이민간 제부가 저 세상으로 갔어요

[ㅠㅠ]

아침애 동생에게 연락을 받았네요
급사라 내 맘도 너무 아프지만
칠십 넘어신 친정엄마에게 어찌 전해야 할지
고민입니다
어차피 가끔 전화로만 안부를 주고 받아서
당분간은 숨기는게 가능하지만
눈치가 백단이라 끝까지는 힘들거 같아요
차라리 이혼을 했다고 하는게
나을지....
엄마가 젤 좋아하는 사위인데 ㅠㅠ
정말 힘드네요

[사실대로]

말해야죠
나이든 사람들은 꿈으로라도
잘못된걸 알걸요

[..]

동생분 불쌍해서 어째요.
기운 잃지않게 많이 도닥여주세요.

[슬픈일이네요]

위로드려요
있는 그대로 말씀드리는게 좋을듯 합니다
그게 항상 좋은 방법이더라구요

[원글]

아 윗님 정말 .....
엄마가 요새 꿈자리 안좋다고 계속 이민간 동생네
동태를 보고 계셨어요

[ㅡㅡ]

삼가 고인의 명복을 빕니다.
제부 부모님이 살아계시다면 친정 어머님이 전화라도 하셔야
하는거 아닐까요....

[음]

나중에 아시면 더 충격받으세요.
고인의 명복을 빕니다.

[차분한]

맘으로 미리 놀라지 마시라하고 사실데로 알려드리세요
에궁..동생분 어떡해요 엄마 모시고 다녀오시는게
좋겠어요

[감사합니다]

다들 위로해주셔서...
제부 부모님들이 이혼하고 어머니는 연락두절이고
아버지는 돌아가셔서 우리끼리 비밀로 하자는 상황
이었거든요

[...]

엥??? 이해가 안되네요 제부가 살아생전에 뭐 사기치고 미국간거에요? 도대체 부모님들 이혼한게 뭐라고 굳이 제부 죽음을 비밀로하네 숨기네 난리신지. 칠십 넘으신 어머님 병환중이라 충격받으시면 돌아가시나요? 지금은 그저 남편 잃은 여동생만 최우선으로 생각하세요.

[....]

ㄴ2222 ;;;;

[qas]

어르신들이 느끼기엔 이혼했다는 것보다는 사망했다고 하는 게 낫죠.

[..]

동생분도 제부도 안되셨네요.
어른들은 이혼이 더 충격이실거에요.
선의로 아프다고 했다가 사망한걸로 하는 편이
충격이 덜 하시지 않을까 싶네요.
삼가 고인의 명복을 빕니다.

[원글]

아 저 윗분 답변하느라 적었는데
시댁 쪽에 연락할 분이 없다는겁니다

[....]

부디 고인을 두번 죽이지 마시길....고인의 명복을 빕니다.

[moioiooo]

70넘으셨으면 ....죽음에 대해 받아들이실 나이입니다...

[....]

그냥 있는그대로 말하세요.. 왜 자꾸 뭔갈 숨기고 또 다른 거짓을 만들고 그걸 또 비밀로 하고 그러고 사십니까?

나중에 알면 그 죽음이 사라지나요? 젤 좋아하는 사위가 죽었는지도 모르고 그냥 걱정만하고 안부나 챙기면서 .. 나중에 알면 사위의 죽음보다 그걸 감춘 님에게 더 충격이란 걸 왜 모르시죠?? 정말로 이해가 안가네요.

[필요없는 배려]

사위 죽음 언젠가는 알게 되실텐데
어짜피 알게 되실것 더하기에
내딸이 그 어려운 시간 보낼때 위로 한번 제대로 못해줬구나에 더 가슴 찢어질 것 같네요.

[원글]

네 말씀 드려야 겠네요
다들 감사합니다

[??]

이게 고민할 거리인가요?
당연히 알리고 경황없는 여동생을 식구들이 챙겨야죠.
고민의 내용 자체가 이해가 안되는데요?
그리고 연륜 있는 어르신들이 우리보단 잘 대처하실 듯요.

