남편의 외도를 알게된 후, 비참함과 수치심에 괴롭습니다.

[.............................]

좋은 댓글, 따뜻한 조언.

감사합니다.

마음에 잘 새기고 진지하게 고민해보겠습니다.

다시 한번 자기 일 처럼 따뜻한 조언 해주신 분들, 진심으로 고맙습니다.

[...........]

억지로 같이 살지 말고 맘좀 정리될때까지 남편은 시댁에서 지내라고 내보내세요.

[....]

원글님이 행복 할 수 있는 선택을 하세요 사람마다 견딜 수 있기도하고 없기도 한거라 어떤선택이 옳다고 할 수는 없어요.

[중요한건]

이어오다가 들킨것이 아니라 헤어지고 걸린거니 그 점을 중요시 해야하지않을까요?

그리고 반성의 기미도 있고 가정을 지키려는데...죽어도 못산다면 할 수 없는데...

님의 선택이겠죠

[먼저]

위로의 말씀을 드립니다.
1년이란 시간 잘 버티어 오셨군요.
그런데 그게.. 1년가지고 해결될 일이면 ..세상에 이혼할 부부 없겠지요.
아마 오래도록 불끈불끈 치밀어오르는 분노와 증오를 혼자 감내해야 하고
지금처럼 퍼부어도 남편이 받아주기에는 한계가 있을 것입니다.

최선을 다해 살아보시되.. 안 되면 잠시 별거를 해보세요..
같은 공간에서 눈 앞에 그런 사람을 마주하고 있으면
잊으려고 해도 잘 안 됩니다.

좀 떨어져 있으면 기력도 회복되고
남편이 아닌 나에게 , 내 삶에 집중할 수 있게 되고요.
그렇게 시간이 흐르다 보면
스스로를 컨트롤 할 수 있게 될 거예요. 좀 오래 걸리더라도요.

일단은.. 내가 살고 봐야지 않겠습니까..

[....]

여기 검색하면 다 나오죠. 님 혼자가 아니라는 것에 위안을 받을 지도.
현실은 죽을때까지 용서가 안 되는 게 외도문제. 평생 기억하게 되는 것. 특히 상간녀 얼굴은 잊혀지지도 않음.
남자는 시간이 흐르면 지 버릇 개 못주고 다른 여자와 또다른 외도 밝혀지면 들키는 것이고
미리 미리 여자에게 돈 먹여 입을 다물게 하면 님은 느려서 눈치도 못 챌 것임.

용서해주는 게 아니라 타협을 하는 거죠. 내 가정을 셀프로 깬 남자랑 사는 게 이득이니까 사는 거라고.

[블링]

상간녀도 진짜 제정신 아니네요ㅡㅡ
헤어진게 열받아서 가정파탄내려고 아주..
이혼하면 상간녀만 좋은 일 시켜주는 거 같아요

[아침]

후회하지 않을 겁니다.저도 같은 의문을 가졌었기에 대답드려요.이혼을 해야하는지 결정하지 못하는 것에 대해 자신을 용서하게 됩니다.결정이 잘 되지 않는 일을 억지로 결정할 수 없어요.다만 시간이 지나면서 왜 결정하기 힘들어했는지를 서서히 이해하게 됩니다. 자기 자신에 대해 완벽히 알지도 못하고 완벽히 통제하지도 못한다는 것에 대해 인정하게 되지요. 두 사람의 완전한 결합에 대한 이상을 꿈꾸며 결혼을 시작하지만 그 결합의 불완전함을 이해하고 보완하도록 노력해야 유지되는 것이죠.시간이 흐르면 그 완벽함에 대해 욕심이 줄어들고 누군가 아주 오래도록 곁에 함께 한다는 게 감사한 날이 옵니다

[일단]

3달 정도는 시댁에 최소한 지내라고해서 생각해 볼 시간을 갖자고하세요

한 집에서 보는게 서로 괴로울겁니다.

그 방법이 가장 최대의 해결점이 될 수 있을것 같습니다.

[...................]

원글))
저는 정년 보장되는 직장이 있습니다.
그리고 남편은 전문직입니다.
혼자 살아도 살 수 있지만, 함께 살면 경제적으로 윤택한 게 사실입니다.
생활비도 넉넉히 줍니다.

그리고 결정적으로 아이가 많이 어립니다.

저는 이혼을 요구하고 있고,
남편은 절대 이혼은 없다. 심지어 저를 사랑한다고 합니다.
바람펴놓고 저런 얘기 하는 게 기가 차게도...
사실 상간자 소송도 유책배우자로 만들어 이혼하기 위해서 했습니다.
지금도 이혼할 수 있는 충분한 조건은 됩니다.
아주 간단하게... 판결문만 제출하면 되니...

[당분간 별거를..]

별거를 해보세요
그 과정에서 누군가와 사랑을 해보는 것도 나쁘지않을 것 같네요..

[윗뿐]

지금 맞바람 피우라고 불난 집에 부채질 하세요????

[Essenia]

문득 불뚝불뚝 솟아 오르는 분노의 간격이 점차 벌어지다보면...그러다가 분노의 기운이 좀 빠지면..


이혼이란건....
해도 후회할수도 안해서 후회할수도 있지요.


오늘 82쿡 글에 남자의 속성의 한계를 느끼시고는 나를 발전 시키고 내가 행복하기를 끊임없이 노력하신다는 글을 보았는데 많이 공감이 되더군요.


왼벽하지 않은 인간끼리의 관계에서 100% 신뢰는 어려운 일인것 같습니다. 1년 동안 끊임없이 괴로우셨을 글쓴님의 노력에 위로를 보내고.. 그렇게라도 노력하시는 모습에 감히 응원의 글을 보탭니다. 힘내십쇼.

[ㅡㅡ]

바람 안 핀 남자는 있어도... 바람 한번만 핀 남자는 없다고..
대부분 그러더라고요.
이혼해도 세상 무너지지 않아요.

[ㅇㅇ]

그 남편이 하는걸 보니 진심으로 반성하고 있는것으로 보여지는데요,,한번의 기회는 주는게 맞지않나 싶어요

누구든 실수는 할수있는데요,그 일을 반복한다면야 끝이죠
하지만 철저한 반성과 행동을 보인다면,,
님이 좀더 두고보시라고 권하고싶어요
그래도 양심적이라 재산권도 다 바꾸고,위치앱까지도 깔 정도라면....
한번쯤은 불완전한 사람이라그런다고 생각하시어..

다만,예전같이 신뢰와 믿음이 생기긴 어려울겁니다'그건 남편도 각오하는거구요/

[..]

이혼하면서 양육비 조건으로 미리 건물 받는 게 이득일 듯.

[jipol]

자꾸 매일 봐야하니 더 열받는 거에요.
따로 별거해도, 생활비나 기타 돈은 내라고 하시면 되는건데
제가볼땐 님도 아직 애정이 남아있고, 떨어져 살기엔 남편이 못미더우니 어거지로 한공간엔 있지만
그래도 열받는건 열받는거니 괴로운 거거든요

근데 문제는 애도 다 알아요, 느껴요.
엄마아빠사이의 이상기류요. 그게 애를 더 힘들게해요. 차라리 따로 지내면서- 핑계야 많죠 아빠 일때문에 공부때매 등등
가끔 밖에서 만나고 주말에 애랑 아빠랑 놀게 하고 그러세요
그러다가 좀 누그러지면 합치면 돼요.

부득불 같이 지내고 시간 간다고 나아지는거 아니에요

[..]

어차피 사람은 자기 유리한 쪽으로 선택하게 되어 있어요. 상간녀가 님보다 월등한 조건이라면 님은 벌써 이혼 당했을것임.

[...........]

결국 그럼 남편도 머리쓰는 거네요.
합의로 해주면 돈을 더많이 뜯기니까요.

사랑해서 이혼 못해준다는 뻥을 치는거면서.. 사랑하면 첨부터 외도를 왜했겠어요.

[피해자 코스프레 말고]

이혼 하세요.
그 남자도 그 정도면 고통을 받은거고 세상에
여자가 님 밖에 없는 것도 아니고
그 정도 해서도 안되면
각자 능력 있겠다 각자 사는거죠.
그럴려고 능력 갖추고 능력 있는 사람 부럽다 하는거 아닌가요?

[..............]

그럼 그냥 참고 사셔야죠 뭐..
어쩌겠어요.
헤어지려니 돈문제니 이것저것 걸리고. 등등...

제가볼때는 님은 미련이 아직도 가득해요.

[..]

이렇게 물렁하니 남편 친구들도 대충 맞춰주고 납작 엎드리라고 했을 거에요. 님도 이혼 해봤자 손해라는 걸 아니까.

[수치심과 괴로움이]

버거워질수준이라면 남편이아닌 나를위해
잠시간의별거를 해보시고
시간이 흘렀는데도 마음의화가 누그러들지않으면
그때는 정리하시는게...
이러한상황이 1년이넘어가는거라면
서로 놓아주는게 서로를 위한길입니다

[ㅁㅁ]

님도 - 따지면 그냥 사는게 이익이죠
능력은 안되고 자존심은 있고 그래서 자괴감이 드는거임

[함께 사실려면]

용서를 해야 합니다.
용서는 남편만을 위한 것이 아니고 원글님을 위해서 하는 것이랍니다.
용서는 과거에 했던 것들을 모두 사해 주는 것을 말합니다.

깨끗이 멀리 던저 버린 것을 말합니다.

다시 생각 하거나 끄집어내서 반복적으로 말하는 악화와 상처를 계속 남게 됩니다.
용서해서 서로 신뢰를 회복하고 돈독해지면 그전 보다 나을수도 있습니다.

부러진 뼈가 다시 아물면 강해진다는 말처럼 다시 행복한 가정 이루시길바랍니다.

[..................]

원글))
제가 성격이 좀 그래요.
그러니 남편이 바람펴도 전혀 몰랐죠.
심지어 저는 저희가 사이 좋은 지 알았어요.
남편도 잘해줬고, 저도 남편에게 잘해줬어요...

댓글 읽다보니.....
마음이 정리되네요.

[자립할 능력 되시면]

이혼 하시는게 낫겠어요.

부부의 이런 모습 아이에게도 너무 나쁜 환경입니다.
지금은 남편이 수긍하고 받아주고 있지만, 자신의 잘못과는 별개로 마음속에는 모욕적인 언행들 다 쌓아놓고 있을겁니다.
어차피 깨진 그릇이예요.

[유사경험]

상담의 경우 재혼한다면 그 상간녀와 하지않아요
새로운 여자와 합니다
그리고 들킨게 처음일겁니다 한번만의 외도는 없어요

[응]

경제적인 이유도 있겠지만.. 아이 때문에 가정을 지키셨겠죠.
저는 좀 더 참아보라 말해드리고 싶어요.
기억은 점점 흐려질거고, 아기 커가면서 아빠 자리 지켜준거 잘했다고 생각할 순간도 있을거에요.

