갈때는 아기낮잠시간 밥시간 고려해서 즉흥적으로 약속잡지않아요
아기가 손님있으면 밥안먹고 놀려고 하고 아기생활패턴흐트러지면 엄마가 고생하니까요
것도 40도육박하는데 원글님 아이까지 데리고 갔다구요?
민폐민폐;;
5-6년 못들어오는건 님사정이죠

[헐]

올케 입장 이해된다고 원글님 탓하는 수많은 글을 읽으니 전 어이가 없어요.
전 아마 현대사회에 상식이 없는 사람인가 봅니다.

아니, 외국에 살고, 몇년에 한번 보는 사이에, 부모님 다 돌아가시고 현실적으로 부모 대신인 누이가, 무슨 크게 시짜 노릇을 한것도 아니요, 그저 몇년에 한번 모처럼 와서 얼굴 좀 보자는데 그리 야박을 떠나요?
남한테도 그리는 안할거 같아요.

보니까 시부모님 안계셔서 시집살이를 한 올케도 아니요, 시누가 외국서 오면서 선물까지 줘서 받았다는데 경우가 아닌거지요.
그 사돈 어른들도 이상해요. 하나뿐인 사돈댁 식구잖아요. 어찌 찬물 한컵을 안대접해서 보내나요?

요새 세상이 다 이렇게 야박해요?

전 댓글 보니까 더 어이가 없어요.

[....]

친정 조카라 보고싶은 맘은 이해가 가지만 올케입장에선 시누이라 불편했나봅니다.
저도 시누이이고 올케지만 너무하긴 하네요.
저라면 말이라도 잠깐 들어와서 커피 한잔 하라고 할것 같은데..너무 맘주지 마세요.
남동생은 결혼하면 남이다 생각하는게 정신건강에 좋아요.

[와 진짜]

정떨어지네요 댓글들
5-6년 안보는게 님사정이라니

해외서 왔고 2주 있는동안 얼굴도 못보고
그러다가 마지막 가기 전에 한번 보쟀더니 저 난리

올케나 올케집안 사람이나 막 되어먹었네요
모르는 사람도 이 더위면 얼음물이라도 주겠네

그리고 민폐라니
집에 들어가지도 못 했음 이 분의 경우는
박대를 받은거죠

애기보러 사돈집에 들어갔어야 민폐지
어디 발도 못붙였는데 민폐 운운?

[////]

슬픈 글이네요....마음 아파요

[셋 다 똑닮음]

난 사돈댁에 들러서 조카얼굴 보고싶다는 원글님도 이해가 안가고...
그래도 미국사는 시누인데 주차장에서 본다는 올케도 인간같지 않네요.

쿨하게 2주동안 남동생네가서 애기보고 동생얼굴 본다 였음 좋았을터인데요.
그집안의 자손들 맞네요. 그시누나 그 올케나..그 남동생이나...셋 다 아헿헿 .....

[이상하네]

들어오라고 빈말도 안하는 올케나
사돈댁에 조카보겠다고 가는 시누이나
게다가 한여름 손님이라니!!
걍 카페나 식당에서 밥이라도 먹으면서 보지 부득불 사돈댁에..
이해가 안가네요

[5분]

저도 앞뒤사정 없이 공항가는길 5분이라고 하셨음 밑에 내려가서 뵐꺼 같아요. 미리 내려가 있고 조카 용돈도 주고 했을텐데 급하니 내려가서 밖에서 잠깐 뵙는게 맞다 싶은데요. 낼 출국인데 오늘 얼굴 보고싶다가 아니라 공항가는길 5분이면요.

[티니]

해외 사는 시누이가 아기 얼굴 본다고 들렀는데
40도 더위 주차장에서 보게 했다

이 사실만 보면 올케가 나쁜데요...
전후 사실관계가 빠졌잖아요...

