제가 살인을 저지른들 저런 말을 들을 수 있을까요. 모자랄텐데요.
어이가 없다 화가 나다 눈물이 나왔다 들어갔다...4년동안 롱디하며 끈질기게
기다려주고 한창 예뻤을 시간 다 보내며 뒷바라지 해 준 내 시간.
제가 지금 시국에 깊이 관심을 가지고 참여하는 거 알고 그런 나를 어떻게 하면
더 상처입히고 정신적 타격을 더 줄 지 절 매우 잘 알고 일부러 자극하는 언사죠.
저보다 더 한 모욕이 어딨어요. 그 말을 취소해달라고 하니 신나서 쌍심지켜고
표독스럽게 더 해대더군요. 아오 그냥 무시할 걸. 밑도 끝도 없지만 전 며칠간
머릿속에서 대화를 예상할 때 남자가 저 말을 할 것 같았어요. 서로 너무 잘 알아요.
남자가 고집이 엄청 세고 무조건 자기 말이 맞다고 생각해요. 보는 눈도 없어서 다 틀리면서.
남자친구 어머니가 자주 조마조마하며 사과를 하셨었죠. 그의 아버지도 자주 저랬다고.
씁...조상들이 도울 때 말 들었어야 하는데 엄마없는 절 친딸같이 여겨주는
남친 어머니 때문에 마음이 약해졌었어요.
제가 싫다고, 안 된다고 하면 받아들여야 하는데 고집부리고 끝까지 밀어붙여서
자기 뜻대로 한 뒤 일이 잘못되면 미안하단 말 한마디 없이 입 싹 닦고 모른체하다
제가 뭐라고 하면 '왜 더 강하게 거부의사를 표현하지 않았느냐' 며 제 탓을 합니다.
혹여나 일이 잘 되기라도 하면 몇 달 내내 그 일만 이야기하며 큰소리 치고요.
연애 초기부터 제가 거부해도 제 일에 자기가 나서서 관여해 제 인맥을 피해입히거나
큰 금전적/정신적인 타격을 준 네 사건을 골라 남자친구에게 어제 조용히 이야기하며
그가 깨닫고 그러지 않기를 바라는 마음에 대화를 시도중이었는데 오히려
남자는 기억조차 못하며 자긴 그런 적 없으니 동의도 못 하고 부인하지도 않겠다며...
사실 그간 한 두 번 들은 말이 아니예요. 아주 정치인 납셨어요???????????????
엊그제 일도 기억 못하는데 전 왜 몇 년, 몇 개월, 몇 주 전 일을 기억해주길 바랬을까요.
아니 근데 절 그렇게 피해입힌 사건을 어떻게 잊어버리죠. 자기에게 좋은 것만 기억해요.
오히려 내가 잘못해놓고 남 핑계만 댄다며 (개개의 사건 결과는 상관없고 이야기 요점은
남자친구의 제 의견을 수용하지 않는 태도였는데도) 절 순시리 탓 하는 그네같은 미친*,
아니 그보다 더 한 *이라며 저런 말을 했어요.
연애가 처음이라 비교할 대상이 없었어요. 그동안 기다리면서 주변 친구들이 알콩달콩
연애하는 모습을 보고 아 내가 하는 건 연애가 아니구나 하고 느꼈죠.
전 남친이 멀리 있어서 그런 줄로만 알았어요. 두근거림이 이미 오래 전 사라졌어도
남친 공부가 다 끝나면 잘 대우받는 연애를 할 줄 알았어요. 저도 할 일 없는게 아닌데
연애 초기엔 공부하며 지병으로 고생하는 남자가 가엾어서 약 수소문해 구해다 줘서
병도 고쳐주고 아프면 비행기타고 날라가서 간호해주고 밥해주고 빨래해주고.
아오 과거의 나야 왜 그랬니. 내 일이나 할 것이지. 결국 남자 공부 끝났는데
아무런 변화도 없었어요. 더 차갑고 무뚝뚝할 뿐. 공부만 다 끝내면 잘 해준다며.
미래의 일을 후불로 기약하는 사람은 안 된다는 걸 깨달았어요. 있을 때 잘해야지.
남자들이 공부 끝나고 버림받는다는 여자들 드라마로 이야기로만 듣다가
바보천치같은 제 현실을 알고나니 내 어이가 없어서 빵폭식하고 불편해 다 게워내고
아무렇게나 불도 안 끄고 기절하듯 쓰러져 자다가 일어나 멍하니 있어요.
내 4년의 인고의 시간이 이렇게 쓰레기통으로 고이 쳐박힐 줄이야. 씁쓸한 자유를 얻었네요.