[ㅇㅇ]

이혼하세요
서로를 위해

남자도 고문이 따로없고
원글은 앞으로 절대 이겨내지 못할거예요

솔직히 남편은 죽일놈 맞지만
시부모까지 뭔 죄인인가싶네요

저는 부부싸움에 친정, 시댁 어른들한테까지 난리피우며 사과받아내는 사람들 미성숙하다고 생각해요

[...........]

다음엔 저도 한국에서 남자로 태어나고 싶어요. ㅎㅎ
아무리 몸을 섞고 걸레짓을 해도 남편이니까, 애아빠니까 가정은 안깨지고 나는 재미 즐기고
죗값은 상간녀가 돈으로 때워주고.

원글님 남편 짱 비열하네요. ㅎㅎ 머리굴려 합의이혼은 안해줘, 자료 다 넘겨서 한때는 물고빨던 상간녀한테 짭짤하게 합의금도 받을수 있고. - 최하 돈 천은 받겠네요.

한국에서 유부남 살기 너무 좋아요.

여자가 이랬으면 아마 죽일년 걸레같은 년 별 욕 다 먹고 가정은 풍지박산 날텐데.

[재산 명의 돌려줬으면]

처분할 수 있잖아요. 집 팔면서 월세 살게 해준다는 조건을 거세요.

그 집에서 계속 살면서 남편 월급으로 월세 내고, 집 판 돈 가지세요.

그리고 이혼하세요.

[ㅇㅇ]

저 정도로 괴로우면 헤어지세요
남편도 슬슬 미안한 감정 없어지고 난리 치는거 보면 정 떨어질겁니다. 사랑하는데 바람을 필까요? 그런 소리 하는거 보니 좀 믿음은 안가는 스탈이겠네요.

[aa]

아직 젊고 경제력이 있거나, 당장은 백수가 된다고 해도 뭐라도 해서 돈을 벌 의지가 있으면 이혼하세요.
남편이 경제력도 있는 것 같은데 애들 어리면 양육비 받을 수 있잖아요?
30년 뒤에는 이혼이 더 힘들어질지도..
10년 뒤에 이혼하려면 젊을때 할걸 후회할 것 같아요.
너무 괴로워하면서 정신과 상담까지 받는 분들 보면..
이렇게까지 하면서 굳이 함께 살 필요가 있을까 싶어요.
무슨 형벌처럼 결혼을 유지해야하는건지..

[...]

안타깝네요.
바람피고 뻔뻔하게 구는 남편과 시댁식구 행동으로 배신감과 치욕스러움으로 어느날 자는남편 옆에서 부엌칼을 들고 있는 저를 보고 이혼소송을 신청했습니다. 이혼하고 3년은 자다가도 벌떡 일어날만큼 화가 풀리지가 않았어요.
내가 더 더 더 참고 넘어가줬으면 결과가 달라졌을까 울화가 풀리지않았어요. 그런데 십년지난 지금 생각해보니, 그시절 이혼때문에 고민하며 괴로워했던 그 시간이 아까워요. 너무 행복한 삶을 살고 있거든요.
고민해보시고 결단 내리세요. 행복한미래가 기다림니다.

[...]

경험자고 잘 극복해서 살고 있어서 댓글남깁니다.

바람 안핀 놈은 있어도 한번 핀놈은 없다...틀렸구요
안핀놈은 기회가 없을뿐이고 성매매를 바람의 범주에 포함시킨다면
남자들 세계에서 특히 우리나라에서는 아주 극소수입니다...5프로 이하

미국이나 유럽에서는 이혼이 일반화 되어 있고
이혼하면 쿨하게 잘 살거 같지만
60프로 이상은 후회하고
경제적으로 빈곤해지며 아이의 정서에도 많은 문제가 있습니다.
남자들 속성의 한계..본능에 충실하지요
성욕 그리고 식욕
이 두가지가 지배하는데
지금이야 저리 저자세로 나오지만
실제 이혼하고 새 가정을 꾸리면
거기서 자신의 성욕과 식욕을 채워주는 여자에게 충실하느라
아이 나몰라라 하는 경우 많아요
더구나 새로운 아이가 생기면 뭐....
여자랑은 다릅니나...참 단순하죠

정 억울하고 분이 안풀리시면
밖에서 다른 남자 만나보세요 섹스도 해 보시구요
지금 본인이 이렇게 힘든데 무슨 윤리적인 문제를 생각하나요?
그리고 님 입장에서 정당방위이기도 합니다.
해봐야 그것이 참 별것이 아니라는거 알겁니다.
밖에서 만난 남자가 말이 통하기를 하나
평범한 여자들은 정서적인 만족을 해야 육체적으로도 좋은 건데
그런 상대는 없답니다...

남자들이 밖에서 외도를 하는 이유는 육체적인 욕망 그 이상도 그 이하도 아니예요
여자들이 외도하는 이유는 주로 정서적인 부분에 대한 갈망이구요
그러니 서로 목표가 다른거죠
처음에는 좋다가 여자가 매달리게 되면 남자는 부담스러워 관계를 정리하려고 들죠
그러면 님가정 같은 상황이 되는 거구요
남자자 사랑하는 여자는 부인인데 밖에서 놀아줄 여자는 따로 찾는다고 하네요
어떻게 그럴수 있냐구요?
부부간의 믿음이나 윤리적 문제는 본능앞에서 생각을 안하죠
성적 다양성의 추구, 새로운 대상에 대한 탐구심, 생식에 대한 욕구가 너무 강해서..
모두들 자기 남편은 안그럴꺼라고 믿고 살지만
단언컨데 남자라는 동물은 그리 믿을만한 존재가 못됩니다...태생적으로
경제적인 여유가 없어도 하고 싶은 놈들은 그러고 다니고
경제적으로 안정이 되면 제일 먼저 하는 것이 외도라고...어른들이 말씀하시는거 다 맞아요

인간은 모두 불완전한 존재이고...
여자보다 남자는 더 동물적이고 충동적입니다.
저렇게 외도 들켜도 대부분의 남자들은 눈물 콧물 흘리면서 가정은 지키려고 들죠
어릴때는 뻔뻔한 것들이 밖에서 즐기고 가정은 또 필요해서 저러는구나 했는데
진화심리학자들은 이렇게 얘기하더군요
남자들이 이렇게 가정을 지키려는 속성이 오랫동안 진화하면서 뇌속에 각인된거라고..
왜냐하면 본능대로 살았다면 남자들은 이여자 저여자 쫓아다니느라 가정을 지키지못했을텐데
지금이야 덜하지만 몇백년 전만 해도 남자없이 여자가 아이를 데리고 생존할 수 없었죠
그래서 남자에게 가정에 대한 책임감이라는 것이 뇌에 깊이 각인되어 있답니다.
물론 이것도 없는 남자들도 있구요

님...저도 너무 힘들어서(님상황과는 비교도 안될만큼)
그냥 죽어버릴까 생각도 했는데 상담선생님이 엄마가 불안해하면 아이가 제대로 된 어른으로 성장할 수
없다는 말에 내가 할수 있는 모든 노력 공부 해서 지금 참 편안히 잘 살고 있어요
그 중 한 방법은 도서관에 가져서 남자의 심리 특성 그리고 의학부분에 가면 호르몬에 관한 책 있어요
일본, 미국, 영국, 독일,프랑스....저자들은 다 달랐지만 어쩜 내용은 다 똑같은지
처음에는 헛웃음이 나더군요
내 얘기랑 똑같네
모든 남자가 똑같구나
인간의 행동방식이란 것이 어떻게 이렇게 비슷할까

사람에 대한 남자에 대한 남편에 대한 착각과 환상이 있으면...인생이 더 나은건가
아니면 괴롭지만 현실을 마주한 지금이 더 나은건가 가끔 헷갈리기도 하지만
지금은 후자가 더 낫다는 생각이 들어요
나를 아끼면서 독립적으로 잘 살고 있으니까요
남편은 타인이예요
그리고 남편이 한 외도란 것도 그 타인이 한거구요
외도의 실체는 별거 없어요
사랑일까요?
사랑도 일종의 호르몬 작용인데 얼마 가지도 못해요
그냥 성적 욕망 호기심...

정답은 인간 존재의 불완전성을 인정하시고 스스로를 힘들게 하지 마시라는 말 드리고 싶어요

[어려운문제]

저라면 이정도면 별거합니다ㆍ
남편의 모든 행동에 그여자하고도 저랬을거야가
대입될텐데 어찌 살수있나요ㆍ
삭이고 극복하고 이겨낸 다음에는 모르지만
지금 상태는 스스로도 파괴되는 단계같아요ㆍ
별거하세요ㆍ이겨냈다싶으면 다시 합치고
정안되면 이혼으로 가는거죠ㆍ
님성격상 이대로 눌러살면 님이 먼저 죽겠네요

[...]

사실 쉬워요. 님 남편이 내연녀랑 바람 핀 기간만큼 님도 다른 남자 만난다면 쿨 해 질 수 있어요. 어차피 부부사이는 깨진 것이고.

[님이]

세상을 잘 몰라요.

남초 사회에서 살아 비교적 객관적 경험한 사람입니다.

원글님 남편은 정말...드물게 양심적인 사람이에요.
남자들이 얼마나 문란한지......특히나 한국 남자들.....상상 불가입니다.
가진 거 많고 내세울 거 많은 남자들은 외도가 발각되어도 정말 뻔뻔하게 구는데....

님 남편은 보기 드물게 양심적이네요.
자식도 있고, 자기 잘못 반성하는 사람을 끝까지 외면하면..... 님이 나쁜 사람입니다.

님의 고통을 몰라서 이런 글 쓰는거 아니에요.
객관적 사고를 하세요.
세상은 남자들,가진 것 많은 자들 위주로 돌아가요.
그런데도 자기 반성을 하는 사람을 끝까지 외면하려 하시나요?

님은 얼마나 완벽한 아내였길래?

[ㅇㅇ]

본인을 그렇게 괴롭히고
남편도 괴롭힐테고
애는 또 그거를 보고..

부부사이에선 남편만 가해자일지몰라도
애한테는 원글도 똑같은 가해자임

[....]

저윗분.. 아주 현실적으로 정확하게 말씀하셨네요.
저도 만약 남편이 바람났는데 헤어지기엔 애들땜에 여러상황이 어려울것같다.. 싶으면
지금까지와는 다르게 다른 남자들 만나볼거에요.
물론 남자란 동물자체에 이젠 질려서 그닥 새롭고 흥미롭지도 않지만
내가 이가정을 지키기위해 절제하고 애썼던걸 다 무너트린 댓가로 저도 비슷하게 행동해보는거죠.
윗분말처럼 어차피 부부사이는 깨졌는데요.
그럼 적어도 남편에 대한 내분노가 어느정도는 가라앉지않을까라는 상상을 해본적도 있었네요.

