남편의 생각이 맞는건가요?

[ㅁㅁ]

어디가서 부부상담이라도 받아야하는건지,
아님 남편의 받는만큼 준다는 생각이 맞는건가요?

[...]

그럴땐 반사~~~!!

[원글]

ㄴ 그러게요~
반사해버릴껄요..
남편이 이기적인 부분이 커서 그런건가요?
아님 보통 사람들이 다 그런건가요?

[남편은 큰아들이다]

남편들이 제일 서운할때가 아이들때문에 아내가
자신에게 신경을 안/덜 쓴다고 느껴질때라고 하더군요.
제 남편도 아이가 태어난 후 저에게 섭섭함을 많이 느꼈다고 했어요.
그렇다고 남편이 아이를 덜 사랑하거나 그런것도 아니고
아이를 정말 사랑하고 아내가 아이로 인해서 정신이 없다는 것을
머리로는 이해하지만 가끔 섭섭하다고 토로하더라구요.

아이가 사춘기가 되고 부모랑 멀어지게되니
다시 남편과 가까워지게 되니 남편이 좋아하네요.
아이 키우면서 저를 세뇌시키는 말 - 남편은 큰아들이다.

[왜]

결혼하셨나요?
남편과 사랑하고 행복하려고 아니였나봅니다
대부분....

전 사랑한다고 생각해서 결혼했고 20년 지나도 깊이 사랑해요 여전히...
둘이 여전히 아끼고살고요.

내가 표현한남큼 사랑받는거 어느정도 맞는것 같네요
님이 남편 대우를 형편없이 하면 똑같이 받는거 맞죠
그러면서 남편 사랑 받기 원한다면 도둑 심뽀 맞네요

[원글]

ㄴ 상대가 사랑을 느끼게 하냐고 말한건 남편이에요..
그러니 남편은 제 사랑을 못느끼고 더한 사랑을 느끼게 하란거 아닌가요?

하지만 제가 느끼기엔 제가 남편을 더 사랑하기에
남편한테 하는데 남편은 딱 제가 한만큼만 한다는거죠..
어찌됐건 결혼했고 아이들 키우고있는데
이런 밀당?이 필요한건가요?
그게 궁금해요..
저는 밀당이라긴보단 남편이 시가에서 제편이 못되니
실망은 하고 섭섭하긴해요..
남편하나 믿고 결혼해서 남편이 제편이 아니니요..
발단은 시가문제이지만 남편도 문제맞고 남편의 생각도 이기적 같아서요...

[원글]

ㄴ 저는 남편한테 묻고 싶어요..
시가에서 친정간다는 이유로 쌍욕을들어도 ,
외며느리는 그게 당연하다.감수한거라 생각한다 등등의
모욕적인 말을 들어도 늘 묵묵부답이었어요..
자기가족이니 더이상 듣고싶어하지고 않고
시가와 문화가 달라서란 말이나하고있고,
시집살이는 남편이 시키는게 맞더군요..
그래도 애들은 아빠 좋아하고 애들아빠이니 저도 나름 최선?을 다하고 있는데
거기다 상대가 진심으로 느끼게 하냐고 반문하니
제가 묻고 싶은데요...
제가 이기적인가요?

[님도]

하고픈 말 메일로 다 써서 보내세요
여기다 물으면 모하나요?
의미없어요
남편이 알아야지요
하고픈말 억울한 마음 바라는거 다 쓰세요
그리고 물으시고요
너라면 어쩔거냐고 그런데도 아직도 넌 나에게 사랑을 더 쏟으라는 말이 나오냐고

[원글]

ㄴ 10년만에 남편한테 다 쏟아붓긴했어요..
더이상 시가의 무시와 종노릇 안하겠다고..
그간 당신사랑하니까 참고 산거라 말했는데..
남편은 자기핑계대지말라며..
나중에는 저말을 하더군요..
상대가 사랑을 느끼게 하냐고?
그러니 늘 도돌이표에 제가 모르겠어요ㅠ

[남편을 내편으로....]

