부부로 살고 계세요, 아니면 아이들의 엄마아빠로 살고 계세요?

[아이두]

결혼하고 아이를 낳고 보니....부부가 두 부류로 나뉘는 거 같아요.

부부의 삶을 사는 쪽.

아이의 엄마 아빠의 삶을 사는 쪽...

저희 시부모님은 아이의 엄마 아빠의 삶을 살고 계세요. 항상 자식들 걱정...(70이 되셔서도...) 자식들 반찬 해주는 재미.. 자식들 언제 집에 오나 기다리시고.... 하나하나 신경쓰시고.... 작은 사진 속에서 자녀가 밴드라고 하나 붙이고 있으면 어디 다쳤냐 물어보시고... 자녀들 식성에 따라 반찬도 다르게 만드시는 등...

자식들이 장성해 결혼했음에도 불구하고.... 2~3만원씩 용돈도 주시고요... 내가 돈 생기면 너희들 더 도와줬을텐데...라는 말을 자주 하세요. 결혼할 때는 형편이 좋지 않아서 도움은 거의 못주셨지만 시부모님의 형편 내에서는 최선을 다해서 도와주셨어요. 소액이긴 했지만... 그게 시부모님의 최선이었다는 건 알아요.

두분은 서로 데면데면하신데...(대화가 거의 없으세요) 자녀들의 일에는 일심동체....눈에서 불꽃이 파바박! 튀어요 ㅎㅎㅎ

반면에 저희 부모님은 부부의 삶을 사세요.

저희들 클 때도 맛잇는 건 엄마 먼저, 아빠 먼저... 너희들은 나중에 커서 먹어라 하셨고... 어학연수나 대학 등록금 등은 다 지원해주셨지만 결혼 비용은 십원도 내놓지 않으셨어요. 너희가 벌어서 가거라. 하셨거든요.

지금도 두분이서 해외여행 국내여행 가리지 않고 엄청 자주 다니시고 같이 모임 나가시고.,.. 주말 저녁에 전화드리면 두분이 내기 맞고 치고 있다면서 빨리 끊으라고 하세요 ㅋㅋ

자녀들의 삶보다는 본인들의 삶에서 행복을 찾으려고 하세요.

저는 저희 엄마아빠 삶처럼 살고 싶은데...

저희 남편은 본인 부모님의 삶을 굉장히 고귀하달까...(자신을 위해 희생했다고 생각하시는 듯..) 그렇게 평가해요.

전 저희 엄마아빠처럼 부부 중심의 삶을 살고 싶은데......

저게 이기적으로 보일까요???

전 그런 생각 한번도 안하고...굉장히 좋아보였는데...남편은 간혹 저희 부모님이 너무 쿨하시다면서...서운함을 내비치기도 해요... 근데 속을 들여다보면 친정부모님의 도움을 많이 받고 있어서...(제가 맞벌이..아이 케어 문제 등등) 남편도 이내 수긍하긴 하지만..겉으로 보기에 표현 방식이 너무 다르니... 저희 부모님이 해주고도 대접 못받는?? 이런 일이 생기기도 해요 ㅋㅋ 반면에 시부모님은 실질적 도움은 거의 주지 못하시나..(거리가 멀어요) 항상 자식들을 생각하고 그리워하고 신경쓰고 있다는 말을 달고 사시기 때문에 제 입장에서는 좀 억울하기도 해요 ㅋㅋㅋ

 

[몬]

애가 어리면 당연히 애위주죠

그럼 부부중심만생각하고 애는 방임,방치하나요?

[결국]

부부밖에 안남아요 부부로 사는게 더 바람직해 보이는데요
저희 부부도 그래요

[ㅇㅇ]

부부가 서로 위해주고 사는게 더 바람직해요.

[ㅁㅁ]

음.. 부부의삶도 아니고 제 개인의삶을 사는것같아요.. 물론 아이엄마이기도 하지만 제시간을 많이 즐겨요 요즘은 영화볼때도 남편이랑 안보고 각자 보고싶은거 따로 봐요.. 한명은 애들보고 한명은 영화보고오고.. 여행도 남편이 휴가내서 애들보고 제가 해외여행갔다오고 저는 전업주부라 제가 애들보고 남편 혼자여행다녀오고.. ㅋㅋ 애들데리고 해외여행다녀봤자 제대로 쉬지도못하고 고생만하고 애들은 기억도안날텐데 뭐하러 그러냐고.. 그래서 우리는 각자의삶을 살아요.. 애들 좀 더 크면 델꼬다녀야죠

[또시작]

또 또 ...

