시어머니의 이런 전화 뭔가요? 제가 눈치가 없는건가요

[...]

정말 모르겠어서 글 올려봐요
좀전에 뜬금없이 시어머니께서 연락하셔서
00엄마야, 곧 설이 다가오잖니
갈비를 어떻게 해야할까 해서...
저는 그 순간 속으로 엥? 이게 무슨 말씀이시지??? 했네요
그러시더니 너가 맏이 아니냐
너가 맏이라 내가 너한테 먼저 이야기 한다...
너가 둘째한테 연락해서 동서 이번에 갈비는 어떻게 하는게 좋겠는가
한번 니가 타협해봐라
이번에는 소갈비 하지 말까나? 아님 그냥 돼지갈비를 열근 정도 할까나?
제가 네?? 10근이나요?? 하니까
어머님이 응 그럼 5근정도론 어림 없지. 10근은 해야지.
소갈비를 할까? 아님 하지 말까 그냥 돼지갈비 할까??
하시네요
엥????????? 진짜 이게 뭔 말씀이신거죠??????????????????????
그동안 시어머니가 알아서 고깃집에 갈비 주문해 고기 했고...
저희는 설 전날 가서 전부치고 음식하고 나물하고 그랬어요
근데 저게 뭔 말씀이실까요?????
제가 어리둥절해 하니 남편이 저에게 짜증내며
이제 너희보러 명절이며 제사며 그런거 알아서 하라는거잖아
라고 하는데
전 납득 안되네요
저게 그런뜻이예요?
근데 이제 60대 중반이신데 무슨 벌써 명절 차례상과 제사 문제에서 빠지시려고 그러시는 건가요
물론 며느리가 넷이긴하지만 좀 황당스럽네요

[60대 중반이니]

그만 하고 싶으신가봅니다. 자식들이 한개씩 맡아서 해가세요. 60중반이면 오만데 다 아픕니다.

[..]

남편 말이 맞네요.
시어머니는 원글님이 “제가 알아서 해갈께요”하길 바랬겠지만
제가 뭐 아나요? 어머님이 하시던대로 마음대로 하세요. 라고 반복대답하세요

[아...]

자식이 넷이면 이젠 좀 알아서 할 때도 된거 아닌가요?

[ㄹㄹ]

자식이 넷이 아니라 며느리가 넷이겠죠.일 할 며느리요.
며느리들끼리 일단 의견 맞춰봐야겠네요. 어쨌거나 갈비는 돼지갈비로.그것도 다섯근만 ㅋ
단, 시작이 반이니 처음부터 현명하게 큰며느리로서 분담을 잘 해줘야 할 듯.

[ㅇㅇ]

며느리 넷이면 각자 나눠서 음식 해오시면 되겠네요

[...]

이제 돈거둬서 하세요
용돈은 줄이식고요
그럴때도 됐어요

[그렇죠]

나눠서 음식 해가세요.
젤 깔끔해요.

[돌아가며]

갈비, 전, 나물, 과일 이렇게 네 형제가 매년 공평하게 돌아가면서 준비해서 만나든가 돈 똑 같이 내고 같이 모여 장보고 같이 음식하든가 해야겠네요
어머니가 손떼시면 간편하게 각자 집에서 편하게 음식 해서 전날 밤이나 당일 새벽 모이는거 추천합니다.
일찍 안모인다고 서운해하시면 어머니가 이기적인 거고요.

[진짜 이걸 몰라요? ??]

네며느리의 맏이고 그만큼 시엄니 조수 했으면 이제 고기쯤 맡아해도 되는 거 아닌가요?
차라리 말귀 못알아들은척 한거였기를.

[ㅇㅇ]

65세 어머니가 참.. 머리 쓰느라 힘빼시네..
그냥 너희가 해라 하긴 뭐하니 머리써서 뭐 동서간에 어쩌고 저쩌고...
ㅉㅉ
저도 이제 쉰 넘으니 뭐 65세분이 여기저기 아프고 꾀가 나는건 이해가 안가는건 아닌데요.
그래도 담백하게 이제 너희가 나눠서 해와라 하질 않고 저리 잔머리 이상하게 굴리는건 짜증나고 싫네요.
아마 남편과 시어머니가 그러기로 미리 입을 맞추긴 했을겁니다.
남편이 자기 엄마한테 들은말이 있으니 저리 이상한 수수께끼를 금방 알아맞추죠.
남자들은 저런말 잘 못알아듣는데 한번에 해석하네? 신기하네요? 뭔가 있는거죠. ㅉ

[ㅡㅡ]

자식이 넷이면 다 모이면 완전 대가족일텐데 장보고 씻어두고 하는 것도 보통일 아니겠네요. 시어머니 이해갑니다.

