왜 가족들은 잘해주면 짜증을 더 낼까요?

[..]

제가 평소에 좀 엄격하고 행동이 빠른편이긴해요
그 자체로 남편과 아이들이 은근 부담을 느낀다고도 하구요..
근데 남편이랑 아이들은 잠 많고 느려도 너무 느린 스타일들이라
저도 그 자체로도 부담이 느껴지구요..전 아침형 나머지는 저녁형
뭐 사회적으로 자신이 해야할 일은 다 잘해내는 사람들이지만..
제가보기엔 너무 여유부리고 느긋하다..더 좋은 기회를 잃는 느낌도 가끔들죠.. 하지만 큰 아이가 대학 간 후부터는 능률보다는 가정의 평화? 화목?을 위해 제가 많이 양보하고 늦잠자도 뭔가를 늦게해도
예전처럼 화내거나하지 않고 부드럽게 넘어가려하는데...
왜?왜?왜? 제가 잘 해주면 그들도 제가 원하는 대로 더 노력할 줄 알았는데... 오히려 짜증이 는거 같아 전 많이 서운하네요 ㅜㅜ
엄마가 화내지 않고 부드럽게 말하니 살짝 부담스러워 하기도하지만
그다지 고마워하지도 않는듯 하고... 다시 원래대로 돌아갈까봐요 ㅜㅜ

[....]

잘해준다고 생각하지만 상대방은 원하지 않는걸 해주니까 짜증나는거에요. 그래놓고 고맙다는 인사까지 들으려는 낌새 보이면 더 짜증나요. 전 가족분에 동감해요. 그냥 냅둬주면 안되나요?

[다른]

다른 가족들이 엄마, 아내를 감당하고
있을지도 모르죠.
항상 뒤집어서 생각해보면 너그러워 집니다.

[아..]

늦잠을 자거나 자기방 청소를 하지 않거나
밥을먹고 치우지 않거나 등등 그들의 게으름으로 제가
더 많은 에너지를 써야하고... 저도 사실 다리가 좀 불편해진 경우라.. 그럼에도 불구하고 엄마가 참고 잔소리 줄이려 노력하는데... 고마워 해야하는거 아닌가요?
참고로 20년차 전업맘이었고 다른 집보다 아이들에게 남편에게 손이 많이가는 편이었음

[아..]

목마른 사람이 우물을 판다고...
항상 집안에 문제가 발생하면.. 제가 거의 다 해결하는 상황인데요.. 저도 피로도가 큽니다.

[그래서]

모성애로 또 참으려 하는 마음을 참으려구요
내일만 하고 무관심 ,대응말 하려구요
내 남편처럼요

[아..휴..]

집에서 느긋하게 쉬는 걸 잔소리하는 엄마는 아니예요
늦잠을 자고도 샤워를 한시간씩 느긋하게하고
대학 1교시강의 늦거나 정신없이 물기뚝뚝나가고 ㅜㅜ
남편도 비슷하니 제가 그걸 바라보는 십정이 오죽할까요 ㅜㅜ

[아..]

제일 화나는건 늦어서 차려놓은 밥 제대로 먹지도 못하는거와.. 제가 준비해 놓은걸 본인이 챙겨 먹지못해 버리는거 등등

[헉]

이제 성인인데 안차려주시면 안되나요? 저는 조부모님과 부모님과 같이 살았던 케이스인데. 할머니가 진짜 님 같았어요. 조금이라도 본인 기준에 안맞으면 화내시는 스타일.
과제하고 뭐하고 늦게자서 1분이라도 더 자고 싶은데. 밥먹으라고 아침내내 종종종깨우시고 안먹으면 저녁때까지 뭐라하시고. 진짜 많이 싸웠어요. 그냥 안차려주시고 내비두면 안되나요? 저희 부모님은 배고프면 알아서 먹겠지. 타입이셨어요. 진짜 배고프면 챙겨먹게 되던데요

[음...]

이제 애들도 다 컸는데 좀 놓으시는게 어떠세요?
나이가 들면 진정으로 가족을 위하는 방법은 본인 건강을 챙기고 취미생활이라도 하는 거라고 봐요.
지각하지 않게 챙기고 물 흘리면서 나가는거 챙겨주는 건 자기 만족을 위한 행동이구요.
본인은 자기가 가족을 챙겨준다고 생각하겠지만 정작 가족에겐 성가시고 부담되게 매달리는 걸로 느껴질 수도 있어요.

[아..아..]

정말 댓글들이 이렇게 달릴 줄은 몰랐어요ㅠㅜ
제가 이상한거라니

[아이가대학생?]

