결혼시 상대집안분위기

[걱정]

지금 결혼얘기 오가는 남친이 있구요.
집도 알아보고 서로결혼얘기하며 준비시작하려는데 문제가 생겼습니다
저희 집에서 정확히는 아버지가 반대하세요. 남친네집 자세한 속사정은 얼마전에야 알게 되었는데 전 사랑하면 문제없다는 생각이었구요
남친이 부모님께서 별거중이시구ㅡ꽤 되셔서 사실상 이혼상태인거같습니다. 아버지 잘못이라고 하고 아버지를 미워하는걸로 보아 다시 합치실 가능성은 없어보여요.ㅡ누나도 하나 있는데 신혼 이혼했더라구요.
전 이런 얘기를 얼마전 듣고 아..좀 힘들었겠다 가족들이..이런생각만하구 저희부모님께 결혼얘기꺼내면서 이것저것 얘기했었는데
아버지가 뭔가 정상적?인 가족분위가 아니라 걱정된다시며ㅡ결혼을 반대하십니다.
남친이 직업좋고 인물좋고 다 좋아 맘에 든다시더니 갑자기 이 얘기듣고 얼굴이 어두워지시면서 결혼다시생각해보라고 계속 얘기하시네요.
저희집은 딸둘에 아버지가 전혀 가부장적인 분이 아니시고 자유로운 분위기에서 자랐고 그런 분위기와 가정환경속 저희 언니와 저는 전폭적지지속에 사회나와서 잘 자리잡았구요.
부모님 두분도 사이좋으시고 여행도 잘 다니시고 노후걱정도 없으십니다
근데 남친은 어머니혼자 작은집에서 사시고 용돈정도 남친이 매달 드리는거 같아요
전 제가 벌고 하니까 돈은 문제가 아니라 생각했고 남친 어머니랑 누나가 혼자사는게 큰 문제일까 싶었는데 저희 부모님은 집안 분위기나 환경이 너무 다를거라고 걱정하시고 탐탁치않아 하십니다
결혼시 상대방 집안 분위기나 가정환경 중요한지는 알았지만 막상 제 상황이 되니 고민됩니다. 그리고 남친얘기 자세히 들은 건 얼마전이었구요. 각자 상대방 집에 인사드리러 기기전 얘기가 나온 거였습니다
어찌해야할까요 저ㅠ
어떻게 생각하시는지 의견 좀 부탁드려요..

[,,]

아버지 말씀 들으세요. 문제는 보고자란 남친이 같은 길을 걸을 확률이 높다는 거죠. 지금 아닌 것 같아도 대부분 그렇게 흘러가요.
왜냐 그런 부모 모습을 보고 자랐기에 분위기를 좋게 만드는 법을 모른데다가 분위기 험학하게 하는 건 잘 알기때문에.

[ᆢ]

살아보니 집안환경 무시 못 하네요
저도 님과 비슷한 결혼 했는데
저희 결혼전 별거하다가 이혼하시고 바로 새어머니 맞이 하시더군요
여동생있는데 결혼 몇년후 이혼하고 지방 내려가서 새로운가정 차린것 같구요(연락 없음)
저도 바로는 아니지만 이혼 준비 중이구요
가정환경이 안좋아 사랑을 못받고 자라서 그런지
이기적이고 본인도 아버지 싫어하면서 닮아있어요
이십년 결혼생활하면서 부모님이 반대했을때 그만둘걸.. 수십번 수백번 후회했어요
예외도 있겠지만 잘 생각해보세요

[ㅇㅇ]

부모님 이혼한 가정 자식들까지 이혼하는 경우 아주 많이 봤어요
저도 결혼할 때 아버지가 저한테 물었보셨던 게
혹시 이혼가정은 아니냐는 거였어요

[ㅇㅇ]

제가 님이라면 절대 결혼안해요

[한데]

사람이 바르면 괜찮아요
어떤 사람인지..., 다정하고 배려심 많은지 그게 중요
지금리야 서로 좋은 모습만 보이니 알겠나요 ㅠ

[..]

죽고못살정도로 사랑하는거아니면 결혼안할거같아요 내아이의 친할머니 친할아버지 고모가 되잖아요 그런분들과 평생 가족으로 엮여도 괜찮나요?