그렇게 해봐도 도저히 두눈뜨고는 이사람하고는 못살겠다 싶으면 헤어지는것도 선택이라고 보여져요.

[사느냐]

마느냐 내 경험은 이렇다 100은 없어요
원글님이 가장 좋은 걸 택하세요

[...]

아직 아이가 어린가보네요.

그나마 친정엄마와 시댁에 털어놓을수는 있어 다행이군요.

아이를 위해 사실건지
본인을 위해 사실건지
선택을 하셔야겠어요.

어느쪽이라도 후회는 남겠지만요

위에 댓글보고 추가하는데
절대 바람피고 막 사는걸로
현실을 회피 하려 하지마세요.
똑같은 인간이 되버리면 비난할 자격조차 없습니다.

[...]

어느 길도 완벽할 수는 없는거고..
글에서 느껴지는 원글님 성향상 이혼 후에도 괴롭긴 마찬가지 일 것 같다는 생각이 드네요.

거의 두 집 살림했던 남편과 이혼하지 않고 사는 친구가 있어요. 친정도 부유하고 본인의 직업도 확실해요. 심지어 친정 어머니께서 못견디겠으면 그만 두고 친정으로 들어오라고까지 하셨어요. 남편한테 전혀 아쉬울 것 없었지만 이혼녀라는 타이틀을 받아들이기에는 자존심이 용납하지 않아서 참았는데, 한 3년 괴로워하다가 지금은 잘 살아요. 십여년이 지나고 나서 예전에 그 친구 하는 말이 세월이 약이라고 시간이 흐르니 고통의 기억도 희미해져 가더래요. 자기 선택에 후회 안한다고 비슷한 일로 고통받는 다른 친구를 위로해 주더라구요.

종류가 다르고 정도의 차이는 있겠지만 완벽한 배우자는 없는 것 같아요. 외도의 문제는 신뢰의 문제이기
때문에 좀 다른 문제이긴 하지만, 저라면 함께 해온 세월과 아이를 봐서 한번은 참고 넘어가 볼 것 같아요.

[ᆢ]

그래도 뻔빤한편은 아니예요. 원글님을 위해서 다 잊어버리고 새로 시작한다 생각하고 노력하시거나(아이 아니면 노력할 필요도 없지요.) 그리 괴로우니 차리리 이혼을 하시던가요. 사람이 실수할때도 있더라구요. 전 그렇게 생각하고 남편생각은 눈꼽만큼도 안하고 아이와 제 삶을 위해서 용서했어요.

[ㅇ]

토닥토닥 힘내세요

[마른여자]

힘내세요~~~

[ㅎㅎㅎㅎ]

댓글 읽다보니 아무말 대잔치네요.
부부 사이 좋은 상황에서 외도를 알게되면 "믿음이 깨졌다는것. 배신 당했다는 마음"으로 나를 죽이던지 그를 죽이던지 정말 끝없는 나락으로 빠져듭니다.

어떻게 똑같이 외도를 하라는 둥. 남자는 동물이다
라는 충고를 할수 있는지 참 사람마음은 우주만큼 넓고 다양한 별세계군요.

[계속]

용서한다고 남편을 각서니 재산명의니 다 돌려놓고도 남편을 이미 1년씩이나 닥달하고 문초를 해대면 현실은 조금있으면 남편이 님에게 정떨어져 맘이 돌아설것입니다ᆞ그때는 지금맘과 다른 아픔을 겪게 될것이고요 ᆞ
잘못을 했다고 끝없이 죄값을 치루라고 하는 격인데ᆢ
쥐도 구멍을 보고 내몰아야지 백퍼센트 니가 잘못했으니 나는 화내고 너를 괴롭혀도 죄없는 내가 지옥같은 괴로움에 빠져 있으니 당연히 너는 계속해서 내게 빌고 또빌어야 된다는 생각을 이젠 버리시고 타인인 남편과는 별개로 본인의 행복을 찾아보는 것을 권합니다ᆞ
그리고 위에분 말씀대로 독립된 성인이 다늙은 시가나 친정 부모에게 까지 알려서 사과를 받거나 망신을 주는것은 좋은방법이 아니고 (안산다고 작정하고 결정후엔 상관없지만 아이 입장도 고려해야 합니다ᆞ잘못이 있지만 아이에게 부모의 권위도 그밖의 손실부분도 반드시 있지요)ᆞ 남편분은 님을 사랑하고 가정을 지키려 하는것은 맞고 비교적 양심은 있는편에 속하는듯 하니 한번은 님이 넓은 아량으로 아이를 위해 그리고 님자신을 위해
용서해주고 님도 일단 용서했으면 차후에 이일은 일체거론 마시고 진짜 님이 좋아하는 취미나 (운동이든 음악이든 뭐든 평소 하고싶었던 것도하고 남편 돈잘벌겠다 하고싶은거 먹고싶은거 가고싶은곳도 가고 앞으로 생각하기에 따라서는 님이 가정에서 이일을 빌미로 살짝 우위에 서서 맘대로 살수있는 요술봉을 쥐었다고도 할수도 있어요ᆞ
인생이란 어떤 사건이든 나쁜점만 있지 않고 그속을 들여보면 좋은점도 있어요ᆞ님이 이런일을 겪지 않았다면 모를 남자의 속성을 알게됨으로서 님딸에게 (아들인지도 모르지만) 남편이란 타인이고 일탈 할수있는 미완성의 존재이니 잘지켜보고 무조건 어리석게 믿는다는것과 는 다름을 얘기 해줌으로서 님의 자녀의 가정을 지키는데 일조할수도 있는겁니다ᆞ
죽으면 썩어질몸 ! 그리 가치두지 마세요 이럴때엔 ᆢ
가장귀한 님과 귀한 자녀의 행복에 집중하세요ᆞ
객관적으로 님이 버리면 남편분 주워갈 여자분(님보다 예쁘고 어리고 잘해줄 ) 많을것입니다ᆞ
툭툭 대범하게털고 내가 좋아하는거 찾아보세요ᆞ그깟 남자하나에 질투에 자신의 인생을 지옥이라 생각말고ᆢ

[원글님]

많은 남자들이 바람이라는 것을 동경하다고 합니다
많은 남자들이 바람을 피구요
그렇다고 아내를 사랑하지 않는 것은 아니라고 하지요
전 그말에 동의합니다
남자라는 종족은 원래 야생마처럼 우리 여자와는 태생이 다른 종족이라는 것을 먼저 이해하시길 바랍니다
결혼 30년이 지나고 감정이라는 것에 흥미를 잃으면서
오늘은 이런 상태가 감정의 노화일까 하는 의문을 가집니다
시간이 지나고보니 다 별거 아니더라 화 낼것도 없고 가슴 아플 일도 없더라 싶습니다
부부가 믿음이 깨졌다고 배신을 당했다고 다들 이혼이라는 것을 할까요?
엄마로서 가정을 지키고 아이를 지키는 일은 더욱더 중요한 일이라고 생각됩니다
남편이 진심으로 사과를 하셨고 인간은 실수라는 것을 할 수 밖에 없고 그것이 한번이라면
용서를 해주시는 것은 어떨까요?
원글님이 남자를 이해한다면 그렇게 분노할 일은 아닐겁니다.
댓글 중에 맞바람을 펴보면 별거 아니라는 것을 알것이라고 한 말도 맞습니다
바람은 그냥 바람일 뿐입니다
실수일 수도 있고 호기심일 수도 있고 남자들의 일탈 일 수도 있습니다
그들에게는 별일 아닌 것을 우리 여자들은 왜 대단하게 생각해야 할까요?
그냥 그들처럼 생각하시길 바랍니다
정말 별 일 아닙니다.

[원글님]

댓글 중에 모멸감이라고 하셨는데
내가 모멸감을 느끼지 않으면 누가 나에게 강요하지 않습니다.
내 인생의 주인공이 나라는 확신이 있다면 어느누구도 감히 나에게 모멸감을 줄 수 없습니다
나 스스로 자존감을 높이시고 남편의 바람에 무너지지 마세요
나에게 가장 소중한 사람은 나입니다
내가 마음의 평안을 찾으신다면 남편은 이미 타인입니다.
타인으로 인해서 내 삶에 상처주지 마시길....

[이거]

한번 생각해보세요 내가능력있고 친정부자라 경제력은 문제없다쳐도 남편이 나보다어리고이쁘고학벌좋고직업좋은여자랑 새가정꾸려서 애기낳고산다고 가정해봐요(바람피던년하고는 안살아요 능력남들은 선봐서 처녀장가듭니다) 내애들은찬밥신세되요 전 상상만해도 못견디겠더라구요 애증이있는거죠...사랑이남아서 돈많아도삽니다 죽이고싶을때가불쑥불쑥올라오지만..글고 반성하고 남자들과술약속도안잡고 핸폰은 예나지금이나 오픈하는거똑같고 재산은 어차피 제이름으로되있었습니다 저랑만시간보냅니다 믿음은깨졌지만노력하는게가상해서삽니다 따지고보면 나도 다잘한건없어요 저도님처럼 우린사이좋은부부라고 착각하고살았었네요 애인있는낌새도몰랐구요 제부모님이 사회적으로인정받는맞벌이셨는데 부부사이가 안좋아서 살얼음판걷는기분으로살았거든요 어른되고보니 이혼안하신게 너무감사하더라고요 이쁘고똑똑한사촌동생이 부모이혼으로 결혼하기어려운거보고느꼈네요 근데 어떤이는 애들땜에 쓰레기남편을 이십년넘게참고살다가 몸과맘이 병들대로 병들어서 소송이혼했는데 그애들은 아빠랑잘살아요 엄마이해도못하구요 각자 성향과 사정에따라 판단내려야겠지요 근데 님남편정도면 진심으로후회하고 잘하고있는거맞아요 제가상담도많이 받았는데 부인을사랑하는건 진짜맞는말이라네요 우리여자들은 이해못하지만요 계속괴롭히면남아날사람없어요 닥달그만하든지 그냥헤어지던지해야죠

[ㅇ]

남편이 첫남친이예요?
그게 아니라면 그만해요 -.-
남편도 님 질려서 진짜 결혼 파탄나요

그냥 첫남친 바람나서 헤어지구 두번째 남친 사귀다가
다시 깨지고
첫남친이랑 다시 잘됐다 생각해보세요
딴여자랑 잔것도 그렇게 생각하면 누그러지지 않을까요?
그냥 전 여친이라고 생각해버리는거....

