외도는 잔인한 범죄 같아요

[..]

남편이 외도한 걸 알게되고 1년 좀 넘게 지났습니다.

초등, 유치원 다니는 아이들 때문에 어쨌든 극복하고 살아보려고 애쓰고 있습니다.

인터넷에서 섬마을여교사 사건 관련 뉴스를 보다가... 문득 드는 생각이...

성범죄 피해자들에게는  가해자와 화해(?) 또는 용서하라는 말 누구도 하지 않을텐데..

여검사 성추행 사건 가해자에게도 저렇게 비난이 쏟아지는데..

배우자의 외도 사건은 (물론 세상의 지탄과 비난을 받기는 하지만)

가정을 지켜야지...애들은 어쩔거야.... 애들이 얼마나 충격받겠니...어른인 네가 정신 똑바로 차려야해...

이런 말들을 들어야 하는게 너무 괴롭네요.

마음을 닫고 살자니 한 집에서 매일 얼굴 보며 사는것이 지옥이고,

관계회복을 위해 노력하는 것도, 쉽지만은 않구요...

소설 속, 영화 속에서 들어왔던

찢어죽이고 싶다는 말이 어떤 심정에서 나오는것인지 알게되었습니다.

생판 모르는 싸이코패스에게 당한 것도 아니고...

10여년의 세월을 함께 해온 배우자에게 끔찍한 배신을 당했다는 사실이 더 기가차고..

"내 외도는 네가 나를 남편으로 존중해주지 않아서이다" 라는 말을 들어야 하고..

(제정신으로 하는 소리가 아니니, 귀담아 듣지 말라고는 하지만, 그런 논점의 말들 때문에 2차 충격이 더해지더라구요)

마음만 굳게 먹고, 정신을 똑바로 차리고, 긍정적인 생각으로

지나간 과거는 잊고 묻어두려 노력하면

극복할 수도 있는 일이라는 시선,

가해자인 배우자에게 내 감정(분노, 슬픔)을 드러낼때면,

이제 그만하라고...자꾸 그러면 견뎌낼 사람 없다...는 말을

들어야 한다는게 괴롭다는 생각이 문득 들어 푸념해보았습니다.

결혼...자식...부모란 무엇인가.. 생각이 많아지는 요즘입니다.

[다]

부질없는 마음의 짐...
용서하고 사는거라면 앞으로 잘 살 궁리를 하고 남편을 내 편으로 완벽히 만드세요
그게 더 좋아요 되씹어 왜 삶을 고되게 하나요
용서 안되면 이혼하던가 아니면 감싸고 잘 살아야죠
지옥이고 힘들면 이혼하라 권하고 싶네요
원인재거를 해야죠
쉽지 않겠지만 살아 나가야하고 내 인생 내가 소중히 좋게 만들어야죠
그것은 내 몫이지 남이 해 주진 않아요

[ㅇㅇ]

가까운 지인이 그랬어요. 도저히 가정을 깰수도 없고 남편을 용서할수도 없기에 차라리 자기도 비슷하게
다른 남자를 만나고 적당히 끝냈더니 속이 후련하고 남편도 용서가 되더랍니다.
처음엔 이 지인도 절대로 그런짓 못한다 내가 왜 똑같이 그 지저분한 짓을 해야 하냐 펄펄 뛰긴 했었습니다.
그 남자 만나면서부터 뭔가 복수한 심정이 되어 그나마 심정적으론 편해졌다고 하더군요.

[....]

남자 믿을거 못됨 살아보니 나자신을 중심으로 살아야됨

[..]

그러게요. 차라리 폭력이나 도박으로 신체적 금전적 피해를 입었다면, 그래가지고 어떻게 사니...헤어지라는 말도 많이 들을텐데
애들한테 부모의 도리를 다하겠다며 같이 살면 안되냐고 하니...
남편을 용서하지 않는 제가 가정을 깨는 역할을 맡게 되는 것이 아이러니 입니다.

