소심 불안하고.. 정말 너무나 위축되고 불안하여
일도 그만두고 1년 이상 쉬었거든요
근데 혼자 살면서 책 읽고 쉬기만 하니까
마음은 좀 편해져서 좋았는데 한편 경제적 여유도 없어지고..
돈이 줄어드니 자신감은 더 사라지고 사람도 더 안만나게 되고
별로 안좋더라구요
그러다가 어디서 들었는지 읽었는지.. 저한테 딱 맞는 이 문장을 찾아냈어요
이 말만 속으로 되뇌이면 불안감이 사라지고 자신감 깡다구.. 이런게 좀 생겨요
그 문장이 뭐냐면요.. 바로..
이 구역의 미친년은 나야~~!!
바로 이 말이었어요
아 정말 신기하게도 저 말을 자신에게 말하는 순간.
뭐랄까 깡다구가 샘솟는 걸 느껴요
인생 뭐 있어? 너나 나나 다른게 뭐야?
어차피 죽고 싶은 순간도 많았는데
이제 뒤돌아서 혼자 몰래 울면서 속 끓이지 않을꺼야
혹여 상대에게 상처줄까봐
혹여 나를 이상하게 생각할까봐
하고 싶은 말 바로 못하고 어버버버 하면서 마음감추고, 참아가며 좋게 대하려고 애쓰고..
하고 싶은 말 바로 못하고 어버버버 하면서 마음감추고, 참아가며 좋게 대하려고 애쓰고..
이제 그러지 않을꺼야
그 자리에서 하고싶은말 다 해버릴꺼야
그래서 안맞으면? 그럼 뭐 어때? 그럼 또 꿋꿋이 전진하다 보면 또 누군가가 나타난다고.
아니, 또 누군가가 안나타나면 어때?
어차피 가장 힘든 순간엔 누구나 외롭고 누구나 혼자인걸
이제 사람한테 기대하지 않을꺼야
나를 함부로 대하는 상대 때문에
상처받는다고 생각하지 말자
다 자기 앞가림하느라 자기처지 살아내느라 바빠
그들도 이 힘든 세상에서 자기생각밖에 못하니까 저러는거라고.
그냥 저 사람은 그러려니.. 하고 그냥 계속 앞으로 전진할래.
그러다보면 뜻맞는 사람도 나타날수도 있고 없어도 뭐 그만인걸
어차피 혼자 사는 세상이잖아
누군가와 같이 살아도 그 마음은 항상 혼자인걸
그러니 누구를 부러워할 필요도 없고 새삼 나 혼자라고 슬퍼할필요 없어
또 어디에선가 이런 말도 있었잖아
미치지(mad) 않으면 미치지(reach) 못한다고...!
그래 난 이제 미칠거야
하고 싶은 일에도 미칠거고
또 좋은 의도로 애쓰는 나를 함부로 대하고 무시하는 자에게도 미칠거야
그런 자에게는 미친년이 되어 대할거라고.
나 다시한번 다짐할래
그래 이 구역의 미친년은 바로 나야. 알겠어?
그러니 만약 나 함부로 건드리면 나도 가만있지 않을꺼야? 알겠어?
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참 신기하죠?
저 문장을 스스로에게 되뇌이면
저런 분위기의 말들이 내 속에서 쏟아져 나오면서
단단해지고 강해지는 걸 느껴요
너무 거친가요?
네 저는 좀 거칠어질 필요가 있는것 같아요
그동안 너무 코스모스처럼 살았었으니까요
지금도 사실 저렇게 코스모스처럼 여린 상태가 더 편하기도 해요
누구한테나 그렇게 대하는 저는.. 원래 그런 본성이 있나봐요
근데 문제는 나를 함부로 대하는 사람한테도 그렇게 대하니
제가 너무 무참히 짓밟히더라구요
그런 상대를 대하는게 너무 힘겨워서
그냥 눈 질끈감고 잠시 잠깐 상대한테 맞춰주고 더 좋게 대하고 웃어주고 그랫어요
그렇게 넘어가면서 살면 될 줄 알았는데
긴세월 그리 보내고 돌아서서 보니
제 내면에 홧병 우울증 불안.. 이런게 알게모르게 산처럼 가득 쌓여서
이제 더 움직일수조차 없고 더 살수가 없게 되어버렸더라구요
방에서조차 나올수 없을만큼 내안에 그런 시커먼것들이 꽉 차 버렸더라구요
네 이제 그렇게 안살려구요 안살거예요
착한사람 콤플렉스도 그렇게 벗고 싶었는데 그게 잘 안되었었는데요
이상하게 저 말을 외치면 되는것 같기도 해요
자신감도 깡다구도.. 그런종류가 제 내면에 자석처럼 끌려들어오는 걸 느껴요
저 말을 외치면요
저처럼 약해지신분들~~ 저 말을 한번 스스로에게 외쳐보세요
저 말을 하는 순간 마음이 단단해지는게 느껴지고
슬며시 웃음도 나면서 기분도 괜찮아지시는 분도 분명 계실거예요
근데.. 도대체 저 말을 어디서 들었는지
그건 잘 기억이 안나네요 ;;
아무튼 마음에 들어요. 저 말.
이 구역의 미친년은 나야~~!!