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펑

-- 조회수 : 2,960
작성일 : 2018-01-10 14:34:44
댓글 주신 분들 감사합니다
가족사라 원글은 펑할게요
다들 좋은 하루 되세요:)
IP : 121.135.xxx.133
17 개의 댓글이 있습니다.
  • 1. 음
    '18.1.10 2:37 PM (117.123.xxx.180) - 삭제된댓글

    정말 남자들은 아버지를 용서하더라고요. 누워서 침뱉기라 간략하게 쓰겠지만 저희도 아버지때문에 가족들 다 고생했어요. 자식들도 다들 마음이 병들어있고요. 그런데도 남동생은 크고 나니까 아버지를 용서하더만요. 같은 형제고 같이 고생했고 같이 힘들어했는데 그런거 보면 정말 다르구나 싶어요.

  • 2. ....
    '18.1.10 2:37 PM (221.157.xxx.127)

    뭐하러 잘해드리나요 남편이 지금이라도 아버지사랑 받고싶은가본데 뻘짓임

  • 3. 마음가는데로
    '18.1.10 2:37 PM (116.127.xxx.144)

    하면 되지요.
    님은 시모 챙기면 되고
    남편은 시부 챙기라하고(그것까지는 내가 같은 여자입장에서 싫다....라고 하시고)

    주위에 봐도
    아들들(나이든)은..나중에 자기 아버지 챙겨요.....
    아버지들도 아들들 보고싶어하구요....남자들 특성인거 같아요.말릴순 없을듯.

  • 4. 샬랄라
    '18.1.10 2:38 PM (211.36.xxx.55)

    제 기준으로는 님 완전 정상이에요

  • 5. ...
    '18.1.10 2:38 PM (39.7.xxx.243)

    시아버님 시어머님
    어머님 아버님...어휴~~
    남이 읽는 글을 쓸 때는
    그냥 시어머니 시아버지 이렇게 쓰는겁니다.
    아무리 자기에게 높은 사람이라도
    글을 읽는 사람에게 예의가 아닙니다.

  • 6. 샬랄라
    '18.1.10 2:39 PM (211.36.xxx.55)

    그런 남자들 아들 아들

    관념에 세뇌되어 그래요

  • 7. --
    '18.1.10 2:40 PM (121.135.xxx.133)

    근데 제가 이런 속좁은 마음을 남편한테 비치면 그걸 또 속상해할까봐 내색도 못하겠어요
    어떻게 보면 저는 제3자니까요. 본인이 챙기고 싶다는데 뭐라하겠어요.
    어머님 마음이 백번 이해가는데 또 아들입장은 그게 아닌가봐요

  • 8. 점세개님
    '18.1.10 2:41 PM (121.135.xxx.133)

    몰랐어요. 알려주셔서 감사합니다. 글은 수정할게요

  • 9. 그냥
    '18.1.10 2:45 PM (118.127.xxx.136)

    신경 끄고 남편이 하면 하는거고 원글이는 암것도 하지 마세요.
    아들들은 아빠가 무슨 개차반짓을 해도 아빠편이기는 하더라구요. 그래서 말년에 배신감으로 자식들 안 보고 산다는 할머니도 본적이 있네요.

    젊은 나이에 폭행에 바람에..결국 아들 셋 냅두고 집 나간 남편 ..이가 부득부극 갈리는데 고생해서 아들들 다 키워놨더니 병 걸려 연락와서 자기가 아빠니 돌보라고... 근데 그걸 아들들이 받아줬대요.

  • 10. 샬랄라
    '18.1.10 2:46 PM (211.36.xxx.55)

    이 세상이 좋은 세상이 되려면
    부모 노릇 안한자들 다 벌 받아야 됩니다

    자식 키워본 분들은 다 아실겁니다

    자식 훌륭하게 키우는 것이 보통일이 아니라는 걸

  • 11. 님남편은
    '18.1.10 2:48 PM (175.193.xxx.197) - 삭제된댓글

    아버지가 또 내팽개칠까봐 무의식적으로 불안해서 그래요. 님의 속내를 이야기하세요. 그리고 당신이 어머니 힘이 되어주고 글쓴이가 당신편이니 아버지께 정도이상으로 하지말고 적당히 하라고. 어머니께 잘하며 아버님 적당히 해야 아버님도 느끼시는게 있지않겠냐고.

