평범하게 사는게 제일 어렵네요..

[00]

저는 올해 서른셋 여자에요..
우선 겉으로 봤을땐 아무 문제 없어요
대기업다니고 있고, 제 명의로 전세집 하나 있고
먹는거 꾸미는거 좋아하는 그냥 평범한 여자에요
그런데 문제는 제 맘이 너무 가난해요
저는 4년전에 이혼을 했고 그 트라우마를 많이 벗었다고
생각했는데 친한친구들이 하나둘씩 결혼을 하면서
진심으로 축하는 하면서도 한편으로는
나만 무언가 비정상궤도를 달리는 것 같은 느낌을 지울수가 없네요
제가 원해서 한 이혼이 아니라 상대방의 외도로 인한
일방적으로 요구당한 이혼이었기에 제가 결혼에 미련이 많은가봅니다. 남자친구도 있지만, 아이가 있는 이혼남이에요
그래서 재혼이야기도 오고가지만 아이를 위해서
전 임신을 안할 생각을 하고 있어요
제 이번생에 평범함이란 없나봅니다.
밝고 씩씩하게 혼자 열심히 생활하려 하지만
한편으로는 저도 가정을 계속 유지했다면 어땠을까
나도 엄마가 되면 어떤 엄마였을까
의미없는 넋두리만 하게 되네요 ㅎㅎ
그래도 또 하루하루 시간이 가겠죠...
다들 주말 마무리 잘하시고 굿밤되세요!

[. .]

나이도 많지 않으신데 애없는 돌싱이나 총각도 만나실 수 있어요. 서두르지 마시길 바래요

[.]

33세 대기업 다니시면 얼마든지 총각하고 결혼 가능하지 않나요?

[...]

조금만 눈을 낮추시면 총각도 만날 수 있을 것 같습니다.

성실한 공무원 남자 정도?

[...]

다만 교제 시작하기 전 본인 상태는 다 알리시구요.

[음]

이혼남 만날 나이는 아닌데요.
아프고 힘들 길 안가려고 이혼하고
지금까지 혼자 살았을텐데
다른 분도 만나보세요.
시간 아직 있어요.

[.....]

그 남자분 다 감수하고 만나셔야 하나요.... 새로운 분 만너시면 해결될 일인데.. 결혼생활 얼마 하신 것도 아니구...

[...]

이혼남에 애까지 있는 건 님 지금 마음상태에서는 부담이에요. 애 없이 젊어서 이혼한 건 별 흉도 아니에요.

[인생에 있어]

정상 비정상은 없어요
요점 이혼 많이들해요
예전과 달리 사회적 시선도 많이 자유로워졌고요
결혼 생활 유지 중 이라고 해서 그것이 정상인지 불행한지도 모르는거고요
이제 원글님 행복만 바라세요 하지만 살다보면 이런 저런 예측 못해요
인생이란게 그런거죠 완벽해지려 하지마세요
완벽한 인생이 어디 있습니까 그 기준은 무엇입니까

[333]

젊은 나이 그 자체가 무궁무진한 선택의 가능성을 갖고 있음이 특권이지요.

결코 좌절할 나이도
부끄럽거나
마음이 무거운 나이도 아니라는~!!!

[정상은 내가 정해요]

절대 이혼남에게 미련두지 마세요

[ㅛㅛ]

33세 대기업이면 정말 애딸린 이혼남 만난필요 없는데..자신을 너무 낮게 보시는듯
님 정도면 총각들도 많이 들러 붙을껄요
저야말로 나이많은 미혼인데 친구들은 다 결혼해서 평범하게 살아 가는데
나만 혼자 이렇구나 하고 생각하면 힘들고 그래요

[...]

그 나이에 왜 아이있는 분을 만나세요
남의 아이 키우기가 얼마나 어려운데...

[내 아이를]

포기할만큼 그남자를 사랑하세요? 나는 어디로 가구요? 정신차리세요 ..

