아이양육에 가난한 친정도움을 받는거 위험할까요?

[...]

오늘은 부담되는 친정이야기가 많네요.
세상 젤부러운게 친정이 화목하고 경제적으로 든든한 거예요.
전 둘다 없네요..
있는건 월세빚과 카드빚뿐이고 5년동안 이런저런 명분으로 도와드린돈이 3천이 다되갑니다.
두분수입은 있긴있으나 소액이고 불규칙해요.
그냥 이대목에서 연끊던지 줄이고 거리두고살면 되겠지만
제가 갑자기 아이를 갖게되면서 도움이 필요하게되었어요.
전 생계형 맞벌이 공무원이고 주말부부라 몇년후
남편있는데로
옮긴후에 아이를 계획했는데 다틀어진거죠.
게다가 이지역에 제가 잘못 매매한 빌라가 하나있는데
몇년째 팔리지가않고있어요..
이걸 빈집인채로 두기엔 관리가 안되니
팔기더어렵고(공기좋은 외곽이예요ㅜ)전세놓자니 집보여주기힘들고 월세받아봤자 푼돈이라 마침 아이도 태어났고하니
차라리 월세도못내 허덕이는 부모님을 모셔와서
최소한의 수고비만 드리고 아이를 부탁드리는게
어떨까하고 고민중입니다.
부모님은 자식에게 전화로 하소연하시기보다
오히려 뭐든 스스로 해보시려다
빚만 더느는 스타일이세요.
그리고 두분다 겉으론 멀쩡하신데 경제관념이 아주 약하십니다.
60대초반이신데도 평생 청약이 뭔지 어떻게 하는건지 모르시다
얼마전 가르쳐드렸어요. 무주택기간이 만점이신데도..
상황이 이러니 제가 옆에서 챙겨드리지않음 안될것같아요.
생활비가 없으면 카드론 돌려막기하다 눈덩이가 되서 손쓸방법이 없어지고 나서야 제게 전화하십니다..할부로 십얼마씩 갚으시다 그냥 제가 그만하라고 해요.

전 부모님이 오셔서 빌라가 관리가잘되서 파는데 성공하고
아이걱정없이 맘편히 주말맘 할수있다면
생활비 20내외로 드리면서 그리 아깝다생각 안할것같은데
막상 오시게되면 생각이 달라질까 두렵네요.
월세빚때문에 여기저기 친척들한테 연락하시는거
빤히알고도 아직 연락을 못하고있어요.
이런비슷한 예 주변에서 보신분 계실까요?

[친정]

친정 부모님이 그렇게 하신대요??
그리고 이십몇만원 받아서 생계유지는요?
어짜피 근 돈으로는 해결방법 없어요
다른 데 가셔서 제대로 된 일을 해야지요

[끌끌]

경제관념 없고 돈쓰기 좋아하고 카드 돌려막는사람이면 친정부모라도 전 선 그어요.
같이살아봤자 같이 망하는길..

[marco]

남편분은 이렇게 하는 것에 동의를 하는지요...

동의한다면

그렇게 해도 좋을 것 같습니다.

만약에 남편 눈치를 볼 상황이면

권하지 않습니다...

[저]

이런경우 좋게 끝나는 경우를 못봤어요.
각자 사세요.
저도 없는 집 딸입니다. 저만 바라보더 부모님 있었구요.
이럴수록 경제도 각자해야 합니다. 차라리 한달 30이든 50이든 드리고 마는게 나아요.
아이키우는것도 돈이 더 들어도 시터쓰시구요.
아이크면 드리던 생활비 안드리고 살수 있나요? 부모님은 더 나이먹는데..
그리고 집이 팔린다고 내 보낼수 있나요? 못 내보내요.
차라리 돈 있으면 내이름으로 해서 전세 얻어드리고 알아서 살게 하세요.
친정집으로 돈붓고 마음붓고 하다보면 내가정이 흔들립니다.
그걸 직접 느끼게 되면 이미 늦어요. 남편과 사이가 멀어져요.
어차피 솔직히 평생 신경쓰셔야 될 친정이지만 멀리 떨어져서라도 지내시구요.
돈문제, 집문제 섞지 마세요.
아이커도 계속 생활이 댈수 있으면 몰라도 주다 안주면 더 욕먹구요. 아이크는동안 마음편하게 키울수 있을지 없을지도 모르는 겁니다.

이미 경험해본 언니말 들으세요.

[저]

최소한의 경비 드리고 아이맡긴다???? 순진한 생각 마세요.
그날부터 잘못하면 두집살림 하게 됩니다. 공과금도 2배, 식비도 2배, 병원비도 2배..