시댁에 대한 감정이 남편에게 합쳐졌군요.
원래 시댁이 미우면 당연 남편도 밉고 꼴보기 싫지요.
이런경우 단기간에 긍정적인 결과를 보기는 힘들어요.
장기 계획으로 남편을 내편으로 만드셔야 해요.
저는 10년 장기계획으로 서서히 바꿨어요.
사람이 단기간에 변할 수 없어요.
남편도 원래는 시댁식구에 속한 사람이었는데
하루 아침에 변할 수 없어요.
여자들은 결혼하면 (시댁) ,(남편 나), (친정)
이렇게 구분이 되는데
남자들은 (본인 가족 부인)...........(처가 = 남)
이렇게 생각하더라구요.
지속적인 교육과 세뇌가 필요해요.
남자들은 애에요. 윽박지르거나 싸우면 더 말 안들어요.
당근과 달래기가 최고에요.

[나도 묻고싶다]

너는 나에게 사랑을 느끼게 하고 있나고'
넌 나에게 그리 시댁일까지 떠맡기며 모질게 굴면서 나에게 더 많은걸 요구하냐라고...
그러면서 극런 말이 나오냐고...
니가 나에게 사랑스러워야 나도 사랑스럽게 시댁을 존중하게 된다
니가 미운데 내가 잘하고 싶냐 너는 우리집에 얼마나 하냐 말해요

[제가 느껴지기엔]

소통 부족같아요
님이 시댁에서 받은 모욕감 들을 참지 말고 속에 있는 화를 모두 표현하세요
지금 여기에 말씀하시는 것 처럼 나에게 막말하는 시부모에게서 나를 보호해 주지 않고 오로지 네가 이해하라는 식의 당신의 태도 때문에 나는 너무 큰 상처를 받았고 정신적으로 방황하기 시작했다
님께서 남편에게 가장 큰 불만이 그 부분 아니신지
만약 그렇다면 내가 시부모로 부터 얼마나 큰 상처를 받았으며 나를 보호해 주지 못하는 당신이 정말 원망스럽고 실망했다..주저하지 마시고 님을 아프게 한 부분들을 세밀하게 표현해 보세요
제가 보기엔 시부모의 행패로 인해 님 가슴 깊이 응어리가 진 것 같습니다
아무리 부부라 해도 표현하지 않으면 몰라요
참지 마시고 속 시원하게 모두 말씀하시고
그래도 소통이 안돼면 부부 상담 받아보셨으면 좋겠어요
왜 님 혼자 아파야 하나요?
병을 준 사람들은 시부모와 남편인데요

[원글]

네,좋은말씀 모드 감사드립니다.
남편도 저의 시가에 대한 마음 알고 있는듯한데 남편은 모르쇠모드같아요..
제가 모든면에서 여우같길 바라면서 유독 시댁일에서는 예외일거에요..
저도 시가일로 가슴에 맺힌게 많아서 남편이 퇴근후와도 그냥 묵묵히 앉아있거나 별 반응을 보이지 않았는데
아이올때는 현관까지 단숨에 달려가고 아이한테만큼은 애교도 부리니 남편이 아이와 비교하더라구요..
남편도 모든게 시가로 제가 병든거 알면서도
제가 내말은 시가에거 무시하고 안통하니 당신이 도와달라고하니 자기가 왜?말이나하고....
정말 아이만 아니면 그만두고 싶은게 한두번이 아니긴해요.
그래도 제가 남편에 대한 마음이 커서 시가의 무시나 막말에도 참고 하긴했는데
남편한테는 하나도 느껴지지 않나봐요.

[음]

원글님 남편 말에 휘말리지 마시고
그냥 무시하세요
상대가 질문을 한다고
꼭 대답해야 할 의무는 없어요

원글님 남편분 말빨 장난 아니니
원글님이 이기지 못할듯,..

그냥 남편 말에 너무 메이지 마세요

[남편에 대한 마음이 있었다면]

그걸 남편에게 표현하시고 시가를 무시하셨어야죠.
왜 반대로 하셨는지..

[원글]

ㄴ시가는 남편의 가족이니 그래야 남편이 제편이 되는줄알고 참았어요...
앞으론 남편한테 반기고 맞고 잘하면 시가를 무시하고 발걸음안해도 남편이 이해해주려나요?
지금도 시가에 아무말도 못하는 남편인데
제가 시가에 강하게 안간다면 남편이 제편이 될것 같진 않단 생각이 들긴하지만,
그게 겁나서 강하게 못나갔어요..
그래도 이젠 강행해봐야할까요?