이제 손떼세요
대충하고 님취미생활이나 해요

[..]

큰 건 아니면 그냥 놔두세요. 계속 해주니 안바뀌는 거예요.

[...]

저희 엄마께서는 가족에게 최선을 다 하세요.
그런데 가족들은 엄마를 꾹꾹 참습니다.
가족들이 원하지 않는 것을 최선을 다 하시거든요.

예를 들자면...밥이요.
가족 모두 엄마를 제외하고는 뱃고래가 작아요.
안먹는게 속 편할 때가 많으니 엄마는 섭섭하시겠죠.
저도 할 수 없이 먹고 토한 적도 몇 번 있어요.
기타 등등 엄마 마음을 알겠지만
짜증나고 화나는 일이 많습니다.

본인의 최선은 타인의 최선이 아니고요
가족은 가장 가까운 내가 선택 할 수 없은 타인이고
진정한 배려는 내가 원하는 것이 아닌 타인이 원하는 것을 해주는 겁니다.

자신이 하고 싶은 최선을 하고
상대방에게 무조건 그걸 받아드려라. 하는 것도 일종의 폭력처럼 느껴지기까지 합니다.

[아프지만 들어볼께요..]

일종의 폭력처럼 느껴지기도 한다니...

[26589]

저도 주부인데요.내가 챙겨주는것이 싫어서 님한테 짜증부리는거예요.최선을 다하는 엄마 =잔소리심하고 자꾸 내생활에 관여하는 엄마.님은 잘못하는것은 아닌데 가족들이 그렇게 받아들이는거예요.저는 애들 성인되면 무관심하려구요.솔직히 자식방 더러워도자식은 상관없고 내 복창만 터지는거거든요

[happy]

잘해준다는 표현 자체가 일방적인 기준이예요.
상대가 원하는 걸 해주는 게 잘해주는 거예요.
아주머니들 고질병이 내가 그리 잘해줬는데
이소리 늘 입에 달고 사는데
당하는(?) 입장에선 곤욕일 때 많아요.

[음]

본인이 정한 기준에 아이들이 따르지 않는다고 분노하실 필요 없어요.엄마랑 애 성향이 다른것 뿐이에요. 밥을 꼭 차려 놓고 제시간에 먹을 필요는 없죠. 도시락이나 간단하게 샌드위치 정도 만들어놓고 먹고싶을때 먹으라고 하세요.어머니 기준을 강요하시지 말구요..어린데 자기할일 다 잘하면 좋겠지만 몇번 주지 시켜 주고 일을 해주지 마세요.애들은 보통 해달라고도 안했는데 미리 해주고 화내는 엄마를 더 싫어해요.....

[숨막혀요]

아... 울 엄마 보는 거 같습니다
저요. 사춘기 아들 있는 40대 아줌마인데요.
예전의 울 엄마 보는 거 같음요
잘 해준다는 게 왜 본인 기준이에요?
사랑은요 내 기준으로 표현해주는 게 아니에요.
상대방이 원하는 방식으로해주는 거에요.
원글님은 절대 가족들한테 잘 해주고 있는 게 아닙니다!!!!
다른 가족 구성원하고 다른 사고 방식을 가지고 있잖아요.
제발 그 쪽 기준에 맞춰서 원하는 걸 해줘요.
느긋하고 늦장 부려서 아침도 못 먹고 나가면
그냥 그대로 냅두고 담 부터는 알아서 하라고 하세요!
그러면 다들 편합니다

[........]

제가 평소에 좀 엄격하고 행동이 빠른편이긴해요
그 자체로 남편과 아이들이 은근 부담을 느낀다고도 하구요..
근데 남편이랑 아이들은 잠 많고 느려도 너무 느린 스타일들이라
저도 그 자체로도 부담이 느껴지구요..전 아침형 나머지는 저녁형
뭐 사회적으로 자신이 해야할 일은 다 잘해내는 사람들이지만..
제가보기엔 너무 여유부리고 느긋하고....
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님과 가족은 서로 다른 기질인데...
가족들은 님의 그 완벽한 기질 때문에 스트레스 받고
님은 자기 기준에 가족들을 통제하고 모든 것이 제자리에 있어야 하는데
그러지 못해 스트레스 받고...

가정이 조직화된 회사도 아니고 지적하고 통제한다고 돌아가나요?
님 기준에 맞춰 가족들 통제하려는 생각부터 고치셔야
님도 좀 편해지고
가족들도 숨을 쉬겠죠.
가족은 집에서 숨 막혀 할 겁니다 ~
님 생각대로 통제하지 마세요.
각자 타고난 기질이 있는데 좀 릴렉스 하세요~