[ㅡㅡ]

남의 애 키우려고 재혼할 바에는 전남편과 결혼생활 유지가 나을 정도에요.. 님 생이 왜 포기할 정도인가요. 그렇지 않아요

[반가]

워요..
저도 오늘 뭔가 센치해서 글 남기고 싶었는데..
저는 30대 초반에 결혼식만 올리고 엎어서 ㅜ
지인들은 저를 유부녀로 알고ㅡㅡ ㅜ
지금은 그 후로 4년이 지났고 이직하니 사람들이 나를 싱글로 알지만 ㅜ
또 굳이 사실대로 첨 보는 사람들한테 구질구질하니 지난 얘기 안 하고 싶고. 걍 웃고 넘기고ㅡㅡ

전문직이고 돈 잘 벌고 모으고 있어요..
또 한 편으론 비정규직이라 언제까지 이렇게 벌고 모을 수 있는지도 모르지만..

내 친구들은 다들 잘만 사는데 나는 왜 이러나 싶고ㅡ
집안 걱정 덩어리 돼고.
한편으로 헛헛한 마음도 있고ㅡ.

암튼 님 글 반가워요...^^/

[ㄷ]

서른셋 한창입니다~~

[동글이]

아직 창창한 나이에요. 취미도 가지면서 애딸린 이혼남과는 좀 더 신중히 앞날을 생각하세요. 지금 늦은거 같아도 님 정도면 충분히 잘살 수 있어요. 저도 지나고 보니 그렇게 버린 시간들이 넘 아깝네요. 자기자신을 위해 더 투자하시고 사랑은 차갑게 어느벙도 거리를 두세요

[결혼이 봉사도 아니고]

남의 자식 키울려고 내 자식을 안낳겠다니,님 그거 착한거 아니고 바보같은 소리예요.

이복 형제를 안 만들려고 그런건지는 모르겠지만,이복 형제를 안만들려면 총각이나 애 없이 이혼한 남자하고 결혼해야죠.

왜 자신을 낮추어서 결혼을 할려고 하세요?

결혼이란게 그렇게 나를 낮추어서 할 만큼의 의미가 있는건가요?

그런 마음으로 결혼하면,님 재혼생활도 결코 행복하지 않아요.

이미 밑지고 들어가는 결혼이라서요.동등한 조건도 아니고,애딸린 이혼남과 애없는 돌싱여자

님이 팅겨도 모자랄판에,왜 절절 매면서 결혼할려고 하세요?

애딸린 남자가 조건 더 나빠요.다시 재혼할때는 좀 재면서 사람 만나세요.

[님...]

강신주의 다상담 유툽에 찾아서 들어보세요.

[hanna1]

남의 자식 키울려고 내 자식을 안낳겠다니,님 그거 착한거 아니고 바보같은 소리예요.2222222222


동감입니다

[...]

남의 자식 키우는거 보통일 아니에요
야단한번 칠수없고 진심 말립니다
총각이나 애없는 이혼남 만나세요
얼마든지 가능한 나이에요

[ㅡㅡ]

남의 자식을 키우겠다는 결심까지 하신거 같은데, 절대 쉬운 일이 아닙니다. 엄마들 엄청 많은 카페 가보면 심심치 않게 올라옵니다. 각오는 했는데 생각처럼 쉽지 않다는 글이요. 봉사하러 결혼하는 거 아니거든요. 내가 내눈알을 찌르느니 그냥 혼자 사세요. 부모님께도 차라리 그게 효도입니다. 외롭다 느끼는 건 내가 가보지 않은 길에 뭐가 있고, 내가 그길에 안들어서있다고 느껴서인데, 누가 채워주는 게 아니고, 내 만족이고, 적당히 추스러야하는 겁니다. 결혼해서 살아도 연얘를 해도 외로운 건 마찬가지예요. 특히 님은 결혼하면 더 외롭다 느낄거예요. 말리고 싶네요.

[rosa7090]

아직 결정하지 마세요. 자기 자식을 같이 낳아 기를 수 있는 평범한 사람 만날수 있어요.

