언제까지 제사, 차례 챙겨야 되나요?

[제사차례]

맞벌이고 시부모님 두 분 모두 별세하셨어요. 시어머니는 결혼 전에, 시아버님은 얼마전에요. 시부모님께 물려받은 건 20년 전 결혼할 때 남편이 전셋집 얻는데 보탠 2천만 원 정도가 전부이고요. 

그런데 문제는 시아버님 계실 때처럼 시골집에 가서 제사, 차례를 지내야 하는 거죠. (기본 3시간, 주말/명절 5~6시간?) 

남자 형제는 아주버님과 제 남편 둘인데요. 아주버님이 6살 손위인데 마인드가 거의 시아버지 같아요. 유아독존, 독불장군 스타일이에요. 남편은 형 말이라면 토 하나 달지 못하는 성격이구요. 

전 정말 아주버님과 형님(남편 형수님)이 싫어요. 대단한 거 하나 없으면서 매사에 아는 척, 잘난 척하는 게 꼴 보기 싫네요. 자기 부부가 양식과 교양을 갖춘 중산층의 표준이라고 여기죠. 그러면서 아주버님은 제수인 저에게 반말을 예사로 하네요. (이 부분은 남편도 형수님에게 그러는지라... 뭐라 말 못하고 지내다 보니...) 

같지 않게 저를 무시하는 것도 어이없어요. 학력이나 직업이나 제가 무시당할 이유가 없는데 결혼 초엔 친정 형편과 제 외모로... 지금은 음식솜씨 같은 걸로 무시하네요.

솔직히 제사, 차례가 형수님이 자기 존재감 확인할 기회인 거 같고, 아주버님은 아버님 계실 땐 앞으로 제사, 차례 없앨 거라고 깨인 척하더니 이제는 시부 역할 할 기세... 여전히 조부모 제사에까지 내려 오길 바라네요. 

제사, 차례 언제까지 갈까요? 휴우~ 형님네 며느리 볼 때까지?

솔직히 저는 제사, 차례 없어져야 할 풍습이라고 생각해요. 형편과 가치관에 맞게 대폭 간소화하거나요. 문제는 남편이 보수적이라 앞으로도 꼬박꼬박 챙길 듯 하네요.

[???]

시골집에 누가 계셔요? 부모님 돌아가시면 장남집에서 제사 모시는거 아닌가요??

[제사, 차례]

몇달 동안 비워져 있던 시골 아버님댁에서요.
아주버님이 자기 집에서 지내기는 싫대요.

[제사]

제사를 주관하는 형님이 힘들까요
참석하는 님이 힘들까요
정 이동 하는 게 힘드시면 제사를 들고 오시면 되요
모르겠어요
전 글로만 봐선 형님 편? 들고 싶네요

[미투]

저도 시부모님 두분다
돌아가신지 꽤 됐는데
아직 서울서 형님댁으로
부산까지 제사지내러가요
형님 며느리 사위 다 있는데도요
남편말로는 우리애들 결혼시킬때까지는
가야된다 라는데
이제 20살인데 ㅠ 미치겧음
가서 자고오는데 형님도 힘드신거같고
싫어하는거 같은데 ㅠ

[???]

뭔 빈집에가서 제사를...아무도 안사는데 시골집 정리하고
제사 원하는 장남집에서 지내야지..

[제사, 차례]

형님 내외가 저 위해서 제사, 차례 지내는 건 아니지 않나요?
전 제사, 차례 없애고 싶고 안된다면 가져오고 싶은데
둘 다 안된대요.

[건강]

솔직히 제사, 차례가 형수님이
자기 존재감 확인할 기회인 거 같고..
.
원글님이 쓰신 이 내용은 아닐거예요
제사 차례 준비하고 진행하는것도
너~~무 힘들거든요

[누가 안된대요? ㅎㅎ]

가지마세요.
어쩌면.. 글쓴님이 싫어하는 손윗동서도 바라는 바 일지도..

새해가 되었으니 남편에게 선언하세요.
어른들도 안계신 빈 집에서 제사, 차례는 아닌거 같다.
난 안가겠으니 참석하겠다면 그집 자손인 당신(남편) 혼자 가라, 난 안간다.

남편이 난감하다 하겠죠.
그냥 묵묵부답, 화낼것도 아니고 버럭 할것도 아니고 담담하게 얘기하세요.