주인님 모시고 사는 여자들 대거 몰려오기 시작함

[저는]

아직 애들이 어려서 그런지, 엄마아빠로 사는 것 같아요.
좀더 크면 또 부부로 살게 되겠죠.

[ㅇㅇ]

뭐든지 치우치면 곤란한거 아닐까요..자식을 낳은이상 무엇보다 우선순위가 지식인건 그냥 본능같은거고요..단지 그걸 적절히 표현하면서 부부만의 또는 나개인의 시간도 가지려고 노력하면 균형이 맞지않을까 싶은데.. 아이한테 집착하고 부부사이 데면데면한것도 웃기지만, 부부가 자기네 해외여행다니고 노는것만 우선순위로 두고 자녀 결혼비용도 안내놓는것 또한 이상하잖아요.. 제발 모아니먼 도로 살지 맙시다~~

[12222]

저흰 부부중심이요..
항상 남편이랑 둘다
우리가 행복해야 애도 행복하다.
며 얘기해요.

아들 초4이구 아들 하나라 더 그런지도..
외식. 놀러갈때도우리가 가고픈곳
위주지. 애 위주로는 한 5번 가면 1번??
ㅋㅋ
넘한가요??

[그러게요]

남편이 날 하잖게 대하나?. 아이 키우는데 전력을 다하게 되네요

[어느날그녀]

아무리 할머니가 계셨지만 제가 고3에도 지방 전근가신 아빠 따라 가신 엄마때문에 참 섭섭했는데요.
저도 결혼하고, 아이 키우는 입장에서 두분 잘 지내는 거 참 좋아요.
자식에게 정서적으로 의지하지 않고 부모님 삶을 사시느라 바쁘고 행복한 모습 보기 좋고요.
덕분에 부모님과의 사랑이나 신뢰는 굳지만, 독립적인 삶을 살 수 있었던 것 같고, 제 아이도 그렇게 키우고 싶고요.

일찍 혼자 되신 할머니는 100% 자식에게 올인하는 삶을 사셨는데요.
할머니의 희생도 존경하고 사랑해요.

자식에게 올인하든, 부부 중심이든... 어느 순간 자식도 독립된 개인이라는 걸 인정하는 게 중요할 것 같아요.

[oo]

제가 낳았으니 책임져주고 자식한테 좋은거는 다해주고싶어요 부부사이는 좋아요

[원글]

맞아요. 부부 위주의 삶이라고 해도 어린아이를 방치했다는 말이 아니에요-_-;;; 저도 댓글 보고 깜놀..

다만 자식이 성인이 된 이후에도 끊임업이 자식에게 촉각을 세우고.. 신경쓰고...시간과 노력을 투자해서 자식의 행복을 위하고 등등요. 행복을 찾는 기준이라고 할까요.. 부부끼리의 삶에서는 즐거움을 못 느끼고 자식이 끼어야만 삶의 행복을 느끼시거든요..

자식들은.....
어떤 부모의 모습이 행복해보이는 걸까요..

저희 남편은 부모님의 삶을 안타까워는 하지만 굉장히 가치 있고 고귀하게 바라보거든요...
반면에 저희 부모님의 삶을 부러워는 하지만 한편 존경하지는 않는 거 같아요

저도 아이를 낳고 부모가 되다보니...
아이한테는 어떤 부모가 좋을까.... 나는 어떻게 살아야 할까에 대해서 고민하면서 쓴 글이에요..

[......]

자녀를 위한 희생은 안할려고 해도 할수밖에 없잖아요....

부부의 삶을 사시면서 적당히 희생하면 어때요?
립서비스는 무료잖아요... 아이들에게 사랑한다 안아주고...
너희들 걱정하고있다는거 알려주고... 손주들 용돈도 좀 챙겨주고...