    남편이 아버지에 대한 애정결핍과 불안이 심리적으로 작용해서 그러니 떨쳐내야함.
    막키운 자식이 효도한다는게 사랑받고 싶어서랍니다.

  • 12. 오웅
    '18.1.10 2:53 PM (61.80.xxx.74)

    전적으로 남편이 하고싶은대로 놔두는게 젤 나아요
    본인 친부모잖아요
    어찌되었든간에요

    결핍이라는게
    특히 부모사랑에대한 결핍은
    힘든일이잖아요

  • 13. 그게
    '18.1.10 2:55 PM (222.96.xxx.147) - 삭제된댓글

    그런 아버지때문에 아내와 딸은 개고생 하는 경우가 많은데 아들은 상대적으로 고생이 덜한 경우가 많아요
    여자들은 한이 맺혀서 용서가 안되는데 아들은 덜 맺혀서 용서가 쉽게 되는 것 같아요
    엄마, 누나없이 혼자 독박쓰고 개고생했으면 아버지 안 볼 남자들 많을거예요

  • 14. 남편 하고 싶은 대로..
    '18.1.10 3:16 PM (112.164.xxx.243) - 삭제된댓글

    원글님 시어머니한테 감정이입할 필요 없어요.
    저도 시아버지가 워낙 폭군으로 사셔서 시어머니 하소연 많이 들어본 사람으로서 절로 감정 이입되서 미워지는 심정 이해해요. 근데 나한테는 그냥 평범한 시아버지고 잘못하신거 없더라구요..
    시간이 지나고 나니 그 하소연도 일종의 폭력이었던 거 같아요.
    그래서 시어머니 하소연에는 무뎌졌구요. 시아버지도 그냥 시아버지로 대해요.
    그렇지만 남편이 자기 감정과 과거를 성찰하게끔은 하고 싶었어요.
    가끔 객관적으로 옛날 얘기 듣기도 하고 하기도 합니다. 전혀 사심없이 내 평가 제공하지 않고 들어줘야 되요. 울 남편은 많이 건강해졌어요. 남편도 처음엔 시어버지한테 과하게 잘하더라구요. 그럴만하다와 상관없이.
    지금은 아버지한테 할만큼 해요. 그래도 효자긴 하지만 그 정도는 뭐 라고 할만큼이죠.
    성찰이 중요해요. 객관적으로 사실을 인지하고 그로 인한 결과도 받아들여야 하죠..
    암튼 전 남편 얘기 많이 들어주면서 이해도 많이 해줬어요. 다만 돈문제는 제가 끊은 적 많아요;;

  • 15. ‥
    '18.1.10 3:31 PM (210.94.xxx.156)

    부부문제는 부부가 젤 잘알고
    남편은 자식이니 또다른 피해자이자,
    제3자잖아요.
    님은 또 거기서 한다리 건너고.

    남편이 느끼는 아버지에 대한 감정이
    시어머니와 같을 수는 없다고 봐요.
    어쨌든 님 결혼 전 일이고,
    님에게 직접적으로 나쁘게 하는 분이 아니라면
    좀 현명해 질 필요가 있어요.

    시어머니가 푸념하는건 한 귀로 듣고 한귀로 흘리고요.
    남편이 하자는건 그대로 따르면 됩니다.
    시어머니에 감정이입할 필요가 없어요.
    님이 신경 쓸 사람은
    시부모가 아닌 남편입니다.
    님부부에게 시부가 안좋게하면
    그때가서 걱정해도 늦지않아요.

  • 16. 원글
    '18.1.10 3:39 PM (121.135.xxx.133)

    현명하고 따뜻한 댓글 달아주신 분들 정말 감사드려요
    괜히 제가 이상한 것 같아 맘이 좀 이상했는데 이렇게 적고 조언도 듣고 하니 속이 편합니다
    주신 글들 다시 잘 읽어볼게요.
    시간내어 적어주셔서 감사합니다. 다들 좋은 하루 되세요~

  • 17. 하지마세요
    '18.1.10 3:53 PM (39.7.xxx.71)

    그럼 남편도 지도 그리살아도 아들 며느리 잘하네 하면서 그리살게됩니다
    남편에게도 말하세요
    그리고 하지마세요

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