우선 얼마나 전에 연락을 하셨나요?
설마 직전에 연락해서 오분만~
이러신건 아니겠죠?
올케네 집에 그렇게 들이닥쳐도 예의가 아닐 판에
사돈댁에 그런식의 방문은;;; 올케 입장에서
우리 친정을 우습게 보나 생각될 일이예요
그만큼 사돈이 어려워요
귀국 선물과는 별개로 사돈댁에 들어가는데
과일이라도 사 들고 가야하는거 당연하고요

[아이고]

원글님 토닥토닥..

이참에 올케가 원글님을 어떻게 생각하는지 잘 알게된 계기라고 생각해요.
원글님은 동생네 가족에게 남이예요. 자신은 친정에 1년 가까이 살면서 출국 전 잠깐 들린 시누이에게
이 더운 한여름 주차장이라니요.....

앞으로 조카생일,기념일 모두 챙기실 필요 없어요.
이번 돌잔치로 모두 할 의무는 끝내었다고 생각하시고 간간히 남동생과만 연락하세요.

혹시 나중에 올케나 조카가 원글님 계신 곳으로 여행이나 유학 온다고 하면 딱 잘라서
거절할 준비를 하고 계시구요.

베푸는 것은 받을 가치가 있는 사람에게만 주는 것이 당연하다 생각되네요.

생각이 많으시겠지만 이참에 잘 마무리했다고 생각하시고
원글님 가정 위주로 행복하게 사시기를 바랍니다.

[티니]

저라면 그 더위에 시누를 주차장에서 만나지도 않겠지만
또 저라면 그런식으로 사돈댁에 찾아가진 않겠어요..
올케와 원글님 둘다 이해가 되면서도
이해가 참 안되네요..,

[...]

왜 친정집에 살죠? 별거하나요? 남동생은 집에 살고?

[왠만하면]

시누편 안드는데요 이건 그 친정엄마 잘못도 있다고봐요.
딸이 친정서 지내고있는데 딸친구가 왔다면 그렇게 했을까요.
올케 편드는 분들은 역지사지가 안되나보네요.
미리 서로 오간 얘기도 있고 얼굴한번 보고 떠나려고 했다는데
이 더위에 주차장에서 10분이라 기다리게 하다니 이건 인성문제라 보여요.
돌아가셔서 행여 애기선물같은거 보내지도 마세요.
저도 해외살때 구비구비 선물 사다 날랐는데
우리 올케도 늘받기만 하던 사람이라 그런지 고맙다는 말 한마디 하는 법 없고 입 싹 씻더군요.
님 올케도 그러고도 남을 위인이예요.
해외살면 애틋한 마음으로 가족들 이것저것 챙기게 되는데
그냥 남편이랑 울애들이나 챙길껄 후외되더라구요.

[원글님]

해외에서 원글님 가족만 챙기시면서 단단히 사시길 바래요.
정말 경우없는 올케와 그 가족들이네요.
시부모님 안계시니 원글님이 결국 혼주이셨고 시부모님 대신인데 저리 행동하다니...
딱 5분간 밖에서 얼굴 본 것 만큼만 그들에게 해주세요.
원글님 속상한 마음 충분히 이해가는데
이상한 댓글들 때문에 로긴하네요

[남동생 처가집]

조카가 아무리 보고싶어도 사돈 어려워서 못갈 것 같아요.
친정집에 있는데 아기보고싶다고 시누가 찾아오면?
당연히 집에 들이기는 하겠지만
엄마하고 오빠부부 눈치 좀 봤겠죠.

[....]

원글님도 웃기네요.
뻔히 친정에 있는거 알면서 애얼굴 본다는건 그집 가겠다는 거잖아요.
시누유세하고 있네요.
사돈댁 어려운줄 모르고 갑질하네...
처음엔 올케가 어버버 오세요..했는데 끊고나니
어이없었겠죠..아니 왜 굳이 사돈댁을 어려운줄 모르고 저렇게 온다는거지??
올케 참 잘했네요.
시누노릇 정말 대~~~단하네요..욕나온다.

[헐]

어찌 올케 친정집에 들어갈 생각을 하셨나요?
저라면 근처 카페에서 잠깐만 보자고했을거 같네요.

[..]

