이혼후8년.시부모 부고에 참석하나?

[...]

애들은 왕래를 방학마다 하고 있고 전 문자조차 전남편과 하지 않습니다. 할 일도 없구요. 애들일로 상의한다? 같이 살때도 상의 안하면서 살아서 전혀 연락할 일이 없습니다.
애들이 아빠에게 다녀온 후 할머니가 많이 편찮으셔서 요양원에 계시고 임종도 준비하라고 가족에게 통보한듯한데 제가 어찌해야 하나 고민이 되네요.
제 친정 할머니. 친정엄마 부고에 그분들이 멀리 기차타고-5시간-시골까지 택시타고 들어오셨고 부의금도 많이 주셨는데 제가 가봐야 하나..모른척해야하나..마음에 걸립니다.
혹시나 가진 않더라도 부의금은 넉넉히 할 생각입니다만 가야하는건가 가면 어색할텐데..뭐 그런 생각이드네요
애들은 대학생입니다.

[아니요]

가실 필요 없어요

[어렵네요...]

전남편이 재혼을 안했다면 잠깐 손님으로 다녀오시는것도 괜찮을것 같고 재혼했다면 안가시는게 도와주는 길일것 같네요

[..]

그냥 부조를 넉넉하게 하세요... 솔직히 부의금 넉넉하게 하셨다고 하니 그거라도 안하면 마음이 찜찜하시면요..

[...]

둘 다 재혼 안했습니다. 그냥 애들편에 부의금만 넉넉히 보낼까요?

[님마음이]

가는대로 하세요.. 전남편땜에 이어진 관계지만 내아이들의 핏줄이기도 한거고.. 그런데 그집 식구들 보는게 여전히 불편하시면 부의금만 보내셔도 괜찮을것 같아요

[..]

저라면 안가요
평소연락안하고 부고문자 온것도아니고요
시댁사람들도 이혼한사람 얼굴보는거 불편하고 껄끄러울거같아요 님이 껄끄럽듯 그사람들도 마찬가지에요

[ㅇㅇ]

며느리의 할머니 장례까지 5시간 기차타고 택시타고 와주신 시부모님이면 가서 인사하고 올것같아요.
나중에 후회하는게 싫어서요.

[..]

부의금만 하는게 서로 편하겠네요

[...]

전남편과의 관계보다 상가집에서 원글님 왔다고 누구 하나 진상부릴 인간이라도 있으면 모두를 위해서 안가시는게 낫죠. 보면 꼭 평소 고인한테 잘하지도 못했던 인간들이 그런 자리에서 큰소리 치며 일 벌리더라구요.

[안가죠]

다른 친척보기도 민망
혹 남편 여자가 와 있을 수도

[...]

둘다 재혼안했고..전남편 보기나 그집안 식구들 만나는거 껄끄럽지만 않으면 가도 괜찮을것 같기도 한데.. 원글님 마음 가는데로 하세요.. 근데 만약에 친정엄마 부고나 그런게 이혼후라면..... 그럼 가야될것 같아요...

[둘 다 재혼 안했으면]

아이들 편에 부의금만 넉넉하게 보내세요.
괜히 그쪽 친척들에게 오해받습니다.

[ㅇㅇ]

안가던데요
부의금만 하고요

[..]

솔직히 인사하실생각이 조금 있으심 장례식때 가는게 아니고 지금 병원계실때 가서 인사해야되는거구요

[재혼 유무를]

떠나 지인 문상가듯 같다오면 좋을거 같네요.

[그러네요]

가보실 생각이 있다면 지금 가시는게 나을것 같네요 ...

[....]

이혼전에 시부모님과 정이 있었던 사이라면 모를까, 가지 마세요.
예의고 나발이고, 괜히 친척들 입방아에만 오르내립니다.

요즘 친척들도 장례식 같을때나 오랜만에 얼굴보니 서로들 딱히 깊이 할 얘기가 없어요.
원글님 하나 등장해서 그들 안주거리로 시간 때우기 딱 좋습니다. 제가 5백원 겁니다.

[남입니다.]

남인데요

[...]

안가요,
이미 이혼인데 그쪽 친척 입방아가 뭔대수?

[원글님]

아이들봐서 가세요 댓글들 입방아 걱정하는데 뒤에서 안온 원글님 욕 듣게 하는것보다 나아요 희망고문 괜한 기대 말들 하시는데 그건 댓글 다시는 분들 생각이네요
시댁에서 원글님 할머니 어머님 부조한거 갚는다생각 하셔도 되는거고요 그분들이라 하니 한분이 오신것도 아닐테고
가서 마지막 인사 드리고 오세요 이왕이면 살아계실때 다녀오면 많은 사람들 안마주치고 좋죠
여기 댓글 다시는 분들보다 시어머니와의관계 시댁 분위기는 원글님이 더 잘 아시겠죠 막장인지 아닌지는
다녀오시고 속 편한게 나아요
원글님 자식들 결혼식에도 올 사람들입니다

[남인데요 2222]

애들편에 부의금만 보내면됨.

