약간 보통과 다르다는, 약간 뭔가 부족한 것 같다는 느낌이요.
어렸을 때는 그게 뭔지 몰랐는데, 실은 지금도 그게 뭔지 모르겠어요.
답답한 마음에...극단적인 생각이 치밀어오르는 요즘이라 글을 씁니다.
저희 엄마는 주변 사람들하고 말할 때 주위 사람들 말을 다 끊고,
본인 말만 해요. 맥락없는 말이요. 그러니 주변이 싸해지고, 아니면 무시해요.
제가 정신지체 3급이랑 말을 한 적이 있는데, 그것보다는 훨씬 낫지만..
뭔가..비슷한 느낌이면서도 하여튼 이상해요.
그리고 본인의 능력에 비해 굉장히 성실하고 착하고 능력있는 남편, 딸을 뒀다고 생각해요.
그냥 거기서 그치면 되는데, 밖에 나가서 자랑을 너무 많이 하고 다녀요.
남편 때문에 속 썩는 사람한테 가서, 아빠가 얼마나 자기한테 잘해주고 본인한테 꼼짝 못하는지 말하고
지지리 공부 못하는 자식 둔 사람한테 제가 얼마나 공부를 잘 하고, 본인한테 뭘 해주는지 말해요.
듣는 사람들 표정이 일그러지는게 제 눈에는 보여요.
이게 뭐가 문제냐구요? 인성이 좋고 부자이고 잘 사는 사람들은 허허허 웃고 말아요.
그런데 엄마 주변에 있는
'너는 지지리도 못났는데, 무슨 복으로 그런 남편이랑 딸이 있냐.'고 속이 뒤틀린 사람들이
저한테 해코지를 해요.
예를 들면 제가 엄마한테 무슨 선물을 사줘서, 엄마가 그걸 자랑하고 다니면 주변 사람들이 엄마를 통해
자기도 사달라고 해요. 아니, 나도 돈을 아끼고 아껴서 사드린건데 그걸 나한테 사달라고 하는게 말이 되나요?
그런 말을 나한테 옮긴 엄마가 미친 여자 같아요.
얼마나 엄마를 우습게 봤으면 남의 딸한테 그런 걸 요구하는지...제가 기가 막혀서 싫다고 하면
그 사람들이 엄마한테 비아냥댄대요. 딸 하나 마음대로 못하냐면서..그 말 듣고서는 엄마가 저한테 온갖 패악을 다 부려요.
제가 엄마한테 좋은 일을 하면->엄마가 주변에 자랑하고->주변 사람들이 자기도 해 달라고 하고->제가 거절하고
->저 때문에 엄마 체면이 말이 아니라고 악다구니를 하고->저는 최선을 다해 엄마한테 잘 했는데 왜 욕을 먹는지 모르겠고
미칠 것 같고...
이게 반복되는 패턴이에요.
요즘 자꾸 생각이 나서 미칠 것 같은 과거 일들은...
수능 전 날, 교회 사람들이 저희집에 온 거에요. 학교 끝나고 오후 5시쯤 긴장되고 피곤한 마음으로 집에 왔는데,
그 사람들이 집에 있더라구요. 보통 수능 며칠 전에 선물이나 덕담은 다 끝내고 전날에는 쉬게 하잖아요?
그런데 집에 오셨길래 금방 가겠지..하고 인사하고 방에 들어갔는데....
이 사람들이 집에 안 감....큰 소리로 웃고 떠들면서 집에 안 감....수능 전 날 저녁에....
결국 엄마를 조용히 불러서 "엄마, 지금 몇 신데...집에 가시라고 해." 그랬더니 엄마가 하는 말...
너 수능 잘 보라고 일부러 왔는데 어떻게 집에 가라고 하냐고...
저 이 말 듣고 너무 황당해서, 스트레스 완전 많이 받은 상황이어서.. 펑펑 울었어요.
아니...수능 전 날 오후까지 집에 안 가고 떠들고 있는 사람들 심보는 무엇이며,
그걸 집에 가라고 말 못하는 저 멍청한 여자가 엄마인가..
저는 지금도 그 교회 사람들이 이해가 안 돼요.
또 하나는, 아빠의 제일 친한 친구한테 성추행을 당한 일이 있어요.
초등학교 때 일이어서 모르고 있다가 성인이 되어서 그게 성추행인 걸 알았고...
서른이 훨씬 넘어서야 엄마한테 말을 했죠.
말을 한 이유는, 그 친구가 지금도 아빠의 가장 친한 친구이기 때문에 그 집 식구들과 아직도 친하고
그 집 소식들을 듣는게 괴로워서 말을 했어요.
엄마 반응이 어땠는지 기억은 나지 않지만, 어쨌든 그 후로도 그 집 식구들과 친하게 지내고
여전히 그 집 소식들을 저한테 전하는 엄마를 보면서 굉장히 분노했던 기억이 나요.
제일 황당했던 건, 그 성추행한 놈이 유명한 빵집에서 빵을 사다줬는데
엄마가 너무 너무나 좋아하면서, 이거 유명한 빵 아니냐고...너무.....좋아했던거요.
전 그 모습 보면서 진짜...충격받았어요.
아니...딸을 성추행한 놈이..그깟 빵 사다줬다고.....그것도 내 앞에서..그렇게 좋아할 일인지...
저 그 때 엄마한테 "엄마, 천박해." 이렇게 말했어요.
그 밖에 얼마나 어이없는 일들이 많은지 몰라요.
그런 기억들이 문득문득 어느 날 떠오를 때면, 그리고 지금도 변함없는 엄마를 보면..
너무너무 화가 나요.
시간이 지나면 잊혀질 줄 알았는데, 그게 아니라 분노가 점점 더 커지는 것 같아요.
엄마가 죽었으면 좋겠다..라는게 요즈음 제 마음입니다.
뭐 이런 일들로 그런 패륜적인 생각을 하냐고..할 사람이 있을지 모르겠지만..
글로 적을 수 있는 게 이 정도...다른 일들은 쓰고 싶지도 않네요.
글로 쓰고 나면 분노가 좀 사라질까 싶어서 쓰기 시작했는데, 아직은 잘 모르겠어요.
이 답답하고 분한 마음을 어떻게 해야 하는지...