보통 사돈댁 방문할 생각은 안하죠.
얼마나 어려운 사이인데요.
들어오라고 해도 사양하겠구만요.
그리고 시간도 5분밖에 없었다면서요.

[흠]

친정 식구가 외국에서 들어왔다면
떠나기 전 2주동안 한번 더 볼 생각, 자리 만들 시도 안했을까요.
씁쓸하네요.
나도 누군가의 시댁식구가 될텐데..연을 끊는 마음가짐으로 살아야되나봅니다.

[...]

보통 사돈댁 방문할 생각은 안하죠.
얼마나 어려운 사이인데요.
들어오라고 해도 사양하겠구만요.
그리고 시간도 5분밖에 없었다면서요.22222

집이 엉망이라서 높으신 시누이님을 접대하기에 부족해서 그러니 시원한 카페로 오시라고 했을텐데 아직 사회경험이 부족해서 올케 대응이 미숙했네요.22222

[아이폰9]

꾸역꾸역보러간사람잘못

[.....]

올케가 왕싸가지네요. 사람이 어찌 저럴 수가 있나요?

[....]

여기 댓글들 보면 앞으로 한국 이혼율 훨씬 올라갈 듯
좀 손해도 보고 감싸고 이해하며 삽시다.

[행복하고싶다]

전 너무 어처구니가 없는데 의외로 댓글이;;
이거 아무리 생각해도 올케 쉴드가 안되는 상황 같은데..
저도 애기 키우는 엄마지만 어떻게 저래요? 너무 예의가 없네요. 추운날 왔든 더운날 왔든 아기가 무슨 신생아도 아니고 돌쟁이인데 집으로 당연히 들어오시라 해야죠. 세상에 그 더운날 주차장이요??? 아무리 부담스럽고 귀찮아도 출국 전 방문한 시누이를 그것도 애랑 같이 온 시누이를 그렇게 대할 수가 있다니 놀랍고도 황당하네요.
진짜 올케한테 뭐 해주지 마세요. 아우 너무 정떨어져요. 이제 보면 또 언제 본다고...

[....]

8월이면 집안에서 다들 최소한의 옷만 입고 편하게 잇어요
사돈이 온다는데 친정아버지가 반바지에 헌닝차림으로 맞이하겟어요?
친정어머니가 민소매허드레치마 입고 맞이하겠어요?

그.더운 여름 돌잔치때 본걸로 끝안내고 기어이 5분을 더 보겟다는 자기기분만 중요해서 온식구 옷갈아입게 만들고 거실 청소라도 하게 만들어야 속이 풀리겟나요?

원글님....본인은 인정잇다고 생각하시죠.
징해요
그런 예의 따지는 원글님은 사돈댁 5분이라도 방문위해 뭘 준비하셧나요? 설마 빈손으로?.

[....]

그렇게 이쁘면 2주동안 보지도 않고 왜 5분 본다고 통보하고 간답디까????

[..]

원글님 토닥토닥..
친조카가 또 얼마나 이쁜가요!
더위에 10분이나 기다리게 하고;;
올케 기본 인성이 영 아니네요 ㅠ

[진진]

짧게라도 보고가겟다는 목적은 달성햇자나요.그렇게라도 봤으면 되엇지..무슨 대접을 그리 받고 싶었는지....

[정말]

너무 속상하셨겠어요. 무슨 그런 경우가 다 있을까요.
제가 그상황 이었음 그냥 지나쳐갔을겁니다.
그 더운 날 주차장이라니요. 그렇게 불편하면 오지말라고
해야했어요.

[어머]

사돈 엄청 어려운 사이 아닌가요. 그것도 손윗시누...
안그래도 아이 같이 봐준다고 엄마아빠 고생하시는데, 갑자기 시누 온다고 부모님한테 말 못할거 같아요.
안그래도 더위에 아부지는 거의 러닝셔츠 차림이신데, 나이드신 분들 딸네 사돈 온다고 다 차려입고 집 정리하고 난리실게 눈에 훤해요. 사돈 어르신 계신 집에 잠깐 들린다고 당일 통보... 그거 경우 아니죠.

