자녀가 계속 부모 원망하는경우

[특검연장]

20대전까지 가정불화로 상처를 많이 받았어요
똑똑하고 착한 아이였는데 사춘기때 방황하다 좋은대학 못갔어요
한아이는 방황은 했지만 원하는 학교가서 세상 부러울거없이 잘 지내구요
독립 시켜달래서 혼수준비하듯 최고급으로 하나하나 마련해서 집장만해 보내줬고 앞으로도 돈걱정은 안해도 될만큼 다 준비해놨어요
그런데 20대 이전에 받은 상처로 우울증이 깊어지고 원망이 끝도 없어요
돈이 전부가 아니라는데 내 능력으로 할수 있는건 그게 전부예요
뼈속까지 받은 상처를 이해하고 보듬어줘야하는데 아직도 상처만 준다고 해요
최대한 말을 안하고 아무리 화가 나도 화난척도 안하고 다 받아준다고 생각하는데 뭐가 문제인지 모르겠어요
그동안 잘못했고 미안했지만 더이상은 한계가 있다
나도 너를 그만 맘에서 내려놓고 내 갈길을 가야겠다고 덤덤이 얘기했어요
우울증인거 맞죠?
독립시키지 않으면 내가 말라죽을거 같아 원하는대로 내보냈는데 우울증 걸린애를 방치해도 되는지 그것도 걱정이예요
엄마라면 하늘의 별이라도 따올 예쁜 아이였는데..

[ㄴㄴ]

결국 본인이 성찰의 시간을 갖고 풀어야할 문제아닐까요. 어머님은 그냥 그자리에 있어주기만 하시면 되죠.

[ᆢ]

성향인거 같아요
예전 우리때는 가정불화 매맞고
배고파굶고 어릴때공장행...
요즈은 넘풍요롭고 지식도 넘쳐나서
혼자만의 병이예요
님도 죄책감갖지마시고 좀 멀리하세요
과감하게 단호하게 대하세요

[상처]

치유에 최선을 다하셨다면

이젠 좀 거리를 두세요.
안볼 생각도 해두셔야 합니다.
죽지는 않아요

혼자서 옛날이야기 속에 파묻혀 살겠다는 아이를 끄집어낼 방법은 없어요.

스스로 나오려고 해야 벗어날수 있습니다.

[휴]

솔직히 뭘 잘못했는지 모르시겠죠?

[10대때]

어떤 어려움을 겪었어도
부모에게 충분한 사랑을 받은 아이들은 부모를 원망하지 않아요.
화가나는걸 참으려 하시는것보다 더 중요힌건 진심으로 그 아이를 사랑해주세요.
진심으로 하나하나 이해하고 관심가지고 사랑해주세요.
그렇지 않으면 절대 치유되지 않아요.
대화로 풀려하지 마세요.
그냥 아이를(다 큰 자녀래도요)사랑하기 시작해보세요.
아이가 상처받은 기간만큼 그렇게 오랫동안 노력하셔야해요

[입 열게라도]

미안하다를 평생 반복해도 모자라는데 미안하지만 난 할만큼 했다 이런 태도시니 애가 다 알아요. 안미안한거. 헌 사람 인생 망쳐놓고 부모가 자기 자식이 왜 그러는지 모르겠다면 누가 알까요?돈으로만 막으려 하지마시고 본인이 한 일을, 아이 마음을 되짚어보세요

[‥]

아이 마음에 화가 쌓이고 억울한 거에요 어린시절을 차갑게 보내며 불안에 떨었으니까요 설마 편애까지 하신건 아니겠죠?

[ㅁㅁㅁㅁ]

본인이 스스로 극복하려해야지
옆에서 아무리 잘해준들 소용있을까싶네요
독립원하면 독립은 시켜주되
돌아오고싶을때 돌아올수있게 해주는 정도가 최선 아닐까요.
부모도 부모 나름대로 사정이 있었을 터인데
어려움이 있었다고 남탓만하는 성정은
그냥 그사람의 됨됨이가 아직 그정도뿐인거겠죠..

