원흉은 시어머니였어요....

[aa]

이제야 돌이켜보니 시어머니가 더 심한분 같아요..
고단수시어머니 앞에서 어찌 갈피를 잡아야 할까요?

[ㅅㅣ어머니]

미친 시어머니네요. 남편은 뭐하나요?

[음]

시어머니한테 수고비라도 드렸나요.
전화라도 자주 하셨나요.
요즘 정형외과 병원에 보호자없으면 입원이 안되거든요.
독박보호자했을텐데
간병인이라도 시누들하고 나눠 사서 보내시지 그랬어요.
시아버지라 같이 있기 어려웠다고 하세요....

[더움]

님 글 보니 없던 더위도 몰려 오겠어요
이건 뭐 상식 이하라 대답할 가치도
모르겠고 계속 지금처럼 당하면서 사시던 가
모르쇠로 일관 하세요
가루로 까이든 가 말던 가
그게 뭔 상관????

[음]

그리고 이왕 찍혔으면 잘 할려고 하지말고
하는대로 쭉 하세요.
기대를 아예 안하게요.
대신에 남편은 단단히 사이좋아야 해요.

[원글]

시어머니는 자식을 많이 낳아서 몸이 약한척하며, 시누들을 다 어머니편으로 만들었더라구요..
시어머니도 시집살이 당한 한이 맺혀 냉랭하게 하는듯하지만 ,그래도 시아버지와 똘똘뭉쳐서
저를 부리려하네요..
시어머니도 시집살이 하도 당해서 나중엔 시할아버지와 욕하며 같이 집어던지며 싸웠다네요...
그러면서 시모는 저한테 한번 싫은 사람은 안본다고,,
조심하라는 거겠죠...

[...]

시가야 그러거나 말거나 냅두면 되구요.
미친 집구석 맞네요.
하녀들인줄로 아는줄~
아직도 이런 집이 있나.

[ㅇ]

글내용만보면 남인데도 짜증유발 시어머니네요
며느리한테 시아버지 병간호를 전적으로 맡기는거 자체도 이상한데 회사갔냐안갔냐 따지는건 더욱 해괴한일이고
시어머니 처신은 이해불가입니다

[ㅇㅇ]

한번 싫은 사람은 안본다는둥 어쩐다는둥 단정짓는 사람
정말 상대하기 싫은 유형이죠
만 욕해주고싶네요

[원글]

그때는 제가 새댁이라 몰랐는데,
시모가 나쁜거죠?
그때 병원비 50만원드렸어요,,
저는 간병인 썼음하는 마음에 드렸는데 안썼더라구요,,
시어머니는 몸이약하다고 시누들과 합심해서
며느리가 당연히 해야할몫이라 생각하네요..
지금도 그래서 자주 안가게 되네요..

[~~]

시가 안보는 사람인데요
진작 이럴걸 왜 20년이나 참았나 싶네요.
안보면 누가 손해일까요?

[..]

남편은 뭐라던가요?
남편보고 알아서 해결하라하세요

[시댁에서 안 본다고 나오면]

며느리는 로또 맞는 거에요. 상상만 해도
좋네요 ㅎㅎ 걱정마세요.
시댁 눈 밖에 나는 건 좋은 거에요.

[ㅣㅣ]

두분다 문제네요.
어린 아이 있는 며느리 한테.
갈피를 잡을 생각하지 말고
저 못 해요.
애도 어리고 저도 아파요를
무한반복하세요.

[자기 남편 자기 아버지 간병을]

왜 며느리보고 하라고 해요.. 게다가 애 둘 낳고 얼마 안된
그 꼴을 그냥 본 남편이 제일 멍청하구요(죄송)
새댁이니 스트레스 받고 탁 떨쳐내지 못했던거 당연하죠..
시어머니는 제 기준에선 상식이하 개차반이구요
인생에서 그런 사람은 떨어뜨려놓고 사는게 편해요

[원글]

그런데 시모는 늘 약한척하며 안하는 저를 뭐라하니 시누들도 자기엄마만 불쌍하다고,,,
저만 뭐라하는 시누들도 이해가 안되네요,, 생각이 없는걸까요?

