끄떡하면 질질 짜는 아이..왜그럴까요?

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딸이 둘입니다
4학년 2학년인데요.
4학년 큰애가 욕심이 진짜 많아요.
지가 갖고 싶은거 있음 절대 양보를 안하고 갖고야 말아요
동생은 성격이 유순하고 양보 잘하는 편인데..
큰애는 절대 양보하는 법이 없고..
지가 갖고 싶으면 질질 짜서라도 가져요.

예를 들어 선물이 a와 b가 들어왔는데 서로 a를 갖겠다고 싸우다....큰애는 울면서 지가 a 갖겠다고 애원함 ...
이게 우는게 악쓰면서 우는게 아니라 완전 불쌍하게 애원하듯이 울어요..
그럼 결국 작은 애가 포기함..
또 작은애가 누구한테 어떤선물을 받아왔는데 큰애가 저도 받고 싶다고 훌쩍훌쩍..
그러면 둘째가 결국 주고..
마트가서 뭐살때도 지가 사고 싶은걸로 반드시 사고..
배달음식 시켜먹을때도 지가 먹고 싶은거 시켜야하고..
외식할때도 본인이 가자는데 안가면 소리없이 질질 짜요...하....
그리고 큰애가 질투심도 많아서 제가 둘째만 이뻐한다고 서럽게 울고 그러네요..
제가 티나게 차별대우하는것도 없는데도 그럽니다
도대체 왜그러는 걸까요.
지금도 동생 연필가지고 지가 갖겠다고 울면서 뺏어가네요..저버릇 어떻게 고치죠?
둘째는 전혀 안그렇거든요..

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계속 받아주니까요.
그거 먹히는 방법이란 걸 아는거죠.
안되는 건 안되는 거다라고 선을 긋지 않으면 계속 그럴거예요

[ㅠ]

울면 해결되니까 그렇죠 엄마가 꺽으세요. 세상에 내가갖고고싶은걸 눈물로 다 가질 수없다는걸 알아야죠

[ㅡ...ㅡ]

양보만 하는 둘째가 불쌍해요

엄마가 자꾸 우는 거에 져주니 아이가 그러죠

좀 단호해지세요.

[그방법이 통하니까요]

둘째가 스트레스 쌓였을듯
짜건말건 무시하세요
둘째도 불쌍하고 나중에 사회생활 문제있을듯

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나중에 둘째가 자아가 커져서 못받아들이면 폭발할거 같아요
첫째 단도리 하세요
자녀사이의 우애를 바란다면 공평해야죠

[...]

둘째 안되었네요
아직 어린데 언니에게 좋은것 다 뺏기가
엄마가 중재를 잘 해야지
질질 짜는것 듣기싫다고 방치하니
큰애는 다 가지고 둘째는 결핍..
올해~내년 내에 잡으셔야지
사춘기 오면 걷잡을 수 없어요
당장 지금부터 안되는건 안된다
하고 규제하세요
큰애도 슬프겠네
어릴때 별 생각없을때 엄마가 바로잡았음 이제와서 규제당할 일 없는데
이제와서 바로잡으려면 얼마나 힘들까요..
하지만
그나마 오늘이 제일 어린 날이니
엄마가 바르게 잡아주세요

[일단]

우는것이 자신이 원하는 것을 얻어내려 우는것인지,
아니면 정말로 설움이 올라와 우는것인지를
제대로 판단하셔야 할 것 같습니다.

[일단]

만일 단지 자신이 원하는것을 얻고자 하기 위한 도구로 눈물을 사용한다면
그것은 아주 잘못된 버릇이 들어있는게 맞는것 같구요,


만일 후자라면 (정말로 설움이 올라와 눈물을 주체할 수 없는것)
어쩌면 원글님 부부가 둘째를 낳으시면서
첫째에게 어떤 이루 말로 표현할 수 없는 상실감을 주셨고
그것을 부모님이 캐치하지 못한 상태로 방치하신것이 아닌가 생각해봅니다.

그래서 자신이 뭔가 상실감(i.e.원하는것을 얻지 못하게 되는 상황)을 느끼게 하는 상황이 오면
이전부터 쌓여있던 감정들이 동요하며 복받쳐 눈물이 흐르는 것일 수도 있다고 보여지네요.

[......]

