자라면서 아쉬운거 자식에게 다 해주시는분 어때요?

[좋음]

여동생이랑 안맞아 괴로워
외동딸 하나구요.

엄마가 학원 안보내줘서
아이가 다니고 싶다는 학원 다 보내요.

공부관련된거 말고
다 예체능이요.

아이랑 일주일에 한번
놀이공원 가구요.
특별한일없으면
남편이 수영장도 매주 데려가요.

사탕은 맘대로 못먹게하고
옷은 물려입는 집이 있어서
거의 안사줘요.

겨울엔 방콕에 가니 겨울이 좋다고 할정도로
여행도 길게 자주다녀요.

요즘엔 일을 주 7일해요.
주말에 더 바빠요.

일은 좋아하지만
누워서 티비보는게 젤로 좋기야 좋죠.

대학교때
엄청 허름한데서 자취했어요.

도둑도 들고
왠남자가 문따고 왔다가
나 보고 도망갔네요.

안전한 집을 얻어주던
친구들 부모가 부러웠네요.

내가 벌어 살았는데
내 부모는 내돈으로도
절대 도배같은거 못하게 했는데
나 이사갈땐
집보러 온 엄마는 딸에게
도배부터 해야겠다 하더라구요.

내집은 있지만
아이 집사주려고
열심히 일해요.

자기가 아쉬운거
아이에게 다 해주신분은
지나고 보니 어떠시던가요.?

궁금하네요.

[보통다..]

부모들은 다그런맘이있지않나요? 근데님은좀지나치시네요..본인을 너무혹사하시잖요..취미를하나가져보시기를 추천해드려요..그리고 딸과나를동일시하는게안좋다니까 서서히 혼자즐기는시간을 갖도록하세요~^^

[;;]

본인이 부모가 되어 자식에게 대리 보상받는 기분일 거구요,
근데 자식 입장에선 부모의 성장과 본인의 성장을 비교해서 감사하지 않아요.
교육학이나 심리학에서도 자식의 입장은 또래의 부모상황과 비교해야 정당하다고 얘길해요.
그러니 자식 입장에서 그닥 감사하지 않더라도 그게 정상일 수 있다는 거죠. 다른 부모도 그 정도를 해 줄테니까요.

[어느정도는 괜찮지만]

본인의 모습을 자식에게 투영시켜 기르는건
좋지않은 결과를 불러올수도 있죠
애들은 어려움 모르고 자라서 부모힘든거 모르고
받는걸 당연시 여길수 있구요
전 그리 넉넉하게 자라진 않았지만
내가 못받은걸 자식에게 해주고 싶은 마음은 그리 크지않았어요
이유를 생각해보면 경제적 도움보단 부모사랑을 더 받은게 이유 아닐까 싶어요
경제적으로 풍족하진 않았지만 자식사랑은 지극하시거든요
옛날분들이라 표현이 적어서 전 애들한테 사랑한단 표현 많이 하려구 노력중이예요
좀 부족하게 키워야한다 생각해요

[아이에게]

바라지 않고 내가 못해본것 네게는 해줄 수 있어서 나도 행복했다 생각할 수 있으면 좋고요,
아니면..

자식이 부모 고마운것은 아는데,
부모 위해서 자기가 불편해지거나 힘들어지는 일은
안그렇게 키운 자식보다는 평균에서 많이 못미치는것 같더라고요.

나이차이 많이 나는 시누가 자식 능력보다 과하게 해주면서 키워서
70 이 넘으셨는데(저랑 나이차이 많이 나요),

부모 형편 힘들어졌는데도
여전히 부모는 뼈빠지게 번돈 자식들에게 쓰고,
자식은 요구하지는 않지만 그 돈 받아 자기 좀더 여유로와지는데 쓰더군요.

저도 자식에게 효도 안바라는 부모 밑에서 커서
효사상이 투철한 사람은 아닌데도,
제가 보기에 저 상황이면 보통은 부모가 도와준다고 해도(사실 본인들이 도움받을 상황이지 도와줄 형편이 아니거든요) 괜찮다고 하며 거절하는게 보통 사람들 행동일것 같은데 그걸 받더라고요. 당연 다른 사람들이 부모에게 하는 효도에 해당하는 행동은 거의 없는 것 같고요.

아낌없이 주는 나무의 나무와 소년같은 관계(일방적인 효도 강요도 싫지만 일방적인 부모 헌신,희생도 건강한 관계는 아니라고 보는 입장이라)가 형성되있더라고요.