[사바하]

그러게 간병인을 썼어야지요..
요즘은,,완전 전업 아니면
남편 간병도 하기 힘들어요

[khm1234]

실컷 불쌍하다 하라하세요

[에효]

저도 아파요
저도 회사가요 ...하세요
1/n 으로 간병인 하자고 하세요
근데 오래 결혼해서 살아보니 시집살이는 남편이 시키는 거더라구요

[아니]

그들은 그렇고 남편은 뭐하냐구요.

[야매]

다리수술하면, 시아버지 똥오줌을 며느리가 받는 겁니까??

[ㄴㄴ]

한번 싫은 사람 안본다 하니,
며느리 입장에서는 잘 됐네요.
징그럽게 왜 자꾸 시아버지 병수발을 들라는건가요.

[...]

지네 아버지 병수발을 왜 며느리 못시켜 안달인거죠?

[원글님]

모든 원흉은 남편입니다
남편은 자기 본가 가족들이 그러는데 뭐하고 있었나요?

[원글]

그동안 시모가 딸만낳아 시집살이하다가 어렵게 아들 (제난편)하나 낳아서
아들에대해 다들 애착이 심해서 그런가보다 했어요.
그런 귀한아들이라 아들한테는 아무소리못하고,
시부나시누나 저한테 전화해서 말하니 남편은 나중에야 알게되고,
저는 바보같이 대처를 못하고 남편한테도 세게 뭐라 못해 남편은 그냥 넘어간일이 많았어요..
(원래 이집안은 어른말에 말대답도 없는 가부장적집이긴해요)
뭐든 부모말이 법인줄 아는 시누도 남편도 이해가 안되네요,,

[원글]

일은 둘째 임신해서 임신중기에 그만두고 현재 전업이요..
다시 일해야할것 같은데 경단이라 일자리가 없네요,,,,

[음]

그집 아들이 귀하게 자라서 아들은 힘들까봐 못 시키고 며느리만 들볶는건가요?
시누들은 아들아들 하면서 키웠으니 효도도 아들에게 받으라고 떠미는 것 같고.
아무튼 정상적인 상황은 아니에요. 님 남편이 귀하게 자랐든 어쨌든 그게 님이 시아버지 수발 들어야 할 이유가 되는 것도 아니고요.
간병인 쓰라고 하세요.

[ㅇㅇ]

자기 남편 자기가 돌봐야지 이게 뭔 개소리에요.
부부가 그냥 부부인줄 아나...
아플때 어렵고 힘들때도 함께한다고 해서 결혼해서 자식낳고 산거면서
왜 그걸 자식들 아들딸 며느리 사위에게 전가해요?
시누 남편도 이런 부담 갖고 살아요?

[원글]

저도 남편 하나 믿고 결혼해서 남편한테도 애증이 있어요.
그런데 한편으론 남편도 불쌍해요..
저는 막말로 남이지만, 어찌 저런 시가족들과 가족이 되어 어깨가 무거운지,,
저한테 뭐라해봤자 제가 남편을 잡고 남편이 힘든걸 모르나봐요..
핑계같지만 애들이 아빠를 좋아하기도하고,
애들 클때까지 기다리는데 저도 한계를 느끼네요..

[왜 남의 집 귀한 딸을?]

지네집 딸이 몇씩이나 있구만~
'난 우리 친정의 귀한 딸이다'그렇게 확실하게 정리하세요.
효도는 셀프입니다.
뒷말은 아무리 하더라도 절대 신경쓰지 마시구요.
진짜 이상한 집구석이네요.