[순이엄마]

4촌이긴 하지만 저희도 제부 갑자기 생을 달리 했을때 숨겼어요.
그땐 저희도 경황이 없어서 숨겼어요.
그런데 자주 왕래 하는 사이라 동생 혼자 와야 하는데 그때 왜 혼자 왔냐고 물으실까봐
6개월후에 말씀 드렸어요.
생각해 보면 6개월 차이가 별것도 아닌데 그냥 말씀 드려도 되었을까 싶다가도
6개월정도 지나니까. 주변 사람들이 안정을 찾아서요.

[참나]

엄마 무지 챙기시네요. 사람이 죽었는데 꼭 그렇게 거짓말까지 해야 할까요?

엄마가 무슨 지병이 있으신것도 아니고 요즘 70넘으신 분들 다들 정정하신데, 죽은 사람 가지고 농락할 생각을 하시다니

아무리 부모가 이혼해서 올 사람없는 처량한 처지의 제부라도, 사람 두번 죽이지 마세요.

[........]

나쁘긴 뭐가 나쁘다고 자꾸만 비난들하고 그러세요? 다 이해가는 구만
친정오빠가 지병이 있는데 형제인 우리들은 얼굴 볼 때나 걱정스럽지 각자 사느라 바빠 잊어버리지만, 부모님은 항상 근심걱정이고 하루라도 맘편히 자본 적 없다하시네요. 아마 어머니 남은 평생 동생 걱정으로 우울하게 사실거예요. 안타깝네요.

[삼가 고인의 명복을 빕니다!]

어머님도 강건하시기를 기도합니다.
저도 제부를 먼저 보낸 사람이라 마음이 아픕니다.
친정 어머니 연세 그맘때였고 많이 슬퍼하셨어요.
그래도 아실 건 아셔야죠..ㅠㅠ

[ㅁㅁ]

드라마를 너무 보셨네요
숨기긴 뭘 숨겨요

[샤베]

울 엄마도 자식들이 아프면 못 주무세요. 천천히..

[..]

세상에...결혼도 부모 맘 상할까봐 눈치봐, 이혼도 부모 눈치 살펴, 죽어도 죽었다고 제대로 말 못해...
부모, 대체 우리에게 어떤 존재인가요? 왜 끊임없이 자식들에게 거짓말을 하게하는거죠?

[어머니]

걱정하시는 마음 이해해요. 안 그래도 약하신데 충격 받으시면 많이 힘들죠. 건장한 중년의 저희들도 힘들 소식인데 노년의 어머님 충격 받으실까 걱정하시는 거 당연해요. 저희 집은 할아버지가 97세까지 장수하셨는데요, 치매나 다른 건강에도 이상 없이 천수를 누리신 케이스요. 94세 쯤 되셨을 때 제일 큰 사촌 오빠가 교통사고로 갑자기 돌아갔어요. 눈에 넣어도 안 아플 첫 번째 손주였죠 할아버지께는. 어린 애들을 올망 졸망 남겨두고 너무 충격적으로 하루아침에 그렇게 되었어요. 그 후로 한 일 년 반? 이년 가까이 숨겼어요. 일이 바빠서 할아버지 뵈러 못 온다고요. 그러다가 어느 날 더는 안 되겠어서 말씀을 드렸는데 눈 깜짝도 안 하시고 전혀 놀라지도 않으시더라고요. 그럼 곧 만나겠구나, 그러셨어요. 어쩐지 그럴 것 같더라니, 하셨고요. 어쩌면 자손 분들의 기우일 수도 있겠지만요, 그래도 시간을 두고 신중하게 말씀드리는 편이 안전할 것 같아요.

[ㅇ]

ㅎㅎ 그러게요
70넘은 반기문은 대통령 하겠다고 나오기도 했는데

[ㅇ]

65살 문재인도 완전 노인이잖아요?
그런데 82는 문재인은 그나이여도 뭔가 판단력 또렷할거처럼 생각하고
자기부모가 65세면 엄청 노인인거처럼 말하고 있는거같아요

[ㅇ]

박지원은 70대라던데 정치하잖아요 심지어~

[사과좋아]

삼가 고인의 명복을 빕니다

[...]