원하는게 있으면 왜 원하는지 울지말고 말로 설명하라고만 하세요.
징징 우는건 계속 무시 하시고 또박 또박 설명할 때만 들어 주시구요.
간혹 말로 설명하고자 하나 원하는대로 조리 있게 말을 못하는 경우가
있어요. 애도 말로 설명하고 싶지만 안돼서 울었고 우니까 원하는게
얻어졌고 강화되서 더욱 징징대는 악순환이요. 언어기능은 문제가 없는데
떼를 쓰는거면 단호하게 무시하시고 언어 능력이 부족한 문제면
치료를 받게 하시고.

[일단]

어떤 현상이 있으면

그 현상을 어른들의 관점에서 멋대로 해석하고 해결책을 찾거나 조치를 취하는것보다

우선 그 현상에 대한 정확한 원인부터 제대로 파악하고,

그것에 맞는 해결책을 찾는것이 중요하다고 생각합니다.


원글님과 댓글을 다신 분들은 대부분 아이가 눈물을 도구로 사용한다고 단정짓고 글을 쓰신것 같은데요,

어쩌면 그 원인은 그것보다 더 깊은곳에 있을지도 모른다는 생각입니다.



개인적으로 여자가 눈물을 도구로 사용하는 것처럼 자존심상하고, 비굴한 것은 없다고 생각하는데요
(참고로 저는 남앞에서는 슬픈영화 볼때 정도 빼고는 절대 눈물을 보이는 타입이 아닙니다.)
한번은 제가 너무 반복되는 일에 상처받고 설움이 복받쳐서 눈물이 쏟아져 혼자 외진곳에서 펑펑 울었는데

그걸 누군가가 보고서는
제가 무언가를 어필하려고 운다고 자기 관점의 해석을 하더라구요.

대부분의 사람의 생각이 딱 자기가 쓴 안경의 수준을 벗어나질 못하는 구나.. 느꼈습니다.

[...]

징징댈때 동영상 찍어놓고 나중에 보여주세요.
내 모습이 짜증나는 일이라는걸 자기 눈으로 보고 느끼면
달라지려고 노력할거예요

[일단]

125.179님 저는 부모가 첫째아이를 서운하게 했으니
첫째한테 오냐오냐 하고, 보상하라는 말을 한것이 아닌데요.

첫째 아이가 만일 부모의 불찰이나 무지함으로 인해
동생을 얻는 과정에서 마음의 상처를 깊이 얻었다면
또 그것이 아이가 걸핏하면 서럽게 우는 것의 원인이 맞다면,
일단 그것부터 치유를 해서 아이의 행동 패턴을 개선해나가야 한다는 말입니다.

[일단]

그리고 첫째를 "욕심이 진짜 많다"고 표현하신 원글님께서도
스스로 그동안 첫째아이를 대했던 태도에 대해서 돌아보는 기회를 가지셨으면 좋겠습니다.


원글님은 아이가 우는 행동을 원글님의 잣대로 "욕심이 많아서"라고
자의적으로 해석하시고 판단을 하고 계시는것 같습니다.

그리고 일단 선택한 표현에서 편파적인 것이 묻어나는데요,
어린 아이들이라도 예민한 아이들은 그런것들을 다 느낍니다.
원글 스스로조차 의식하지 못한 원글님의 속마음을 종종 예민한 아이들은 느낄 수 있어요.

첫째에게는 원글님의 그런 태도역시 은연중에 상처가 되고,
설움을 만드는 원인이 될 수 있을것 같습니다.

[윗님 말씀 공감요]

큰 애가 진짜 욕심이 많다 라니
엄마가 둘째만 꿀떨어지게 바라보는건 아닌지 생각해보세요
큰애가 그래서 물건으로 엄마마음을 확인하거나
보상받고 싶어하는건 아닌지요

보면 대부분 욕심이 많아 울고불고 하는건 사실이지만
아이가 억울한 부분이 있을수도 있다는거 생각해보세요
자녀가 둘 이상이면 엄마들이 간과하는게
큰애도 아기인데 정말 큰애취급을 한다는거에요

전 외동이 엄마인데요
우리 아이는 아직도 아기인데
아이 친구들 보면 장남장녀라는 이유로 어리광도 못부리고
큰아이 취급받는거 보면
짠하기도 해요

초4나 초2나 둘다 아가에요

[원글님]

본인이 쓴 거 다시 한번 읽어 보세요.
프린트해서 상담 받으세요.

[..]

저도 제목보고 원글님 상담 받으셔야한다고 생각했어요. 큰애를 그리 키운 것도 원글님 부부예요.
남 얘기 하듯이 얘기하고 계시고, 큰 아이에 대한 감정이 부정적이세요.