[지들끼리]

편을 먹든 조를 짜든 알 바 아닌데, 남편 태도가 관건이에요. 남편만 그 상황이 정상 아닌 걸 알고 중심 잡으면 되는 건데... 우리 부모, 시부모 겪어보니 자식끼리 이간질 시키는 부모가 제일 나쁜 부모더라고요. 이 자식한테 저 자식 흉보고 나쁜 말하고... 그렇게 몰아가기로 작정했는데, 님은 시댁에서 나쁜 역 할 수 밖에 없어요. 울고불고 그게 아니라 하거나, 정색하고 화를 내거나... 할수록 더 개미지옥.

[..]

누가 며느리에게 시아버지 간병을 맡기나요?
말도 안되는 소리! 입니다.

[ㅇㅇ]

원흉은 남편입니다.

[...]

원흉은 남편입니다222

[감정이입]

우리 시누들이랑 똑같은 소리 하네요.
지엄마 불쌍하다고.. .
아니 지네들 낳고 키우느라 힘들었던거를 왜 결혼하기까지 삼십여년동안 이름석자모르던 내가 부양해야하는지 이유를 모르겠네. .
불쌍한거 알면 똑똑하고 공부잘해서 한자리씩 차지하고 앉던가 근면성실해서 묵묵히 일자리잡고 꾸준히 돈모아서 부양하던가 하지 그런건 다 못하고 우리 부모님이 애써서 잘키워주신 나가지고 지랄들인지 원. .

[지겨]

이혼을 하시든가 시집과 인연을 끊으시든가.
항상 똑같은 패턴으로 시집문제를 어찌하냐고 묻기만 하고...
이젠 안타까움조차도 없네요.
하소연도 어느 정도지.
님 말씀대로라면 그런 막장 시집이 없는데
님이 안변하면서 어쩌라고요 맨날.

[카페라떼]

이혼을 하시든가 시집과 인연을 끊으시든가.
항상 똑같은 패턴으로 시집문제를 어찌하냐고 묻기만 하고...
이젠 안타까움조차도 없네요.
하소연도 어느 정도지.
님 말씀대로라면 그런 막장 시집이 없는데
님이 안변하면서 어쩌라고요 맨날.222222222222222
왠만하면 붙이기안하고 싶은데 제맘하고 똑같아요 ㅠ ㅠ

[있죠]

법륜스님
즉문즉설보면 질문자가 남자이고
아내와 어머니 사이에서 처신을 어찌하나 하는 영상들이 있어요.
또 시어머니가 장가든 아들과의문제 혹은 며느리와의 문제들을 질문하는 영상들도 있구요.
남편과 같이 보세요.
제 남편도 저랑 같이 보고 생각이 많이 달라졌어요.
그런 시부모는 내가널 어떻게 키웠는데,
부모를 홀대하면 천하의 나쁜놈이다 라는 식으로 늘 입버릇처럼 자식들에게 죄의식을 심어주거든요.
즉문즉설을 보면 결혼하면 독립된객체가돼서 부부중심으로 잘 살아야한다해요.
동물들도 다 그러고 사는데 인간만 자연법칙을 거스르고 자식에게 지나치게 집착한다 라는 말을 하죠.

[...]

시누이들은 왜 간병 못하나요? 아기 있는데 간병을 어떻게해요? 님도 요령도 없고 답답하시네요...세게 나가세요...앞으로 이런일 많을텐데...어른들 오래 이프면 답 없어요. 나중에 거동 못하시니 요양원 보내자하면 뺨 때릴 집안이네요...자식도 못하는걸 며느리가 어떻게 하나요. 쓸쓸하지만 자기 노후는 자기가 챙기는게 맞고요...모른척하시고 내색하지 마세요...

[이상]

근데 본문에는
출산휴가 끝나서 월초에 회사에 출근해야한다더니
댓글에는 임신해서 그만두고 전업에 경단녀라니~
그만둬놓고 시어머니한테 출근한다고거짓말 한건가요?