[aaa]

시어머니 마음도 의도도 다 이해가 갑니다만,
손 안 대고 코푸시려는 건 좀 얄밉습니다.
"어머니, 이런 일은 아들들이랑 며느리들 다 모였을 때 어머니께서 직접 말씀하세요."라고 말하세요.
그래야 형제들 사이에서 괜한 말들 안 나와요.

[저희 시어머니]

저리 말해요
재수재수 왕재수
저딴 화법 응큼하고 음흉하죠

근데 원글도 정말 못 알아들었어요?
심한 곰과시네요 ㅎㅎㅎ

[...]

갈비, 전, 나물, 과일 이렇게 네 형제가 매년 공평하게 돌아가면서 준비해서 만나든가 2222
제수비용 드리는걸 줄이고 네 며느리가 준비 100%해가면 아무소리 못할듯..
시댁에서는 밥 국만 하는걸로 하시구요

[..]

60중반이면 빠지고싶으실만한데요
며느리가 넷이라니 이제 나눠서 음식하세요.
설전날가서 음식만들기만 하셨다니, 저는 장보는게 더힘들더라고요

[음흉해서가 아니라]

저 시어머니의 경우는 말 꺼내기 힘들어서 그러는 것 같은데요. 내 자식도 장성하면 어려운데 며느리는 더 어렵겠죠.
안 그런 사람도 많겠지만요.

[...]

일단 돈이라도 내라는거 아닌가요?
소고기 말고 돼지고기 타령하시는거 보니..고기값이 많이 비싸니
니들이 나눠내라..이말인것 같은데..

다들 귀찮으면 음식점에서 사가면 돼요.
돈만 많이 들이면 다 해결됨.

[???]

바로 알아 듣겠는데요~
한마디로 돈 내라는 얘기죠~
동서끼리 나눠내든 어쨋든 돈 내라는 얘깁니다

[,,,]

어머니랑 다시 통화 하세요.
윗님들처럼 시어머니 댁에서 밥하고 탕국만 끓이는걸로 얘기하고
나머지 장보는 건 같이 하시든지(지역이 다르면) 의논해서 각자 분담해서
준비 하세요.

[딴소리]

어른만 열명은 되는것같은데
명절에 갈비 다섯근 가지고되나요
두끼는 드실텐데..

[저라면]

우리 어머님이 저리 말하신다면 이제 네가 좀 알아서해라 라는 말을 대놓고 하기 힘들어 저리 말하시는구나 짐작하겠네요. 남편이 화낸건 누가봐도 알만한 어머님의 뜻을 계속 모르는척 하고 있는 마누라한테 정이 떨어져서 그러는거구요.

[....]

눈치가 없으신건지, 아니면 부정하고 싶은건지. 답답하네요~~

[ᆢ]

갈비값 비싸니 돈때문에 저러시는거죠
65세시면 자식들이 알아서 비싼 고기종류는 사가시면 저런전화 안하시겠죠
성격상 말하기힘드니 돌려 말할수도 있을텐데 어지간히들
자신들은 솔직한것처럼 대단들 하시네요

[65세면 힘들죠]

가서 일하는거랑 재료 사놓고 준비하는거랑 천지 차이에요
명절 제사 장보는거 한 번으로 안되구요
이제 그 연세면 손 놓고싶죠
며느리 넷이 되니 돌아가며 하세요
과일 전 고기 나물 매번 돌아가며 하고 싸갖고 가세요
그게 젤 깔끔해요
저희 시댁도 그렇게 합니다

[진짜 ...]

혼자서 영악한줄 꾀주머니라도 찬것 마냥 꼴같지 않은 조언주는 못된 며늘 댓글들 토나오게 싫으네요...

본인들이 겪은 시자들이 세상의 모든 시자를 대변하는 것도 아닐텐데..

[LEAM]

그럼 제사를 지내지 마시지........

[그]

나눈다는게 말처럼 쉽진 않아요. 저희 엄마는 며느리 둘 중에 둘째라 매년 갈비만 하셨어요. 나머지 탕국 나물 전 산적 다 큰 엄마랑 할머니가 하셨고요 (두분 평생 같이 사셨어요). 그럼 명절끝에 꼭 말이 나요, 갈비 올해도 너무 적게 했다고요. 한 때는 엄마를 원망했어요. 갈비 값은 아빠가 내고 음식하는 건 도우미 아주머니인데 그것 좀 넉넉하게 해서 싸움 안나게 하면 안되나 하고요. 근데 나름대로 쌓인 게 있어서 엄마도 그렇게 하기 싫었던 거였더라고요. 갈비는 올해보다 두배 세배를 해도 상에 내면 게눈감추듯 사라질 것이고 괜히 돈만 더 쓰고 좋은 소리도 못듣는다 그런 마음도 있고요.

