시댁에만 가면 자존감이 낮아지는 저...

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제가 참 초라하게 느껴져요.
결혼한 10년동안
아픈 아이 키우면서 정말 열심히 아이 돌보고 살았거든요
근데 시부모님들한테 아이 돌봐달라고 부탁한적도 없이
제 몸이 아프고 부숴지던
혼자 끙끙대며 열심히 살았어요
정말 미치도록 아이만 바라보고 살았기에 지난 날의 후회가 단1%로 없을
정도이고,
그 기간 제 노력을 알아준 남편이랑도 사이가 참 좋아요.

근데 전 이상하게 시댁에만 가면 자존감이 낮아지네요..
형님은 뭐 나름 어른들한테는 잘하고 인간성도 괜찮은 편이신데
이상하게 저랑은 섞여지지가 않네요.

그래서 어머님과 형님 두분이 친하신데
저는 끼려고 해도 껴주지 않네요..
집안의 모든 일은 다 형님과만 상의하고 늘 저는 갑작스러운 통보방식이고
세 집 다 붙어서 사는데
늘 형님 아이들만 불러서 용돈주시고 애들 봐주시고
형님네 애들은 시댁에서 사는 수준이예요..

맛있는 음식 있으면 형님네 제일 먼저
저희는 주거나 안주거나
줘도 형님네 절반양...
전에는 어머님댁에 망고 선물이 들어왔는데
어머님이 망고 가져가라고 두봉지를 쌌더라고요.
그래서 전 아무 봉지나 들고 가려고 하니 어머님이 꽥 소리지르며
너희는 망고 하나만 가져가라고
형님네 더 많은거 주라고...

ㅎㅎ 아직도 소리지르던 시어머님의 모습이 생생하네요..
그깟 망고가 뭐라고..

같이 상울 차려서 밥을 먹는데
제가 먹던 맛있는 반찬 휙 가져가서 형님앞에 놓던 모습..

저 어디가서는 나름 똑똑하다, 아이 이렇게 키우는 사람 없다
참 칭찬 많이 들으며 사는데..
시어머님만 만나면 형님의 육아방식이 최고이고
제 육아 방식은 그냥 엉망인가봐요.
하는 것마다 뭐라고 한소리를 들어요...
되려 형님 육아 방식은 제가 보기에 심하게 엄격해서 걱정되는 부분이
많은데..

물론 저도
부족한 점이 많기에 항상 노력하며 살고
시댁 어른들한테도 잘하는 좋은 며느리가 되려고 노력했어요..

근데 아무리 해봤자
아픈 아이 키우면서 엉뚱한데 돈이나 쓰는 한심스러운 며느리로 보이나봐요
애가 아픈 것도 마음에 안들고..

형님은 똑똑한데 저는 멍청한것처럼 보이는 것 같고...



어제는 저희 아이한테 돈덩어리 돈덩어리 하시더군요..
이제 어머님은 나와는 상관없는 남이라고 생각하고 살려고요
그게 맞는거겠죠..

이제 아이 치료가 얼마 남지 않았는데
아이 치료 끝나면 저도 다시 일 시작해서 누구보다 당당하게 살아야겠네요

[~~~]

딱 덜보고 살면될걸
시가가 잘사나봅니다.
저같음 큰며늘하고 꿍꿍짝 실컷하라하고
안가고 덜보고 더 좋을듯~

[대신]

님은 님아이만
형님은 시부모까지 챙겨야해요

[~~]

그니까 안하시면 되는데요.
뭘 그 노인네한테 인정을 못받아 안달이냐구요~
저라면 완전 땡큐하고 안갑니다.

[....]

티나게 차별하는 건 시어머니가 잘못하신 거죠. 마음은 그래도 그렇게 표현하면 되나요? 원글님도 표 내세요. 잘하려고 하지 마시라고요. 저희 어머니는 형님한테 마음에 안 드는 거 딱 봐도 많은텐데 저한테도 누구한테도 전혀 내색을 안 하세요. 사실.. 잘하는 입장에선 약간 서운하기도 하죠. 못하면 뭐라 말도 좀 하고 그래야하는데. ㅎ 그래도 그래야 어른이죠. 원글님 그냥 되도록 신경 쓰지 않으려 노력하셔야죠.. 뭐. 내 가족이 건강하고, 행복한 것이 제일이니, 남편분과 자녀분과 행복하세요.