[2222]

부모없이 하나뿐인 혈육 거지발싸개 취급하는거 보면 그 집안에서 원글네 남동생 어떻게 생각하는고 취급하는지 아실 수 있어야 해요.

남동생 남이예요.
님이 그렇게 취급 당했는데 리플로 분노하는 사람만큼도 원글 마음 헤아릴 줄 모르는 남.
남입니다. 잊으세요

//
정말 슬프네요. 남동생분 결혼 잘 못하신 것 같아요.
원글님 보고 유세니 어쩌니 하는 사람들은
아마도 시집살이 하느라 제정신이 아닌 사람들이 아닐지..
그래서 이 글에 본인처지 투영하고 분노 쏟아 내는 걸 겁니다.
사고회로가 얽혀서 판단이 안 되나 봐요.
마음 상하지 말고 이상한 댓글 넘기세요.

이 상황에서 올케, 올케 친정부모, 남동생 모두 이상한 게
팩트예요.

[......]

글 내용은 삭제하겠습니다.

2주 동안 조카 보고 싶다고 했어도 결국 한 번도 못봤어요.
그렇다고 동생도 없이 사돈댁 가서 조카를 보는건 말도 안된다고 생각했고요.
그 땡볕에 아기랑 어디로 나와라 할까하다 고민만 하다 결국엔 말 못했네요.
결국 기회 잡은게 출국날이었고
제가 전화한것도 아니고 동생이 자기 처한테 전화해서 물었습니다.
부담 가질까봐 최소한의 시간으로 잠시 5분이라도 얼굴 볼 수 있겠냐고.
안된다고 하면 동생과 점심 먹으러 갈 생각이었습니다.
2,3시간 뒤에 간다고 하면 집 치우고 손님 대접 준비라도 할까 걱정되어 바로 볼 수 있냐고 물으라 했는데
그것도 잘못이라고 인정합니다.
사돈댁 방문이라고 생각 못했고 조카 얼굴 보러간다는 생각이 훨씬 커서 선물 생각은 못했네요.
이미 사돈댁에 선물도 드렸고 해서...
부모님이 안계신 제 자격지심에 이번 일이 섭섭하게 느껴진것도 있을테지요.
대접 받고 싶어한건 절대 아닌데 새로 깔린 판에서 개진상 소리까지 들으니 맘이 헛헛하네요. ^^

[가관]

이 더위에 집에 안 들인게 더 싸가지 없구만
무슨 선물타령

귀국선물 이미 보냈는데 고거 받았음
받은게 있으니 잠시라도 집에 들어오라 했을거임

올케는 그렇다고 해도
올케부모는 옛날 사람인데 어찌 혼주노릇한 사돈을
그리 취급하나요

정말 못 배워먹은 집이네요

원글님 위로드립니다

[원글님이]

무슨 대단한 대접을 바랬다고.


그리고 대접 할만한 상황이면 해야죠.
인간관계 기본 아닙니까.
이 경우는 측은지심으로라도 물한잔은 대접해드리겠네요.

에휴 이마저도 하기싫다는 사람은 그냥
접시에 콱 코박고 사람하고 교류 없고 귀찮은 일
하나 없는 사후세계로 가야죠.

[헐헐헐]

원글님 황당하셨겠네요.
아주 기본도 안된 집구석이네요.
또라이 같은 집. 부모가 그러니 딸도 똑같겠죠.
남동생이 좋아서 한 결혼이니
이제 신경 끄고 포기하세요.
쉴드 치는 댓글러들도 딱 그 수준이죠.
시자 어쩌고 해도 사람 관계에 최소 예절이라는 게 있는데
행여 누추하면. 누추해서 집에 모시지 못한다고 팥빙수라고 한그릇 하든지 그런데 없으면 동네 편의점에서 하드라도 하나 사주든지.


