나이들수록 사람과의 관계도 힘들고(못어울리는건 아닌데 이런저런 관계를 맺고 싶지가 않더라구요..다 내맘같지 않으니.)
복잡한것도 싫어서 단순히 살고싶었는데..
어찌어찌하다보니 먹고살아야해서 하는일에 사람과의 관계가 힘들게 하네요.
표면적으로 저한테 못되게 굴거나 왕따거나 그런것도 아닌데..
비교되는거 같고 혼자 못나고(사실 못났어요...학벌이나 재력이나 외모나...스스로 알고 있어 더 그렇겠죠)
자신이 없네요..
상처받았는대도 상처받았다고 말도 못하겠고..
제가 들었어도 '에이 뭘 그렇게까지 생각하냐..그냥 무시해라'
이럴테니까요. 이말외에 딱히 해줄말도 없을꺼예요.
소심하고 자격지심 있는거 알아서 그러지말아야지 해도 생겨먹길 이렇게 생겨먹어 그런지..
거기다 아닌척 하고 있으려니 제 생각보다 스트레스가 심한지 몸이 반응을 하네요.
대놓고 쪼잔하고 비참한거 같아 터놓고 말도 못하겠고...친구들과도 쉽게 만날수 없는 상황이라..
그냥 묻고 가려니 너무 너무 힘들어요..
그냥 제맘 제가 다스릴수밖에 없는거 알지만 그게 잘 안되니 힘드네요.
근 몇년새에 제 상황이 바닥을 치다보니 안그래도 별로인 자존감도 바닥에 쳐박힌거 같고
전 사람과의 관계에서 선긋고 요기까지 이렇게 지내기가 쉽지가 않더라구요.
그러다 보니 맨날 저만 바보짓 하는거 같고..
눈치보고 저자세인거 같고...제가 도움을 요청해야할 일도 많다보니 더 그런거 같아요.
원래부터도 예의상 이런거 좀 차리던 편이라...
남이 어찌보고 날 싫어하지 않을까 이런생각도 많고..
고등학교때 선생한테 차별받고 나서 심해진거 같아요..
원래도 상처 잘 받는 편인데...상황이 어려워지다보니 거기에 자학까지 하게되더라구요..
공부도 별로 못했고 필요성도 못느껴 대학도 안나왔는데..그렇다고 여러가지 지식이 있는것도 아니고..
남들 다 나온(안나오신분도 많다는건 압니다..다만 제 주위 기준이죠..사회생활 하다보니 안나온사람이 주변에 없더라구요)
대학도 못나오고...그렇다고 지금이라도 뭔가 하려고해도 머리는 돌이 됐는지...
제가 생각해도 멍하고 .....
우울이 땅속을 파고 들어가네요...
소심함이 심해지는데 나이는 먹어가니 안그런척 하려니 그것도 비참하고 이런일로 마음쓰고 있다는 사실도
또 한심하고...계속 되풀이 되는거 같아요..ㅠ.ㅜ