저희 형님만의 특수 경우인지는 모르겠지만,
뭐든 과한것은 모자른것만 못하다는게 세상의 진리 아닐까싶은데요.

[^^]

과한건 모자란것 보다 안좋을 수 있어요
저도 딸아이를 그리 키웠더니...
특히 정서적인 부분에서요^^
아이가 클수록 의존적인 성향이 돼서 힘드네요
이제 얘기지만 적절한 결핍은 동기부여가
될수도 있어요
뭐든 적당히가 좋아요 힘줄것 뺄것 조절해서
키우시면 좋을것 같아요~~

[어머]

위에 ㅐㅐㅐㅐ님 말씀에 깜짝 놀랐어요.

전 애가 둘인데, 지나고 보니, 큰애가 딱 이 분이 말씀하신 경우가 되네요. 정말로 고마운줄 하나도 몰라요. 아니 하기는 하는데 그게 몇 초도 안 되는 듯 합니다. 애한테 너무 그런 식으로 하면 나중에 허무함 느끼실 거에요. 애한테 상처 많이 받게 되더군요. 내가 해 준 만큼 아이가 뭘 해주길 바란적은 한번도 없다고 생각했는데, 그게 아니였어요. 적어도 저는 아이한테 따듯한 마음을 바라기는 한 거였는데...그게 마음대로 되지 않아요.
근데, 부모가 아이에게 많은 걸 해 주고 싶어하는건 어쩔 수 없는 건지, 아니면 제 성격인건지...작은애 에게도 많은 걸 해주고 있긴 합니다. 앞으로도 그럴테구요. 근데 또 아이들 사이의 성향이나 성격이 다르다 보니, 얘는 반응이 또 다르긴 한데...

하여튼 자식도 좀 떨어져서 생각해야 해요. 내 마음이 자식마음이 아니에요.

[ㅎ]

정말로 정신 바짝 차려야 합니다
자식은 자식이에요
나 대신이 아니에요
위에 쓰신 분처럼 어떤 부분
특히 삶에 어려운 점이 있을 때
우떤 상황에서도 해결해주던
부모가 없을 수도 있잖아요
그런 아이들 천지에여
그런데 좋은 학교 나와도
어려움에 대한 예방주사가 안되어 있어서
작은 좌절(결혼해서 부부갈등. 잘난 아이들 틈에서의 좌절)
에 인생 자체가 휘청거리더라구요
심정적 독립.
그게 제일입니다.

[상상]

뭐...다 헛거예요. 그냥 내 어릴때 못한거 내가 지금 누리면 되고 자식은 기본만....이래야 아이도 효도하고 나중에 그 돈 모아서 필요할때 목돈 해주는게 남는겁니다. 전 배우고 싶다는것만 최고로 해주고 나머지는 보통이나 약간 없는 수준으로 맞춰줘요.

[음]

아직 어리지만 한번도 마트에서 아이가 사고 싶어한다고 사준적은 없어요.
엄마가 사주고 싶어서 사주는거라는 기준이 있어요.

세일하거나 뭐 이럴때 사주지요.
편의점에서도 과자는 2 1만 골라야 하는 원칙이 있고...

저요 님이 제가 느끼고 있는걸 느끼나봐요.
제가 위로받고 치유받아요.

어릴때 엄마가 피아노 안가르쳐줘서
배웠어요. 꽤나 오래요.
그렇지만 어른이 되니 시간이 더 비싸네요. 기회비용이라는게 있지요.

그런것들은 줄여주고 싶어요.
좋은 취미를 갖는 것은 성인이 되었을때 필요한듯해요.

그리고 자신의발전을 위해 쉬어갈수 있는 부모가 되는것도요.

저는 7일을 일하지만
사실 어느정도 조절이 되기도 하고
평일엔 일을 적게 해서 아이랑 놀이공원도 가고 그러지요.

이런 능력을 가지게 된것은
돈에 조바심 가지지않고 하고 싶은 것을
해볼수 있게 남편이 지지해준 이유도 있을듯합니다.

대학생 여자아이가 카드한장이면
열리는 허술한 집에서 살도록 하는 부모가 되게 하고 싶지는 않아요.

능력이 그것밖에 없으면 어쩔수 없지만
최소한의 안정 안전을 위해 해줄수 있는 능력을 갖고 싶어요.