[ㆍ]

친정할머니.친정어머니 부고때 그분들 멀리서5시간 걸려서 시골까지 왔다면서요.
그럼 전 갔다 옵니다

[친척]

친척중 이혼한 부부가 있는데 아이들만 보냈더라고요
이혼하면 , 법적으로 남인데 장례식 안오는거라 하던데요.
오면 더 이상한거라고 들었습니다

[i88]

저라면 안가고 아무것도 안해요.
생판 남 아닌가요?

[jhlove]

지인 문상 가듯 가야할듯 직장동료 할머니 상에도 가는데 내 새끼들 친할머니 상인데 가봐야죠...

[333222]

저라면
친정일에 먼 길 마다않고 시부모가 왕복 10시간 걸려 와 주시고 부의금도 주셨으면
살아 계실 때 요양원에 가요. 부의금 액수만큼 병원비 쓰시라고 드리고요.
아이들이 오고가는 관계이고 아이들 봐서라도 갑니다.
제일 내 마음이 편하기 위해서도 있고 마지막 가기 전 뵙는 것이잖아요.

[남이라]

많은 조문객들이 다 핏줄이라 가는 거예요?
남의 가족 장례에는 가면 안 돼요?
아들의 조모상인데 남이라 가지 말라는 분들은
직장 동료나 동창들 부고 받아도 안 가고
본인들이 상 당해도 남의 조문은 다 안 받겠네요.

[wisdom한]

이혼시 나쁘게 헤어진 게 아니라면
내 아이 핏줄이니 갈만도 하다고 봐요.

[평소에]

애들만 왕래하고 남편과 연락 끊으셨는데 굳이 갈 이유는 없어보여요.
이혼한 마당에 이제 시댁도 아닌데 경조사를 왜 챙기나요?
예전에 받으신 게 있으시니 부의금은 애들 편에 마음 가는대로 하시구요.

[..]

근데 나중에 재혼안하고 살 경우 몇년뒤 또는 10년안에 애들 결혼시킬때도 어차피 한번 경험할일 아닌가요.. 장례식이 아니라 애들 결혼할때두요... 상견례나 이럴땐 전남편 한번쯤은 만나서야 될듯 싶은데 .. 원글님 입장에서 한번 생각해보세요.. 댓글보다는.. 그동안 그집이랑 완전 막장으로 끝난 관계라면 절대로 갈수가 없을테고. 그정도까지의 감정은 아니라면...ㅠㅠ 전에 그분이 온것도 있고 하니까... 차라리 친정의 부고에 안왔으면 몰라두요..

[....]

가시면 어쨌든 결국엔 남의 입에 한번 더 오르내리는 결과만 남는거죠 뭐 ..
애들편에 봉투만 넉넉히 보내세요

[....]

그 분들이 해준게 있으니 가서 문상하고 오세요. 그래야 될 거 같아요.

[이혼했는데]

아내분이 돌아가셨는데 전남편이 상주하는 곳도 봤어요
절대적인 법은 없는거고 님 마음 가는대로 하심이

[愛]

내 가족과 이혼한 배우자는 보고싶지 않을 거 같네요

[가지마세요]

좋게 하는 이혼도 있나요? 돌아가시기 전에 문병가보라니요ㅜ 시부모가 이혼한 며느리 얼굴 보는거 좋을까요. 아무리 사이 좋았어도 아들이 혼자살면 다 며느리 원망하던걸요. 지난 인연이예요. 가지마시고 부주만 하세요.

[ㅇㅇ]

생판남이면 몰라. 이혼후 상의도 안하고 문자조차 안하는데 눈치없이 거길 왜가요? 좋게 끝난 사이도 아니구만 뭔 자식들을 위해 체면치례가 있는건지..그쪽에서 눈치없이 왔다고 합니다.적당히들 해요..전남편이 재혼은 안했지만 여자가 있을수도 있는데 걍 돈이나 보네요.

[어머나]

누구말 들을 필요 뭐있습니까!
본인이 결정하세요.
여기사람들 얘기듣고 가도 후회 안가도 후회 할것같은데...
본인 의사로 결정하고
후회도 본인 몫으로 돌리는게 맞을것같네요.

[움]

저희집도 막내 삼촌이 이혼하고 할머니 돌아가셨을때 숙모 당연히 안오시는걸로 생각했어요.
오셨으면 아주 이상했을듯요...;;; 아름다운 이별이 어딨다고요. 친적들도 감정 안좋죠.
연세도 있으시고 요양원에도 계셨으면 다들 예상한 일이라 슬퍼하는 것도 하루고 장례식 내내 친지들 모여서 할일 없으니 남 얘기 하잖아요. 원글님 가시면 또 이리저리 뒷말 나오겠죠.