22222222

그 안사돈에 그딸이네요 ㅜ
일단 머리도 나빠요
그게 뭐 대단하다고 그깐일을 그런식으로 행동해서
평생 낙인찍히나요
사람이 살아가면서
상황에 경중을 따져서 현명함을 발휘할때가 몇번 온다면요
집 지저분한거 그깟 누추한거쯤 보이는거랑
더군다나 한국에 사는것도 아닌
시누이 평생 서운함 안고 어금니 물게끄름 하는거랑
뭐가 중요한가요

집좀 지저분하면 어때요? 사람이 그까짓 배포도있고 융통성도 없나요?
그게 사람 마음 다치게 하는거보다 더 중요한건가요?
또 경우라는게 있는거죠
친정집인데 친정부모님까지 욕 먹인정도가 아니라
저건 정말 기본이 안된 집구석인겁니다

그 친정엄마에 그딸이듯
사람이
저런식으로 살면요 그집안 또 뻔하죠

자식이 복을 못받는다는게 다른게 아니죠
사람은 사회적인 동물이에요
저런 집구석에서 보고자란 소인배들이 어디가서
또 어떤 관계속에서
얼마나 인정을 받고 대성할까요

결국 사람 볼줄 아는 사람 눈에
옥석으로 가려질테구요
가장 큰 경쟁력에서 떨어지는거죠

대한항공 집구석처럼 원인없는 결과는 없어요
아무리 재벌가에서도 그 자매를 돈으로도 지켜줄수 없었던게 사람됨인거죠
다 보고자란 짓이란거죠

아 탄식이 절로 나오네요
저건 정말정말 저건 아닙니다

[.........]

저는 이미 원글을 읽었었고
옛날 생각이 났습니다. 저는 대전에 살고 있었고
친정아버님은 저 결혼하기전에 친정어머님은 6년후에 저 세상으로..
친정이 없어지는 저로써는 모처럼 부산가면 동생집에 하루 머물다가
내집으로 왔었고 이 사실을 안 오라버님과
올케가 전화로 저와 남편과 대화를 하면서
무지 섭섭하다는거에요.
어떻게 대전까지 와서 큰오빠집에 안들리냐면서
올케는그동안 섭섭하게 해준적 있었느냐고 여러번 묻드라구요.
그 다음부터는 오라버님집도 기분좋게 방문할수 있었고
갈적마다 진수성찬..

원글님..
섭한 감정으로 한국을 떠나셨겠네요.
잊어버리시고 남동생과 올케가 조카 어학연수등
도움을 청하면 냉정하게 거절하세요..
절대로 호구가 되지마시고..
주변을 둘러보면 제 오라버님과 올케같은 분들 많습니다.
그런 분들과 열심히 교류하세요..

[헐헐헐]

원글님 이쯤되면 차라리 남동생탓을 하시는게 속이 편하실듯
에효 ㅂㅅㅅㄲ 못난ㅅㄲ ㅜ

[면죄부가 없는게]

제가 화가 다 안풀려서 또 댓글달러 왔어요 ㅜ

이건 올케 면죄부가 도저히 없는게요
시누가 외국 산다라는거에요ㅜ
그 외국 사는 시누이가 돌잔치 끝나고
한번 더 보고 출국하겠다는거에 어떤 여부는 이미 없는거에요

이경우는 시누이가 한국사는 시누이였다면
아무리 부산을 산다해도
시누이 무개념 무식 무례하기로 판이 완전 뒤바뀌죠

[깍뚜기]

그런 싸가지로 무슨 자식을 키운다고...
내 친구가 잠깐 아이 보러 놀러올 수도 있는 것 아닙니까.
사돈 어른도 마찬가지로 판단력이 문제있고요.
자리 한 번 따로 마련 못한 남동생도 관계에 무능하긴 마찬가지.

원글님, 올케 감싸는 수많은 댓글처럼 이렇게 사람들은 생각이 다 다르네요.
어차피 서로를 이해못할 겁니다. 올케도 자기가 뭘 잘못한지 모를 거고요.
이런저런 이유를 들어가며(상상까지 보태어) 올케 편을 드는 예의바르신(!) 댓글들도
폭염에 아스팔트는 괜찮은가 보군요. 이젠 놀랍지도 않아요. 현실에서 엮이고 싶지 않을 뿐.

