사랑받고 자란딸 글읽었는데요

[ㅇㅇ]

dd

[ㅇㅇ]

http://www.82cook.com/entiz/read.php?bn=15&num=2471785&page=1&searchType=sear...

[글쎄요]

50 넘게 살아보니
편히 산 애들이 결혼도 잘하고 이후에도 순조롭더군요

조금 더 살아보고 말씀하세요

[소피아87]

친구 집안환경을 그리 평면적으로 받아들이시는것도 놀랍고 인간에 대한 이해의 깊이가 다를 수 있다는 것도 간과하시고 본인이 너무 방어적이고 친구분은 순수하신걸수도 있구요

[오류에]

빠지는게

자신이 문제있는 가정에서 자랐다고 인식하는 사람은 원인을 찾지만

친구같은 경우는 문제가 없고 화목하다고 착각하는 경우입니다.
이게 더 큰 문제로 원인을 모르니 죽을때까지 착각하다 죽는다는거

제가 볼때 님이 더 안정적인 삶을 사실꺼고
문제의 원인을 발견해서 개선시킬 확률이 매우 높습니다.


사랑 많이 받았다고 말하는 사람들 보면
대부분 착각인 분들이 많았고 환상을 갖고 계시더군요.

좀 안타까웠어요.
스스로 위안하며 절대로 벗어나지 않더군요.

[추가로]

경우의 수처럼 다양한 요인들이 있어서
평준화 할수는 없습니다.

님은 그중에서도 좋은 환경이었을수도 있어요.
결핍이나 방임 다 좋은 선택을 못 합니다.

싸웠냐 안싸웠냐로 판가름 할수 없는 문제입니다.

[의외로 화목한 가정의 자녀들 중]

이혼한 사람들 많아요.
사이좋은 시부모나 장모님들이 주도권을 갖고 자식부부들을 흔들어대면 많이 이혼해요,
저희 시부모님 사이가 너무 좋으신데 그 주도권으로 두분이 저를 많이 흔들어댔죠.
지금은요? 남편과 이혼하자고 전 계속 요구하고 시부모님댁엔 발길도 안해요.

[음..]

그러니까 일장일단 이 있다는거 아닙니까?

원글님 친구가 옳다, 원글님이 옳다
이런것이 아니라
사람은 다~~~좋을 수 없고 다~~~나쁠 수 없는거죠.

그냥 좋은환경에서 자라서 좋겠다~부러워할 필요도 없고
안좋은 환경에서 자라서 불쌍하다~할 필요도 없다는거죠.

인생은 길~~고 어른이 되면 자기가 선택하는거니까
열번 스무번도 바뀔수 있거든요.

그러니까 남 쳐다보지 말고
그냥 내자신 보면서 살면 된다고 생각합니다.

남 쳐다봐봤자 나에게 이득되는것이 하나도 없거든요.
그냥 내 자신에게 충실한것이 이득이거든요.

[ㅇㅇ]

딸 시집 잘보내고싶으면 사랑만주고 곱게만 키울것이 아니라 남자보는 안목에대해 교육을시키던지 적당히 데여도보고 경험치도 필요한것같아요. 본인이 평탄하게 산 여자중들중에 남자의 결핍에 관대하거나 무지해서 잘못엮일수도 있다고봐요

[애매하죠]

사랑받고 자라서 아빠같은 그런 온화한 남자 만난 친구도있구요
분명 애지중지 큰걸아는데
제멋대로인 나쁜남자한테 홀려 다뜯어 말리는 결혼 한 친구도있어요
저랑 여동생만해도 사랑많이받고 자랐지만
각각 다르게 살구요
나이들어보니 자기복인것같아요

[반성, 통찰력의 여부]

부모에게 사랑받고 자랐느냐 아니냐가 중요한 게 아니라
후천적으로 자기가 살아온 가정과 환경에 대한 반성과 통찰이 있느냐에 따라 달라집니다.

사랑받고 자라면서 자신과 사람에 대한 성찰하며 살아옴 --> 통찰력 있음, 사람 보는 눈 있음
사랑받고 자랐지만 다 그런가보다 하고 별 생각 없이 살아옴 ---> 통찰력 없음. 사람 보는 눈 없음 (마냥 해맑..)
불우하게 자라면서 자신과 사람에 대한 성찰 없이 살아옴 ---> 통찰력 없음, 사람 보는 눈 없음 (결핍...)
불우하게 자랐지만 그 속에서 뭐가 잘못됐는지 반성하고 성찰 ---> 통찰력 있음, 사람 보는 눈 길러짐

[ㅇㅇ]

환경보다 그걸 통찰하는 능력에 달렸다.. 좋은해석이네요

[형제간에도]

차별과 위치에 따라 부모의 태도가 달라서
다른 선택을 할수 밖에 없습니다.