[ㅇㅇㅇㅇㅇ]

사람이 마흔이 넘었으면 자기 얼굴에 책임을 지란 말이 괜히 나온 게 아닙니다.
그만치 나이 처 먹었으면 남 탓 그만하고 과거 갈무리 하고
내 인생 내가 책임진다 진취적으로 살아야죠.

[ㅡㅡ]

본인이 바람이라도 피우신건지...
가정불화의 원인자신것 같은 느낌이.

[진심으로]

사과하세요 아이가 또 얘기꺼내면 또 사과하시고 그당시 님의 상황도 설명하시구요 그렇게 텀을 좀 늘리는수밖에요... 돈으로 해결되지는 않더이다..

[고양이랑 놀아주다보니 댓글이]

많이 달렸네요
댓글주신분들 우선 감사드려요♡

가정불화의 원인을 지금 따져 뭐하겠어요
가정불화가 한사람만의 잘못으로 생기는것도 아니고
모든걸 남탓하는 무는한 남편인데 내가 경제적으로 풍요롭게 갖춰놓으니 이제 속으로는 곪았을지언정 겉으로는 평화로운 가정이 됐어요
아이가 만족을 모르고 남탓만하는게 남편닮아 그런건 아닌가 싶을때도 간혹있어요
그렇다고 누굴 탓하지는 않았어요
진작에 이혼하지 왜 같이 사냐는 말은 해봐야 의미없는말이니 패쓰하구요

가정불화가 엄청난 폭력이라고 쓰신분 계신데
나 혼자 그 폭력을 휘드른건 아니잖아요
부부 공동의 책임인데 아빠는 말이 안통하니 애진작에 기대도 안하고 원망도 안해요
엄마가 말이 통하니 그 원망을 엄마에게만 쏟아붓는거죠
말이 통하는 사람이라 억울하게 혼자만 당한다는 생각도 들어요

그때의 상처가 평생가는것도 알고 평생 틀어진 관계에서 회복 안될수도 있을거라 생각해요
받아들이려고 맘 단단히 먹고 있어요
집은 언제든 쉬고 싶을때 올수 있는곳이라고 얘기해줬고
하고싶은거 있음 뭐든 해보라고 뭐든 지원해주고 응원하겠다고 해줬어요
진심으로 미안해하고 가슴아파하지만 아무리 얘기해봐야 원망뿐인 대화는 사람인 이상 저도 지치고 끝이 보이게 돼요

원망의 끝은 냉정한 단절뿐이라는걸 알면 그 다음 단계에서 원망을 내려놓을건지..

한번 잘못하면 평생 원망 듣고 살아야 하는건지
원망스러우면 아예 안보고 살면 되는데 곁에서 끝까지 괴롭혀야하는것도 병이지 싶어요

댓글읽고 쓰다보니 결국은 자기가 극복하는것만이 답이라는 생각이드네요
내 할일하면서 기다려보겠습니다
좋아지면 다행이고 아니면 어쩔수없는걸로..

[...]

어린시절 십 몇년을 그렇게 살아온건데 어떻게 1,2년만에 치유가 되겠어요.. 다시 또 그만큼의 시간이 지나야 용서가 되겠죠

[오해할수도 있는데]

저는 속이 다 곪아도 겉으로는 항상 따뜻하게 해주려고 노력해요
뭐가 먹고싶은지 물어봐서 멀리까지사서 갖다주기도하고 직접 맛있는거 만들어서 줬는데 계속해서 안먹어도 참고 치워주고요
항상 미안하다 고맙다소리 입에 달고 살아요
사실 진짜 미안하고 아직까지 엄마는 원망해도 다른쪽으로는 잘 지내주니까 고맙기도 하구요

[점세개님]

말씀에 정신이 바짝드네요
맞아요
상처받은 세월이 긴데..
그 세월만큼 견디면 치유가 될까요?
나를 위해서가 아니라 아이를 위해서 치유가 되길 바라는 맘이예요

[남편]

남탓하는 거 천성이고요.
정신적으로 약한 사람들 공통점입니다.
우리 부모님 진짜 많이 싸웠는데
그냥 나쁜 기억이지 그게 지금 삶에
영향을 주지는 않아요.

[..]