[ᆢ]

한번바람 그냥지나갈거같죠
두번째는 더 교활하게 속이고 치밀하게 증거없애더이다
저도이혼도장찍고 두번은없다고 무릅꿇은놈이
또 바람피워놓고 증거없으니 정신병자로 몰아부치고
지금큰소리칩니다
한번맛본놈은 시간지나면 또 배신하네요
꿈에도 바람필거라 생각안했어요
근데 두번당하고나니 한번아닌건 진짜아니네요
저 이혼준비중입니다
이넘 뒤통수치고 바로 버릴겁니다
그때 이혼하고 갈라서지못한거 너무 후회되네요
잘생각하세요

[후]

남편이 그 상간녀를 정리하고
상간녀가 님한테 폭로한 것
상간녀가 가정파탄을 낼 결심을 했을땐
남편한테 비참하게 이용 당했다 생각이 들어서였겠죠
즉 남편은 애초에 상간녀를 엄청 사랑하지도 않았으면서
님과 아이 가정을 배신하며까지 이중생활 한 것
재미로
이런 파렴치한이랑 같이 있는게 견디기 힘든거겠죠
차라리 상간녀랑 죽고 못사는 사이였다면
인간적 실망은 더했을 수도..
어렵네요

[후]

더했을수도 ☞☞덜했을수도

[,,]

앞으로 계속 같은 일 반복 될 겁니다. 머리굴려가며 숨기고 점점 더 뻔뻔해지고 . 그리고 정리 이 말 100% 믿음 안돼요 남녀관계가 들켰다고 하루아침에 딱 끊어지나요

[123]

이혼 해도 생각나고 힘들다고 들었어요. 이혼하면 짠~~ 없었던 일이 되는게 아니라고..

힘내셔요.

남편은 정작 별생각도 없고 죄책감도 많이 없을텐데. 너무 자신을 괴롭히지 마세요.

원글님같은 사람 많아요. 다들 이야기를 대놓고 안해서 그렇지..

남자들이랑 같이 일해보면서 정말.. 사무실에 있는 남자는 다 여자끼고 노는거 한번을 봤네요.
외도는 자세히 모르지만..

[...]

위에분들이 좋은 말 많이 해주셔서 저도 거기에 조금 보탤게요
경험자로서. 저는 남편이 외도중 알게 되었고 아이가 어려서
이혼은 하지 않으려고 내연녀와 관계정리를 요구했으나
남편은 그러지 않았고 결국은 파국으로 치달아서 밑바닥까지 다 가면서 이혼했어요. 그렇게 이혼한지 10년이 되어가네요
아이는 제가 잘 키우고 있고 백번 생각해도 이혼은 잘했다 생각하지만 만약 님 남편처럼 반성하는 사람이었음 이혼 안했을거예요.
그만큼 이혼이후의 삶이 힘들어요. 경제적인건 제 벌이가 괜찮아서 별 문제가 없는데 다른부분들이요.
님 남편처럼 반성하는 남자도 드문게 현실이고
님은 이혼하셔도 아마 후회할것 같아요.
그런데 님 마음이 생각처럼 안되죠. 괴롭고 미칠것 같고.
저는 지금 다시 그때로 돌아간다면 감정의 소모없이 그냥 끝낼것 같아요. 지나고 보니 내가 그렇게 힘들어할 가치가 없는거였어요.
나와 100% 같은 생각을 하는 사람은 없고 각자 다 다른데
자꾸 자기 감정에 그 사람이 한 행동을 대입시키니 괴롭더라구요
내 남편이건 자식이건 나와 다른 사람이고 나는 나예요.
감정에 빠져들지말고 객관화해서 보는 연습을 해보세요
시간이 지나다보면 괜찮아져요. 힘내세요

[이 경우]

조심스럽지만, 들켜서가 아니라 남편분이 스스로 정리하고 상간녀가 찾아와서 폭로했다고 했지요? 그 정도 뻔뻔한 여자라면 처음부터 작정하고 님 가정 깨려고 덤빈 사람일 수 있어요. 견문은 짧지만 돈 잘버는 의사 꼬셔서 스폰 삼으려고 친구들끼리 누가 먼저 그 의사 넘어오게하나 내기하는 여자들의 얘기를 우연히 직접 들었어요. 그리고 변호사 사무실 같은 경우 순진하게 공부만 했던 사람들이 직원이든 의뢰인이든 여자가 작전짜서 오랫동안 서서히 친해지면 (물어보고 고맙다고 차사고 또 작은것 물어보고 고맙다고 작은 선물 ....) 그여자 작전에 넘어간줄도 모르고 자기가 먼저 사랑하게 됐나보다라고 생각하고 불륜에 빠지는 경우가 왕왕 있다고 합니다. 평소 이런 얘기 해주던, 여우같이 사람 심리 잘 파악하고 칼같이 경우바르던 제 동생이 본인도 거의 넘어갈 뻔 했다가 환경이 바뀌고 정신이 들었다면서 무섭다고 조심스레 얘기하더군요.
이것밖에 안되는 사람이 내 남편인가, 내 아이들의 아빠인가 괴로우시겠지만 그 사건 이후 시댁분들과 남편분의 반응이 희망적으로 보이네요.
"전에 내가 알던 남편은 죽었고 지금은 애도 기간이다 "하고 버티시면서 자녀들 생부와 결혼할지 아니면
자녀들을 아빠없이, 혹은 새아빠와 살게 할지 천천히 생각하세요.

[..]

10년 20년뒤 이혼하지 않은걸 다행이라고 여기실거에요.

[..]

상간녀가 이해가 안가네요...보통 저리 안할텐데..
돈을 바랬나...

[음]

상간녀는 남자를 사랑한거 같고 남자는 그 정도는 아니었던듯해요. 근데 남자가 참 그렇네요. 머리가 좋다고 해야되나
약싹빠르다 해야되나 저런 스타일은 인간에 대한 애정이 없는 사람이 많아요. 잘 돌아가는 좋은 머리로 연기하는 거죠. 사랑하는 척, 좋은 아빠인척.. 원글은 그냥 평범하고 무던한 사람 같은데..

[...]

짜증나서 덧붙이는데

가정유지하고 남편과는 남처럼 살면서
남편과 똑같이 바람피고
딴 남자와 자보라고 조언하는 정신나간 사람들은
대체 뭐하는 사람들인지 모르겠네요

남편 바람났다고
자신을 버리고
굳이 저렇게까지 추락해야하나요?

그럴바엔 차라리 깔끔하게 이혼하고 말지...ㅉㅉ

[122.35....182 님과 절대동감.]

원글님, 저도 비슷한경험자입니다.
이렇게 익명글인데도 경험자라고 쓴게 5년만에 첨일만큼 그동안 감추고 살아왔어요.
제가 어떤 성격인지 아시겠죠?
자세한 네사정을 쓰자니.... 너무 지쳐요, 다만 확언컨대 원글님보다 제 사정이 더 우울할겁니다.ㅜ

위에 ...182님 글에 절절히 동감하며 저도 댓글답니다.
원글님은 여러가지 현재 상황이 희망적이고 살만합니다. 경제력도 있고 남편도 저자세고.
이혼 하지마시라고 하고싶어요. 이혼. 뒤에오는 문제도 어마어마합니다.

앞으론 님의 맘에 상처를 치유하고 아이의 미래를 위해서만 정신을 집중하세요.
위에분들이 말하듯 다른 남자를 만나보는것도 한방법이 됩니다.
정서적인 위안이 안되기때문에 특효약은 아니지만
꽤 효과는 있을꺼에요.

남자도 여자도 불안전한 인간이라는 사실을 받아들이기 시작했어요. 저도.
남편에 대한 애증의 찌꺼기를 치워버리기만 하면
그냥 타인이라는 존재로 받아들이기만 한다면
고통이 꽤 줄어들겁니다....

사랑이라는 호르몬의 작용은 최대 3년이란게 맞는거 같습니다.
사라진 허상을 이젠 버리고 나라는 인간, 아이,
그리고 어찌보면 멍청하고 보잘것없는 남편이라는 인간을
새롭게 그냥 인간으로 받아들일수있을꺼같아요. 저는.

이상적인 부부관계는 더이상 될수없겠고, 이미 깨진 그릇이지만
새로운 의미에 인간관계라고 생각하고 살려고해요. 저는.

저는 님만큼 경제력도 없고 젊지도 않지만
그래도 먹고살만한 상황은 되니까

이미 벌어지고 지나간 일에 감정의 사치를 부리는거 더이상 안하려고 하고있습니다.
5년 지나서야 겨우 이렇지만요.;;;
님은 저보다는 더 빨리 추스리실수있을듯합니다. 상황들이 아주 희망적이거든요.

[..??]

맞바람 운운하시는분들은 남자들인가요?
ᆢ괜히 님 인생에 오점 남기지마세요

저라면 그80%에 집중하고 시간에 맡기겠어요

[..]

죽도록 힘든 이런 상황들을 겪어보지않은 분들은 이해할수없겠지요.

죄는 저 인간이 지었는데

평생 지옥에서 사는건 나라니...

제 죄는 남편을 철썩같이 믿고 열심히 공부시키고 돈벌고 하고프다는일 다하게 해준 죄밖에 없는데 말이죠.

[..]

원글님.. 이미 마음은 기울으신거같은데 확신하는데로 하시는게 지금보다 더 행복할것 같아요...
이혼이 능사는 아니겠죠 ..
그런데 이혼안하고 지금과 같이 사는것은 편할까요...??
리스크가 적은부분은 이혼진행하는것으로 보여집니다..
부디.. 다른행복을 맞이하시길...

[남초사회 직장인]

저는 극단적인 남초 분야의 현직 30여년 근무하고 있는 사람입니다.
쉽게 말하자면 우리나라에서 어느 정도 자리에 오른 사람중에
기회가 생기면 일을 벌일 사람은 95% 정도예요.
이중에 약 50%는 이미 상습범이구요.
한마디로 말하면 맛을 알아서 제버릇 개한테 못주는 상태인거죠.

저는 종종 우리 남편이 그런다면 어떨까 생각해봤는데
저는 도저히 그런 넘하고는 신뢰가 깨져서 못 살것 같습니다.
더군다나 그런 넘이랑 아이를 같이 키운다는건 제가 미치지 않고는 불가능할것 같습니다.

사람이 하루를 살아도 정신이 온전하게 살아야죠.
한번의 숨을 들이쉬어도 공기같은 공기를 마셔야죠.
애를 키우는 남자가 애 엄마가 아닌 다른 여자하고 (아무리 잠시라도) 사랑하는 관계라는건
자신의 애에 대한 최대한의 모욕입니다.
사람이 감정은 느낄 수 있어요. 그러나 거기서 그쳐야지 사람이죠.
정신이 썩어빠진 넘이랑 무슨 용서고 말고 할게 없다고 봐요.