[이상]

뭐 그렇다고 원글이가 시부 간병을 해야한단건 아니고요 ^^;;

[원글]

본문에 첫문단은 큰애낳았을때고요..
그밑에는 연년생 둘째 낳았을때요..
큰애낳고도 회사다니다가 둘째 임신7개월에 그만두었어요,,

그리고 지겨우시겠지만,
그냥 속풀이 하는거에요..
어디가서 말도 못하고 사는데 여러댓글통해,
그리고 그전에는 어찌할지 모르다가도 저도 글쓰며 생각이 정리되기도해요...

[음]

저 53세 결혼 25년차.
시부 간병도 해봤죠.

원글님 상황에선
대차게 나갈 자신 없으시면
평상시에도 아프다 힘들다 맨날 그러세요.
병원가도 원인을 못찾는다 하시고요.
사실 우울증이나 홧병 진단 나올 상황이죠.

애썼다 고맙다 미안하다
그런 태도도 아닌 사람들 위해줄 필요
없어요.
그런 태도를 보여도 지치는게 사람인데.

나 병들면 내 새끼들 그들이 살뜰히
거둬줄까요?
욕먹는 스트레스가 더 낫죠.
정신 차리세요.

저도 20년은 세상에 둘도 없는 며느리하다가
시부 간병을 끝으로
때려치웠습니다.

[....]

주변에 보니 젊어서부터 몸이 엄청 약하다던 분 95까지 사셨어요.
휘둘리지 마세요.
시누이들에게 자기 부모 자기가 돌보라고 하세요. 어차피 욕먹어요. 내 몸과 마음 축내지 마세요.

너무너무 못 됀 시부모, 시누이들이네요.

[ㅡㅡ]

저도 저렇게 신혼부터 며느리 못 부려먹어 안달인 시부모였거든요. 두분이 사이 극도로 안 좋은데 며느리 잡을때는 어찌나 맘이 척척 잘 맞던지 징글징글.

전 남편 잡았어요.
이혼 각오하고 죽을듯 잡았어요. 그래서 지금은 남편이 정신 차려서 어머님이 절대 아무 소리 못하세요. 아버님은 말할것도 없고. 아버님은 아예 남편만 통화하고 남편 없이는 얼굴도 안 보구요.

[ㅡㅡ]

남편을 잡으세요. 그 방법밖엔 없어요. 이상한 소리하면 원글이는 아예 연락 받지 마시구요..평생 그러고 살거에요???

[...]

살아보니 시댁하고 사이좋을경우는 시댁에서 일방적으로 잘해주거나 물려받을 재산 많거나 나머지는 사이가 안젛은게 며느리에게 더 나은거 같아요. 바라는게 아주 끝도 없어요. 하나하면 두개안한다 두개하면 내아들 잘나서 넌 팔자좋다 등등.. 제생각에는 그냥저냥 남편에게도 얼굴 설려면 반찬이나 사든지 아주마시켜서 하는지 과일하고 사서 들여다보고 하는 정도로 하고 나머지는 무반응으로 나가세요

[자기]

남편 간병을 왜 며느리보고 하라고 해요.헐이네요.

[jipol]

뭐래. 말같은거나 대꾸하세요. 니아부지 니네가 케어하라고.
걍 뭐 안보고 살면 완전 좋죠 뭐ㅡ 시댁이 부자에요? 부자라서 한재산 받아야해서 할말 못하세요?

[남편]

남편이 빙구네요
시어머니 시누들은 대체 자기 남편 부모 자신들은 뭐하고
젊은 며느리 그것도 시아버지 병간호를 시켜요

그런거나 말거나 남편이든 시누들이건 시어머니건 알아서 하라고 하세요

[, .]

한번 휘둘리면 더더더 요구합니다. 그러거나 말거나. 안 본다면 감사 모드로.

[...]