[이혼]

안했다고 막장 가족 없는거 아니예요
남자 성품을 잘 살펴보세요
그리고 이런 문제 대화 해 보세요
집안 분위기 중요시하는 사람들 이야기가 신경 쓰인다
네 생각은 어떠냐 어떤 가정을 꾸려나갈 생각이냐
차분히 말해 보세요
많은 대화 속에 인품 결국 나와요

[....]

얼마나 사귄건가요?
일단 남자쪽 아버지가 정상적이지 않으면 그 영향을 아들이 받을 가능성이 많구요.
설사 영향을 안받고 자랐다 하더라도..
부부사이는 괜찮은데 그 옵션들때문에 부부관계에 영향을 미치는 경우가 많기 때문에 아버지가 그런말씀을 하시는거에요.
남친과 싸우거나 암튼 남친의 안좋은 모습을 어느정도 겪어보셨는지도 궁금하고
남친쪽 집안 분위기나 상태 등을 좀 자세히 들여야보긴 해야겠네요.

한가지 정말 중요한건
남자를 제외한 나머지 집안과 형제,시부모 문제는 우리나라에서는 절대로 간과해서는 안되는 부분이에요.

[이혼]

경제력 집안 이런거 안따지는 처자인듯해서 참 이쁘고 좋아 보이네요
현명하게 잘 판단하세요
저도 조건 집안 경제력 전혀 안보고 결혼했습니다
결국 너무 좋은 남편 만나 여전히 닭살 중이예요
20년 훨씬 넘었어도...
다 필요없고 남편이 어떤 사람인지 내 방패가 되어줄 사람인지가 중요해요
전 철딱서니없이 결혼했는데 결국은 대박이였던거죠
저희도 반대했는데 내가 콩깍지 씌워져 뵈는게 없고 들리는게 없었고
반대도 무시했어요.
아버지 반대하는간 절대 말하지 마세요 염려하신다고만 해야해요

[네]

다들 성의있게 답변주시고 너무나 감사드려요. 남친과 사귄지는 육개월정도되었고 자주봤고 둘다 나이가있어 진지하게 만났어요.
남친이 야심있고 자기 일 열심히 하는 모습이 멋지고 든든해보였고 자존심이 무척 강한 사람입니다. 아마 자기집안 사정도 말꺼내는게 쉽지는 않았을거예요. 전 사실 사랑하는데 이런 상황 예상도 못했고 혼란스러운 지금입니다.현실파악이 아직도 안되는 상황이구요. 긴 연휴의 시작즈음 제 일이 의견주시고 귀기울여주셔 감사드립니다.저도 진지하게 고민해봐야겠습니다.

[...]

아이고~~
여기 결혼생활 좀 되신 분들 많으니
다들 경험에서 우러나오는 얘기인데
친구들 또래들 이야기만 듣지 말고
새겨들으세요

나중에 안좋을 확률이 높아지니
아빠도 반대하는겁니다
다 좋아 결혼해도 살다보면 안맞는부분이 있는데
지금 너무 명확하게
안좋은 상황이 눈앞에 펼쳐저 있잖아요
일달 결혼하면
시집은 두군데입니다
시아버지가 지금은 연락 뜨문해도
결혼식 즈음부터 연락되어ㅡ식장 오셔야 하니
아들 며느리 밥상 받고 효도 받고 싶으실꺼고
남편은 일평생 고생한 내 엄마
잘 모시고 싶을꺼고
신혼에 이혼한 애틋한 내 누나 바람막이 되주고싶을꺼예요
그들이 원가족이거든요
남편은 자리잡고.. 자기만 안락하게 살 수 없으니
누나 엄마와 함께 그 안락함을 공유하려할꺼고
그 사이에 이제 가족이 된 원글님의 희생이 들어가게 되는거지요
당장 이혼하신 시부모 있는 집들 보면
명절에 두군데 다 찍어요
거기가 좀 되면
내 친정이 우선순위 뒤로 가는거예요
용돈도 두군데, 친정까지 세군데
애 낳으면 양 시부모가
첫손주 보고싶어 난리
그럼 간난쟁이 카시트 태우고
여기갔다 저기갔다
나중에 시부모 나이들어 병수발 하게되면
그것도 두 군데
혹시 누나 재혼한다하면
손윗사람이라도 신경 너무 쓰이고 목돈 들고