[무명이]

저도 이혼경험있는 36살 입니다.
2년 정도는 분노와 나의 평탄하지 못함에 때문에 많이 힘들었어요. 그 이후에는 간간히 힘들더군요. 친구들 결혼식에선 눈물도 나고, 잘 사는 친구들 보면 참 많이 부러웠습니다.
책 읽고 여행하고 상담받고 연애하고 상담 팟캐스트 찾아 듣고 그랬더니 6년차부턴 내가 이혼하긴 했었나 싶을 때도 있어요.
전 올 7월에 결혼합니다. 상대방은 초혼이구요. 요새는 생각들이 많이 바뀌어서 애없는 이혼에 대해서 흠이라고 생각않는 사람들도 더러 있더라구요.

이성관계에서는 이혼이 주홍글씨이긴 하지만, 그 외에는 이혼이 뭐 대수라구요. 누구한테 죄 졌나요. 스스로를 낮추지 말고 당당하세요.
내가 매력있고 괜찮은 사람이니 상대방과 관계가 생기는거잖아요. 부러 내 흠을 더 드러내고 자기비하하고 할 필요 없는거 같습니다.(물론 연애 시작 전에 이혼경험에 대해서 알려줘야죠.)
내 흠으로 무의식적으로 나보다 조건이 안 좋은 사람 찾게된 걸 수도 있어요. 이 사람이 정말 내 사람인 건지, 같이 흠이 있어 편한건지 잘 생각해봤으면 좋겠어요.

33살이면 한창이에요. 어차피 다녀온거 좀 더 여유를 갖고 생각해도 늦지 않습니다.

[동동모]

이혼한게 평범치 못한게 아니라 남의 애 키우려고 내새끼 않낳겠다 결혼하려는게 평범치 못한 삶이에요.
자기 자식 키우는것도 너무 고행인데 왜 불구덩이로 들어 가려는지...그냥 헤어지고 이혼남이든 총각이든 애 없는 남자 만나 애낳고 사세요. 님정도면 얼마든지 그럴수 있어요.

[동동모님 동감]

이혼한건 누구나 사연이 있으니 그냥저냥 평범의 범주에 들어가는데 남의애 키우느라 내자식 안낳는 결혼은;;;;; 너무 이상하고 특이한데요? 평범한거 좋다는 분이 외니 그러세요;;;;;

[님아]

지금도 충분히 평범해요
평범의 기준이 다양한 시대가 되었답니다
다만 이번엔 좀 더 신중하고요
그리고 꼭 아이 나으세요
미국보세요
형제간
엄마아빠 다 다르답니다
우리도 조만간~~
흉 아니에요
그리고 교회 나가서 하나님 아는 남자랑 결혼하면 더 좋을듯~~
그게 아니라면
이 남자랑 결혼해도 함께 하나님 안에서 아이키워요
내 자식 꼭 낳구요
놓칠수 없는 경험이라 생각해요
친엄마되어보면 남편아이도 어떤 사랑을 받아야 하는지 더 알 수 있고요

[용기]

결혼만큼이나 이혼도 용기있는 선택이라고 생각합니다.
원치 않는 이혼이란 게 안타깝긴 해도, 지나오신 것 또한 용기.

인생 길어요.
본인을 위해 사세요.
누군가를 위해서 희생하고 굽히고.
이건 어머니 세대의 일로 두세요.
아직 좋은 나이랍니다.

[음...]

원글님, 어찌보면 조카같고 막내동생같기도 하고... 그런 맘인데.
지금 상황이 그냥 내가 혼자 가는 것이 두려워 선택한 길이라면 다시 한번 잘 생각해보세요.

저는 님이 너무너무 아까워요.

[..]

저도 윗분들과 같은 얘기하고싶어요.
님 마음이 허하다는건 지금 만나는 사람도 짝이 아니라는 뜻이예요. 차라리 상담치료 받으세요.
힘 내시고요. 아직 젊고 기회도 많아요.

[ff]

내 아이도 키우다보면 첨이라 시행착오가 얼마나 많은데 남의 애는 정말 더 키우기 힘들고 이해하기 힘들어요. 내자식도 이해하기 힘들거든요.. 제 주변에 초혼으로 40넘어서 결혼하시는 분들도 많으니 위축되지 마시고 열심히 내짝 찾아보세요. 아직 늦지 않았어요.