[...]

네 제가 아빠없는 가정에서, 부모님들의 따듯한 보살핌없이 혼자 성장편이라.. 결혼하면 정말 시부모님을 저희 부모님 모시듯 잘하고 싶었어요..
근데 그건 제 부질없는 바람이었던거죠.
제가 잘못 생각했던 것 같아요..

[자존감은]

남이 챙겨주는 게 아니라 스스로 챙기는 겁니다.
절 봐가면서 시주 한다고, 시어머니도 가끔 들여다 보는 님보다는 늘 곁에서 부비며 돌봐주는 큰며느리에게 더 잘 해 줄 필요를 느끼고 보여주는 것 뿐이네요.
그들 고부간의 정당한 기브 앤 테이크 행위에 님의 자존감이 망가질 이유가 뭐 있나요?

[.........]

애가 아프면 며늘탓이라 생각하거든요. .

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시댁이 돈많은갑다

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시댁 안가고 신경끄고사세요

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남편도 저러한 시부모님의 성정을 잘 알고 있어서,
제 마음을 잘 알아요..
하지만 남편은 차남인데도 어머님의 사랑을 귀하게 받고 자란 편이라
그래도 자식된 도리로 뭐라 하지는 않고요.

다만 남편이 아이를 예뻐하고 저랑 사이도 좋으니
전 그걸로 만족하려고요.

형님네는 장남이라는 이유만으로도 받는 혜택과 대접이 어마어마한데, 이번 제사부터는 저도 한번 반기를 들어보려고요..

[....]

형님이 고스란히 모실거란거 착각이에요 그런시부모님들 아끼는자식따로 부려먹고싶은자식 따로에요

[뭐]

아끼는 자식 따로, 부려먹고 싶은 자식이 따로 있어도 이쪽에서 받은 게 없고 또 바라는 게 없다면 당당하게 거절하기 좋지 않나요?
바라는 게 있으니 속상하고 자존감도 낮아지고 그러는 겁니다.
솔직히 시어머니와는 관계는 남편과의 결혼생활 유지를 위해 어쩔 수 없이 지불하는 비용 정도밖에 안되지 않나요?
시어머니가 누구에게 얼마나 어떻게 잘 하든 그건 시어머니의 문제죠.

[음]

남편이랑 관계가 괜찮으시다면 자기들끼리 어떻게하든 신경쓰지마세요 두번갈거 한번만 가고 하루종일 있을거 반나절만 있다오세요 뭐 주려거든 됐다하시고 아예 적은양도 갖고 가지 마세요. 남편이랑 사이가 안좋은데 시댁에 잘하라고 하면 그게 문제예요

[저희]

어머니도 저 싫어하시는데
손아래 동서보다 더 챙기십니다
아마 그래도 노후는 맏며느리에게 의탁할수밖에 없다는 생각에 그러시는거같아요
원글님네는 아픈 아이도 있으니
당연 첫째에게 의존하게되시겠죠
돈이 있어도 노후에 적극적으로 일 봐줄
후견인은 필요한거니까요
너무 서운해마세요

[...]

네.. 그런 부분도 있을 수 있겠네요.

[‥]

시댁만 가면 자존감이 낮아지는게 아니라 원글님이 원래 자존감이 낮은거죠. 자존감 높은 사람은 저따구 시댁에 휘둘리지 않아요.

[..]

친해질 필요 없어요

저희 시어머님은 착한편인데도 맏며느리 큰아들 사랑이 장난 아니에요
저신혼때 잘해보려고 엄청 노력했는데.. 아무 소용없더라구요
오히려 명절에 더 부려먹으려고 하시고.....
5-6년 그리 보내고 이제 10년 다되어 가는데.. 그냥 대충합니다.
아프면 명절에 안가기도 하구요 .
물론 남편은 효자라 아이데리고 저없이도 갑니다.