치매걸린 엄마, 동생과 갈등

[pobin]

너무 자세한 내용이라 분문은 지웁니다

댓글 달아주신 분들 감사드려요

뭐가 최선 인지는 지나야 알것 같고

흔들리지 않고 엄마만 생각 하기로 했어요

사람 맘이 간사한게

분명 동생이랑 올케가 밉고 서운했는데

님들의 질타에 제가 또 속상해 지는건 무슨 이유 일까요;;;

저에 대한 충고는 다시 깊이 생각하고 되돌아 보겠습니다

[pobin]

제가 제의한 거였어요
동생들이 경제적으로 부담되면 가고싶어도 그럴 마음이 안날까봐서
엄마를 위해서 였어요
어짜피 그 정도 돈은 충분히 엄마 남은 재산으로 써도 되어서...

[6769]

치매 환자 있음 형제 의 다 상한다던데
진짜 그렇겠내요.
어찌 하나요.
그래도 부모 더 생각 하는 사람이
더 손해 볼 밖에요 ㅜ
남 일 같지 않아요

[근데]

빈집에 올케네 친정부모 들어가 살게 한다는 제안은
진짜 좀 그렇네요.

[공금에서]

다 처리하세요.
님 동생도 그렇게 하라고 하시면 누가 손해를 본다는 생각이나 섭섭함이 없겠죠.
잘 설명을 하면
동생도 이해할 것 같아요.

[4568]

올케나 동생눈에는 다 동생에게 미룬 누나가된거죠.그러면서 엄마재산에 이래라 저래라 하는거죠..아무리 멀어도 가보면서 자기주장하셔야 한다고 생각해요
그리고 지금쯤 재산팔아 병원비 내야 될듯하네요

[4568]

그리고 님이 배려해준 부분에 대해서는 동생들은 아마 모를거예요
원래 남이 배려해준거 잘 몰라요.자기 아픈 부분만커보이지

[ㄷㄴㄱ]

저희는 오빠있고 언니둘 저 이렇게있는데요.

오빠는 엄마집 땅 다가지고 갔어요.
그래서 요양원비만내구요.

세 자매는 같은 지역 살아서 제차로
같이 다녀오는데 제가 막내지만. 그나마셋중
형편이 나아서 제가 제일 많이 내요
근데 갈때마다 미용실 식사 옷 속옷
양말 등등. 소소하거 많이들어요.

[pobin]

4568님 말처럼
제 생각과 다르게 동생에게 미룬 누나였나봐요
반성합니다

엄마에게 쓰는 돈은
크든 적든 공동경비(엄마재산)에서 처리한다는 기준을 정해서 따랐던거고
그기준은 저희 각자 경제 사정이랑은 별개의 문제라고 생각했어요-억울한 사람이 없어야 한다는 공금에서님 말씀대로구요-갈등의 소지를 미리 방지하고자 했어요

땅은 내놓은 상태인데 안팔려서
공동경비를 조금씩 걷은 상태에요(팔리면 돌려줄거에요)

[ㅇㅇ]

치매 걸린 채로 이십년 삼십년도 사실 수 있기 때문에 잘 설명하고 엄마 재산 지키는게 맞아요. 연세 더 드실수록 자식들은 지옥을 경험하게 돼요. 병원비라도 누가 안 건들고 잘 지켜야 해요.

[pobin]

ㄷㄴㄱ님 말씀대로 생각하시는 것보다 교통비나 잡비들에 들어가는 돈이 많아요

[.....]

집은 파는게 나아요
상속세 내느니 어머니가 팔아
요양원비와 남매가 나누세요
요양원비와 어머니 직접비용 일체 떼고
남은 금액 똑같이 나누세요
제사 생신 명절 각자 알아서 해야죠
없애든 하려는 사람이 하든.

[..]

재산 정리하면 관리가 제대로 될지 그게 중요한것 같은데요.
위 ㅇㅇ님 말씀에 동의합니다.

[pobin]

제 생각이 모두 옳다는것 아니에요
그래서 82님께 여쭤보는거구요
엄마 인생에 대한거라 시행착오가 있으면 안되는 문제이고
주변에서 별의별 경우를 봐온터라
제가 방어적이고 여민해진건 맞아요

[.........]

어머님 집을 전세나 월세로 돌리고
그 돈으로 병원비며 기타 비용을 쓰시면 좋지않을까요?

당장 쓸 수 있는 돈이 생기며
또 반절이상은 집으로 남아있으니 훗날 비용으로도 쓸 수 있을것이고요.