[저]

부모님은 나이드실수록 자식에게의지하고 싶어하고 돈도 더 필요합니다.
자식옆에서 안정적으로 살다보면 더 그렇구요.
20주고 아이맡긴다 말도 안되구요.
꼭 똥인지 된장인지 먹어보고 구분하려 하지 마세요.
보면알지 꼭 먹어봐야 아나요?
본인 부모님성향은 본인이 더 잘알지요.

[....]

제가 잘못 읽었나요? 생활비 20만원은 따로 고 아이맡기는 비용 따로 드리는 거죠? 아니면 빌라에 부모님들어오시는 거니깐... 아이 맡기는 비용은 안드리고 20만원만 드리면 부모님이 그 돈으로 사는 건가요?? 님이 생각하는 비용의 최소한 2배3배는 더 들어요.. 그리고 돌아가실 때까지 책임져야 할 수 도 있어요.
여기에서 다들 내 돈 따로 들여서라도 시터한테 아기 맡기라고 하는 데에는 다 이유가 있어요.

[ㅁㅁㅁㅁ]

이래서 객관화가 안 되는군요
제가 보기에도 부모님 기거할곳 없어서 그 집 못 팔구요
두집 살림하게 될 겁니다
경제관념 없는 사람하고 엮이지 말고 차라리 내 능력 범위 안에서 도와주는게 장기적으로는 서로에게 나아요

[생활비 20내외요??]

에효.. 그냥 본인 가정- 님, 남편 아기 만을 잘 건사하면서 예쁘게 사세요~~

[허허참]

부모님 아무것도 모른다더니 더 모르시네요...
순진하다 못해 걱정스럽기까지...
이래서 뒤엉켜 같이 고행길로 가나봅니다...허허...

[거꾸로]

시집이라고 생각해봐요.
하시겠어요?

[...]

차라리 그 집을 드리는게 낫겠네요...
애 돌보는 순간 일도 그만두실건데요....

[...]

두분다 막 소비하시는 스타일은 아니세요..카드빚이 점점불어나서 문제가 커진거긴해요.
빌라는 제돈이 많이들어가서 남편이 크게 관여하진 않습니다..뭐든 빨리팔수있는 방법으로 하라고해요
만약 오신다면 주중엔 아이를 봐주시고 주말엔 가사도우미를 하시면 될것도 같아요. 어머니가 도우미일에 대한 거부감은 없으시고 건강하신데 아버지가 좀 쇠약하셔서
걱정입니다.
도움줄 형제자매도 딱히 없네요..그중 그나마 제가 형편이 젤나아요. 이것도 참 슬프네요.

[‥]

부모님이 따님을 참 잘두셨네요. 님. 댓글조언 들으세요.
그리고 철저하게 분리해서 생활하시고 이제 60이시면 30년은 보살펴 드려야 한다고 길게 보시구요.
저 같음 선 그을 것 같고 부모님 70넘어서 생각해서 적금하나 들겠어요

[아이가 좀 큰 몇년뒤엔요?]

그때가서 이제 나가시라 알아서 하시라 하실꺼에요?
발목잡히는일 하시는데요
그핑계로 친정 돕고 싶으시다면 모를까..

[Dma]

그 집이 팔린들 어디 나가시라 하겠어요. 다 님 몫이죠.
아이랑 님이랑 부모님이 같이 사는 것 아니면 아이가 애착이 부족해서 안될 것이고 같이 살면 출퇴근은 가능하세요?
60대에 어디 가서 일자리 찾기도 어렵기는 한데 님이 외곽으로 모셔오면 전적으로 님이책임지셔야 할 것 같고 집도 부모님 노후도 다 님 몫이 될 것 같기는 하네요.
아이 종일 맡기면 200정도 드는데 그정도 예상하고 움직이세요.

[나는나]

애 맡기고 생활비 20만원이요? 택도없는 소리..

[....]

200을 쓰려는 걸 20이라고 오타난 거겠죠??

[음]

빌라 팔리면 부모님은 어디로가요
돈이 없으신데

그냥 그거 하나 생각하세요
부모님 살 곳 마련해드리는거면 몰라도
집 팔기 전까지 잠시라는 개념으로 안일하게 생각마세요

[20 드리는건]

말도 안되는 소리고요.
남 한테 맡겨도 얼마 줘야 하는지 다 아시잖아요?
적어도 그 정도는 챙겨 드려야겠죠.
아울러 그 집에 한번 들어가심 그냥 쭉 부모님이 사셔야 하는걸로 아셔야 될겁니다.
한달에 20만원 받아 손주 키우다 언제까지 키우시겠어요? 지금 연세도 있으신데 애 크고 나면 더 연세 드실거고
그럼 그때 가서 집 팔린다고 어디 가라 하실건가요? 지금도 벌이가 만만치 않은데 그동안 돈 모을 만큼 큰 돈 주시는 것도 아니면서 어디 가실수 있는거 아닌데요.

