첨엔 내 생각, 내 관점만이 존재하죠
지인들과 얘기하면서 내 말이 옳다하고.. 내 가치관이 상식이라 생각하고..
내 관점과 비슷하면 정상. 다르면 비정상..
이렇게 생각하는 시기가 있죠
여기서 살다 삶이 끝나는 사람도 있는것 같구요
그러다가.. 상처도 받고.. 사색도 하다보니..
어느새 사람들은 다 관점이 다르다는걸 알게되요
그리고 한사람도 빠짐없이 다른관점의 색안경을 끼고 있고 나도 그렇다는 것을요.
우리모두 다 다른 색안경을 끼고 세상을 바라보고 있었던 구나.
한명 한명이 다 색상도 다르고, 도수도 다른.. 그런 색안경을 끼고 있었다는 것을..
그래서 보여지는 세계도 달랐고, 보여지는 정밀도도 달랐다는 것을..
그리고, 그게 내가 선택한게 아니고..
내 의지와 관계없이 태어나면서 턱 주어진 것이라는 것을요.
그리고, 또 알게되죠.
이 세상에 타인을 이해하는것이 거의 불가능에 가깝다는 것을요
그리고 나의 색안경을 이해하는 것이 세상을 이해하는 유일한 길이라는 것을.
색안경의 농도가 짙을수록 상처가 깊었었던 것이고. 그만큼 세상을 잘못보고 있었다는 것을.
이제 자꾸 고통을 주는 나의 색안경을 쳐다보게 되요
내 색안경은 얼마나 색이 진한지 도수가 어떤지.. 이모저모 살피면서
다른사람들것과 비교해서 그 상대적인 위치를 알게 되죠 (자신의 객관화)
이제부터는 내게 고통을 주는 그 색안경을 ..
어떻게 하면 원래대로 맑게 투명하게 바꿀수 있는지 그 방법을 연구하게 됩니다.
내 안에 고여있는 쌓여있는 부정적, 긍정적인 감정들. 사고방식, 반응방식등등
그것들이 바로 색안경의 색과 도수를 결정한다는것을 알고
그것이 나의 미래를 운명을 만들어간다는 것을 알고
이미 내안의 쌓인 그것들을 맑게.. 그리고 앞으로 더 쌓이지 않는 방법을 찾아가면서..
색안경의 색을 옅게 하려고 각고의 노력을 합니다.
그런게 그게 너무나 어렵죠ㅠㅠ
온몸과 마음이 자동화된 로봇처럼 이미 무의식의 프로그램이 아주 단단하게 세뇌되어 박혀 있거든요
그렇게 애쓰고 노력하는 과정에서..
그동안 물질적이었던 나의 가치관이 조금씩 변합니다.
보이지 않는것들이 더 중요한 거였구나.. !
그렇게 죽을때까지 나의 색안경을 닦아가며 사는것 같아요
타인을 쳐다보면서 이러쿵 저러쿵.. 험담이건 조언이건.. 왈가왈부 할 필요가 없다는 것도 알게 되어요
어차피 내가 그를 절대 이해할 수 없는 것이니 의미없죠
그리고 ..
어차피 내가 보는 그 타인도, 내가보는 이 세상도
다 나의 색안경에 의한 투사일뿐이거든요
이제 그걸 알게된 거예요
내 색안경 닦기에도 바쁩니다..
내 관점의 비난과 판단 조언.. 이런것들은 전부 타인과는 별 상관없다는 것도.
바로 내 자신에게만 의미있다는 것도 알게 되요
타인이 원하지 않은 나의 판단 조언은..
그 타인에겐 오로지 상처만 될 뿐이라는 것을요.
그러니 결국
우리가 타인과 서로 나눌수 있는 것은 오직 사랑 뿐..
힘든 삶을 살아가는 동지로써 느끼는 연민 뿐..
나눌수 있는것은.. 오직 사랑과 위로 뿐인것 같아요
뭐 이런게 인생 아닌가 싶습니다.
오로지 나만 보고 내 색안경만 수리하며 살다가.. 외로우면 타인과 사랑, 위로를 교감하는 것.
결국 모든 것은 선악이나 옳고그름의 가치도 없고
그저 모든 세상의 움직임은 자연의 한 현상일 뿐이며
모든 것은 원래부터 중립적이라는 것.
모든 세상만물은, 자연현상은 다
좋기도 하고 나쁘기도 한 양면성을 틀림없이 갖고 있고
그 상대적인 의미는 그때그때 내가 부여한 것일 뿐.. 이라는것도 깨닫게 되고요
이렇게 갈등이 생길때마다 마음이 힘들때마다..
타인이나 세상을 보지 않고.. 오로지 나의 색안경만 보고 닦아가다 보면
어느날. 수천만번의 환생 끝에
진짜 신과 하나가 되는 날도 오겠죠
이런게 혹시 인간의 삶.. 이 아닐까 생각해 봅니다.