[일단]

치매로 가신 겨우는 집으로 돌아오시기 힘들어요.
안타깝지만 엄마짐을 정리하시고 윗님 말씀대로 전세로 놓으시고
그 비용을 엄마한테 쓰시면 어떨까요?
집을 파는것도 방법이긴 하나..
둘이 나누고 비용 일정액 빼놓는다 해서
꼭 시간지나면 한쪽이 어려운 사정으로 경제적인걸
같이 못하게 되더라구요.

아주 차 후에 전세 빼주고 나머지야 어찌 나누던지요.

[pobin]

...님에겐 비상식적으로 보일순 있지만
각자의 상황이 있지않을까요

저희 남매는 어려운 처지도 아니구요
호텔은 비었던 집 이용에 엄마와 올케들이 불편할까봐
나머지 집에 대한건 제가 동생에게 반대했던 부분인거고요

[pobin]

180.67님 감사합니다
조언해 주시는 말씀 새겨 듣겠습니다

[...........]

어머님이 주간 보호 시설에 다닐 동안은 어디서 누구와 사셨던가여?

남동생네가 일은 다 하고 있는데
원글님은 재산 틀어쥐고 남동생네 편의 봐 주는 척 하면서
좌지우지 하고 있는 것으로 보여요.

[pobin]

주간보호시설 동안은 집에 혼자 사셨어요
1주일에 1~2번씩 도우미 오셔서 집안일 했구요
동생들도 지금처럼 한달에 1번 정도 와서 외식하고 갔었구요

[4568]

엄마집은 놔두는것이 맞을것 같아요.전세나 월세 돌려서하는것이 나을것 같고.호텔같은거 하지마시고 님은 엄마뵙고 형제들에게 관여하시고 남동생의 올케는 웃기고 있네요.돈욕심이 있어 보여요
님도 돈욕심은 있어보이지만. 요즘 주위보면 노인네들 오래 사십디다.의료도 좋아서 장기전 100세 까지 보셔야 해요.재산유지하시면서 엄마재산아래 요양원비 오래 댈 생각하세요.형제모두요.본인돈 들어가기 시작하면 전쟁터 될걸요.

[친구네가]

딱 님 같은 상황이였어요
남동생있고..
집 절대 팔면 안돼요
남동생 네가 자꾸 팔자해서 팔아서 나눴는데 그 후로 서서히 태도가 변했어요
몇 년 전부터 아에 엄마 돌보지 않구요
엄마가 젊으시면 앞으로 20년은 더 사시는데 집 팔면 안돼죠
월세 놓으시고 그걸로 매달 비용하세요
엄마 집에 사돈이 살고 싶어한다는 말이 올케에게 휘둘린다는 뜻이에요
그 말이 결정타네요
집 잘 지키세요

[덜렁이]

치매 오래갑니다. 요양원에서 치매 어르신들 미열만 있어도 가족들에게 연락갑니다. 모시고 병원가라고...
저희 어머니 발병한지 15년째입니다.
돈이 있어야합니다.
집을 파실거면 돈에 대해서 확실히 해놓으셔야해요.

[그냥,,]

집은 월세 놓고

남동생더러 제사니, 방문이니, 외출이니 그런 얘기 마시고
각자 알아서 하는 걸로 하는게 나을 것 같네요.

[...]

제사는 아버지 제사인가요? 다른 제사가 있다면 다 없애세요.
아버지 제사는 1년에 한번이니까 원글님 꼭 참석하시고 같이 밖에서 식사하시고 남동생네 집에 들려야 한다면 차만 마시고 추도하고 나오세요.
명절은 남동생한테 처가집 먼저 갖다오라고 하시고, 명절날이나 그 다음날 동생분과 시간 맞춰서 엄마 요양원에 들르시던가 엄마 하루 모시고 나오시던가 하세요. 그것 역시 가능하면 외식으로 하세요.

집을 팔아서 그걸로 어머니 병원비 하면 좋을 것 같기는 한데, 돈관리는 누가 할지, 그 돈 다 없어지면 둘이서 똑같이 나누어서 낼지는 결정하고 파시는게 좋을 것 같아요.
베스트는 원글님이 돈관리 하시고, 어머님을 원글님 집 근처 요양원에 모시고 오는 거에요. 그러면 남동생도 할말은 없을 거에요. 그게 어려우니까 여기에 글 올리신 것 같은데, 동생분과 잘 상의해 보세요.
그리고 가까이에서 사는 자식이 고생하는 거는 맞아요. 말이라도 동생과 올케에게 엄마 가까이서 챙겨줘서 고맙고 미안하다고 하시고, 잘 상의해서 현명하게 결정하셨으면 좋겠네요.