피할수 있음 피하심이

[반대]

하실만하네요~

모든게 해보지않으면 모르는거니까

모두의 우려대로 될 수도 있고 반대로 남편이 바람막이 잘 해줘서 더 잘 살 수도 있지요

그렇지만 아버지의 걱정은 당연한 일일겁니다

아직 사귄지 6개월밖에 안됐으니 좀 지켜보시는것도 좋을듯합니다

[솔]

남친이 정말 좋은사람같고 사랑에 대한 믿음이있다면 두분이 같이 심리상담을 좀 받아본뒤에 결정하면 어떨까요?
저도 비슷한남자만나서 결혼했는데 이년반 사귀는동안 아버지가 가진 문제의 징후를 전혀감지못했어요.
결혼하고 7년동안도 거의 완벽한 남자였는데 어느날 문제가 생겼고 한번 문제가 터지자 아버지의 모습으로 완벽빙의했습니다.
자기아버질 평생 증오한남자가 아버지와 똑같이 행동하는걸 지켜보는 모습은 경악 그자체였죠.

근데 진짜 문제는 나 에요. 저는 그남자를 끌어안을 능력이없는사람이었죠. 결국 문제가 있나없나가 중요한건 아니에요. 그건 지금 완전히 파악할수도없고요. 누구나 깊이를 알수없는 저수지로 걸어들어가는게 결혼이니까.
피하는것도 하나의 방법이겠지만 그렇담 대체 누굴만난수있을까요. 정말 멀쩡한 부모를 뒀음에도 폭력적인 사람은많습니다 다음은 대처능력 수영실력을 기르는거겠죠. 저는원글님이 자신에대해 정확히 파악하고
남친도 본인무의식에 억눌린문제와 대면하고나면 담에 문제가 생겨도 훨씬 잘대처할수있을겁니다.
요즘 예비부부학교 이런것도많아요. 커플상담이 젤좋을것같은데ㅣ 암튼 방법을찾아보심좋겠어요

전 이혼햇지만 결혼생활에 후회는 없습니다. 그사람덕분에 제문젤봤으니까요

[..]

결혼시 상대 배우자의 가정이 화목한지 보라는게 다른 이유가 아니에요. 부모의 인성은 유전되기 마련이고 부부 불화가 미쳤을 트라우마가 좋을 때는 모르지만 인생의 고비에서 발현되기 마련이라 그래요.

물론 본인의 확고한 의지와 거듭남으로 더 올바르게 살려고 노력하고 가정에 대한 책임감이 강해지는 사람도 있어요. 단지 그 확률이 현저히 낮고 어떤 위기에 봉착했을때 이혼을 쉽게 꺼내들 가능성이 높은거죠. 또한 원글님 그릇도 중요합니다. 상처 많았을 배우자를 평생 포용하고 끌어안고 갈 수 있을지. 결혼은 두 사람만의 문제가 아니고 가족간의 결합이기에 결혼전 신중을 다해야만 해요.

[원글님]

절대 결혼 하지 마세요.
원글님이 좋은 환경에서 자라 그런 집안 분위기가 얼마나 힘들고 안좋은지 이해 못하실겁니다.
나중 원글님 아이에게도 영향이 간답니다.
저도 부모님 반대하는 결혼 했는데 이제 살아보니 이해가 가네요.
원글님 불구덩이로 들어가는 거예요.
저도 남편은 참 좋은 사람인데 사랑을 제대로 받지 못했다는 거 절절히 느낍니다. 게다가 어른들께 예의를 중요시 하는 집안.분위기라 ㅠ
여튼 결혼 하지 마세요. 곱게 자라신것 같은데

[무명]

부모말 들으세요. 특히 인륜지사에 대해선...
부모님께 감추지도 말고 포장도 말고 이야기하시구요

[...]

남편이 내 바람막이가 되어줄것 같나요
저런 상황이면
남편은 시어머니 바람막이가 되어요
일평생 고생한 내 엄마
그러니 그 꼴 당한 여자들이 이혼하는것임
저런 상황에서 ㅡ 시아버지가 본인 잘못으로 집나간..
남편이 내 바람막이가 되어주는 사람은
천명에 한명 되려나
다들 애틋한 내 엄마 이지..