조화로운게 뭐든 좋은거 같아요

저도 그렇게 살아보려고요 ㅋㅋ

[원글]

맞아요... 적당히 조화로우면 금상첨화지요...
그런데 가치를 어느 쪽에 좀 더 두고 사느냐에 따라서.....인생의 방향이 꽤나 달라지는 거 같아요...
시간이 흐를수록 그게 더 굳어질수도 있고요...

유치한 예이지만...
닭다리가 한개 뿐이라면.....(닭다리가....엄청나게 귀한 음식이라는 가정 하에요..)
아이를 줄까요.....배우자를 줄까요 ㅋㅋ

[저는]

추호도 내 자식이
저 생각하면서 애잔해하거나 미안해하도록 만들고싶지 않아요ㅎㅎ
기본 희생이야 당연히 하지만
그건 낳아놓은 내 책임이지, 자식이 미안해할 일도 부모가 생색낼 일도 아닌거죠
자식과 별개로 제 인생 제가 행복하게 사는 게(혹은 그렇게 자식한테 제스체를 취하는 게) 훨씬 성숙한 부모의 태도라고 생각해요
정말 자식을 위한다면 님 친정부모님 같아야해요

[허허]

저는 저 위에 엄마아빠로 산다고 썼는데
닭다리 하나면, 일단 아빠에게 줍니다;; 나가서 힘들게 일한다고...
엄마아빠로 사는게 아이에게 100% 희생하며 산다는 뜻은 아니었어요. 남편도 애들이 제말 안들으면, 엄마 힘들게 한다고 혼내고 그래요.
다만, 여행갈때는 아이들 의견을 먼저 들어요. 어리기때문에 여름휴가로 늘 휴양지를 가죠. 영화도 이왕이면 같이 볼 수 있는걸 보죠.

[아울렛]

닭다리는 반절씩 나누어줍니다 나는 안먹어도 ㅎ ㅎ ㅎ
세월이 너무빨리가요 그런 내면의 갈등 하다보니 내인생은 끝자락 이네요

[그게]

아이 9살인 지금까지는 엄마아빠로 살아왔는데 이제는 그냥 제 인생 살려고요. 부부로 사는것도 남편보기싫어서 별로 내키지 않고 자식도 머리 굵어지니 지 잘났다고 대들고 그냥 나만 생각하고 살랍니다.

그리고 부부 중심으로 잘 사시던 분들도 한분 돌아가시면 급 자식중심으로 전환되시기도 하더라고요.ㅠㅠ

[대충]

원글님 댓글 속에 답이 나와 있네요.
적당히 조화롭게 살면 금상첨화라고.
어느 쪽에 좀 더 무게 중심을 둘 건가에 따라 달라질 것 같다고 부연 설명도 하셨는데
그건 사족 같아요.
조화를 이루는데 무게 중심을 어디로 둘 것인지 고민한다는 거 자체가 말이 안되니까.
남편분은 남편분이 자라온 환경이 있으니까
시부모님이 원글님을 힘들게 하지 않는다면
그것은 그것대로 좋게 바라보는 배려도 필요하다고 봅니다.
그런 마음을 가지는 것도 일종의 부부중심의 삶이 아닐런지...

[온전히]

부부 중심으로 살고 싶음 애는 낳지 말아야죠.
어지간한 집들은 대부분 중도 아니겠어요??
아이 어릴땐 당연히 엄마 아빠의 삶이 중요하고 커가면서 서서히 변하겠죠..이게 낫다 마다 말할게 없는거 같은데요??

부부 사이가 나쁜거 아닌담엔 말이죠.

[저도]

부부중심이 건강한거 같아요
부부중심으로 살며 합심해서 일관적으로 아이 양육해서 독립시키는 공동 프로젝트로 아이가 우선시되는게 교육상에도 좋지 않다고 하더군요

저도 자라 독립하니 부모님께서 정서적, 경제적으로 독립된 건강한 삶을 두분 영위하신다는게 참 많이 든든합니다

사랑, 관심, 희생이란 이름으로 둥지에 끼고 있으려는 행동이야말로 자식들 발목 잡는거 아닌가요
따뜻하고 희생적이라 생각되던 시댁이 결국은 제일 의존적이세요....아기 낳으니 키워줄테니 일해라 하시길래 휴직하고 제가 끼고 키워요
더 가까워지고 희생하신단 마음이 부담스러워요