[이혼한 며느리가]

오면 누가 반가워할까요.
이혼할 때 별 소리 다하며 이혼하는데
부의금이나 보내고 마세요.

[이혼한 올케 왔어요]

이혼할때 시댁과 관계가 껄끄러웠다면 가지마시고
남편이 이혼제공자이면 가셔도 돼요.
남동생이 재혼한 상태인데도 전올케가 왔는데 고맙더군요

[ㅇ]

여긴 남의 뒷담화하는 분들이 많은가봐요 것도 상가집에서까지 심보를 좋게 쓰세요

[애들만]

보내세요
같이 들어가지 마시구요
원수같이 괴롭히고 애먹이던 못된 인간이면
모든 것을 단절

[이혼후 문상오신 거면]

조문 하시고 그 이전이면 가실 필요 없죠

[. .]

갓 이혼한 것도 아니고 8년이나 지났다면서요 간다고 고인이 아나요? 보고 반가워해줄사람 하나도 없는데 뭐하러 가요 죽으면 끝이예요 고인은 님이 온지도 안 온지도 몰라요
상가집에 가는 대부분의 사람은 상주보러 가는거예요

[..]

아닙니다 이거는 내맘 편하자고 여러 살아있는 사람들 뜨악하고 불편하게 만드는 일이에요
마음으로만 명복을 비시면 그것도 조문이에요

[안가셔도 됩니다.]

저희 올케도 안 왔는데 아무도 뭐라 안 합니다.
애들은 왔고요.

[ㅇㅇ]

부의금만 애들편으로 보내면 됩니다

[문병을 가시는 건 어때요]

돌아가신 후엔 조의금만 하더라도,
지금 살아계실 때 한번 문병가시면 마음의 짐은 더실 것 같아요.

[...]

남동생이 재혼했는데도 전올케가 문상오니 고마웠다니..
시누님 마음은 이해가 안가는바는 아니지만,
재혼한 올케와 남동생 마음은 어땠을지,
제 상식으론 이해가 안가네요.

원글님, 아이들편에 부조금만 넉넉히 보내고,
가지마세요. 인연은 이미 끊어진거에요.

[감정 배제하고]

안면이 있는 분에 대한 예의를 갖춘다 정도로 가면 될것 같아요 생전에 문병을 가든 조의를 드리든간에
그자리에 인사만 간략히 하면 될듯

그래도 애들 조부모인건 변화지 않찮아요 더구나 애들이 왕래하고 있으니 기본인사는 해야

[일신우일신16]

죽은 후 가지말고 죽기전에 요양원에 가 얼굴보는게 나을거 같아요

[저라면]

돌아가시기전에 잠깐 다녀오구
장례식장은 안가요

[ㅇㅇ]

님글로 봐서는 성품이 괜찮으신것같은데요 임종전에 한번뵙고 죄송하다고 말씀드리고 장례식장에도 잠시라도 갈거같아요 가서 후회는 안하겠지만 안가면 두고두고 맘에 남잖아요 애들도 있는데 너무 모질게 안해도 될거같네요

[..]

남보다 못한 사이인데 뭐하러 ㅠㅠ

[유후]

인간적으로 가야 된다고 봐요
그 분들이 5시간 차타고 기차타고 문상 오셨다면서요
당연히 그 분들 봐서라도 가야 되는 거 아닌가요

[차라리]

병원은 다녀오시고 장례식엔 다른친인척 만나기 껄끄럽고 하니 부의금 넉넉히 보내고 안갈듯

[다녀오셔도]

두분다 재혼안하셨으니
친정부고에 인사받으셨다면 다녀오세요
사람없을때 일찍 애들앞세워 다녀오셔도 될듯해요
얼마전 가까운 친척중에 이혼한 남편 돌아가셨을때 상을 당한 자식 생각해 영정사진만들어 보내고 문상다녀가신분 있었는데
자식들 생각해 최선을 다한거라고 이해했습니다 자식들이 다자라 결혼했거나 성인이었어요

[지금]

병원에 계실 때 찾아 뵙고,
돌아가시게 되면 애들편에 조의금만 넉넉하게 보내시면 좋겠습니다.

[ᆢ]

잠깐 문상 다녀오는데
뜨악할 사람은 대체 누군가요?
장례식장이 그리 한가한가요?
정신없고 슬픔 가눌길 없겠는데
원글님 다녀오시면 다들 고마워하실거여요
편하게 다녀오셔요

[..]

저라면 다녀올 것 같습니다.

[인간적으로 가는게 좋을듯 하나]

가는 순간 장례식장 모든 시선 집중됩니다...
그냥 부의금만 넉넉히....

[...]

