엄마는 변하지 않는다는 진실

[ㅇㅇ]

지금 생각해보면 엄마는 참 저를 미워하셨어요.
늘 따가운 눈빛으로 나를 쳐다봤고, 잘했다, 최고다 란 말 들어본적도 없어요.
늘 못생겼다해서 거울보는걸 너무 싫어했고, 그래서 참 칠칠맞게도 다녔던거 같아요.
내가 내 자신을 너무 싫어했어요.
엄마는 엄청 짠돌이라 겨울에도 보일러를 안틀고 늘 전기장판만 틀고 살았는데,, 그것마저도 제가 잠들면 꺼버려서 제가 새우처럼 몸을 웅크리고 자면 그것마져도 소리소리 지르며 비난을 하셨어요.

다 큰 성인이 되고 결혼해서 나도 자식이 있는데 여지껏 그러세요.
늘 그런말을 듣고도 무기력하게 듣고만 있어서 우울증이 심했어요.
몇번 반격할때마다 듣는말은 너랑 나랑 참 안맞는다.
안맞는게 아니라 여지껏 부정적인소리, 비난하는 소리 하는거 늘 참고 있었다가 터지는거라고, 어제도 내가 문화센터에서 뭐 배운다하니까 그딴거 뭐하러 배우냐구 온갖 잔소리 늘어놓고도 자기는 그런적이 없대요.

제가 결혼전에 늘 들었던말 .. 너는 남자새끼라면 다 좋아하지
제가 쉬지않고 남친이 있었던건 맞아요. 애정결핍이 원인이고요.
정신과진단도 받았었어요

요즘 엄마가 노인대학도 다니고 조금 변해간다 느껴서 방심했더니 ..
저를 또 조롱하고 비난하며 흔드네요
제가 우울한표정하고 가만히 있어야재밌을텐데.. 저도 소리소리지르며 반격하니 지랄한다면서 안맞는다는 소릴하네요.
왜 본인은 모를까요? 안맞는게 아니라 엄마는 남동생한텐 이래본적 없다는 사실을... 이렇게 사는게 인생의 재미 일까요? 너무 힘드네요

[쌍욕시전]

이런말 좀 그런데 ...
걍 쌍욕하고 눈 부라리며 싸우니
그뒤론 조심합니다. 그래도 또 슬슬 들이대면 대차게 싸워요.
그러면 또 수그러들고.. 연끊어도 찾아오고. 늘그막에 혼자 죽긴 무섭나 보더라구요.
정작 제 오빠한텐 못그러고 만만한게 딸이죠.

이건 안당해본 사람은 모르죠.

[ㅇㅇ]

정말 모르는 걸까요 모르는척 하는걸까요?
남동생한텐 이렇게 말 못하자나? 하면 너는 맨날 남탓만하고 비교만한대요. 정작 차별하는건 본인이면서 그런적이 없대요.
정말 그런적이 없다생각하는걸까요?
전생에 원수라서 뾰족한말이 저만보면 튀어나오고 기억을 못하는걸까요? 사과는 바라지도 않지만 왜 본인이 한 말을 부정하는지 모르겠어요.

[... ...]

좋은 병원에 전문가에게 상담 받으시고요, 엄마랑 인연 끊고 사세요.
그냥 먼 나라로 이민가셨다 치세요.

[정말 모르는 거에요]

어머니는 님한테는 그렇게 따갑게 하는게 당연한거고 남동생한테는 따사롭게 하나게 당연한 겁니다.
그분입장에서는요,
그래서 님이 아무리 말해도 먹혀들지 않을거에요
저 같으면 님이 어머님 바꾸기는 힘들거에요, 바꿀려고 노력하기보다는 그냥 거리를 둬서
스스로를 지키고 어머니에게 상처받은 인생을 좀더 긍정적으로 바꿀려고 하세요

[그정도면 왜]

연락하고 사시는지
그냥 끊으세요 바보같네요.

[...]

모르는 건지 모르는 척하는 건지는 모르지만 딸의 상처를 감싸안아주시지는 않네요.
얼마나 답답하고 또 절망스러울까 싶어요. 저녁 먹고 부른 배는 별개로 가슴이 답답...
정도는 다르지만 저도 엄마하고 크게 대립했던 적 있어요.
그런데 결론은 역시 제가 더 독립해야 하더라고요. 저는 화해한 건데도 그래요.
저도 거리를 두시기를 추천해요.
아무리 엄마에게 사랑받고 이해받아도 결국 우리 모두 성인이라 독립해야만 하니까요.
더 따뜻하게 도움되는 말씀 드리고 싶은데 말재주가 이것뿐이라서...
맛난 거 드시고 개운하게 씻으시고 스스로 다독여주세요.

[25689]

서로가 서로에게 안맞는거예요.그냥 연을 끊는지.멀리 하세요

[oo]

제가 1~2년 전에 엄청 크게 엄마랑 싸운적이 있어요.
그때 싸우면서 중간에 어린시절 얘기부터 엄마가 상처줬던 얘기들 행동들 다 얘기 했었죠.
그때 저는 엄마가 그렇게 생각할줄 몰랐다 미안하다 하며 사과하길 바랬었나봐요

그런데 돌아온 얘기는 너가 그렇게 생겨먹었고 그렇게 태어내서 그런얘길 한걸 나보고 어쩌라는거냐?
너는 항상 남탓만 하고 , 동생한텐 어쨌고 저쨌고 하면서 그 얘기만 질리도록 하고,
너는 성격이 안좋다 질질 짜는소리만 한다며 저를 비난하고 더 크게 화를 냈어요.