일상의 거짓말의 습관화~~

[아휴~]

고아나 다름없는 제부의 인생과 죽음이 불쌍하네요.
칠순엄마는 그리 걱정안하셔도 될듯한데...
요즘 칠순은 정정하잖아요. 전 기력없는 구순 이신줄 알았네요

[...]

비난하는 분들 이해가 안 되네요;; 부모가 어떤 존재라니...정상적인 부모 자식 관계는 애틋한거잖아요. 특히 부모가 자식 걱정하는건 거의 당연한 거구요. 원글님이 엄마 충격 받을까봐 걱정하는게 그리 이해가 안 가나요? 그냥 숨기는 것 보다 말하는게 낫다, 말해도 괜찮다 라고만 대답해 줘도 충분할 일이에요.

저도 다른 것 보다 제부의 인생이 좀 불쌍하게 느껴졌어요. 부디 결혼해서 행복하게 살다가 편한 죽음 맞이하였기만을 바랍니다.

원글님은 너무 걱정 말고 어머니께 전하세요. 아마 어머니도 동생분의 슬픔을 나누기를 원하실 거에요.

[전 비난하는게 이해됩니다.]

부모가 어떤 존재인가란 말, 저는 정말 가슴에 와 닿습니다.
무슨 일이 있고 내가 몸과 마음이 아프면 제일 먼저 얘기할 수 있는 존재가 내 부모 아닌가요?

[저의 경우]

형부가 갑자기 돌아가셨는데 팔순되신 엄마한테 알리지 않았어요.
갑자기 충격 받아 병이라도 생기면 어쩌나 해서요
나중에 다 마무리 하고 한 달여쯤 지난뒤에 자식들이 모여서 엄마한테 위로와 충격을 덜 받으실 수 있는 분위기 만들어 놓고 얘기했는데 그래도 많이 우시고 힘들어 하셨어요.

또 병환중에 있던 아주버님이 돌아가셨는데 어머니한테 말씀 안드리고 상을 치렀어요.
그래도 어른들은 다 음으로 양으로 눈치채요.
무슨 일이 있느냐 물으시고 속이지 말고 얘기해라 의구심을 가지셨을때 말씀 드렸어요.
어느 정도는 받아들일 준비도 하시는 거 같구요.
경험상 그래야 충격을 덜 받으시는 거 같아요.

[속이면]

고인과 마지막 을 나누고
가족들과 슬픔을 함께할 기회가 영원히 사라지는거
아닌가요??

[후리지아]

집안형편따라 알리고 숨기고할 사정들이
있지않을까요
글잖아도 마음아픈 원글님께
날선 댓글들 참 그러네요
저같아도 어느정도 정리가 된 다음에
말씀드릴듯 싶네요

[사실대로]

말씀하시는 게 좋을 듯 싶어요. 지금 아시나 나중에 아시나 마음 아프긴 마찮가진데, 어머니께서도 슬픔을 치료하실 시간이 필요하시니 조금이라도 젊으신 지금 그냥 말씀드리는 게 좋을 듯 싶네요.

[경험]

먼저 고인의 명복을 빕니다

친정 큰오빠 젊디젊은 나이에 사고사 했을때
저 위에 어느 분 말씀처럼
친정엄마께 단계적으로 말씀드렸습니다.
먼저 오빠가 많이 다쳐 좀 위중한 상태다 어떻게 될 지 모른다고 말씀드렸고
하루쯤 지났을때 결국 사망을 알렸는데
결국 응급실 실려 가시고 그 분위기에
온 가족 다시 대성통곡하며 어찌어찌 넘겼지만 참 힘든 일이었어요

원글님 그 맘 충분히 이해합니다
더구나 살가운 사위였던 모양인데...
저희는 그 말씀을 누가 할까로도 참 많이 고민했었는데
결국은 큰딸인 제가 말씀드렸어요.
그 슬프고 무너지는 가슴 당해 보지 않으면 몰라요
원글님이 중간에서 힘이 드시겠어요
힘내세요!

*그리고 이런 글에는 충고도 좀 조심스럽게 해주세요
너무 냉정하고 이성적이네요