[윗님]

어머님은 너무하셨네요.
평생 같이 살았다는게 큰엄마가 시부모 모시고 합가하고 산거고
명절에 저걸 다 한거고
님 엄마는 남편 돈으로 도우미가 하는건데도
그게 아까워서 갈비 매번 모자르게 해가고.
그렇게 손이 작으면 욕먹어요. 어휴 ㅉㅉㅉ.

[저도]

맏며느리라 명절도 제사도 싫은 입장인데
며느리가 넷이면 도대체 몇명이 모이는 건가요?
이번 기회에 분담하세요.
나만 안하면 되는게 아니라 같이 하는게 좋지 않나요?

[..]

며느리가 넷이면 애들까지 어차피 다 먹을건데 상의해서 분담하세요

[음흉한 시모 안겪은 분들은]

몰라요
앞뒤가 다르고 사람 뒷통수 치는 기술요

며늘들 앉혀놓고 의논했더라면 차라리
어른대접 받지요
제시모가 늘 저렇게 돌려돌려 말해요
어이구 토나올 지경

[그냥]

올해부터 엔분의 일해서 외식하자고 하세요.
말을 왜 저렇게 해요?
내가 너무 힘드니 이젠 니들이 알아서 했음 좋겠다 의사를 명확히 말하면 되지.

준비 며느리들이 알아서 하는거몀 사먹어도 되죠

[....]

저희집도 그럼
전 대놓고 말해요
나쁘다고 해도 할수 없어요
욕한번 먹는데 뭐 그리 대수라고..

[아]

저런화법 나도 당해봐서 너무너무 싫어요. 뜬금없는 능구렁이화법.
줄곧 본인이 갈비 준비하다가 앞뒤맥락도 없이 저러면 뭐 어쩌란 거에요. 이제 힘드니 나눠하자하든지 돈을 보태라 하든지하지.. 태연하게 저런멘트 할 마인드면 돌려 말안하고도 충분히 말할수있어요. 무슨 미안해서 말을 돌려하긴..나같음 낯뜨거워서 저렇게 모른척 딴소리못하겠네.

[ㅇㅇ]

어른 노릇은 나 몰라,
어른 대접은 완전 당연시 여기는거
황당해요.22222222

[..]

그렇게 힘들면 돌려말하지말고 제사 없애고 다같이 산소가서 절하고
근처 식당가서 밥먹으면 될거를 지지고 볶고 하는지요‥

[싫은 화법]

돈이 필요하면 돈을 보내라 하고
인력이 필요하면 좀 도와달라 하면 될걸
아쉬운 소리는 안하고 싶어서 저렇게 얘기하는거 진짜 싫어요
필요한걸 얘기하면 아무 감정 들일 이유도 없고 그냥 그런가보다 하고 해드릴텐데
저렇게 얘기하면 쓸 데 없이 머리굴리고 추측하는 과정에서 기분 다 상하고 해주고도 짜증나고요
묻는 말에 건조하게 대답해요
전 잘 모르겠어서요 그냥 어머니 하시던 대로 하세요

[어휴]

저도 저런 능구렁이 화법 싫어해요
듣는 상대가 알아서 눈치채주기 바라는 그마음이 느껴져서 더 싫구요 나도 끝까지 모른척할래요

[똑같으면서]

음륭해서 싫다고 끝까지 모르는척 하겠다는 사람들도 똑같은 사람 아니에요?
아쉬운 소리 하기 싫어 돌려말하는 사람이나,
못된 며느리 소리 듣기 싫어 못아먹는 척 하는 사람이나
돌려말하지 말고 직설적으로 말하라고 하면서 정작 본인들도 똑같이 음흉함

[저도]

이런 화법 딱 질색이에요. 눈치가 없다고 원글님 탓하지 마세요. 이거 눈치로 해결되는 문제 아니에요.

어설프게 행동하면 하고도 욕 먹어요.

원글님. 차라리 어머니한테 정확히 제가 무얼 하면 될까요? 라고 물으세요.

빙빙 돌려가며 제가 할게요 유도하는 거에 넘어가지 말구요.

음식하는거 다 가져오면 자기 권리 뺏앗다고 아마도 난리 칠거에요.

[....]

이런거 저런거 설날이니 명절이니 좀 없어졌음 좋겠어요.
저런것 며느리들 저런 하인문화만 없었어도 고부간의 갈등은 많이 줄었을듯.

[..]

