커서는 나이질줄 알았는데 엄마 자격이 없나봐요,
저도 제 부모님한테 받아 보지 못해서 그런걸거라고,
저는 둘도 힘든데, 부모님은 넷을 키우느라 그런거라고 애키우며 애써 이해하려했는데요,
저한테 닮아가는 엄마 모습이 보이곤할때마다 대물림인가보다 여기면서도 고쳐지지가 않네요,
이른둥이로 태어난 큰아이,
신생아때는 분유 먹는것도 5-10미리 먹다가 잠이 들어버리고,
다시 한시간만에 깨서 울면 분유타면 또 5-10미리 먹고 말고,
이러던 아이는 천성이 먹는거엔 관심이 없어서 제 속을 까맣게 태우고,
6개월지나서는 가끔은 아이가 분유꼭지를 빠는척 하기만 하고 분유가 줄어들지를 않더군요 ,,
그래도 달래서 먹이곤 했는데 10개월지나서도 너무 안먹고 먹는척만 하길래,
그간 쌓인게 폭발하고 말았어요,(저도 순간 미쳤나봐요,지금도 후회되네요)
아이 허벅지 한대를 때렸는데 아이가 깜짝 놀라더니
그 담날은 일어나자마자 분유을 주는데도 입에도 안대고 안먹었어요,
그렇게 입짧게 지내다보니 아이와 늘 먹는걸로 실랑이였네요,
아이가 이른둥이라서 더 그랬나봐요ㅡ
이렇게 지나고보니 그렇게 한들 잘먹지 않는건 똑같은데 애한테 상처주면서 먹인게 너무 후회되네요ㅡ
늘 큰아이한테 맞춰져서 산거 같아요,
그러면서 제달에 태어난 둘째아이는 이뻐할 겨를도 없이 큰아이와 힘들었던 걸
둘째 한테 풀었나봐요;
남들은 아이가 더 생기면 사랑이 나눠지는게 아니라두배가 된다는데 저는 아니었어요,
100을 반도 아니고 거의 큰애한테 맞춰서 살아온거 같아요,
그런데도 큰애는 아직도 저에게 사랑을 확인하고,
둘째는 애기때는 달라붙더니 지금은 포기한건지 눈치챈건지 달라붙지는 않고,
성격이 소심해요,
다행히 놀기는 잘하는데, 다른부분은 내성적이고 소심하네요,
그런 모습을 보니 맘이 아프네요,
큰아이도 안쓰럽고, 둘째도 안쓰럽고,
제가 더 힘내서 사랑해야한다는건 알겠는데
힘이 나지가 않아요ㅡ
10년을 어떻게 살았는지도 모르겠고,
앞으로 더 버틸수 있을지도 모르겠어요,
어떻게 해야 정신차릴수 있을까요?