원글님
원흉은 시어머니라 하셨는데요
이렇게 미워하다간 원글님 몸과 맘이 피폐해져요


정신 바짝 차리고

중심 잘 잡으세요


자꾸 원인 따지고 잘잘못 가리고 그러지 마세요
이미 생각 만으로도 기운 빠져서 한창 이쁘, 세상에서 다시 못 올 아가들과의 시간이 손가락 사이로 흘러가요

시어머니나 시누가 병수발 어쩌구저쩌구 하면

가슴이 콩닥콩닥 뛰더라고 힘 내서

" 아 어머니는 그리 생각하시는군요
시누는 그렇게 생각하는구나 "

딱 거기까지 해보세요


그리고 그렇게까지 말한 자신 쓰담쓰담 해주구요

출근 복지 뭐 그런 거 물어보면
"뭐가 궁금하세요?
어머니가 궁금해하시는 연유가 궁금해요"

물어도 기분 나뿐 질문들이잖아요
주고받는 대화가 아닌 정보를 취해서 저기 유리하게 사용하려는

이미 시어머니나 시누한테 나쁜 년 되버린 마당에 뭐가 무서우새요

이참에 그냥 함 나쁜 년으로 지내보세요 ^^

그리 살아도 세상 안 무너져요

시어머니, 시아버지, 시누만 속 터지고 서로 불쌍하고 그럴텐데 그거 그들 몫이예요

어째서 원글님이 그거까지 다 떠앉으려하세요 ^^

힘내시고 더운데 몸 잘 챙기세요

[원글]

시가에선 아무도 시모의 이중성을 모르더군요,.
그러디 매번 몸약한 시어머니 대신 저에게 당연하다듯이 요구하죠..
어차피 시누들은 시모편이라 이젠 그런가보다하는데 눈치빠른 시누들은 왜 모르는지..

큰애낳고 제가 직장다녀서 친정엄마한테 맡긴다고하는데도 시모가 15일간 저희집서 큰애봐준적이 있는데,
제가 씻으러 화장실 간사이에도 9시만 되면 방으로 들어가더라구요,,
거실에선 애가 울고불고해도 모른척하시고,,
15일간 방에 들어가시면 한번도 애가 운다고 내다본적이 없으세요..
심지어 어머니는 잠귀밝아 쉽게 잠들지 못한 예민하신분인데도요..
제가 당해낼 재간이 없이 비상한 분같아요....

[..]

울남편은 지켜보다 도를 넘어섰다고 판단이 서니 저도모르는 사이에 칼같이 끊더군요. 시어머니 형제들 처음에만 전화로 뭐라하더니 결국 포기..남편성격 알거든요.
지금요? 너무 평화롭죠.
남편이 태도를 바꾸지않음 님은 홧병에 지칠겁니다.

[이젠 님도]

적당히 아픈 척 하면서 지내세요. 애둘 건사하는 거 장난아니잖아요. 건강한 사람도 병 생길판이에요. 시어머니랑 통화할 때 마다 여기가 아프다 저기가 아프다면 아프단 소리 달고 사세요. 남편한테도 적당히 아픈척
하구요. 정신력으로 버티는 것은 한계가 있어요. 내 몸이 있어야 내 가족이 건강하고 아이들한테 엄마는
절대적으로 건강한 존재여야 하구요. 정신차리고 적당히 여우짓 하면서 착한 며느리 코스프레 하지 마세요.

[...]

남편이 막으면 됩니다. 시집살이 남편이 시키는 거.

[야이냐나~니 남편이 나쁜너미야~]

정신차려. 이거사~~~

시엄니는 아무것도 아냐.

니 남편이 나쁜넘이라니깐~ 왜 자꾸 남편은 쏘옥 뺴먹냐?

야.
너와 시엄니는 무슨 사이니?
아무사이도 아냐~!!!