[산여행]

그냥 원글님 글 보면서 느낀것인데요.
현재 님이 행복한것이 아닌가?
그런데 왜 굳이.... 이런 느낌이 들었어요.
원글님 마음은 스스로 잘 알겠죠.

그런데 지난일에 대한 미련(?) 에서 벗어나지못한것이 아닌가,
지금 님의 선택이라기보다 그냥 흘러가게 두는것인가
그래서 행복하게 느끼지 못하는것이 아닌가
쓸데없는 그런느낌이 들거든요.

인생이 별것없잖아요. 꼭 이렇게해야 행복하고,
이렇게 살아야하고 그런것은 없다고 봅니다.
사랑의 상처는 새로운사랑으로 치유되기도 하지만,
그렇지않은사람도 있어요.

어느상태이든 가장 중요한것은 님 자신,
그럴때는 세상에 자신을 맡기지말고
철저하게 이기적이 되서 자신이 어느때 행복을 느끼는지
정말 원하는것이 무엇인지 스스로에 대한 용기가 필요할것 같아요.

님 아직 젊고, 앞날이 열려있는데요.
씩씩하게 님 행복찾으세요.
늘 늦었다고 생각하지만, 사실은 늦지않았을때가
훨씬 많아요. 행복하세요.

[...]

긍정적으로 생각하세요
1. 애없는 상태에서 빨리 이혼해서 다행이라는 것
2. 아직 젊고 좋은 직장 다닌다는 것
그리고 총각이랑 만나라는게 아니구.. 요즘 이혼 많이 해서 애없는 이혼남들도 많을텐데 뭐하러 애있는 남자를 만나요
마흔셋도 아니고 서른셋인데

[..]

자갈밭말고 꽃길가세요.

[00]

글쓴이 입니다. 어제 자기전 울적한 맘에 글을 올렸는데 지나치지 않고 댓글 달아주셔서 감사해요.
근데 하나같이 저희 엄마,언니가 저에게 하는 말들이라 조금 놀랐습니다;; 제가 한사람을 만나면 쭉 그사람만 보는 성향이라 결혼도 그렇게해서 실패했으면서도 두번째 또 실수를 하려는 것 같네요..의견 하나하나 소중히 귀담아 들을게요 감사합니다 ㅜㅜ

[미안하지만,]

만나시는분 헤어지시길!!!
본인 팔자 본인이 꼬려고 노력하지 마세요
적은나이니 총각만나셔도 되는데.... 총각이 부담스러우면 애없는 돌싱이라도.

[이복형제 괜찮아요.]

혹시 그 분과 결혼하시더라도 아기는 포기하지마세요.
제가 이복형제 있는 집을 두가정 아는데요.
사람들 생각보다 친형제자매처럼 잘 지내요.
다들 성인이 되어서도 우애있어요.
특히 터울이 지면 큰 아이가 잘 챙기고 작은 아이도 잘 따라요.
새엄마와의 관계가 괜찮으면 큰 아이도 이복동생 싫어하지 않구요.
오히려 그렇게 혈연으로 다 이어지는 끈이 되기도 해요.
그러니 걱정말고 아기 낳으세요.

전처아이를 위해 임신포기한 경우도 아는데요.
전처아이가 정말 3살 미만이었을때부터 친엄마라고 가르치며 키운 경우
아이가 성인이 되어서도 엄마에 대한 끈은 놓지못하는 걸 봤어요.
새엄마에게 애착형성을 한 케이스...
그게 아니면 아빠 돌아가신 다음에 늙은 새엄마와 관계가 멀어집니다.
저 윗분 말씀대로 전처아이 위해 님 아이 안가지는 건
그래서 바보같은 짓인 것 맞아요.