앞으로 정신차리고 살겠다는데....왜 그렇게 들들 볶냐...괴롭히냐....
어린 아이들은....어찌 되었든 그저 아빠랑 엄마가 싸우지 않고 사이좋게 잘 지냈으면 좋겠다는 생각 뿐이지요.
"엄마는 나한테 친구랑 싸우지 말고 화해하라 하면서 아빠랑은 왜 화해 안하세요" 라며 우는 아이에게
엄마의 정신적 충격에 대해 구구절절 설명해야 하는 상황이라서요.

몸도 멀쩡....가정의 겉모습도 멀쩡.....
남편이 저에게 수류탄을 던져놓고는, 가정을 위해 수류탄을 터트리지 말아달라 하네요.
네가 그 수류탄이 안터지게 잘 막으면 되잖아....그럼 우린 살 수 있잖아....

[mmmm]

어떤 결정이나 선택을 해도 속은 안 시원해요. 있던 사실이 없어지는건 아니니까요. 그나마 남편이 좀 사람같아서 아내 눈치도 보고 잘 하려고 노력해준다면 어린 자식 생각해서 힘든 노력 할텐데..왠만한 남자들 대개 뭐 싼게 성질내고 적반하장이니 아내가 울화병이 계속되는듯 싶어요.
아내의 성향에 따라 진짜 꼬라지 보기 싫거나 역이용해서살거나.....

[ㅡㅡ]

글을 읽으니 정말 처참한 것이네요ㅜㅜ
모임 중에 남편 바람 핀 아내분이 남편 얘기할 때마다
믹서기에 갈아버리고 싶다고 해서 깜놀했는데, 이해가 가네요..
원글님의 잘못이 아니라 남편분은 누구랑 결혼했어도 외도했을 종자예요. 주변 말들에 2차 상처 받지 마시고, 불쌍한 인간 델꼬 산다 생각하세요.. 울컥 올라오실 때마다 날 위해 투자하시고요.. 힘내세요. 님 잘못은 없어요..

[not your fault]

글쓴님 잘못이 아닙니다.

위에 ㅡㅡ님 얘기처럼, 남편분은 누구랑 결혼했어도 외도했을 종자예요. 222

다만, 참지 마세요.
그게 다 홧병이 되더군요.
저희 엄마가 그랬고, 엄만 제가 기억 못한다 생각하지만 다 기억하고 있어요.
밤잠 못자고 가슴을 치며 통곡하던 엄마를.... ㅠㅠ
그 화가 암이 되더라구요.

참지 마세요.

- 앞으로 정신차리고 살겠다는데....왜 그렇게 들들 볶냐...괴롭히냐....

터진 입이라고 저 따위로 지껄이거든 갈기갈기 찢어 죽여도 시원찮은데 닥치라고 나지막히 경고하세요.
시댁이든 누구든 `참기로 했으니 그만해라` 그 따위 말을 하거든 그때그때 하고 싶은 말 하고 사세요.

글쓴님 잘못이 아닙니다.
아이들도 잘못이 없습니다.
남편의 잘못이니 남편이 오롯이 감당해야죠.

[원글님 더 강해지세요]

한번 덮어주고 살다 보면
봐라 넌 그럴 수 밖에 없다
내가 잘나서 그렇지
그러다 또 기회생기면 또 피는게 다수의 남자입니다

[차라리]

'다른 남자를 만나고 적당히 끝냈더니 속이 후련하고 남편도 용서가 되더랍니다' 이게 정답인듯,, 바람 피워보면 또 별거 아니라는 생각이 들수도 있을 듯... 연인과 쓰라린 이별후의 상처는 새로운 사람을 만나면 금방 잊혀지듯이...

[외도한 남자들만 다 모아서]

멍석으로 덮은 다음 야구방망이로 때려죽이는 퍼포먼스가 있었으면 하네요. 물론 실현 불가능하겠지만. 능지처참은 옵션.

[....]

한 3년 되면 마음이 자연스레 떠나지더군요
아이들 고등 졸업 하면
빠빠이 해야죠
외도 평생 못고쳐요
또 들켜요

[..]