여태까지 시어머니가 장보면
며느리들이 장본걸로 음식만 했나봐요
명절때 봉투 안드렸는지요
드렸으면 저리 말씀 안하셨을텐데
안드린거 같네요

[봉투 안한 결과]

여태까지 시어머니가 장보면
며느리들이 장본걸로 음식만 했나봐요
명절때 봉투 안드렸는지요
드렸으면 저리 말씀 안하셨을텐데
안드린거 같네요 222

[세상에]

시어머니가 저런 질문했다고 음흉하다고 하는 사람들은 그런 질문받고 이게 무슨말이냐고 올린 며느리도 음흉하다고 욕하겠군요. 말 섞기 어려운 사람들 많네요.

[에고~]

왜맏이라고 떠넘길까요
그런말은 다모였을때 앞으로는 이렇게해다오
부탁을해야지 며느리들도 그맘을 이해하면서 서로 부담갖지않고 협조할거 갈은데말이죠 에효~ 남같지않아서요 힘내세요~

[.....]

대표적인 책임전가 화법이예요. 며느리가 알아서 뭔가를 하게될거고 본인은 나중에 맘에 안드는거 따져내기만 하면 되거든요. 명확하게 본인입으로 말씀하실때까지 그자리에서묻고 확인해야해요. 어머니 동서랑 저랑 소갈비를 10키로 재어서 가져오란 얘기시죠? 그렇게 할까요? 하고 어머니가 맞다 아니다 결정하게 하세요. 그래야 나중에 딴소리하면 그럼 그때 그렇게 말씀하시지 그랬냐고 할수있어요. 또 제사 가져가랬다 돈을 달랬다 지레짐작 하지 말고 딱 말나온 거기서만 움직이세요.

[임시로 카톡방을 만들어서]

네 자녀가 머리를 맞대서 각자 분담해서 가세요.
시어머니가 이해돼요

[사슴인간]

남편이 짜증을 낸다는 게 어이가 없네요
왜요?

얼굴도 잘 모르는,
그것도 드시는지 안드시는지도 모르는
돌아가신 분들 밥 차려드린다고
정작 나 낳아주시고 키워주신
살아 계신 우리 부모님 보러도 못가고
전날부터 끙끙대고 있는데
짜증이라니요?

제사가 왜... 며느리의 일이라고 생각하는 거죠?
며느리는 제사와 가장 상관이 없는 사람이죠
시어머니도 물론이고요

[휴]

팔순 시어머니가 미리 혼자 준비하시는데ㅜㅜ찔리네요..

[제 경우는]

미리 계획을 짜서 인터넷으로 장을 (재료) 봐서 택배로 다 시어머니 계신곳으로 보내 놓습니다
그러면 시어머님의 부담도 줄이고 나름 먼저 시어머님이 하실수 있는건 하시고 나머진 제가 가서 합니다.장 봐드리는것도 한몫 드는겁니다.

[에혀]

왜 다들 시집가서 음식하는 문제로 머리이파야하는지.. 원..

[시어머님이]

힘드셔서 맏이에게 넘기시려나 봅니다
서열이 맨 위이니 맏며늘에게 의논한거구요
제사 모실생각 없으면
남편하고 의논해서
어머님 대에서 끝내세요 하세요
시어머님이 맏이 두고
아랫며느리들하고 의논했다면
더 맘상할일 아니던가요?

[. .]

진짜 몰라서 묻는거면 눈치제로 맞음. 주변속터질듯.

[..]

도대체 시짜라면 너무 막말을 해대네요.
저 말이 왜 무조건 음흉하고 능구렁이같다는건가요?
그럼 그동안 며느리들이 너무 얌체같이 굴었을거란 상상도 충분히 가능한건가요?
저 글 어디에도 평소에 시어머니가 어땠다는건지 며느리들이 어쨌는지는 잘 모르겠는데요?
여기선 무조건 입모아 시어머니가 뭐라해도 쌩까라, 무시해라 서로 부추기면서 이런건 뭐라 해야 하나요?
저역시 큰며느리입장이고 언젠간 시어머니입장에도 서겠지만 서로 입장 바꿔 생각해봅시다.

[ㅇㅇ]

요즘 시대 70중반도 아니고 60중반 시어머니는 젊은신측아닌가요? 건강상 이상없다면 제사 맡기기엔 젊은 나이신것같은데요
명절 비용 적게 내시고 있다면 이번에 모여 금액 올리세요.혹 시어머니가 명절 준비 맡기실 의도가 분명하다면 이번 명절에 남자형제들 다 모인 자리에서 의논하세요.명절비용이랑 누가 뭘 맡을지...

[..]

전 며느리 입장이지만 시어머니 이해 할거 같아요
며느리가 4명이나 되는데 고기 하나 사오는 며느리가
여태 없고 봉투 내미는 며느리도 없고
며느리들이 다들 몸으로만 떼운거 같네요
알아서 해주길 바랬는데 안하니
저리 돌려 말한것도 벼르다가 말씀하신거 같아요