[분홍]

33살에 전문직이시면
자기관리할 금전적여유도 있고(부러워요~)

밖에나가시면 이십대후반 정도
아가씨로 보일텐데 ...
뭐가 걱정이예요
저랑 또래이신데

운동도 하고 여행도 다니고 시술도 하고
예쁘게 가꿔 살면 되죵
그리고 결혼은 천천히 생각하세요
넘 아까워요ㅜㅜ

막상 시집간친구들 겉으론 알콩달콩해보여도
속사정은 정말모르는일!!!
그러니 너무 내마음이 가난하다 생각하지말구요!!

내가 마음이 풍요로울때
남자를만나야 하는것같아요...

[연애만 하세요]

애딸린 남자랑 왜 결혼해요;;;
결혼 그깟거 재혼안해도 되요

남의 애 떠맡기는 그 남자 욕심이 과하네요

[...]

헉~ 들을 게 없어서 강신주 것 듣나요? 자기 인생이나 잘 하라고 하세요. 보고 배울게 있는 사람에게 들어야 약이 됩니다.

[인정]

남이 낳은 아이를 기르는 건 정말 힘든 일이에요.
헤어지시고.좋은 출발하세요.
평범하기를 스스로 포기하시네요.
아이없는 남자 만나 자신의 아기를 낳고 키우다보면
초년의 이혼쯤은 다 잊어집니다.
아이 딸린 남자 만나면 님의 인생은 배배 꼬이고 특별해지는 것입니다.

[...]

지금 많이 상처받으신 것 같은데 저도 이런 상태에서의 결혼은 아니에요.
그리고 남의 자식만 낳고 안낳는다는 그런 말도 안되는 희생적인 발언은 절대로 하지 마세요. 그 자식이 나중에 커도 님은 그저 남일뿐입니다. 새로운 가정을 꾸리시더라도 내 자식은 낳겠다라는 생각이 없으면 그결혼하지마세요. 원글님만 희생해서 하는 결혼은 절대로 행복하지 않을 거에요.

그냥 지금은 상담받으시면서 맘의 응어리를 좀 풀어내세요 그러고 나서 내가 행복해진다음에 누굴 만나세요. 원글님이 넘 아깝네요. 33살이면 젊어요 아이있는 이혼남보다는 아이없는 이혼남이나 아님 연하의 총각도 만날 수 있습니다.

[olive]

내 아이도 키우기 정말 힘든세상입니다.

키운다고 그냥 키워지지 않거든요..... 낳지 않은 아이를 키운다는건 쉽지 않을것 같습니다.

본인이나 아이에게나...... 아직 젊으시니 좀더 기다려 보심이 어떨런지요

[우]

아이는 희생이예요
내 자식도 갖다 버리고 싶을때가 한두 번이 아님...

전....그 아이를 위해서도 님을 위해서도 참으라 말하고 싶음...

애는 애대로 힘들면 남 탓을 해야하는데 그게 다 새엄마 탓으로 되기 쉽죠

[ㅠㅏ]

솔직히 결혼해서 멀쩡하게 보이는 부부들중에도 자세히 들여다 보면 평범하지 않은 부부도 많아요 아직 젊으시겠다.대기업다녀 아이없을때 이혼...솔직히 전 부러운데요?? 돌싱이라 평범하지 않다고 생각하시는건가요? 지금 남자는 그냥 접으세요. 지금 조건이면 충분히 더 좋은 사람 만나실수 있어요 그러니 너무 자책하지 마시구요. 지금 남자 만나는 순간 본인 스스로 평범하지않은 길을 택하는거에요. 여기서 선택은 원글님이 하시는거죠.

[평범의 스펙트럼이]

얼마나 큰데 무슨 소리를 하시나욧!

서른셋에 이런 자괴감 쩌는 생각하고 살면 절대 평법하게 살지 못해요.
아직 젊고도 젊어요. 오케?

[..]

모든 일을 결정할 때 자신보다 남이 우선인, 자존감이 아예 없는 타입이 있어요
한국 여자들이 그런 경우가 많아요
그렇게 교육받고 죽을 때까지 강요받기 때문에
본인이 독하거나 매우 똑똑하거나 좋은 환경에 있는 행운녀 말고는 이 범주에서 벗어나기 힘들어요.
이기적으로 살아도 아무도 욕 안해요.22222