그렇죠. 사랑이 영원하지는 않죠.
그렇다면, 사랑이 끝났다면, 당당히 밝히고, 새로운 사랑을 찾아 떠났어야죠.
가정이라는 허울은 지켜야 겠고, 각자의 배우자 몰래 즐기는 사랑....상당히 전략적인 방식이네요.

언제든 다른 사랑을 찾아 떠날 수 있는 자유가 있다면 결혼을 왜 하나요?
뭐하러 자식을 낳나요?

다른 사랑을 찾은 것이 배신이 아니라, 결혼과 가족제도라는 계약을 위반해서 배신입니다.
남편과 저는 혈육이 아니니까 결혼이라는 계약을 했잖아요.

게다가 남편과 아내 둘의 인생만이 걸린게 아니라
아무 죄 없는 자식 둘이나 낳아놓고.....

저 또한 남편을 연애시절만큼 사랑하지 않습니다. 그런 믿음도 없습니다.
다만 부부의 결정이 아무 잘못없는 자식들에게 엄청난 충격을 주는 일이기에
쳐죽일 인간, 찢어죽이고 싶은 인간이 되는 겁니다.

[찢어죽이고]

쳐죽이느니 차라리 이혼해요

100세시대에 50~60년 한 사람만 바라보고 살기 쉽지 않고요.
이혼했을때 양육비 확실히 지급하도록 하고
파탄주의로 가야죠.

[으]

남편돈 쓰면서 딴 남자라도 만나보시길.
아마 여자가 딴 남자 만나기 더 쉬울 거 같은데요.
어차피 결혼으로 끝나는 거 아닌 사이일 텐데..

어차피 지금 남편이랑 백년해로의 신뢰는 무너졌으니
알아서 살길 찾고 때 되면 헤어지면 되지 않을까요?
원글님 몫으로 꾸준히 뭐라도 만들어 놓으시고 애들이 집 떠난 날 재산 분할해서 졸혼하세요.

세상은 넓고 남자는 많아요.
인생은 길고 살다보면 남편이랑 애 말고도 집중할 일이 많이 생기지 않을까요?

그 남편 나중에 늙어서 거동 힘들어지게 되면 애들한테 외도했던 사실 알리고 요양원에 버리는 것도 괜찮은 복수 같아요.

가정에 충실하지 않았던 남자들의 노년은 별로 아름답지 못하더군요....

[..]

원글님 남편 발언이
난 또 외도할 기회만 엿보고 있다, 로 들립니다.
본인의 책임이라는 자각이 없다면 이건 그냥 시한폭탄이에요.
어떻게 하면 남편이 큰 범죄고 전부 본인 책임이라는 사실을
깨우칠 수 있을지 방법을 강구하세요.
성폭행 범죄자에게 피해자 고통 수기를
책 한 권 분량으로 읽게 했더니 그제서야 깨달은 눈치더란
이야기도 있습니다만, 여튼 시간 가는 것만 바라시면 안됩니다.

그리고 맞바람 피우면 진정된다는 말..
유부녀에게 덤비는 성범죄자들에게 수청 상납합니까.
덤으로 애들 인생은 나몰라군요.
평생 떳떳할 수 있는 게
자신에게 주는 큰 선물입니다.

[전]

남자믿지마라면 너거남편만 그렇다하는것들이 더 미웠어요

[...]

참고살면 병나요.. 화병부터 그러다보면 몸도 아파오고..

[..]

맞바람 피우라는 분들
성범죄자들 만나서 뭔 꼴 당할 줄 알고 진지한 얼굴입니까.
협박에 동영상 유출에 더 큰 우울증에
ㅡ 잘 모르시는 모양인데 지속되는 정서 붕괴가
외도 중 흔한 증상이에요 ㅡ
게다가 애들에게 평생 못 씻을 죄책감에
원글님 더 잘못 풀리라고 고사지내나요.

[..]

어처구니 없어서 한 두줄 읽고 스크롤 내린
88님 댓글도 어떤 분에겐 나름 진정제가 된 모양이네요.