저희오빠는 할머니의 전폭적인 지지와 사랑으로 좋은 여자를 선택했구요

저는 결핍과방임 차별로
이상한 사람 선택해서 이혼했구요

심리학 독파해서 야매로 이제는 사람과 대화해보면 행동은 영 아닌분들 많아서 좀 안타깝더라구요

아직도 인간에 대한 호기심 많고 행동과 말 들어보면
얼추 어린시절이 그려져요.
절대 안알려줘요.

다들 착각속에 사시는 분들 많더군요
사실을 알려준다고 고쳐지는게 아니거든요.
스스로 틀을 깨고 나와야 자기의 삶이 되니까요.

[ㅇㅇ]

오류에 님 말씀이 정확함....
문제가 있는 가정인데 밖에서나 혹은 자녀들은 눈치 못채는 수도 많음.

[ㅋ]

그릇된 일반화의 오류...

[반성,통찰력의 여부님 글 동감]

저 정서적으로 결핍되게 자라서 조건 따져 결혼햇는데 잘 살아요.
반대로 제 친구는 아주 사랑 듬뿍 받고 착하고 해맑게 자랐는데 성질 더럽고 이기적인 남자 만나 전전긍긍하면서 살아요.
착한 사람은 저런 인성의 남자도 자기 그릇으로 포용할수 있을거라 생각하고 연예나 결혼을 하나보다 했네요.
실제로 100번 못하다가 한번 잘하는 그걸로 참고 살더군요 저는 절대로 그리 못살 듯.

[ㅇㅇ]

링크글을 보면 여자는 사랑받고크면 꽃길..그렇지않으면 망길.. 이런논조인데 결핍이없으면 상대의 결핍에 민감하지 않을수도 있다고봐요. 가난을 경험해보지 못한 여자가 가난의 무서움을 모르고 가난한 남자와 결혼할수 있듯이요. 댓글처럼 좋은환경만큼 통찰력 길러주는것도 중요한듯요

그럼에도 정서적 결, 익숙함이 비슷한 사람끼리 끌리기 쉬우니 사랑받고 크는것이 기본인건 저도 맞다고봅니다

[...]

저도 폭력적인 아빠때문에 크면서 행복하다는 느낌 한번도 받은적이없지만 엄마는 저에게 헌신적이었고 사랑을 주셔서 그나마 정상적으로?큰거같아요.

저도 그글읽었는데 그 특징이 저랑 똑같거든요. 상대 존중하지않는 사람 제일 싫어하고..이런저런 말, 인연 만들고싶지 않고 그냥 깔끔히 내가 피하고 멀어져요. 내스타일이 아닌사람에 대해 날 좋아해준다고 해서 이성적인 여지같은것 두지않아요.

그냥 그분은 당연하게 공기처럼 느끼면서 커온것을 저같은사람은 그 가치의 중요함을 매순간 체감하면서 커온거죠. 당연하게 느낄수 있는게 아니라고 해서 아예 모르는건 아니거든요. 내가 날 존중하고, 스스로 아껴주고픈 의지가 있다면, 사회안에서, 친구에게서, 주위 좋은 사람들에게서도 충분히 영향받을수도 있어요. 그게 뭐 특별한 능력같은거라고...

제가 좀 신경쓰였던 건 혹시나 안좋은 환경의 기로에서 헤매이는 어린 누군가가 그글을 본다면 좀 슬플것 같았어요. 자존감같은건 의지만으로 안되는 문제구나.. 내가 노력한다고 해서 좋아지는게 아니구나..하고 생각하고 정해진 운명속에 자신을 체념해버릴것 같아서..
그렇지않은데..

[케바케]

전 사랑 많이 받고 자라서 안하무인으로 구는 여자 남자 몇 봤거든요.. 본인 위주로 돌아가야 하니 성질도 부리고 함부로하고 공동으로 하는일에서도 피해주고..
그러고 자기는 사랑많이 받고 자라 자존감 높아 이상한감을 잘 잡아 그래서 그 관계나 일은 끊어버렸어라고..
근데 막상 주변에선 그 사람이 준 피해로 인해 원성이 자자하구요.
참 인간관계는 상대적이고 양면적인거 같아요..