손윗동서, 시숙 뭐라 하거나 말거나, 욕한다고 그 욕이 내배 뚫고 들어오지 않아요.
욕하라고 하세요.

저 역시 맏며느리고, 왕복 4시간 거리 시댁에서 제사에 차례에.. 하,, 정말 할말 많지만,
혼자계신 시어머님 돌아가시면 모두 절에 모시고 명절은 간단하게 치를 생각입니다.

[누가 안된대요? ㅎㅎ]

행여라도 만에 하나 손윗동서가 전화해서 뭐라 하거든
글에 적으신 대로 답하세요.

- 나 위해 지내는 제사, 차례도 아니고, 난 없앴으면 좋겠으나 그럴수 없다 하셨으니 남편만 보내겠다

계속 같은 말만 반복하세요.
1-2번 전화 받고 그 뒤론 차단하시고.....

남편과 형의 일에 굳이 내가 나설 필요 없습니다.

[핑크]

아주버님. 형수님. 남편이 보수적이고 우기고 원하면 꼼짝마라 지내야지
별 수 있겠어요. 제가 보기에는 큰집에서 며느리봐도 남편 분이 가자고 성화실 것 같은데.
그리고 제사 본인들 존재감 확인 맞아요. 형님입장에서 아무것도 해주는 것 없는데
유세부릴려면 제사가 젤이죠. 당당하게 부려먹고 오라가라 할 수 있으니. 젊은 사람들은 다르겠지만
시어머니들 중 이런 분 많으세요. 그리고 재밌는 것은 그렇게 싫다고 없애자고 난리 부리던 작은 집도
며느리 보면 갑자기 제사에 목숨걸어요. 며느리 휘두를 수 있는 무기니까.
제 경우야 이것 저것 다 포기하고 제사고 차례고 절에 다 올려서 남편만 죽일 놈 되어버린 종부입장인데
앞으로 지내거나 말거나 원글님 맘 먹기 나름이죠.
집안에서 인정 못받고 남편과 불화. 주위시선 감당할 자신 있으면 엎어버리고 안가던지
순응하고 그 집안의 위계 하위급으로 부림받으려면 쭉 가셔야.

[...]

왜 제사 명절을 부정하는 사람은 하나같이 가족간에 우애가 없는건지

[ㅎㅎ]

남편을 내편으로 만들던지,싸우던지.
형 내외랑 상대할 필요 없어요.

[제사가]

친척들이 다 지내고 있으니 우리만 없애겠다, 참여 안하겠다 하기도 애매한데, 왜 제사를 지내야 하는지 머리로는 이해도 안되네요.
결혼 10년 넘으니 제사, 명절이 지긋지긋한 증상이;;;
아직 주관하지 않고 돕기만 하는데도 지겹고 하기 싫어요.
시어머니 당연한 듯 며느리한테 이거 해라 저거 해라.. 딸은 오면 일 안하거나 조금 거들고 끝..
왜 남의 집 여자가 성씨도 다른 조상 제사를 지내야 하는지.. 유교 믿는 조선시대도 아니고.. 원글님 답답한 맘 이해되요.

[그런데]

집안이 다 제사 지내고 참여하는 분위기인데 원글님네만 참여 안하는 게 말처럼 현실적으로 쉬운가요?
제가 제사 없애고 싶다, 안 가고 싶다 하니 남편 왈, 연을 끊고 살면 가능할 거다, 어머니는 수십년 동안 해오신 제사 못(안?) 없애실 거다 하는데.. 그게 아직까지는 그리 간단치가 않아요.

[.....]

왜 시부모님이 돌아가셨는데
시골에 빈 집을 팔지 않고 그냥 두고 계신가요?
그 근처에 산소가 있나요?
아니면 그 땅 값 추후에 오를까봐?
그 시골집 아버님 돌아가시고 명의 정리는 제대로 한 건가요?
그냥 내버려 둔 상태로 두다가 아주버님이 명의 가져가는 거는 아닌가요??

제사도 문제인데,
사실 더 문제는 그 집이네요..
집 팔고 아주버님네서 제사 지내는 게 백번 맞는데...
아주버님이 자기네집에서 제사 지내기는 또 귀찮아서 싫고
그렇지만 동생네한테 제사 관계로 이래라저래라는 하고 싶고 그런가 보네요.. ㅠ