결혼 서약은요
살아있는 한
상대와 총체적으로 한 몸이 되어 살겠다는
약속입니다.
그게 깨졌는데 그 맹세가 별게 아니라구요??
인간이 어떤 존재인지 모르면
그런 말을 할 수도 있겠다는 생각은 드네요.
인간은 아기 때만 자기 편이 필요한 게 아니예요.
평생 형태만 다르지 그때와 같은 종류의
믿고 의지할 수 있는 관계가 지속되고 있어야
인간성 유지하고, 한껏 자기답게 살 수 있는
그런 존재란 말입니다.
따라서 정상적이었던 결혼의 경우에
이혼은 살아있는 몸을 뽑아내는 그런 잔인한 짓이
돼버립니다.

[..]

부모보다 우선이고 자식보다 우선으로
평생의 삶을 두고 맹세한 가장 깊은 연합의 관계를
정상으로 돌아가는 걸 못봤거나
그렇게 돌려본 적 없으니
애먼 소리들 하시는 거겠죠.

[..........]

저는 그런 경우 독신남 만나서 맞바람 필거예요.

[...]

88님 댓글도 이해가는 측면도 있지만,
제가 배신감을 느낀다는 건...
그러한 상황이 오더라도 '정'이나 '의리'를 지키며 가족이라는 틀을 깨지 않기로 약속을 했기에
그 약속을 믿고 아이들도 낳았다는 거죠.

난 언제든 바람 필수 있어... 또는 그런 사람이라고 생각을 했다면
결혼 자체를 하지 않았을거에요.
결혼을 왜 하나요. 정서적 안정감이 주 목적이죠.
행복한 가정이라는 이상과 꿈이 있기에 하는거죠.

결혼이 생활이라는 건 맞는 말이기도 하지만,
아마 전 하지 않았을 것 같습니다. 내가 직장다니며 연애만 즐기며 살면 되지
왜 결혼을 하고...왜 자식을 낳나요...

딩크족으로 살고 싶으면 결혼할때 딩크로 살기로 협의하고 결혼해야 하는것 처럼요..
평생 가족이라는 울타리를 지켜갈 것이란 믿음이 있었는데,
불의의 사고도 아니고, 본인 스스로 사랑 운운하며 배우자 몰래 외도한 것이 용납될 수 없다는 겁니다..

[전]

외도사실알고 15일만에 6키로가 빠지더군요
밥먹다가 눈물이 흘러서 밥을 못먹겠더군요
근데 남편이란 인간 며칠지나지 않아 집에 들어오기가 싫어진다하더라구요 제가 본인을 편하게 해주지 않아서래요
처음에들키고서는 미안하다는 말도 안하길래 어떻케 그럴수있냐했더니 미안하다고 말하면 뭐 달라지냐더라고요
이젠 전 남편입니다
전 정말 잠도 못자고 그랬어요
가슴이 아파서요

[평정심을]

가지기 힘들고 꼴도 보기 싫은데 왜 같이 사나요
그건 이혼이 맞다고 봅니다
서로 힘들고 애들도 다 압니다
차라리 내 새 인생 찾는게 낫죠
도저히 안되겠음 이혼 생각한다 다시 말하세요
남편도 양심있음 그러자하겠죠

[평정심을]

대부분 주변 지인들은 이혼한걸 후회해요
경제적으로 타격이 크고 (친정이 부자가 아닌 경우) 애들에게 비췄지만 남 눈치며... 지인 반 이상은 끊어져요.
시간 지나고 해어져보니 남의 바람난거 보니 아무것도 아니고 잊혀질 수 있기도한걸 왜 욱했나 왜 남의 말 듣고 격분해 이혼했나 후회해요
남편이 결혼 유지하려햤는데 이혼한 경우는요
하지만 남처럼 절대 용서가 안되고 서로 힘들면 이혼이 답이라 생각됩니다
사랑이 없으면 살 이유가 없어요

[...]