니가 남편과 이혼하면 남이라구~~~ 그냥 늙은 아줌마라구~~~

남편의 엄마가 시엄니야~~~

고로 니가 힘든건 남편만 없으면 해결 되는거라구~~~~

왜 못꺠닫니. 이거사...........ㅉㅉㅉㅉㅉㅉㅉㅉ

[어이구]

원흉은 남편입니다.

[..]

제목 바꾸길
원흉은 남편입니다 33334444

[원글]

남편도 문제맞아요..
저도 자식길러보니 남편입장이 이해되기도해요.
자기부모인데 어찌 모질게 싸우겠나요..
아들못낳아 소박맞을정도로 시집살이 심하던 시어머니,시누들이 못되기만하고,생각이 없단 생각이 들어요,,
남편은 애들아빠이니 ,지금은 시댁에 가는거 막아주니 참고 사는거죠..
저도 이제 무서운건 없어서 사건터지면 그때는 인연끊고싶은데..
저는 암만해도 시모처럼 대차지는 못하겠지만,
글쓰며 앞으로 방향이 보이기도하네요...

[대책방안 3]

1. 핑계댈 수 있는 직장을 다닌다.

2. 님 역시 몸 약한척 할 조건을 만든다. (ex 엄청 살을 빼든지)

그리고 그런 시어머니 앞에서는 네네~~ 그러면서 지금처럼 못한다. 하며 넘 고민하지 마세요.

3. 마지막 1,2가 안먹혀 어쩔수 없이 님이 병간호나 할 경우...

님이 한 온갖 일들을 다 같다붙여 남편에게 힘듬을 알리세요. 남편에게 효부인척 하며 너무 너무 힘들다는

것 부축하다 손이 삐었다던지 뭐 시아버지라서 부축하기가 민망했다든지... 등등... 간병인 고용하게끔

하세요.

[이래서]

늙으면 죽어야 한다는 소리를 듣나봅니다
보통 자식이 결혼해서 애낳고 자리 잡을 때까지
못도와줘서 안달인데...
이 시어머니는 자기 남편 병간호를
애봐주고 도와줘도 모자랄 형편에 있는 며누리에게
전가하며 집안의 불화와 분란을 만드네요...
나이만 먹었지
지혜도 인품도 없는 여자입니다

[낚시...]

일일 막장가족드라마로 시청률 20%넘기고자하는
작가의 새끼새끼새끼 작가가
열라 답답한 덧글을 열폭 직전에 남기고,
또 새로운 답답이 글을 도미노 처럼 남기고
이글은 시어미가 짱보리구만~!

[.....]

남편이 불쌍한게 아니라 원글님이 불쌍하죠. .
남편은 귀한 아들대접받으며 애지중지 잘해주고 사는데 뭐가 불쌍해요.
이런 남편만나서 호강에 겨워 사는것도 아니고 남의 부모에게 그딴 대접이나 받고 사는데 ...
이런 마음상태로 사니까 남편이 아직도 그렇게 남의 편처럼 시짜가 뭔짓거리를 하든 그저 먼산바라보듯. 남의 집 불구경하듯 하는거에요.
남편 못잡으면 절대 시가의 그런짓거리들 계속 될거에요.
어차피 방어도 못해줄 남자 같으니 그냥 뭐라 짖어대든 신경끄고 마이웨이 해요.
설마 남편이 자기부모 그딴 소리에 응하면서 살라고는 안하겠죠.. 막아주지도 못하면서...

[555]

본인이 원흉이에요.
의무 없는 일에 왜 당하고 있는지ㅜㅜ

[아이고]

남편이 원흉이다66666666

이분 본인이 제일 불쌍한거 모르고 남편이 불쌍하다니...
그 남편님 안팍으로 사랑받고 살만하겠네요
양쪽에서 이리 지극히 디펜스를 ㅎㅎㅎ
제 또래신거 같은데...그냥 신걍끄고 남편한테 토스하세요

시엄니 이중성이니 시아버지 잔소리니....
막말로 남편 안통하곤 둘다 남임
남편이나 잘 잡으면 될일!