너무 게으른 남편.
자기를 위한 몇가지 행동 외에
아무것도 안한다구요.
아이가 필요한 물건을 산다고 해도 식탁위에 있는 지갑을 집으러 가기 귀찮다고
니돈으로 사. 라고 말하는 사람입니다.
그런데 제 주변 모든 사람이
그게 다 제 잘못이래요.
잘못 길을 들였다고합니다.
사람이 달라지나요?
전 정말 몰랐어요.
아무리 해도 안되고..
울고 불고 사정해도 안되고..
어떻게 말해도 눈빛이 공허해지면서 그냥 미안하다고만 하고
전혀 고쳐지지 않아서
전 사람은 달라지지 않는거라고만 생각했어요.
아무리 해도.
어떻게 해도
남편은 달라지지 않아요.
심지어는 우리 아이들 아기때
같은 방을 썼었는데
아이들이 아무리 울어도 한번도 깬적이 없었어요.
들리지 않는대요.
아무리 울어도 들리지 않는대요.
제가 아파서 누워있어도
상식적으로 죽이나 이런걸 사다줘야 하는데
아이들과 자기 밥만 먹고
제게는 아무것도 사다주지 않아요.
그냥 짜장면 시켜놨으니까 먹을래 라는 말 몇번 듣긴 했지만.
만약 뭔가를 사다주면
그건 제가 밥을 차려야 한다는 뜻이고
만약에 제가 안차리면 아들을 시킵니다.
오늘은 제앞을 왔다갔다하더군요.
제가 설거지를 하면 자기가 그걸 하겠다고 하고
제가 뭔가를 하면 계속 그걸 자기가 하겠다고 하는거에요.
하지만 하지는 않고 시늉만요.
그래서 그냥 제가 일나가면서
빨래좀 개켜달라고 걷어서 개켜달라고 말했어요.
그랬는데 밤에 돌아와보니
마루한가운데 빨래가 쌓여있고
양말 몇개 개키다 말았더군요.
그것도 큰 아이가 봉사갔다 돌아와서 했다고 해요.
아빠가 시켜서
아빠가 시켜서 거기 쌓여있는걸로 했대요.
빨래만 걷어놓고
그냥 너무 피곤해서 잤대요.
열흘넘게 감기라는데
제가 힘들어하면 그때 기침 몇번 하는게 감기입니다.
이해가 가지 않아요.
그러면서 웃으면서 너랑 같이 하려고 했대요.
자긴 그런거 할줄 모르니까.
그냥 너랑 같이 하면 좋은거 아니냐고
우린 모든지 같이 하는거라고.
그냥 제가 했어요.
빨래 널고 개고 원래 제가 하려던 일이니까.
아이가 뭔가 먹고 싶어도
아빠에게는 부탁하지 않아요.
아무리 가끔 부탁을 해도
차를 타고 가야하는 먼곳이라도
아빠는 니가 버스 타고 가서 사오라고 하니까요.
자기 걱정만 해주기를 원하고
모든지 제가 같이 해야하고
저 빨래 개다 자살하고 싶다는 생각을 했어요.
전 그와 많은 날을 함께 해야 하죠.
앞으로 살아온 날만큼 아마 살게 될지도 몰라요.
전 그랑 아무것도 같이 하고 싶지 않아요.
하지만 그는 같이 하고 싶어하죠.
지금도 바로 제 옆에 앉아있어요.
무엇을 해도 제 옆에서 해야합니다.
숨이 막힐것 같아요.
무엇을 부탁해도
같이 해야합니다.
제가 아파서 누워있을때 약은 그래도 혼자 사다 주지만
약만 필요없는거까지 카드를 긁어올정도로 많이 사옵니다.
왜냐면 제가 누워있어서 본인이 너무 심심하기 때문에
쇼핑을 해야 하니까요.
늘 어딘가를 가야합니다.
하지만 가서는 아무것도 하지 않아요.
아이들은 원합니다.
아빠가 배드민턴도 쳐주고 자전거도 같이 탔으면 좋겠다고.
아빠랑 어디 멀리 차타고 가서 놀이공원에나 박혀있다 오는것은 더이상 싫다고.
하지만 아빠는 돈주고 그걸 시키라고 합니다.
돈을 많이 버는것도 아닙니다.
저는 이제 그가 싫어요.
제가 나갈때마다 항상 같은 시간에 나가는데도 늘 왜 미리 나가서 먼저 들어오지 않느냐고 생떼쓰는것도 싫고
너는 왜 그런 일을 하느냐고 말하는것도 싫고
다 싫습니다.
아무것도 도와주지 않는
그가 밉습니다.
그런데도 니가 길을 잘못들여서 그렇다고
그럴때일수록 바깥일이면 바깥일 집안일이면 집안일..육아면 육아. 완벽하게 해내서
그가 할말없게 해주라는 엄마도 밉습니다.
새벽밥도 완벽하게 차려내서 할말 없게 만들라고 해서
저 아기가 젖을 끊자마자 새벽에 5시면 일어나 아침 거르게 한적 없어요.
그럼에도 할말없게 하긴 하지만
늘 그냥 미안해. 하고 끝.
아무것도 고쳐지지 않고 미안하다. 그러면 끝.
나는 오래 살수는 없을것 같아요.