[부부사이]

사이 안좋은 집안 분위기는 자신의 감정이 힘들기 때문에 마음에 여유로움이 없어요. 타인에게 예의는 치려도 자신의 아내나 아이에게 억눌러 온 감정을 발산하고 아이들의 칭얼거림을 이해 하지 못해요.
그런 배려를 받아 본 적이 없기에.
원글님이 잘하고 다 받아 준다고 해서 해결 될 집안이 아니에요. 모든 그 집안의 문제를 안고 시작하는 거예요. 남자들은 자신의 집안이 별 문제 없다고 생각 할 수 있어요. 좋은 집안 경험이 없으니

[정말 나쁜인간들..]

게시판에 걸핏하면 이혼하라고 부추기면서 내 자식 혼사는 부모 이혼도 못받아들이는 이중성이 쩌네요.
그리고 원글님도 아버지 핑계에 편승해서 헤어지고 싶으신거고, 게시판에 편드는 댓글에 죄의식을 내려놓고 싶으신거죠.
정말 사랑하는 사이는 그 이야기 듣고 남친을 보호합니다.
제대로 된 집구석과 혼인하고도 이혼해요

[....]

그러게요. 사람들 이중성 쩌네요.
환경이 어쨌건간에 그 사람 됨됨이가 중요하고요.
사람 됨됨이가 환경에 따라 바뀔 가능성은 희박해요.
정상적인 사고를 하는 사람인지, 인정이 있는지. 책임감이 있는지.. 그런거 잘 보고 결혼하면 문제없어요.
제대로된 집구석에서도 개망나니 나오고
개판 집구석에서도 현자 나옵니다.
보고 자란걸 절대 되풀이 하지 않기 위해 애쓰는 사람이 더 많을걸요.

[현실적으로]

부모가 이혼이면 님은 시댁이 두군데고
각 부모가 재혼하면 더 복잡하죠.
게다가 친누나가 이혼했으면 어휴...
절대 정상아니에요. 저라도 말려요.

[저도]

결혼 결정 전에 둘다 심리상담 받아보는 거 꼭 추천해요
나를 위해 서로를 위해...
그거 기꺼이 받아들이지 않는다면 결혼 안하겠어요

[음]

원글님 처럼 보통 가정에서 자란 사람들은 이혼이나 별거가 큰 문제가 아닌것 같죠. 내 앞에 있는 남친은 정상인 같고 멋져보이니까요.
근데 남친은 부모 닮게 되어있어요
지금은 모르죠 왜냐면 남친이 숨기고 있거든요
자기 집안이 자기한테 마이너스인거 알고 자기 성격 결함있는거 잘알아요 그러니 가만히 정상인척 하는거에요
결혼해보면 아~ 그래서 아버지가 말렸구나 알게됩니다

[보고 자라는 것]

제 지인의 아들은 아빠가 가정적이니 자신도 자신 부인한테 어떻게 잘할지 상상하며 사는 것같아요. 그런데 아빠가 가정적이지 않는 집은 아예 그런 상상이 없죠. 그냥 아빠는 돈 벌어주는 걸로 끝이라고 생각하며 삽니다. 너무 극단적인 예이긴 한데 사람사는게 보고 듣는 게 유전보다 더 커요.
어떤 남편 어떤 아빠가 되고 싶은지 한번 예비신랑한테 물어보세요. 아마 아무생각없이 대답한다면 미래에 대한 청사진이 없는 거에요.

[dnjsrmf]

원글님

과년한 딸이 있어서 로그인하고 글 씁니다.
아버지 말씀 들으세요. 저위에 보면 82쿡이 이중성 쩐다고 뭐라하는데
결혼은 인륜지 대사이고 내자식의 행복을 최우선으로 여기지요.

가족은 서로 영향을 미치는 피를 나눈사람들이에요.
만약 결혼 강행하신다면, 이혼한 시아버지, 시어머니, 시누이
큰 짐이 붙네요. 무난 무난한 결혼해도 힘든일이 가끔씩은 생길텐데
맨 처음 스타트 라인부터 어려운 점이 보이니 아버지가 그리 말씀하시겠지요.

세상에 부모님 처럼 원글님 많이 사랑하는 분 없으세요.
제 딸이라면 남들이 뭐라 하든말든 내딸 행복위해 반대할거에요.