[..]

저랑 비슷한 케이스네요. 전 지금 별거하고 있어요 한 5년 되었나요? 각자 사회생활하고 있어서 구태여 이혼까지는 하지 않았죠. 별거나 이혼 권합니다. 같이 살면서 지지고 볶았더니 남편이 나중엔 지쳐서 또 외도하더라고요. 그냥 우린 서로 맞지 않느구나라고 생각하고 정리해야지 아님 나중에 더 심한 꼴 봅니다. 힘드시겠지만 잘 견뎌내세요. 눈앞에서 안보니 마음도 편해지네요. 누군가를 미워하는 마음 의심하고 원망하는 마음을 가지고 사는 건 진심 별로예요

[???]

"상간녀는 남자를 사랑한거 같고"

사랑했는데 관계 끝나자마나 가정에 폭탄 던질까요.

남자 조건 바라봤었겠죠.

[가장 최악의 상태로 가고 계시군요]

남편이 정말 잘못했습니다
그리고 님도 다는 아니지만 보복을 하셨네요.

거기서 더 지나치면...남편은 님이 정말 싫어질 겁니다
결국 서로 원수가 되어 헤어지게 될거예요
헤어질 거면 첨부터 깔끔하게 헤어졌어야 해요
그래야 남편도 자신의 잘못을 평생 후회하면서 님과 아이한테 미안해 하면서
살았겠죠

근데 지금은....남편도 내면적으로 반항심이 싹트고 있을테고
더 참지 못하고 헤어지게 되면...결과적으로 님만 인생 낭비한 셈이 됩니다
별로 잘못한 것도 없이요.

지금이라도 정신차리세요. 겨우 남편하나 때문에 님 인생을 찜져 먹으실 생각인가요
남편의 존재감은 가볍게 여기시고....그냥 아이한테 필요한 사람이다 생각하시고
님의 삶이 행복할 수 있는 길을 택하세요
남편을 가볍게 보기 시작하면...남편의 외도따위도 별 게 아닙니다
남편의 외도로부터 님 스스로 님의 인생을 지키세요
그게 님이 님자신한테 해야할 가장 중요한 일입니다

보는게 꼴보기싫으시고 정 안되겠다 싶으심 헤어지시구요
지금상태처럼 계속 끌고가는 멍청한 짓은 하지 마시길...

[ㅃㅃㅂ]

가장 최악의 상태로 가고 계시군요
'17.2.12 8:16 AM (115.140.xxx.66)
남편이 정말 잘못했습니다
그리고 님도 다는 아니지만 보복을 하셨네요.

거기서 더 지나치면...남편은 님이 정말 싫어질 겁니다
결국 서로 원수가 되어 헤어지게 될거예요
헤어질 거면 첨부터 깔끔하게 헤어졌어야 해요
그래야 남편도 자신의 잘못을 평생 후회하면서 님과 아이한테 미안해 하면서
살았겠죠

=====================


어후 님. 남편이 바람폈는데, 당연히 화도 나고 복수도 하고싶죠.

그 마음을 그렇게라도 풀어야지. 똑똑하게 현명하게 억누르면.. 나중에 더 터져요.

남편놈 눈치를 왜 봅니까. 지가 잘못했는데.

[조언]

두가지 팩트가 있죠.

- 시간이 언제나 님 편은 아니다.
- 님의 선택에 결국 님은 책임을 지게 된다.

지금까지 대처는 굉장히 잘 하셨죠.
그런데도 본인은 괴롭습니다. 할 만큼 했는데도..

답은 한 가지 아닌가요.

아이 입장에선, 지금도 상처 나중에도 상처입니다.

그런데 이 상황에서 함께 바람 피워보라는 말은 대체... 충고인지 나락으로 빠져 들게 하겠다는건지.
115.140님 말씀이 맞아요.

[ㅇㅇ]

답답하네............정년보장되는 직장에..아이는 하나에. 저렇게 괴로워하면서 여기다 글 쓸정도이고..이혼 바로 할수 있다면서..왜 이혼을 안하지???????? 저같으면 이혼하겠어요..댓글이 저렇게 복잡하게 달리는것도 이해가 안가요..님은 그냥 이혼하면 더 나을것같아요..지옥에서 남편얼굴보며 사느니....돈은 조금 덜 벌더라도 맘편하게 최고예요......아직 그걸 모르나..애도 하나인데........뭘 망설이나........

[...]

남편은 그래도 어느정도 양심이 있는 사람이네요
주변에 외도한 놈들 대개 적반하장으로 나옵니다
저 정도 반성모드 거의 없어요

이 시기가 지나면 아마 남편도 지칠 겁니다

정 살기 힘들면 이혼하셔야겠지만
아이를 생각하고
남편에 대한 애정이 어느 정도 있다면
같이 상담받고
어떻게든 이겨내 보시라고 말하고 싶네요

그리고 잠시라도 별거는 하지 마세요
별거 후 합치기 더 힘듭니다

[ㅇㅇ]

님같이 능력이 그나마 있는 여자들도 이혼을 못하니 남자들이 저렇게 외도하고 다니는거잖아요....답답..

[사람 나름이겠죠.]

한 번 바람피우고 호되게 당해서 정신 차린 놈

한 번 피우고 보니 이젠 안 들키게 해야겠다고 또 피우는 놈...

원글님 남편은 전자 같아요.
상간녀가 아내에게 다 일러 바쳤으니
또 바람 피우면 이런 일이 일어나고 지옥이겠구나
깨달았을 듯...

상간녀에게도 꼭 지옥을 선사하세요.
나쁜 뇬이네요.

[..]

댓글중에 한번만 기회를 주라는 말이 와 닿네요.
제 생각도 한번은 기회를 주셨으면 좋겠어요.
아픈 마음 모두 떨쳐 버리고 이제 마음 편해지셨으면 좋겠구요.
다시 재혼 했다 생각하시고 아이랑 행복하게 살아요.

[시간이 지나면]

조금씩 나아져요 . 지나고 나면 별거아닌게 되어요 . 이혼 안하길 잘 했구나 싶어요. 이혼하면 쇠파리
똥파리 다 깔보구 유부남도 덤비더군요 더 외로워요. 가만히 안두고 자꾸 흔들어되고 가까운 부모 친척 친구 점점 멀어져요. 전 아름다운 경치 새로운경험 맛있는 음식 새로운 사람들 여행도 도움이 되었어요.

사랑한다고 다시오니 빈말이래도 믿고 삮여보세요.인생 안길어요 난 40 초에 경험 했는데 벌써 60 후반인데 별일 아닌거 같아요. 지금은 자식은 다 집떠나고 남편 없으면 어떻게 사나 해요.

[경험자]

그만큼 괴롭혔으면 이제 됐고 님도 남편도 그만 괴롭히세요
시간이 지나면 잊혀집니다
남편 목에 목줄 채우고 님이 하고 싶은대로 하고 사시면 돼죠
이혼하면 후회하겠죠
가치 없는 남편이면 헤어지지만
지금까지 고민한다는것은 헤어지기 아까운 남자란거 아닙니까?
그만한 남자 이제 찾기도힘들꺼고
돈이 다는 아니죠
특히 내아이를 그남자만큼 사랑해주고 키워즐 남자 어디 있나요?
이제 잊으세요

[알긴알아야죠]

용서하든 이혼하든
사실을 합리화시켜 나한테 유리하게 결정지어놓으면
나중에 그걸로 또한번 마음에 폭풍 휘몰아칩니다ㆍ
상간녀가 님한테까지 알렸다는건
다르게보면 님남편이 그여자한테 모든걸버리고 가겠다고 한것일수도 있습니다ㆍ
상가려도 서로 바람으로 알고 관계를 유지했다면
굳이 본부인한테 알릴 이유가ᆢ
모든걸 최악의 상황까지 다생각하고 결론내리세요ㆍ

[이해해요]

내가 스스로 수치스럽고 앞에선 위로뱓지만
뒤에선 재미있는 남의 가정사로 회자되는게 죽을만큼싫더라구요
부모형제도 그냥 걱정만할뿐 위로가 되질 않을거같고
종교를 갖으시던 운동을 열심히 하시던 명상같은거 하시던
그리고 넘상투적인거 알지만
용서를 하시던 버리시던
화를 넘 오래 담아두지 마세요
이게 금방잊힐일인가 내 분노와 화
믿음에대한 배신이 그리 쉽게 잊혀질일인가
하시겠지만 내 자신을 위해서 그래야겠더라구요
내가 살아야해서
넘빨리 용서하면 저인간 또 같은짓할까하는 맘이 없진않지만
그래도 내가 살아야해서 잊고용서하려 노력합니다
저도 불면증에 이것저것 병이 오더군요
날 사랑하려 노력중입니다

http://youtu.be/r9nY2L2Jg9g
테드에 올라온 영상인데 불륜에대한 강의인데 좋더군요

[솔잎사이로]

저도 원글님 글 읽고 나서 느낀 건데 남편분이 반성모드라는 점이 그나마 긍정적이라 다행이라고 생각했어요. 사실 잘못 저지르고도 미안하다, 잘못했다하고 반성하는 사람 정말 드물어요. 남편분은 그게 설령 페이크라 할지라도 미안하다고 하는 것은 받아 주셨으면 하고 더 이상 그 문제를 입 밖에 올리지 마셨으면 합니다. 아마 이혼하게 되면 원글님은 지금보다 10배는 힘들어 하실게 뻔해요. 남편도 지금이야 반성하지만 이혼하면 전문직이니만큼 금방 재혼하게 될거구요. 원글님이나 아이는 새까맣게 잊어 버릴 수 있습니다. 남자들이란 그래요. 지난 번에 여기 글 중에 제가 마음에 깊이 기억이 남는 글이 하나 있었는데 남편과 10년 이상 살았고 사랑했고 아이는 없고... 둘이 여행을 갔는데 뭔가 남편의 생각이 다른데 있는 것 같았고 겨우 겨우 대화를 했더니 남편이 실은 사랑하는 여자가 있다고...가진거 다 줄테니 이혼만 해달라고...전혀 미안한 것도 없고 너무나 당당히 그 여자를 사랑하니 놓아 달라고 ...하는 글을 봤었습니다. 그 글의 원글님은 차라리 미안하다고 울며 불며 비는 남편은 좋은 남편이구나..라는 사실을 깨달았다고 해요. 하여튼 원글님도 맘 돌릴만한 다른 것을 찾으세요. 위에 맞바람 피자는 것은 일을 훨씬 더 악화시킬 뿐이니 인생에 오점 남기시지 마시고 종교활동에 전념하시는 것은 어떨까 생각합니다.