어차피 멀리 사시니 이번 기회에 마음의 끈을 느슨하게 하시는 게
앞으로도 좋을 것 같아요. 조카가 얼마나 귀엽고 이쁠까요.
그렇지만 상황을 보아하니 거리를 두는 게 원글님이 상처 덜 받는 길일 것 같습니다.

[면죄부가 없는게]

갈수록 태산 ㅜ
더군다나 시부모도 없다구요? 세상에
평소에 시집살이 1도 안하는거였구먼 ㅜ
더군다나 외국사는 시누한테 그 한번을 저랬다구요? ㅜ

[저도 화가 나서]

자꾸 글 써요.

그 멀리서 이 더운 여름에 외국에서 돌잔치까지 와줬는데...
시부모님도 돌아가신데다 하나밖에 없는 외국 사는 시누이자
누나. 애들도 데리고 한국 왔다는데
돌잔치 와 주고 돈 받은 거 고마워서라도
당장 식사자리 만들겠구만..
게다가 원글님도 애들 데리고 왔다면서요.
만나서 용돈이라도 쥐어주겠구만..
고작 2주 있는 동안 밥 한번을 안 사나요?
원글님이 돌이라고 돈은 또 제법 챙겨주셨을 거 아니에요.

남동생이 딱 자기 그릇만큼의 여자를 골랐나봐요.
이건 아무리 봐도 정상 참작의 여지가 없네요.

[못배워먹은]

집구석입니다.
원글님 마음 푸시길 빕니다.
여기 아무 죄도 없는 시어미, 시누이 단칼에 쳐내는 방법 가르치는 미친 여자들 상주합니다.
지들은 그러지도 못하면서..

시부모도 없으면 손윗 시누이가 사부인이나 마찬가지인데
집이 누추하건 뭐건 안으로 모실 생각조차 안한
그 올케는 못배웠다 치고,
그 사돈들도 참 못배워먹고 막돼먹은 집구석입니다.
언제 또 볼지 모르는 고모에게 아기 얼굴 보여주는 게 뭐 대수랍니까.
아무리 갑자기 찾아왔다고 해도
붙잡고 안으로 가자고 하는 것이 인지상정이고 예의입니다.

여기는 시짜 들어가는 사람을 악마로 보고
없는 죄도 만들어 부들부들 떨며 인연 끊어야 직성 풀리는 여자들 천지입니다.
아마 올케도 그렇게 배워먹었을 겁니다. 시짜는 무조건 멀리하라고.
그러면서 돌잔치는 다 하고 돈은 돈대로 다 받아 쳐먹었군요.
남동생 부부 천생연분입니다.

마음 푸시고 앞으로는 님이 받은 만큼만 정 주시기 바랍니다.

[어쩌다]

저런 집안과 사돈을 맺으셨나요.
진짜 ㄱㅈ 같은 집구석입니다.
그리고 아무리 애 키우는 손이
필요하다 해도 남편과 떨어져서 일년 동안이나 친정에서
지내고 있는 것도 이상해요

[이런]

아까 댓글 달다가 무슨 사연있겠지.
하고 지웠는데. 흠. 그런사정이면. 에겅
원글님. 이해해주세요.. ㅠㅠㅠ
시간이 촉박하니 그랬구나
좀 글읽고 황당했지만 저도 괜히 원글님 맘이 쓰여 다시쓰네요
남동생도 참~~~

[원글님 이거]

낚시 아니죠? 원글님 친정부모님이 언제 돌아가셨어요?
남동생이 완전 망나니 아니고서야.. 저 돈 받고..
남동생이랑 터울이 많이 지시나요?
부모 없는 동생이 짠해서 넉넉하게 베푸시는 듯 한데
동생은 저 집에서 어떤 취급 당하고 있는지 이제
똑똑히 아셨으니 그만하세요.

[.....]

토닥토닥...원글님 아린 마음이 느껴져서 제 마음이 다 안좋네요.

