시가에 휘둘리는 82쿡 며느님들

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제가 그 착한며느리컴플렉스에 '걸렸던' 며느리입니다.
그런 제 성격을 아는 저희 시어머니는 그런 제 성격을 이용해 저를 마구잡이로 부려 먹은 사람입니다.
솔직한 제 심정은 시모가 아주 미워서 치가 떨리지만 따지고 보면 제가 바보였던거죠.
거기에 휘둘리며 노예 자청한 제 탓이죠.
언제나 통쾌한 복수는 머리로만 했었죠.
시어머니가 간병 하라고 하면 속으로는 싫어 죽겠으면서도 나쁜며느리 되기 싫어서 간병했습니다.
속은 썩어 문들어지고 화풀이를 남편에게 해대며 가지 말라고 하는 죄없는 남편과 매일 싸우지만 다음날 되면 또 간병을 가요.
그렇다면 저는 왜 그랬을까요.
대체 뭘 바라고 그런거죠?
재산이라곤 빚밖에 없는 시댁에 돈을 받기 위해 그런것도 아니었을테고 남편에게 잘 보이기 위해서도 아니고...
그렇다면?
그러고보니 이유가 있긴 있었네요.
착한 며느리 라는 평가를 받고 싶어서였던것 같아요.
그리고 나쁜며느리라는 평가가 무서워서였던 것같아요.
미움 받을 용기. 욕 먹을 용기가 저에게는 없었어요.
그때는 왜 그렇게 거기에 신경을 쓰며 전전긍긍 했을까요??
이제와 생각해보면 다 부질 없는 일인데 말이죠.
그렇다면 언제 제가 정신을 차렸을까요?
시간이 흐르자 저는 자연스레 깨닫게 됩니다.
당하고 당하고 당하다 사람이 한계에 다달하니 저절로 이렇게 되더군요.
시가쪽 사람들은 제가 그렇게 희생을 해도 전혀 제 사정을 알아주지 않더군요.
심지어 제가 너무 아파 엎드려 있어도 시부나 시모나 누구하나 내일 병문안은 쉬어라 라는 말 한마디 안해주더군요.
그래도 당시에는 그걸 알았어도 뭘 어쩌지 못했어요.
등신 중에서 상등신이었죠.
속으로 끓고 머릿속으로만 복수하고 ^^
그러다 얼마전부터 이렇게 당하고만 살수없다.
내가 어떻다 해도 사정 안알아주는 사람들에게 희생할 필요 없다.
알아주지도 않고 그럴 필요도 없고 내 권리는 내가 찾자.
오랜 명상끝에 답을 얻고 뼈저리게 시부와 시모에게 미움 받을 용기와 남들에게 욕 먹을 용기가 생겼어요.
제가 하루아침에 바뀌었어요.
시모 당황하죠.
시부는 '말로만' 저를 이뻐해주셨는데 제가 더이상 노예처럼 굴지 않으니 바로 가면을 벗더군요.
역시 돈 가는데 마음 안갈순 있어도 마음 가는데 돈 안가는 경우는 없다는게 경험상 맞는 말이라는걸 알았지요.
지금은 제가 눈에 빤히 보이는 거짓말, 변명 아주 잘합니다.
한번이 어렵지. 두번 세번은 일도 아니고
이렇게 내 뜻대로 내가 하고픈대로 진즉에 하며 살껄 왜 등신호구같이 살았나 싶네요.
오늘은 있죠. 시모가 저에게 연락해 너희 시아버지랑 이모네 볼일보러 왔다. 라고 하더군요.
그래서 제가 물었죠.
두분만 오셨나요?
시모 하는 말 아니. 늬 아주버님과 왔다.
그리고 바로 시아버지가 올래? 하십니다. ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
언제나 제 예상은 빗나가지 않죠.
그래서 제가 간단명료하게 오늘은 추워서 애기 데리고 못나가겠어요. 했습니다.
전같았다면 굽신거리며 버선발로 뛰어갔을 저...
이게 뭐라고 그동안 가슴치며 못하고 살았는지
그깟 시부모 미움이 뭔 대수라고...

[zzzzz]

이런 판을 누가 짜긴요?
며느리였던 시모가, 여자들이 여자들을 향해 짜는 거지 ㅋㅋㅋㅋ

[이런..]

zzzzz, 며느리 착취의 정점에 누가 있는지 생각 좀 해보쇼.

에후, 이런 사람들이 박근혜가 자신이 여자라서 탄핵소추 당하고
여러 모함에 엮기고 있다는 말해도 뭐가 문제인줄 모르는 거겠지..