인간관계든, 사회생활이든 저거 하나로 모든게 설명되네요
사랑받는거 빼고 다 가진줄 알았는데
하나도 못가진 저였어요
다 가진줄 알고 더더 괜찮은 사람이 되고저 노력하고 싶었는데
노력할수록 저 자신을 볼수록 안이 뻥 뚫린 가짜 였다는 생각이 들어요
넓은 그릇이 되고저 애써 참아가면서 타인을 관대함으로 바라보며 노력했건만
얻은건 홧병이고 스스로도 챙기지 못하는 바보천치가 되어버린 기분.
많은거 공부할필요 없는거 같아요
사랑할줄 알면 인간의 삶은 그거하나로 게임 끝.
사랑할줄 알면 되는것이라니... 그럼 그 방법을 알면 되는건줄 알았더니.. 그게 아니더라구요
관대함을 받아본적이 없는데 경험해본적이 없는데 남에게 맘먹고 관대해질수는 없는거였어요
어릴때부터 쌓여 축적된 내 안에서부터 깊이 올라오는 감정들..
그것을 참고 관대한척 하느니 차라리 나 그런사람이 아님을 알고 일찌감치 솔직하게 터뜨리는것이 차라리 빠른길임을 알았어요
사랑을 할줄 안다는 것. 내눈에 거슬리는 그 모든 언짢음에 울화에 거슬림이 관대함으로 바뀐다는 것은
스케이트 못타는 제가 김연아 선수의 아름다운 스케이팅 예술을 펼치는 것과 같다는 생각이 들었습니다.
얼마나 많은 시간과 노력,. 넘어져도 또 일어나서 연습하고 또 연습하고..
나를 향한 비판, 시기, 질투, 공격, 거짓말, 사기, 뒤통수... 이런것으로 주저앉게 되어도 일어서고 또 일어서고..
정말 이 생에서는 못할수도 있다는 생각..이 드는 순간 딱 포기하고 싶은 마음이 들었어요
속으로 감정이 올라오는데 참으면서 얼굴에는 관대한 미소를 보이면서 타인을 대하면.. 그렇게 나의 속과는 다르게 또 미소짓고 또 미소짓고. 그게 어른이 되는거고 그릇이 넓어지는줄 알았는데... 그건 나를 정신적으로 미치기 일보직전까지 가게 하더군요
그냥 너무 힘이 들어요 너무 지쳤어요
새 도화지에 다시 처음부터 시작하고 싶다는 생각이 듭니다..
내 감정을 믿을수가 없다는 것을 알고나서부터. 이것이 지금 내 앞의 상대를 향한것인지 내 과거의 부모님에 대한 것인지 종잡을수 없는 불안한 불신이 생기고부터. 내 눈앞의 상대에게 어떻게 어디까지 표현을 하는게 적절한것인지 그 가늠을 할수가 없게 되었어요. 언행하는 것의 이정표를 잃어버린 기분..
사랑 하나면 인간 삶은 어디서 무엇을 해도 성공으로 향하게 되어 있는데 .. 그걸 우리 부모님은 왜 몰랐을까요 이 원망은 또 언제쯤이면 없어질지.. 노력을 하면 할수록. 미지의 곳에서 알수없는 방향으로 정처없이 헤매고 있는것 같아요
사랑 하나면 되는것을..