모든 상황에 맥락이란게 있는건데, 다른 것 다 빼고 시누이 갑질로 몰아가는 댓글들, 정말 절망스럽고 정 떨어집니다.
저 역시 '시댁'이라면 진절이 나는 며느리 중 하나지만,
부모님 없이 혼주로 결혼 시킨 남동생, 몇 년 동안 해외 있어 볼 수 없는 조카 한번 더 보고 싶은 마음...이걸 그렇게 매도하는 건, 정말, 인간적으로, 그건 아니잖아요. 큰 걸 바란 것도 아니고요.
더구나 들어오면서 사돈 어른 선물까지 챙겨오실 정도면 원글님 평소 마음 씀씀이도 짐작할 수 있을 것 같은데요.
눈꼽만큼도 불편하거나 손해보고 싶지 않다는 그 마음들...정말 참....씁쓸하네요.

[......]

헐...헐....헐...
그렇게 많은 돈까지 주셨다고요????
이건 뭐...더더욱 기가 차는 상황이네요.
남동생 뭐예요, 왜 저런 여자를 ㅠㅠ

[ㅇ]

남 탓할 거 없네요. 하루이틀 있다 가는 일정도 아닌데 조카랑 식사 약속 하나 못(안)잡는 님 동생이 참 못났네요...

[...]

사돈집 경우없고, 남동생도 이젠 님 남동생이 아니라 그냥 저 사돈집 사위일뿐이에요.
그냥 남이라고 생각하시는게 낫습니다.
저러고선 나중에 애들에 자기 친정엄마 달고서 원글님 사는 곳에 놀러오겠단 소리는 안할까 모르겠네요.

[.....]

동생도 바빠서 정신 없었고요.
저보단 처갓댁과 훨씬 가까워진건 느꼈어요.
그래도 어떻게 남이라고 생각해요.

사돈댁도 너무 욕 먹으니 맘이 안좋네요.

[...]

저 원글님과 완전 똑같은 경험있어요
저는 올케 입장이었어요
이유는 제가 남편과 극도로 사이가 안 좋았어요
제가 친정에서 지낸 것도 완전히 똑같네요
감정 안 좋은 남편 누나가 온다는데 뭐가 좋아요
그나마 잠깐이라도 내려간게 용하네요
누나는 부부 일에 대해 모를 수도 있어요

[심심한 위로]

참 안타까운 일이네요~~

[--------------]

여기 댓글에 놀라네요.... 다른 도시에서 왔어도 집으로 올라오도록 하는게 예의 아닌가요? 주차장... 참나.. 그건 예의가 없는 겁니다. 올케도 올케네 어른들도.... 어른들께서는 내용을 모르셨을 것 같아요. 먼길 나서는 길에 잠깐 조카 보고 싶다는데... 그 마음이 고맙겠네요. 제가 올케라면.

[그래놓곤]

그ㅈ올케 참거시기하네요
지금한짓 다 잊어버너고 아이 좀크면 영어교육이 어쩌고하며
분명 심집에 빌붙으려고 할거예요
멀리내다보지 못하는 그올캐 참 거시기해요

[dd]

저는 양쪽 다 이해가 갑니다. 올케가 생각이 없었지만 뭐라 할 수도 없었던 게, 여기서 좋은 마음으로 급하게 오는 시가 식구들한테 허겁지겁 문 열어줬는데 돌아오는 건 뒷담화였지 않나요? 집을 지저분하게 놓고 산다느니 어쩌니, 매정하다고 며느리 탓할 필요 없어요. 기혼 커뮤니티 가보면 시어머니와 시누이가 저렇게 욕한다는 글이 수천배 많으니까요. 사람들이 다 자기 생각대로 사는 거죠. 님도 서운해서 글 올렸듯이, 올케도 그렇게 글 올릴 수도 있는 거죠. 애초에 시가식구들이 며느리한테 이러쿵저러쿵하지도 않았으면 오늘날 이렇게 되지도 않았을걸요.