[여기]

올리면 남의 사정 100이면 100 다 다른건데
이혼하라는 조언들이 반이상
이혼 못하면 경제적 뮤능력이나 자식연민 구걸하는거로 취급해요
지금 괴로운게 당연하고 상간녀도 그걸목적으로 한거구요
잊기 어려운게 사실이에요
그나마 남편이 반성의 태도 보이니다행이네요
남자가 한번쯤은 하는 놈들도 많아요

[ㅠ.ㅠ]

뭐라 위로의 말씀을 드리기가 힘들어요 본인 마음 편하신대로 하세요. 고통의 시간이 너무 길지 않길 바래요

[...]

어떤 사람에게는 이혼해도 세상이 변하지않지만 어떤사람에게는 세상이 변합니다
내가 어떤 사람인지 판단하세요
일년이라고 하셨내요. 일면들을 화를 주체못해 남편에게 퍼붓는다 하셨어요 남편은 당연히 당하고있고..
물론 남편의 잘못입니다. 누구라도 그렇게 생각해요
헌데 말이죠.. 이 일년이. 십년이 되고 이십년이 되고 젊은날 다 그렇게 보내 노년이 된다면 남편의 인생은요?
한번실수로 인생 참 불쌍해지는거죠
바꿔서 그런 남편을 지켜봐야하는 원글님은... 또 그런 부모를 지켜보고있는 아이는....
현명하게 판단하시길 바랍니다
내 인생이 소중하듯 다른이들의 인생도 소중함을..
아니 다 떠나서 도저히 분노가 사그라들지않는 남자를 옆에 두면서 님은 어떨지..

[남편의 선택이]

원글님임을 명심하세요.
김민* 홍상* 커플을 보세요.
요즘엔 마음 변하면 부인이 붙잡아도 같이 안살아요.
자신에게 물어보세요.
남편 없어도 혼자 잘 살수있는지 , 더 정확하게 남편을 다른 여자에게 주고 살 수 있는지를요. 그렇다면 이혼하시고요.

[ㄴ]

남편 외도로 저도 이혼하고 싶습니다ㅜㅜ

[에휴]

양심있는 남자가 외도를 1년 넘게 하나요?
그것도 상간녀가 찾아올정도면 얼마나 사탕발림으로 그 여자한테 했을지 안봐도 비디오구만..

[세상 백인백색인데]

이혼 못하면 (아님 안하면)굴욕적인거고 이혼하면 당당하고 보기좋은 선택인건가요?
이건 흑백논리 로 재단할일도 아니고 그리 간단한게 아닙니다
남의 일이라고 넘 함부로 말하지 마세요

[아이 어린데]

바람피는 놈은
앞으로 살 날이 창창하고 기회 또한 많아서
반드시 또 바람 핍나다.
제부가 그랬었는데 후폭풍까지 ㅠㅠ
누가 봐도 다시는 그럴 일 없으려니 했었지요.
상간녀와
소송문제까지 얽혀서 동생에게 엄청 큰 상처를 주었었는데 십년 쯤 지나서 또 ㅠㅠ
정신적으로 문제가 있는건지
동생이랑 사이좋고 잘했었는데
그런걸 알게되어 당사자인 동생도 멘붕

[자아성찰]

세상을 잘 몰라요.

남초 사회에서 살아 비교적 객관적 경험한 사람입니다.

원글님 남편은 정말...드물게 양심적인 사람이에요.
남자들이 얼마나 문란한지......특히나 한국 남자들.....상상 불가입니다.
가진 거 많고 내세울 거 많은 남자들은 외도가 발각되어도 정말 뻔뻔하게 구는데....

님 남편은 보기 드물게 양심적이네요.
자식도 있고, 자기 잘못 반성하는 사람을 끝까지 외면하면..... 님이 나쁜 사람입니다.

님의 고통을 몰라서 이런 글 쓰는거 아니에요.
객관적 사고를 하세요.
세상은 남자들,가진 것 많은 자들 위주로 돌아가요.
그런데도 자기 반성을 하는 사람을 끝까지 외면하려 하시나요?

님은 얼마나 완벽한 아내였길래? 22222222

윗분댓글 정말 공감합니다

[엥?]

이제 겨우 1년인데요. 뭘 일년이나 닥달하면 남편 맘이 돌아선다고 ㅋㅋㅋ
끝까지 남자 쉴드치는 좋은 82네요.
전에 제가 읽은 글에 부인과 자식에게 처절하게 복수하고 싶으면 외도하라 했어요.
부인과 자식의 영혼이 처절하게 죽어가는 거 볼 수 있다고. 그만큼 외도는 깊은 상처가 남는 거에요.
1년 정도 하고서 자책하는 거에요? 님은 이미 영혼을 살해당했는데요.
십년이 넘어도 잊을 수 있을까 말까 한 겁니다.
십년이 넘어도 못 잊는 건 너무하다구요? 아니. 애초에 외도를 안 했으면 벌어지지도 않을 문제잖아요.
한국 사회는 가해자에게 매우 관대하죠.
가해자가 조금만 반성의 모드를 취하면 피해자보고 잊으라, 너무 닥달하지 마라. 정떨어진다라고 피해자를 몰아세우죠.
이 사회 자체가 피해자를 존중해주는 분위기가 아닙니다.
세월호도 마찬가지죠. 지겹다고, 돈 더 받으려고 그러는 게 아니냐고. 온갖 막말이 다 튀어나왔죠.

님은 더 할 권리가 있고 더 괴로울 권리가 있습니다. 힘들 때 여러개 생각하지 마세요. 더 힘들어져요.
1년이면 아직 많이 힘들 시기입니다.
왕따 당한 것도 쉽게 못 잊는게 사람 맘인데 믿었던 남편한테, 결혼서약으로 묶인 사람한테 배신 당한 게 쉽게 잊혀질까요?
힘들 때 우시고 남편한테 소리도 지르고 화를 내세요. 님은 피해자에요. 님은 분노할 권리가 있습니다.
님이 지금 힘들어하는 건 남편한테 제대로 화를 못 냈기 때문이에요. 제가 볼 땐 그렇습니다.
남편의 사과가 사과처럼 안 받아들여진 것도 있을 거구요.
사람 죽여놓고 사과하면 뭐 합니까. 죽은 사람이 돌아오나요? 님은 지금 딱 그 상태에요.

[이혼]

1년이란시간이지났으니까 조금더 버티시고요
이혼해도 나중에후회해요
용서하시고 새출발한다는생각에 모든걸털어버리고다시 시작한다는마음으로사세요
상간녀좋으라고이혼합니까? 보란듯이잘사는게복수예요
남편도 지쳐가니까 용서하시고 잘해보세요

[ㅇㅇ]

친구가 비슷한 경험을 했어요. 그 일로 친구는 우울증이 오고 님보다 더 심하게... 남편에게 다른 방식으로 잘못을 인정하게 했고...
남편은 정말 빌고 빌고 빌다가.. 결국 지쳐서 갑자기 어느 한순간 돌아서더라고요. 처음에는 친구도 이혼을 원하다가 막상 남편이 돌아서니 당황해서 붙잡았지만.. 이미 남편의 맘은 서로에게 힘든 결혼생활 앞으로도 개선될수 없다며 돌아섰고...
저기 윗분이 말씀하신대로 여기 남편도 의사였지만... 이혼으로 받을 수 있는 금액은 매우 적더라고요. 결혼후 소득 저축액의 반절이니.. 애기도 없었고요.
결국 이혼을 하고 그 남편은 아직 재혼을 하진 않았지만 엄청 괜찮은 여자들이 줄서서 소개받는다고 들었고..
제 친구도 똑똑하고 예뻐서 미혼때 그렇게 남자들이 줄을 섰었는데... 이혼녀라는 딱지에 나이도 들고.. 전남편 만한 상대는 커녕 예전이라면 대쉬도 못할 상대방을 간간히 소개받으며... 지금 중소기업에서 일하며 생계를 걱정하며 살고 있어요.
그 때 남편을 용서했다면 지금은 의사남편에게 갑으로 살고 있었겠죠. 잘 생각해보세요. 그 전보다 행복하진 못해도 결국 어떤 방향이 더 행복하게 될지..

[2 가지가 해결되면]

1) 세월을 뒤로 돌릴 수 있다면 이혼하세요. 지나간 시간 붙잡고 화내고 있는 것이 잘하는 건가요?

2) 세월이 지나면 잊혀집니다. 경험에요.

[ㅇㅇ]

용서한다고 남편을 각서니 재산명의니 다 돌려놓고도 남편을 이미 1년씩이나 닥달하고 문초를 해대면 현실은 조금있으면 남편이 님에게 정떨어져 맘이 돌아설것입니다ᆞ그때는 지금맘과 다른 아픔을 겪게 될것이고요 222222

[그러게]

맨날

세상남자들은 다 바람펴도 내남편은 그럴사람아니다

라고 떠들지말고

미리미리 낌새보이면 강한조치를 해놔야해요

남편 바람나면 ..남편이 괴로운게아니라..

가장힘들고 평생고통받는건 부인이죠

[ㅇㅇ]

중소기업 다니는게 문제가 아니라 생계를 걱정한다는게 문제죠. 원글님처럼 탄탄한 곳도 아니고.. 제 친구는 그때 조금만 참을걸 늘 후회하고 있어요.

[.........]

ㅇㅇ 님 댓글에 동의하면서-

이혼안했다- 원글님의 성격상 세월이 가도 용서가 안됩니다.괴롭죠
이혼했다- 원글님의 성격상 세월이 가서
참지 못하고 이혼 한 것을 아이를 볼 때 마다 후회합니다

저는 권하겠어요
이혼하지 말고 신앙에 기대세요
성당, 교회, 절 어디든 기대세요
이년 정도 후 부터는 두 분이 손잡고 같이 다니세요
원글님 성격상 이혼 해도 안해도 괴롭습니다
그래서 제 의견을 말해 봤답니다.

[ᆢ]

이혼하지 마세요 경험자에요 그땐 저도 이혼하자고 악을써대며아파트에서
뛰어 내리고 싶을정도로 지옥같은 생활이었는데요 지금세월이 흘러 아주잘살고 있어요
여기 82사람들 뻑하면 이혼하라고 부추기는데 이혼하면 꽃길이 오는건 아니니깐
남편분도 용서를 빌고 그러니깐 좀더견뎌
보세요
분명좋은날 와요

[..]