윗님 댓글이 맞아요....저희 남편은 곧고 올바르고...
세상남자 다 바람피워도 내 남편은 안필것 같았던 그런 사람이었어요...

남편은 본인을 이성적, 합리적이라 생각하고, 저의 감정적 즉흥적인 부분을 단점이라고 여겼어요.
워낙에 합리적이어서 그랬는지, 바람피는 여자랑 주고 받은 말중에 '서로 윈-윈 하는 사이가 되자' 는 말이 있었어요.

외도행위를 윈-윈 행위로 여기는 사고방식...관점 자체가...
외도사건 이후 죽도록 싸우면서 비로소 내 남편이 어떤 사람이었는지 깨닫게 되었어요.

우리 남편이 바람을 피다니....말도 안돼....에서
아....이 사람은 이런 생각과 사고 방식을 가지고 있었으니 외도에 빠질 수 있었구나...로 생각이 바뀌게 되더라구요.
자기 외도가 제 탓이라고 얘기하면서, 바람핀 여자와는 모든 면에서 잘맞고 좋았다고 하더라구요...
저는 자기의 기준에 맞지 않아 마음에 들지 않았는데 말이죠..
그래서 처음엔 그 여자랑은 잘맞고, 저와는 맞지 않았다는 말이 서럽고...심지어 두렵기 까지 했는데,

이제는....둘이 똑같은 것들이니 바람이 낫겠지...이해가 됩니다.
당연히 잘맞았겠지...싶어요...
어떤 사람들은, 사회생활 하다 만난 인연에 마음이 흔들렸다가도, 서로 기혼인거 뻔히 아는데도
이성의 감정으로 접근해오면, 이 사람이 나를 이렇게 쉽게 보나? 너도 뻔한 인간이구나 싶어서 정이 떨어지더라는데...

우리 남편은 유부녀의 칭찬과 부추김에, 그래~나 아직 안죽었어~ 이러면서 좋아했더라구요.

어차피 남편이 하늘은 아닌 세상이잖아요...
윗분 댓글 처럼 아이들에게는 어쨌거나 지금 부모가 하늘이 나이인지라....

개차반 쓰레기 같은 남편이지만
어쨌든 지금 아이들에게는 정성을 쏟는 아빠이기 때문에

제가 이혼이라는 상황을 선택하게 된다면, 아이들은 받아들이기 힘들거에요.
아이들 눈에는....아빠는 우리들을 사랑하시고....같이 있고 싶어 하시는데 엄마는 왜 자꾸 아빠에게 화를 낼까? 그냥 화해하면 안되나? 이런 상황으로 비춰지니까요....

그런 아이들에게, 너희 아빠라는 인간이 얼마나 쓰레기인 줄 알아~ 엄마는 도저히 같이 못살겠어라고
이해와 양해를 구할 수 있는 시기가 아니라는 거죠...

그래서 나쁜 놈이라고 하는거에요....

[댓글들 읽으면서]

많은 생각을 하게 되네요.

[‥]

부모사이 안좋은거 티 안낼려해도 납니다
친구 부모님이 할수없이 애들땜에 같이 살았는데
친구가 너무 힘들어했어요 차라리 이혼을 안하더라도
따로 살면 집이라는 공간이 편할건데
부모 눈치보고 학교 마치고 집에가면 너무불편해서
힘들어했어요‥ 자식때문이라면 차라리 주말부부든
따로 지내는게 나을거같단 생각드네요

[세상을 어느 정도 살아 본 사람으로서...]

88님 의견이 괜찮은것 같네요

원글님.
지금 이고통의 시간이 어느 정도지나고 나서 나중에
88님 의견을 그때 한번 다시 읽어 보시길 바래요
지금 너무 힘들어도 감정적으로 냉정해 졌을때가 올거니까요

[88님 빙고!]

간만에 사이다 마신듯한 현명한 댓글 감사합니다

[..]

좋은말씀들보고갑니다
원글님
어떤결정을하시고
어떻게사셔도
현명하게사실분같아요
힘내세요

[나중에]

부질없는 마음의 짐...