[저라면]

그집에 모시고 시터쓸 비용만큼 드리겠어요
두분이서 같이 애보시면 덜 힘드실테고
아이한테도 원글님한테도 부모에게도 서로 다
좋은일이라고 생각해요
아이 남한테 맡기는거보다 내부모한테 맡기는게 백번 낫죠
애안봐줘도 부모한테 생활비드리고 효도하는 사람들 많아요

[지나가다]

저도 진짜 없는 집 딸이고. 지금까지 맞벌이로 친정 부양합니다.
저같은 경우. 저희 엄마는.생활력 강하시고
최대한 자식에게 피해 안주겠다는 마인드도 강하세요.

저희 둘째 4살때까지 같이 살면서 돌봐주시고
지금은 고향에 내려가서 혼자 사세오.
(아버지는 제가 어릴때 돌아가셨어요)

같이 살면서 아이 봐주실때는 매월 용돈만 20만원 드렸어요.
같이 사니까 다른 돈은 필요없다고 하셨고
물론 먹는 거. 입는 거. 병원비. 손자들 용돈. 경조사비.
모두 제가 드렸어요.

그리고 따로 살면서 30만원 드려요. 노령연금 20만원이랑 해서
50만원으로 지내세요.
가까이 사는 언니가 용돈 조금씩 더 드리는 것 같아요.
병원비. 경조사비 등 큰 돈 들어가는 건. 제가 다 드려요.

저희는 7년간 아이 둘을 거의 공짜로 봐주신거나 다름없어서
남편도 충분히 이해하고. 오히려 더 드리자는 편인데
엄마가 딱 그만큼만 달라고 하셨어요.
철마다 과일같은 건 택배로 보내드리고요.

혼자 계시는 엄마 안쓰럽고
최대한 피해 안주려고 하시는 마음 알아서
저는 늘 감사하고 죄송하고 그래요.

원글님. 부모님 성향을 잘 보세요.
어떤 분들이신지.
참. 그리고 저희는 시골에 엄마집은 있어서
본인 집으로 다시 내려가신거에요.

이런 일에 정답은 없고요.
또 어려운 부모 모르는척하기 마음도 불편할거에요.
여기서 여러 이야기를 들으시겠지만
원글님 상황을 먼저 살피시고
현명한 결정하시길 바래요.

(저 독한 딸이라고 욕 먹을 것 같은데
원글님께 도움 되시라고 글 올렸어요)

[ᆢ]

집 싸게라도 파시고 가격을 낮추거나 부동산에 복비 두배 주겠다고 하면 금방 팔려요
아이는 시터 를 부르세요
부모님 들어와 계시면 돌아 가실때까지 그집에 사셔야 하거나 집 팔려도 원글님이 부모님 시실칩 전세라도 얻어 드려야 할거예요
어머니 도우미 일 하실수 있으면 하시는게 더 나아요
이십만원으로 생활비도 안 될뿐더러 친정 생활비에 부모님 병원비까지 부담 하셔야 해요
원글님이 여유가 있어 끝까지 책임지고 부양할 마음이 없으면 시작 하지 마세요

[생활비 20이라니]

말이 된다고 생각하세요?
베이비시터에게 주는 만큼은 주셔야 하지 않나요?
참 이상한 분일세

[333222]

평생 친정 부양하겠다는 계획이지요?
형편이 그럴 수밖에 없긴 하지만 참..가난한 집 효녀에....남편 불쌍합니다.

[bubblebe]

같이살아봤자 같이 망하는길..222

[원글이예요]

이런 민감한 이야기 주변 누구에게도 할수가 없었는데 올리길 잘한것같아요..
대충 감이 잡히네요..
오신다면 식비, 옷값,병원비 쓰시라고 제카드 드릴생각이라
20은 교통비랑 간식비만 들어가겠네요.
그외 임플란트같은 목돈드는것도 제몫이고요. 벌써 아버지몇개 해드렸네요..
집이팔리면 작은전세방정도로 생각하고있습니다.
어딜둘러봐도 저아님 도움받을곳도 없으세요..
어차피 도와드릴거 놔두면 손쓸수없게 되시는것보다
나을거란판단이 들었는데 현실은 아닌가봐요.
두분사이도 아버지께서 약해지셔서 이젠 나쁘진않으세요.
연락드려보고 느낌이 쎄하면
그냥 멀리서 도와만 드리려구요..
댓글주신분들 감사드려요.

[미적미적]

경제관념이 없으신분에게 카드는 다시 생각하세요
차라리 따로 통장을 만들고 체크카드로 사용하시게 하고요
하지만 먼저 빌라가 팔리면 어떻게 할건지를 생각하고 불러야합니다 이사도 쉽지 않으니 돌아가실때까지 살게 한다
집값은 훗날 병원비다 그런 각오 아니면 어려울것같은데요

[..]

가난한집에 효녀.. 남편이 불쌍합니다 nnnnn