할말은 많지만...나이먹은 사람들 얘기들으세요..나이를 공으로 먹는게 아니네요..나이먹는동안 이런일들을 직간접으로 경험한 사람들이 진심으로 도움돼라고 얘기해주는거예요..이혼은 못하는게아니라 안하는거예요..왜냐면 나한테 손해나는일은 절대안하거든요..사람은 원래 그렇게 이기적인겁니다..엄마죽어서 울면서 나 엄마없이 어떻게사냐고 걱정하는게 사람이예요..부모죽고 자식죽어도 밥먹고사는게 인생이예요..
이제 그만 매듭지으세요..남편이랑 살꺼면 더이상 이일을 언급하지말고..안살꺼면 깨끗하게 재산챙겨서 헤어지세요..
단..어떤경우가 원글님한테 이득일지 꼭 생각해보고요..
그리고 외도는 교통사고같은거얘요..님이 잘못한게 아니라면 더이상 스스로를 힘들게하지마세요..첫번째화살은 어쩔수없이 맞아서 고통스럽지만 스스로를 피폐하게하는 두번째화살은 맞지마세요..남편하고는 언제든지 헤어질수있다 생각하시고 본인행복에 집중하세요..

[윈드]

요즘은 아들이 바람피면 시부모님이 이혼하라고 하기도 한다네요. 아들이 평생 그것 땜에 원망 듣고 잡혀살까봐 그러는 거죠. 전문직일수록 더요.
시부모님이 며느리 편에서 이해해주고 남편이 잘못을 인정하고 굽힌다는 것, 부인의 보복?을 참아준다는 것,
이런 면은 긍정적이네요.

그런데 남편도 시댁도 오래 견디진? 못할 거예요.
잘못은 남편이 했지만요.
님 어서 자신의 모습을 찾으세요.
그 상황에 빠져있지만 말고요.

[...]

이혼을 하던 안하던 지금상태가 지속되선 안된다는건 확실해요.
아이도 다 느낍니다.
나날이 자라는 어린애한테 그게 얼마나 안좋은 영향을 끼칠지;;;;;
저도 비슷한 환경에서 자란 사람인데요
제 성장과정 정말 지긋지긋해요.
아빠 잘못으로 시작된 일이지만.. 나중엔 엄마도 싫어져요.
저럴거면 그냥 이혼하지 왜 저러고 살면서 나까지 괴롭게 만드나.. 이 생각밖에 안들어요.
애 때문에 이혼 못한다는말도 비웃음만 납니다.
애 때문이라면, 적어도 애는 정상적으로 자라게 해줘야죠.
본인들 감정 애가 다 느끼면서 크게 만들어놓고
말로만 애때문에 이혼 못했다고 안했다고 하면 다인가요.

[음]

그냥 다 내려놓고 사세요...
근본적인 원인을 찾으시구요. 뒤늦게 반성이라도 하는 남편의 모습을 보니 그나마 정신머리는 남아있네요.
남편이 왜, 무엇때문에 외도를 하게되었는지.. 두번다시 외도를 하지 못하도록 분석해서 서로 노력하면 되구요.
혼자 열불내봤자 결국 본인만 손해입니다....
정 그러시면 쇼윈도부부로 사시든지요...

[여긴]

확실히 여긴 ..늙은여자들이 많아서 그런지..

댓글도 조선시대

굴욕적으로 사는 여자들 사고방식임

외도하는놈들이 이유없어요 ..그야말로 지꼴리는대로
사는 쓰레기들이죠

[///]

저는 이혼도 못했고
그렇다고 원글님처럼
똑똑하지도 못해서 아무 것도 하지 못했습니다. 저역시 직장 탄탄합니다.
단지 저는 지병으로 항상 지쳐 살아서 투쟁 자체를 회피합니다. 제가...
그냥 버려두고 살고 있습니다. 남처럼
지나와 보니 이혼안한것이 문제가 아니고
저위에 2년만 지나면 둘이 손잡고 다닌다는데
저는 도저히 용서가 되지 않습니다. 죽어도 못할거 같습니다.
그게 10년 전인데...
아무래도 이혼해야 할 듯 합니다.

[///]

최소 원글님처럼 이렇게 해야 해놓아야겠는데
아무것도 안해놓았고 할 생각도 못했습니다.
충격으로 벙어리가 되어 살아 왔습니다.
한가지 생각만 했지요, 애들 독립하면 이혼할거라고
여전히 남자는 자기 맘대로 하고 삽니다.
이렇게 하고 싶어요

모든 재산의 명의를 제 앞으로 돌렸고,

시댁에도 남편의 외도를 직접 알리게 했으며

(시댁 분들은 남편을 크게 꾸짖고 제게 용서를 구하시는 중)

핸드폰과 카드도 모두 제 명의로 쓰고있습니다.

자신을 믿어 달라며

위치추적앱도 자진해서 깔았습니다.

상간자 소송도 진행하고 있으며

남편이 각서, 사실확인서, 증거도 주었습니다.

제 화가 풀리면 하라고...

[남편을 사랑 한다면 용서해주세요]

나이많은 아줌마인데요 나는 리남편과 5년연애하고 결혼 했어요 내가 알기로 우리남편은
한번도 바람 안피우고 나만 바라보고 살앗어요 모르지요 내가모르게 바람을 피웠는지는
하지만 아이가 없다면 선택은 쉽겠지요 아이가 있어요 그리고 원글님의 인생도 걸렸어요
사람이 생각 만으로는 못살아요 좀더 냉정하게 원글님 본인에게 물어보세요
지금현재 남편을 눈꼽 만큼이라도 사랑하는지 여자고 남자고 나이50중반 넘으면
다지는 가되고 부부는 그냥 평범한 친구나 다름 없어요 이번용서하고 사세요
아무리 혼자살수있다해도 이론의 세상은 험난해요 자신감도 사라지고

[음]

82이혼부추기는 댓글 너무 의식하지마세요..
이혼한다고 새 세상 열리는거 아니구요..
덮고 지나가세요..훗날..님 스스로 안정 찾고나면...그 기억들은 점점 희미해져가요..1년까지는 아프고 힘들거예요...시간이 약이구요...용서하기로 했으면 자꾸 되새기지 마시고 님 인생에 집중하세요.
남편의 믿음이 한번깨진건..정말 치유하기 힘든데 아이도 있고 님도 젊은데 다시한번 기회삼아 잘사실수 있을거예요///힘내세요!

[용서는 무슨]

여자는 외도 의심만 되어도 폭언 폭력 살인위협까지도 있는데... 경제력도 있으신 분이 화도 다 안누그러졌는데 억지로 성녀연기 하실필요 있나요.
그리고 이런 글 자주 올라오는 빈도만 봐도 용서가 능사는 아니죠. 참아주고 넘어가는 여자들이 줄어들고, 결혼할 여자들도 줄어야해요.

[ㅇㅇ]

남들은 쉽게 말하는 용서라는게 전 잘안되네요 결국 십년넘게 괴로워하다 이제 끝냈어요 용서라는게 성인군자가 아니라면 잘 안되네요 성격상 쉽게 되는 사람도 있겠죠 용서가 되면 살고 절대 용서가 안되면 이혼하는수밖에요

[글에서]

고통이 느껴져서 가슴 아프네요.

어느길을 가든 후회는 있지만
하시고 싶은걸 선택하세요.

후회를 하더라도
견디지마시고

뭐든 해보세요.
자유로워지시기를 빕니다.

[//]

한국 남자들 100프로 나쁜놈들입니다.
그 실태를 기준으로 하면
님은 용서하고 살아야 하지요
하지만 용서가 안되면 못사는 겁니다.
내가 사는 것이지 남이 대신 살아줄수 없는 것이니깐요
님이 행복하려면 어떤 선택을 해야 할지에
앞으로의 행복도 중요하지만
현재의 행복을 담보로 미래의 행복이 결정된다는 것을 무시하지 말으시고
지혜롭게 판단하시어요
과연 행복은 남편과의 사랑이 없으면 불가능한 것인가도 생각하시구요
하지만 한공간의 남자랑 사랑하지 않고 사는 것도
견딜수 없는 뼈가 삭는 고통이더이다.
친구의 실례인데요
외도녀가 침대에서 잘한다고 모욕 주며 간호사와 바람난 의사 남편과
자식과 친정 집안 지위 생각하며 이후 늦둥이까지 또 낳고 살고 있는데 - 본인 직업 없으니 더욱 살아야지요
학교 때의 그리 해맑고 당당하며 가장 아름답던 친구의 모습은 어느 한순간 찾을수 없이
완전히 다른 사람이 되어 신앙에 의지하며 20년이 흐르는 걸 보면
한국의 남편놈들이 얼마나 많은 여자의 영혼을 죽이고 있는지 실감이 납니다.
그 남편놈 육십바라보며 웃는 얼굴은 흡사 중학교 소년의 얼굴이니
평생 철들수 없고 평생 즐기며 그짓을 하고 있다는 거 육감으로 압니다.
드럽게 웃으며 달라붙는 유부남 얼굴...
여자란 참 슬픕니다.
남편이 참 더티합니다.
상간녀와 끝내려면 잘 끝냈어야는데 자기만 생각했을테니
상간녀가 약이 올라 쫓아왔겠지요
상간녀 소송걸으라고 증빙자료까지 다 주다니
참 치졸하기도 이를데 없습니다.

[한마디만]

할게요

원글님 남편
지금 상간녀랑은 정리해을지 모르지만,
언젠가 또 바람 핍니다.
그때처럼 또 홀라당 속겠죠
남편한테 유혹의 손길은 많아요(일단 경제력이 되니까 이곳저곳 유흥의 기회가 생김)
바람은 한번 피기가 어렵지
그정도로 시도해봤음 또 다른 여자랑 잠자리 생각합니다
원래 그렇게 되는거에요
또 어느날 꽂힌 여자를 만나게 되고 또 바람핍니다

원글님아
남편은 이혼은 절대 못해줘도 밖에서 또 자기 누릴것은 다 누리고 살고싶은
한마디로 매우 사악하고 이기적인 종자일뿐인겁니다

이기적인 종자에 여자가 그리 희생하는데
지금 정신적으로 미쳐가면서도 그러고 살고 싶나요

쾌적한 청산을 하세요
쾌적한 청산.
아이 혼자 키워도 요새 아무 문제없는 가정 많고요
이혼하는거 큰 영향있고 그렇지도 않아요
애들은 자라면서 엄마나 아빠나 둘중 누군가에게 문제가 발생해서 그렇게 됐다면
그걸 또 받아들입니다
대신 아주 멀쩡한 양육자가 키워야해요
돈으로만 키울수 있는 사람은 안되구요
자식을 키울때는 완전히 희생을 하며 키워야 그자식이 자라면서도 알아요
누구도 원망 안하게 됩니다

암튼 자식키우는건 오히려 이문제에서 쉬워요
간단해요 그냥 편안한 일상으로 잘 키우면 되니까요

그러나
남편 문제는 절대 그렇게 되지 못합니다
이혼당해봐야 그닥 충격도 안받을겁니다
또 그렇게 살아지거든요
하루바삐 안보고 살아야 원글님의 정신상태가 맑아질겁니다
답은 그거밖에 없어요

[여기]

마치 자기 남편들은 전혀 외도한 적 없는 듯 글 쓰는 주부들 남편들 50%이상이 외도 경험 있을겁니다.
슬프게도 그게 현실이에요.