[ᆞᆞᆞ]

사랑받고 자라면 남자 보는 눈이 있다는 명제는 세가지 오류의 가능성이 있어요
명제 자체가 틀릴 수도 있죠 사랑받고 자랐지만 남자 보는 눈이 없을 수도 있고요 남자 보는 눈이 없지만 사랑받고 자랐을 수도 있고요
또 사랑받고 자라면 이라는 조건 자체가 틀릴 수도 있어요 본인이나 타인은 사랑받고 자랐다고 보지만 실제로는 사랑받고 자란게 아니어서 남자 보는 눈이 없을 수도 있고요 본인이나 타인은 사랑받지 않았다고 보지만 실제로는 사랑받고 자랐을 수도 있지요
마지막으로 남자 보는 눈이라는 있다 라는 것도 틀릴 수도 있지요 본인이나 타인은 남자 보는 눈이 있다 라고 생각하지만 아닐 수도 있고 본인이나 타인은 남자 보는 눈이 없다고 하지만 사실을 아닐 수도 있는거죠
그래서 사랑받고 자랐는데 남자 보는 눈이 없네 혹은 남자 보는 눈이 없는데 사랑받았어 라고 해서 위 명제는 틀렸어 라고 말할 수는 없는거죠
나조차도 날 모르는데 남을 얼마나 알 수 있을까요
어쨌든 부모가 돼서 자식에게 줄 수 있는 가장 귀한 건 사랑인 것 같아요

[윗님]

그런사람은 절제를 가르치지 않아서 그런경우이니
무조건적인 사랑도 결코 좋은게 아닙니다.

어떻게 보면 인간은 좋은부모를 만나는게
또한 차별없이 키우는게

큰 복인거 같아요.
인지 하고 인식한다는건 스스로에게 찾아오는 두번째 복인거 같습니다.

[ᆞᆞᆞ]

본인 사랑 듬뿍 받고 커서 좋은 남편 만난다 를 뒤집으면
나쁜 남편 만나면 사랑을 못받은 것이다 여요
a이면 b이다가 참이면 b가 아니면 a가 아니다 만 참일 뿐
a가 아니면 b가 아니다 도 오류
b이면 a이다도 오류입니다
전건부정의 오류 및 후건긍정의 오류라고도 하지요

[덧붙이자면]

좋은환경과 좋은 부모를 가진 사람이 상위5프로도 안된다는것

통계를 낸건 아니지만
많은 사람들 속에세 제대로 된 인성을 가진 사람이
백명중에 한명정도 였으니

혹시 사랑 못받으셨다고
좌절하지 마시길 바랍니다.

그리고 사람이 살다보면 사건사고가 많기에
가정이 좋았다가 안좋아지는 경우도 있으니

자만할일도
자포자기 할일도 아닙니다.

자기사랑으로 회복가능하니 너무 속상해 하지 마시고
자기사랑으로 극복하시면 됩니다.

한치앞을 모르는게 인생입니다.
그글은 상처입은 사람들에게 대못치는 일반화의 오류입니다.

[Kitty]

유복한 환경에서 자라나
경제력의 유무를 떠나 투자나 소비 등 경제적 상황에서 가풍이 안맞는 시가 및 전남편으로 인해 이혼하고
잘 맞는 남편 만나 행복하게 살고 있는 사람으로서 얘기하자면
좋은 남편감을 분간하려면
사랑 받았는지의 여부보보다
직간접적인 풍부한 경험, 다소 세속적임이나 눈치빠름 등이 필요하다고 생각해요.
결핍이 있는 없든 세상물정 모르는 순둥이가 되어서는 안된다는 거죠. 저도님이 말씀하신 개인의 통찰력으로 설명될 수 있겠네요.

[....]

저도 그글 좀 불편하고 개인적인 일반화에 오류에 빠졌다고 봤는데요.

- 엄마가 돈은없어도 헌신적이고 믿어주시는 분위기였어요 -
원글님의 성장과정에서는 이부분이 핵심이에요.
한 아이가 자랄때 주양육자가 그렇게 지지해주고 믿어주는 단 한사람만 있어도 잘 자랄수 있다고 했어요.
거기에 저 윗분이 말씀하신 각자 개인의 통창,성찰 능력이나 그런 시간을 가진 사람은 이미
그런 눈을 가질 시간과 기회가 많은거죠.
물건 하나를 골라도 어떤 기준을 가지고 고르느냐. 아님 막 되는대로 고르느냐에 따라 결과는 많이 달라져요.
곱게 자란 사람도 내가 곱게 자랐으니 남들도 다 그럴거다라고 쉽게 생각하고 판단할수 있다고 봐요.

[00]

주옥같은 글과 댓글 !

[오]

좋은 글 감사합니다