저 자신도 매우 바쁘게 일하면서도 애들 키우는 거, 시댁문제, 살림 등등.
시댁 일은 저도 하는데까지 하고
남편 월급으로는 밑 빠진 독에 물붓기여서 마침내 제 수입으로 시댁을 100% 부양하다가
최근에 시댁에서 또다시 신뢰를 저버리는 일을 하시길래 이젠 손 떼겠다고 한 상태예요.
이제와서 생각하니
도대체 남편은 이날 이때껏 날 뭘로 생각했을까 하는 의문이 드는게 어쩔 수 없네요.
그 오랜 세월동안 시댁 때문에 내가 맘 고생 심했던 거 남편 다 알면서도 막아주지 않았거든요.
애들 키우면서 남편은 별달리 기여하지도 않았었고
자기가 버는 건 시댁에 다 퍼부었고 저는 실질적인 가장 역할을 하느라 젊음을 다 소모했어요.
그렇게 나 혼자서 우리 가정을 하드캐리 할동안
솔직히 남편은 내게 공감해준 것도 없고
내가 몸이 부서져라 일할 때 자기 번건 시댁에 대주고 그것도 모자라 대출까지 얻어주고..
시댁에선 거의 정신병자 수준으로 저를 괴롭혀도 제게 미안하다고만 했지
시부모께 왜 며느리에게 그러느냐고 화내거나 중재를 하거나 한적은 한번도 없었어요.
어찌보면 남편은 자기가 시댁을 위해 살때
돈 벌어서 생활비 대고 살림하고 애들 키울 사람이 필요했던 건 아닌가 싶네요.
더 나아가서 그렇게 시달림을 받으면서도 아무 말 하지 않고 시댁을 부양하는 부인이 필요했겠죠.
그냥 난 대체 뭘 믿고 그렇게 우직하게 바보처럼 살았나 후회됩니다.
시댁이 막장인거 신혼때부터 알았는데 그때 이혼 못한게 넘넘 안타까워요.
시댁이 그렇게 나를 못살게 굴고
시댁 친척들까지 나만 보면 꼬투리 못 잡아서 안달복달..
남편이 그때 제게 미안하다 하면서도 시댁을 막지 않았던 건
그냥 제가 계속 바보처럼 살만큼만 동정을 보내서
제가 크게 깨달아서 이런 불합리한 상황을 개선하거나 이혼하거나 할 생각은 못하도록 하면서
동시에 자기 대신 제가 열심히 돈 벌어오게끔, 그 정도 유지할 정도로만 했던 거 아닌가
제가 화가 나다보니 이런 생각까지 드네요.
생각해보면 시댁이 나쁘고 남편도 나빴지만
내게 가장 나빴던 사람은 나 아니었나 하는 생각이 들어요.
잘못된 관계는 일찌감치 정리했어야 마땅했다고 봐요.
나를 평생 이용당하게 내버려둔 나 자신이 너무 미워요.
사실 지금 애들은 다 컷고 애들이 제 입장을 충분히 이해하고 있어요.
애들도 엄마 정말 너무 고생 많았다고 엄마가 어떤 결정을 해도 다 옳다고 해요.
이제와서 애들 때문에 이혼 못할 것도 아니고요.
제가 평생 희생과 헌신을 한 결과,
내가 나 자신이 이용당하도록 내팽겨쳐 두었다는게 너무 속상해요.
그런데.. 정말 인생이 너무 외롭네요.
좋은 시절 다 고생하느라 보냈고
맘 편히 즐겨본 적도 없고 나를 위해 쓰는건 넘넘 절약하면서 바보같이 살았어요.
다 제가 이렇게 만든거지만..
진작에 이혼했다면 나이들어 이렇게 허무하진 않았을거 같아요.
내탓인 건 잘 아는데 너무 서러워요.