그때 피눈물이 난다는게 무슨 뜻인지 알았고, 그동안 제가 무수히 엄마에게 인정받으려 애썼다는것도 알았고 마음속으로 엄마는 없다고 생각하며 엄마와 왕래를 끊었어요.

그랬더니 엄마가 눈치를 보고 , 그동안 엄마가 암 진단을 받고(오진이었지만) , 잘해주려 노력하고 이런일들이 있어서 다시 좀 가까워 졌더니 또 이런일이 일어났어요.
그때 내가 다시는 가까이 지내나 봐라 했던 다짐을 깨고 다시 좋은관계를 바라고 했던 내 자신이 너무너무 원망스럽고 미워요.

이런생각 가지면 더 깊은 우울로 빠져드는데. . .시어머니는 자식들에게 늘 잘한다 하고 긍정적으로 하시는 분이라 더 비교가 되고 슬프고 왜 나는 이런 엄마를 가졌는지 너무 속상해요 ㅠㅠ

[...]

저도 그랬었어요. 서운했던 걸 얘기하는 저에게 엄마가 더 화를 냈었어요.
미칠 것 같더라고요. 어떻게 그 시간을 지났는지 몰라요. 저는 같이 살고 있었거든요.

저는 어떻게 됐는지 사실 기억이 잘 안 나지만 (어떻게 그게 기억이 안 나는지 저도 의문이지만)
엄마한테 사과 같은 것도 받았던 것 같고...그랬었는데요,
사실 엄마의 따스한 사과가 아니라 그 과거로부터 제가 벗어나는 게 필요했던 거였어요.
저는 그 이후에 물리적으로 집을 떠났었어요. 그리고 다른 일들을 겪으면서 시간이 지났고,
조금 더 나이를 먹으면서 제 마음이 엄마한테서 조금 독립이 된 것 같아요.
이젠 저희 엄마가 많이, 많이 저한테 맞춰주시기도 해요. 그 덕도 있을 거예요.
그리고 제가 마음이 좀 벗어나 지니까 엄마를 이해하게 되는 면도 많아졌어요.

엄마를 포기했다가, 그래도 다시 좋은 관계를 바랐다가, 다시 상처받고 하는 과정이
정말 피말린다는 거 조금은 알아요.
그래도 어쨌든 우선은 엄마를 버리시라고 말씀드리고 싶어요.
원글님이 엄마를 버리고 자유로워지시면, 조금 편안해지면, 나에게 부족한 엄마라도 받아들여질지 모르잖아요.
엄마를 끝끝내 받아들이지 못해도, 내 엄마가 나에게 부족했더라도
자유로워지면 소중한 내 삶은 지킬 수 있고요.

힘드시면요, 이렇게 글도 올리시고, 병원에 가서 의사한테도 얘기하고, 약 주거든 약도 먹고,
그렇게 이겨내셨음 좋겠어요.
원글님 저녁은 드셨는지...시원한 데 계시는지 모르겠네요.

[...]

절대로 안변해요.
연락 끊으세요.
그런관계 계속유지하면 님인생만 더 피패해져요.
늙고 힘빠졌는데 님말고 의지할곳 없으면 그때 울고불고하겠죠.
님이 생각하는 엄마라는건 처음부터 없었어요.
정서적으로 독립하세요.

[...]

자식으로서의 도리, 효 라는 이데올로기에 갇혀 그래도 엄만데.... 라는 생각을 하고, 그 탓에 그 끔찍한 운명에서 벗어나질 못한채 사는 딸들 많아요.
저도 내내 당하기만 하다 작년에 쌍욕하며 싸우고 연락 안해요. 내자식들 인생까지 망치려 드는구나 생각들면서 일어난 변화죠. 얼마전에는 1년여 만에 다시 또 부아가 치밀어 전화해 쌍욕하고 끊었어요. 죄책감 안가질거에요 그 미친x이 나한테 한짓들에 비하면 내 인생을 밟은거에 비하면 더 욕해줘도 모자란데 그냥 이쯤에서 더러워 피하는걸로 하려구요.

[1235568]

상처줬던 엄마를 떠나.내인생을 멋지게살아보는거예요.우린 성인이예요.이젠 보호자가 필요없어요.그누구도 응원하지 않았던 내인생을 멋지게 살아요.자꾸 뒤돌아보지말고..제가 결심했을때 또 다른 친구들이 곁에 와주더군요.다시 시작하면 세상이 바뀝니다. 나와 날돕는 사람들과 만나고 응원하며 멋지게 살아요!

[phua]

(110.10.xxx.161) 님~~
토닥토닥..
잘 하셨어요.
귀한 내 새끼를 구박덩어리로 만들지 않게 하신 것... 박쑤~~~~