[원글]

남편과 해결하지않고 별걸 다 물어서 답답하겠지만,
정말 저는 모르겠고 경험있는분들의 조언 받고 싶어요..
남편은 눈치빠르고 이기적인 면이 있지만
아이들아빠이니 어쨋든 살아야겠기에 저도 그런부분이 저와 다르니
늘 모르겠고 하면서도 정신건강은 저보다 낫지싶어서 다양성을 인정하긴해요..
더 좋나하는 사람이.진다는 말도 맞는거 같고
저는 늘 져주고 있단 생각이 드는데
남편도 알면서도 모르쇠모드이니 저 사람을 어찌 내편으로 만들수있는지 모르겠어요..

[ㅇㅇ]

82야 남자 부둥부둥하면서 남편대접 어쩌고 하는 곳이지만 진리는 딱 하나에요. 날 사랑하는 남자는 내 눈에서 피눈물 흘리게 하지 않는다. 물론 여자도 마찬가지겠죠. 그런데 친정에서 사위한테 폭언하는 경우도 드물고 종살이시키는 경우는 더더욱 드물죠. 남자들은 여자를 안 사랑합니다. 시가에서 무시당하는 거 그거 다 자기 아들이 부인을 안 사랑하는 거 알기 때문이죠. 부인을 애지중지하는 남자들은 그러지 않는다는 말이죠. 시가에서 무시당하면서 남편은 날 사랑해라고 말하는 여자들은 없길 바랍니다. 님도 맞받아치셨어야죠. 넌 날 사랑해서 내가 폭언 듣고 고쇙하는 거 내버려뒀나고. 난 널 사랑하니까 참기라도 했지, 넌 애초에 날 사랑하지 않았네. 사랑하지도 않으면서 왜 결혼했냐고? 물어보지 그러세요

[ㅇㅇ 님 정답!]

남편은 님을 안 사랑해요. 애정이 어쩌구 하는 건 대접받길 원하는 것 뿐이에요. 꼬봉 노릇 확실하게 하고 입안의 혀처럼 굴라는 거죠. 자기 편하게. 정말로 사랑하면 자기 부인이 학대받고 멸시 받을 때 가만히 있을까요? 전혀요. 절대 그럴 수가 없어요. 누가 님 아들 괴롭히고 모욕하면 님은 그거 방관하나요? 무슨 수를 써서라도 아들을 보호하겠죠. 그게 사랑이에요. 괴롭히는 상대가 누구건 자기가 사랑하면 지킵니다. 다른 중요한 걸 포기하고라도 지킵니다. 님은 사랑하니까 남편을 위해서 그 괄시를 견뎠어요. 그게 님의 사랑이었죠. 근데 남편이 님과의 관계를 위해 뭘 포기하고 견뎠나요? 돈 버는 거요? 그게 희생이면 결혼 안 했으면 백수로 살았겠어요. 남자 사회생활에 처자식 딸린 건 절대 마이너스가 아니에요. 엄청난 플러스 알팝니다. 처자식 딸려야 버젓한 성인 남자 대접받고 가장이라고 쉽게 무시도 안 합니다.
님은 남편이 안 지켜주니까 스스로 지켜야 돼요. 남편이 말하는 대로 남편한테 사랑으로 잘해봐야 더 잘하라 소리밖에 못 들어요. 님은 지금 호구입니다. 잘 베푸는 사람과 호구의 차이는 누군가 자기에게 부당한 대우를 했을 때 응징을 하는가 마는가로 나뉜대요. 님은 여지껏 호구였어요. 호구 말고 잘 베푸는 사람이 되어야 무시 안 받고 원만한 관계가 되는 거예요. 응징은 간단합니다. 시가와 연을 끊으세요. 이혼하자 하면 이혼하세요. 남편이 이혼을 요구한다면 그거야말로 진짜 사랑이 없음의 증명이 됩니다. 그런 놈 더 데리고 살아봐야 홧병만 남아요.

[원글]

ㄴ 맞아요..홧병나기 일보직전이라 저도 결단이 필요해요..
10년넘게 늘 도돌이표에 남편의 무관심에 상처빋았어요.
그런데 제가 하는만큼
예를들어 제가 카톡프사를 가족사진으로 바꾸면 남편도 어느새 그렇게 바꿔놓고
제가 음식이나 간식으로 만들면 다음에 남편도 비슷하게 만들고..(남편이 요리잘해요)
무엇보다 작년에는 아파트분양받았는데 제명의로 하고
통장관리도 다 제가하기에
남편이표현만 안한뿐 그래도 사랑인가 ? 혼자 짐작하고
이나이에사랑을 바라기보단 아이들위해서 가정을 지키고 싶은거죠..
하지만 저도 님들말씀처럼 더이상 호구가 되진 않을게요..
감사합니다.