45살 ..지독한 가정불화에 상처
지금도 혼자 차 타고 가거나 설겆이하다가
무의식적으로 그시절에 나로 돌아가서
숨이 안쉬어질때가 있어요
엄마 아빠에게 애증이 교차해서
옆에두고 죽을때까지 내가 고통받은만큼이
얼만지 상상도 못하겠지만 괴롭혀줘야지
하다가 죄책감에 빠져들기 반복
정신이 혼란해요
아이가 용서할때까지 미안해 하세요
20년 불화면 그 배로 40년 동안..
그때쯤이면 부모를 이해하게 될지...

[..]

아버지가 주범이라고 해도, 그런 아버지와 늘 다투고 상황을 방관하는 엄마도 아이에게는 간접적인 가해자처럼 느껴지니까요. 그래서 제가 82에서 애 때문에 이혼 못하겠다는 글 보면 걱정돼요. 댓글에서도 남편과의 감정의 골이 깊은게 느껴지는데 애들이 그런 상황에서 얼마나 정신적으로 불안하겠어요.
위의 댓글처럼 웬만하면 마음의 문을 아예 닫아버릴텐데 계속 원글님을 원망하는 말을 한단걸 보니 그래도 아직 애정을 갈구하는 것 같기도 하고... 경제적으로 여유된다 하시니 상담 받으면서 혼자 지내게 하세요. 같이 계속 부딪히는 것 보다는 혼자인게 나아요.

[참...]

남편이 주범이었대도 글쓴님도 이혼은 안하면서 큰소리 내고 싸웠잖아요.
아이에겐 아버지 못지 않게 그런 어머니도 가해자에요.
차라리 이혼하고 평안한 가정을 만들어주는게 성장기 아이에겐 좋아요.
자식에겐 평생을 짊어지고 갈 상처에요.
상담 받도록 도와주는게 부모로선 할 수 있는 최선이죠.

[결국은]

본인이 극복하고 용서하든 미워하든 선택해야해요
저도 어린시절이 가난과 부모님 불화 등등 불우했지만
오빠처럼 엇나가진 않았거든요
동생도 마찬가지구요
장남이라고 모든 친척이람 부모가 내탓이다 이러면서
실패의 모든 원인을
나이 50에도 돌아가신 부모 탓으로 돌려요
물론 각자 받은 상처의 질량에 대해서 한인간의 50년 생에 대해서
재단하는것만큼 교만한건없겠죠
하지만 아직은 어리니 최대한 보듬어주셔야겠지만
성인으로 자기가 해야할일들은 자기가 선택하고 책임져야한다는것도 알려주세요
특히 아이가 힘들어하니 돈으로 대신 어떻게해주려고하지마세요
점점더 아이 망치는길이에요

[ㅇㅇ]

난 할만큼했다..라고 말하는 부모중에 최선다한 부모없어요
좋은부모일수록 자기가 못해준 한가지에 미안해하고
못난 부모일수록 잘해준 한가지에 생색내는 법

아이는 과거를 되돌려달라는게 아닙니다
엄마가 진심으로 잘못을 인정하고 자기상처를 어루만져달라는건데, 경제적으로 할만큼했다고 이젠 지친표시내는게 부모인가요?

[ㅇㅇ]

아이보고 남탓하는 남편닮았다하지만
원글도 못지않게 남탓해요

원인이 누구든 가정불화는 부부공동책임이고
이혼선택안한 것도 원글입니다

[소름]

"원망의 끝은 냉정한 단절뿐이라는걸 알면 그 다음 단계에서 원망을 내려놓을건지."

소름이 돋습니다. 가해자 부모가 아이에게 할 말은 아니지 않나요?
자꾸 원망하고 엄마 비난하면 엄마는 이제 너 안 봐. 끝이니까 니 감정은 니가 알아서 해. 이기의 극치입니다.
엄마사랑에 목이 마른 아이에게 할 말은 아니지요.

애 미치는 꼴 보고 싶으면 그리 하세요.
아니면 진짜 엄마 쳐 내고 혼자 살도록 하시던가요.

원글님 아이가 부디 자신을 보듬어줄 배우자를 만났길.
아이가 너무 안 됐네요.