다만 그 남편들은 운이 좋거나 능수능란해서 들키지 않은 것 뿐이죠.
이혼녀로 사는 거 정말 만만하지 않은 일이에요.

님이 전문직 종사자이거나 금전적 걱정 전혀 없다고 해도...
아이에게 바람직한 가정 환경을 제공할 의무는 있어요.

이혼녀들이 어찌 사는지를 잘 관찰해 보시고 결정하세요.
홧김에 할 일과 하지 않을 일은 구분 하셔야 합니다.

[..]

원글녀는 돈 때문에 이혼 못해요. 지 남편 새장가 갈까봐 이혼 못해주죠. ㅎㅎㅎ

[토닥토닥]

마음이 얼마나 힘드실지 짐작되네요.
가까이 계시면 따뜻한 차한잔 드리고플만큼..
힘내세요.

[ㅇㅇ]

아이한테 바람직한 환경이라니 어이가 없네...아빠가 바람피고 다니는 가정이 바람직한 환경??결국 엄마희생을 요구하는거네요..아이를 위해서..남편 바람핀거 눈감아주고 사이좋은척 살아야하는거..진짜 최악의 환경인것같은데.............

[ㅇㅇ]

돈때문이라면 이혼하고 양육비 매달 받으시면 되는거아니에요? 아니 그런 남자랑 어찌살아요?

[바람직한가정환경]

에 실소가 나옵니다. 이런 시선 때문에 극심한 스트레스로 병 얻어도 이혼 못하는거죠. 편부모 가정을 비정상으로 보니까요. 아버지가 저런거 알면서 못참고 사는거 자녀도 다 알구요. 그 감정 다 전염돼요. 나중에 이성이랑 관계 맺을때 트라우마로 작용합니다. 그때는 자식 잘못 키운 엄마 탓하시게요?

[///]

용서를 해주시는 것은 어떨까요?
원글님이 남자를 이해한다면 그렇게 분노할 일은 아닐겁니다.
댓글 중에 맞바람을 펴보면 별거 아니라는 것을 알것이라고 한 말도 맞습니다
바람은 그냥 바람일 뿐입니다
실수일 수도 있고 호기심일 수도 있고 남자들의 일탈 일 수도 있습니다
그들에게는 별일 아닌 것을 우리 여자들은 왜 대단하게 생각해야 할까요?
그냥 그들처럼 생각하시길 바랍니다
정말 별 일 아닙니다.

여자들이 이렇다는 거 알기 때문에
능력있는 놈들은 평생 신나는 인생입니다.
집안에서 애 키워주고 매일 대기중인 아내 울타리에
밖에 나가면 행여 콩고물 떨어질까 추파 보내고
간혹 아내 쫓고 그자리 들어오려고 육탄공세까지 하는 녀들에
들통나면 돈 좀 쥐어주고 마무리하고 다시 돌아왔다가
또 즐기고
걱정근심 없고 평생 신나지요
똑똑한 남자로 태어나면 인생 장땡입니다.
못생겨도 괜찮아요 자신있어요, 그래도 여자들 줄을 서요, 돈이니까요

내남편은 절대로이다! 하고 믿는 경우는요
내남편은 완전범죄형 인간에 교활하고 영악하다가 정답이고 진리입니다.
발기불능자는 더욱 밖에서 확인하려 듭니다.
월급 봉투 다 준다고 믿었다간 큰일납니다.
남자들이 얼마나 머리가 좋은데요,

[ㅇㅇ]

여기 댓글들 보면 정말 미칠것같다;;;;;;;; 남편을 사랑하면 용서해주라니.........ㅇ바ㅏ람폇는데 사랑할리가 있나???? 대체 사랑이 뭐야??? ....아빠가 바람피는데 엄마가 꾹 참고 사는게 바람직한 가정환경이라고 하지 않나...

[ㅇㅇ]

이혼하고 양육비받으면서 살면 문제없을것같은데..아이도 하나에 원글 노후보장되는 직업도있고 왜 때문에 대체 이혼을 하지 말라는거야????????

[본인 위해서라도]

잊으세요. 그깟 자존심 따위.
걍 사고 난거고 잊으려고 노력하세요. 님 잘못은 절대절대 아니에요. 그깟 섹스 별거 아닌거 아시잖아요.

일부일처제가 인간의 욕망과 맞지 않잖아요. 그냥 거리를 두고 멀리서 남일처럼 한번 바라보세요.

한국남자 돈 있음 다 바람펴요. 별 놈 없어요. 불쌍한 중생 놈 하나 인간 만든다 생각하고. 애처롭게 봐주세요.

건강 잘 챙기세요. 그리고 님도 기회되면 꼭 바람 피시구요. 마사지 경락 미용실 피부 이런데 돈 퍼부으세요. 내가 이뻐지고 잘 나가는게 최고의 복수입니다.

일단 돈지랄 좀 하시고 애는 아줌마 쓰세요.
남편 따위로 본인 시간 낭비 따윈 이제 멈추세요!!!!
진심으로 응원해요!!

[///]

어서 미국처럼 되어야 남자들이 정신 차릴거예요
이혼하면 거의 거지된다고 하잖아요
트럼프 첫째부인이 트럼프의 외도로 270억 받고 이혼하고
딸은 트럼프 줘버리고 자신은 23살 차이나는 여자와 결혼했자나요
한국도 그렇게 되어야 해요

[돌돌엄마]

원글님 혹시라도 글 삭제하지 말아주세요.. 지금 애들이랑 있어서 댓글을 못읽겠네요, 눈물날 것 같아서 ㅠㅠ
밤에 댓글 천천히 읽어보게요.. 같은 아픔 가지신 분들 많네요..

[원글님]

한번 바람핀놈 또그런다고하지만 다 그런건 아닐거에요 일단 시부모도 님편이고 남편도반성하고잘하려고하잖아요 한번기회는줘봐요 글고 일년이면 화나는거당연해요 사실죽을때까지못잊는고통아닙니까 일년반정도되면 화많이 가라앉을거에요 그래서시간이약이라고도하는거구요 님은 모든상황에서 외도후 반.성하는 소수에 속하는 남편과살고있잖아요 살아보다 정~괴롭고힘들면그때가서헤어져도됩니다 1년갖구아물겠나요 심장찔린아픔인데요...사실가족도,종교도 도움이안되더라구요 전 동물을무서워하는데 강아지한마리들이고 아픔이많이줄었어요 님도유기견한마리키워보심어떨까요 상담샘들이 햇빛보고걸으라고하지요 헌데깊은우울일땐 그것이안되요 몸도마음도너무아파서 안먹고종일누워있었는데 강아지키우려고공부하고매일산책시키고 맘마만들어주고 가족분위기도 화기애애하고좋아졌어요 집에서개키우는거 남편이나저나불결하다생각했던사람들인데 내자식보다 더이쁩니다 같이안고있음마음이안정되고순화되요 애들도엄마부드러워졌다고좋아하구요 한번고려해보시길권합니다

[........]

49.1.xxx.60 님
제가 2년 지나 손잡고 다니시라 했는데요. 부연 설명이 필요해서 다시 씁니다

원글님이 일년간 고통을 다 표출하셨고요
시간이 지날 수록 이 고통은 더 크고 깊어집니다
그래서 지금은 혼자서 신앙의 힘에 기대시고
2년 정도의 수양으로(더 짧아지면 좋죠 더 길어지면 지쳐요)
자신을 위한 용서?고요의 시간이 되지 않을까 싶은거죠.
그 후부터는
남편을 용서가 아니라
불쌍한 인간? 미물로 손잡고 신앙으로 이끌어서
신앙인으로 살으라는 뜻이었습니다.

원글님의 성품이 정직하고 곧아서
자신의 허툰생활도 용서가 안되는 분인것이고
이혼해도 이 충격에서는 벗어날 수 없어요
인간으로서 용서는 죽고 나서도 안되는 일인거죠.

[Ho]

바람...들키고 안들키고의 차이.
이에는 이 .눈에는 눈.
님도 똑같이 한번 해버리고
싹 잊고 사세요.
헤어진들....남자들 다 그놈이 그놈.
남자의 감정따윈 믿지마세요.
녀무 다그치고 닥달하면 남편이 먼저 나가 떨어집니다. 님이 열쇠쥐었으니 님이 갑이네요.
친구중에 의사남편 간호사랑 살림도 차렸는데
절대 이혼안해주고 외모 열심히 가꾸고
밴드활동 열심인 친구있어요.

머리.피부.옷 광이 납니다.
친구는 친정이 부자예요.
아이들 아빠로 남겨둔답니다.
님도 나가서 즐기고 사세요.^
그깟 사내새끼땜에 그만 우시고 내일은
웃으시길...

[ㅎㅎ]

어떤 선택이든 이기적으로 자신을 위한 선택을 하시길..
댓글들 주옥같네요.

[ho]

그리고..이제 여기서 털어놓고
다른사람한텐 절대 발설마세요.
다들 즐깁니다.
친정엄마한테도 안했으면 좋았을걸...엄마가
마음이 아프셨겠어요 ㅜ
엄마 잘 위해드리세요.

[항상봄]

댓글이 좋아 나중에 읽으려고 저장합니다

[..]

외도하는 엄마 아빠라...
일베하는 애들 부모가 바로 여기들 있군요.
평생 증오당하면서 애들 다 망쳐놓고
본인들은 "힐링"했다 하겠죠.

[..]

외도 후 고민 댓글 저장합니다

[전]

다른거 다 떠나서. .
상간녀 소송하라고 했다니.
술집여자건 유부녀건 처녀건 자기가 만났던 여자인데
이렇게 할 수 있나요?
전 남편이 나중에 바람을 피고 안피고 따지기 전에
남편 진짜 나쁜놈인데요.
제가 바람 피웠다면
어찌됐거나 내 가정 지키고도 싶지만
그 여자도 내가 데리고 놀았으니 어느정도는 지켜줬을 것 같아요.
아무리 원글님한테 까발렸다해도.ㅠㅠ

[22]

소인배 남편이네요.. 소인배단어검색을 인터넷에서 하시죠. 저런놈 매일보면 우울증걸려요

[...]

외도 후 고민 댓글 저장합니다.
어떤 선택이든 본인을 위한 선택을 하시길 바랍니다.

[기운내세요]

좋은글 많아서,저도 도움받고갑니다

[나중에]

자신을 위한 선택을 하시길..
댓글들 주옥같네요.22