친부모보다 더한 사랑을 줬지만 남편때문에 하는수없이 이혼한 관계 아니면 갈 이유 없죠.
부조금만 넉넉히 보내세요.
부조 금액도 마음이니까요.

[ㅇㅇ]

애들 봐서 가세요.
나중에 엄마랑 안 좋은 일이라도 있으면 애들이 원망할 수도 있어요.
왜 찜찜하게 여지를 두나요? 그냥 다녀오세요.
잠깐 가서 묵념만 하고 오는데 남 시선이 뭐가 중요해요?

아이들 조부모니, 그 생각으로 다녀오세요.

[..]

가시는걸 추천해요. 주변에 친한 언니가 이혼 15년차에 부고소식 듣고
전남편도 달려왔는데 서로 정말 살면서 한번도 마주칠일 없었던 남남이였는데
한때 알았던 사람으로써 자기 자식의 조부모의 상이라서인지 왔더군요.

그 언니도 전남편에게 와줘서 고맙다고 존댓말로 서로 인사하고
그 전남편 왔다갔고 전남편쪽 부고 소식에도 갔었다고 하네요.
그냥 알던 사람으로써 갈 의무는 없어도 가보시는게 어떨까 생각되어지네요.
가서 조문하고 식사만 하고 잠깐 오더라도 말이죠.
사람대 사람으로써 최소한의 예의인거 같아요.
철천지 왠수가 아니면요.
강요는 아니에요.

[//]

살아서 안뵈었으면 굳이 돌아가신 담에 어차피 그분들 얼굴도 못뵈었는데
다른 친척 볼 일 없어요. 남편과 잠시라도 다시 엮이는것도 별로고
저희 집안은 그래요. 전남편하고 인사는 생각만해도 별로네요. 남보다 못한데..
같이 살때는 뭐 예의차릴만해서 이혼했을까요.
이번 생에는 아쉽든 싫든 이제 끝인겁니다.
친척 입장에서도 보기 어려워요. 싫다는게 아니라 대하는거 자체가 어떻게 대해야할지 모르고 그래요.
서로 어색... 어렵고...
부의금이나 많이 보내세요.
부의금 명단에 이름 있음 할만큼 했다 하고 아무도 말 안나와요.
그리고 세상에는 몰상식한 인간이 매우 많아서
혹시나 쟤 미.련. 있는거 아니냐....소리 들릴 수도 있어요 -_-;;;
남편쪽 친척이 상식이 있는 정상적인 사람들인지 몰상식한 치들인지도 잘 생각해보세요.

[이젠하워]

님과 시부모간의 관계가 어떤지에 따라 달라지겠죠. 그건 님이 제일 잘 알지 않나요?

여기서 일면식도 모르는 생판 모르는 사람들이야 이혼, 시부모 두 글자만 딱 보고 떠들어대는거구요

[제발]

예전 시어머니가 원글님 친정부모님 장례식에 멀리서라도 와주신건 고맙지만
저도 부의금만 보내는게 맞다고 생각해요
사람들 입이 얼마나 무서운데요
앞에서야 대놓고 당연히 말 안하죠;;
괜히 가서 이상한 소리 들을 필요 없다고 생각해요
부의금만 넉넉히 보내는게 제일 깔끔해요

[당연히]

남인데 안가는게 맞죠!!
부의금만 하세요~고민할필요없어요

[ㅅㄷㄹㄹ]

장례식장, 부의금 그게 뭐가 그리 중요할까요.
그것도 남보라는 거죠.

시부모께 마음조금 걸리면 자녀분과 나중 산소에 찾아 뵙거나하면 되죠.

[....]

전처가 우리집안 재산 욕심있나부다, 전처가 애들앞으로 받을 유산은 제대로 받으려고 하나보다
이런 소리들이나 할텐데요?
거길 왜 가려고 하세요?
도리, 예의 이런건 원글한테 호의적이거나, 적어도 중립적인 사람들한테나 지키는게 도리 예의지,
님한테 적대적인 인간들 드글거리는 곳에 뭐하러 가요

[‥]

돌아가신 후, 장례식장가서 껄끄럽게 사람들 만나는것 보다는,
조용히 요양원가서 살아계실 때 인사드리고 오세요.
친정부모님때 생각해서 은혜갚는거라면
그편이 훨씬 나아요.
그리고 돌아가시면
아이들편에 조의금만 보내시고요.

[원글님]

맘대로임. 한데 이혼하고도 이런 일 자주 생긴다면 모두 이혼하기 꺼릴 듯하네요.
뒤돌아 보기도 싫겠구만요.

[ㆍ]

이런 고민을 하신다는게 신기할 따름입니다.
당연히 안가셔야죠.
이혼 직후도 아니고 8년이나 지났다면서요.
애들편으로 넉넉히 부조금만 보내세요.