[어휴]

아무리 좋게 생각하려해도 그 올케 참 싸가지없는데다 올케의 행동으로 그 엄마라는 사돈까지 참 싸가지 없단 생각밖에 안드네요...
딸이 그렇게 행동하면 나이든 사돈이라도 제대로 행동할거지 어떻게 똑같은 건지...
아무리 정신없어도 집에 잠시 들리라 하던가 근처 시원한 카페라도 안내해서 아기 좀 제대로 보여줄 생각은 없이...
원글님 여기 댓글에 상처받지 마시구요....나중에 그 재수없는 올케가 아이 들이밀면서 원글님 나라로 놀러온다하면 냉정하게 거절하세요

[어쩌나]

원글님 구구절절한 마음은 알겠어요
조카가 보고싶고 사돈께 인사드리고 싶으면 미리미리 날을 잡아서 만나셨음 좋았을텐데요 남동생은 그런 눈치도 없고 출국날되서야 와이프한테 연락을 하나요

아무말 없다가 출국날 비행기타기 전에 생각났다는 듯 지금 갈테니 5분만 보여다오 하면 올케나 올케부모나 당황스러웠을 것 같아요
혼주입장이었다지만 올케부모보단 아랫사람이잖아요

[하... 답답]

아직도 출국날 급하게 왔다고 시누이 탓하는 댓글들 많네요..

애초에
돌잔치 참석차 미국에서 온 시누이(사부인과 마찬가지인)
2주 있는 동안 감사인사 식사자리 한번 마련하지 않은
동생네 부부가 모든 원인의 근원입니다.

그렇게 인사 드려야 한다고 가르침도 주지 않은 그 사돈네는
못 배워먹은 집구석 맞구요.

[아이고]

저는 원글님 아이가 자꾸 걸리네요.
엄마하고 한국와서 피붙이라고 외삼촌 외숙모 사촌동생 만나 들뜨고 설레는 감정 느꼈을텐데요. 저도 어린것이 꼬물꼬물 돌쟁이동생 얼마나 한번 더 보고 싶었을까요. 땡볕에서 아가 손잡고 걸음마 걸음마 싴켰을 생각하니 넘 짠하네요. 시누는 그렇다쳐도 지한테 원글님아이는 조카인데 ~같이 자식키우는 어미로 어찌 저러나요. 인간 아니네요.

[저도 글 읽음]

보통 사돈댁 방문할 생각은 안하죠.
얼마나 어려운 사이인데요.
들어오라고 해도 사양하겠구만요.
그리고 시간도 5분밖에 없었다면서요33333




잘못 인정하신다니.다행인데....


그렇다고 동생도 없이 사돈댁 가서 조카를 보는건 말도 안된다고 생각했고요.
그 땡볕에 아기랑 어디로 나와라 할까하다 고민만 하다 결국엔 말 못했네요.
결국 기회 잡은게 출국날이었고
제가 전화한것도 아니고 동생이 자기 처한테 전화해서 물었습니다.
부담 가질까봐 최소한의 시간으로 잠시 5분이라도 얼굴 볼 수 있겠냐고.
안된다고 하면 동생과 점심 먹으러 갈 생각이었습니다.
2,3시간 뒤에 간다고 하면 집 치우고 손님 대접 준비라도 할까 걱정되어 바로 볼 수 있냐고 물으라 했는데

---------

이 문단은 정말 헉 이예요
저 미국 20대 내내 살던 30대 아기엄마임.
동생없이 사돈집 가는게 실례라며 2주간 못보던 아가를
출국일 당일 5분 시간난다고 2~3시간이면 청소가능하지.않냐며 5분 사돈시누 방문한다고 아이지내는 친정집 방문하겠다는 뇌구조가 진짜 신기해요
그 전화통보때 올케나 사돈어른들 어디서 뭘 하고 계셨을지 모르는데 그냥 그대로....청소하라구요 ㅎㅎㅎㅎ

진짜 아기 얼굴 보는게 목적이고 공항가는길 5분 시간 난다며 보는거면 주차장 5분이 최선인거죠
올케가 좀 융통성있었다면 미리.커피숍 나가있으면 좋았겠지만 시누가 워낙 상식이 없었음...
문장 하나하나 어쩜 이이 키워봤단 사람이 ㅠㅍ 그렇게 생각없이 사돈집 5분 가겠다 통보를....할수 있나요