[남편분 님사랑을 갈구하네요]

82에서 복사해둔 명언댓글 붙입니다

힘들다 할 때 위로하고 토닥이시는 것 처럼
남자다움(?) 가장으로서 할 일을 해 주거든 세상에 태어나서 처음 웃어보는 것처럼 밝고 환하게 웃으며 한껏 기뻐하세요

또한 남편이 취했던 그 행동에 대해서 매우 감동했다는 듯이 하느두번 더 가볍게 곱씹는 태도도 보여주고요
첨엔 뭔일이지? 에서 원글님께서 좋아하고 반기던 그 행위를 조금씩 늘려가도록 유도를 하세요.

하소연을 들어주고 위로를 해주는 것이 얼마나 힘든지;;
가장짓(!) 하도록 티 안나게 조심조심 유도하세요.

우리 남편은 워낙에 속이 깊은 편이고 자존심이 엄청나서 힘든 내색 절대 안하는 장남 입니다.
다만 자상하게 챙겨주고 속마음 잘 표현을 못 하는 사람이었는데요, 
어쩌다가 한 번씩 자상하게 챙기거나 사랑표현을 할 때면 오바육바 감동 받은척 눈물도 글썽이면서 배우마냥 연기 했어요.
세상 다정하기가~~

배갯잇 송사가 최고라는 말도 있던데 
남편 혼자 바뀌는 일은 결코 없습니다
그러니 답답한 사람이 쓸모있게 고쳐 쓸 수 밖에요
기운 내세요 원글님..

[유튜브]

님이 먼저 충분히 남편분에게 애정표현하면서 슬픈척 약한척 하면 시가 갑질도 막아주실듯.

유튜브서 전문가 강의도 함 들어보시구요.

[유튜브]

https://youtu.be/wn2KnqpzgLs

김순자박사님 강의와 김지윤소장닝 강의 추천요

[ㅇㅇ]

성격상 그대로 사실듯 하네요
남편을 내편으로 만들기 요걸 하셔야 하는데

[남자를ㄴ]

큰 아들로 생각하라는 건
하해와 같은 너그러움으로
라는게 아니에요
대부분 그렇긴 하지만 특히 단순한 남자들은 자기가 편하고 좋은 쪽으로 기울어져요
부모 자식이 천륜이긴 해도 효도, 가족애 는 관념이고 당장 생활은 눈에 보이죠
머리로야 부모니까 하지만 당장 내가 집이 더 편하고 집에 있으면 기분 좋고
그렇게 대하라는 거에요
그게 바람직하다 좋은 방법이다 가 아니라 원글님 글에 대한 대답이고요
님은 남편을 사랑해서 참는데
남편은 님이 단지 결혼이 깨질까봐 참는다고 생각하는 거 같아요
자기 가족이니까 막아주는게 아니라 자기 선에서 해결해야 하는게 맞는데
대부분 남자들이 그걸 외면하고
아내들은 우리 남편이 착해서, 단지 효자라서 그렇다고 믿고 싶어해서 시집 탓만 하죠
기실은 원글님 말이 맞습니다
시집살이는 남편이 시키는 겁니다

[저도 같은 케이스]

먼저 남편에게 잘 하시고 시집을 쌩까세요. 힘들어도 만일 부당하면 직접 싸우고 남편에게는 좋은 모습만.
왜 시집이 잘못했는데 자기를 갈구냐고 제 남편도 그랬어요. 요즘 40대만 되도 연좌죄? 그런 개념 부당하게 여겨요. 시집에 할 말 하고 명절에 드러눕고 가지 않고 전화로 ㅈㄹ 하면 끊어버리고 남편에게는 지속적으로 잘 해 주는게 제일 먼저 할 일이고요.
그러다가 남편이 배려해 주고 잘 해 주면 시집에 쪼끔씩 풀어가면서 전화도 어쩌다 받고 그러는게 남편분이 얘기하는 '사랑을 느끼게 해 주는 방식' 이지 시집의 부당함을 참는게 절대로 사랑에서 비롯된 게 아니에요.
만일 이렇게 하는게 두렵고 시댁식구랑 맞서는게 힘들면 사실
부당함을 참는 것도 남편에 대한 사랑에 의해서가 아니고 님이 용기없고 약해서 그런 거에요.