엄마를 대할 때면
때때로 불쑥 불쑥 짜증이 일고 답답함이 올라온다.
자기 맘대로 나를 좌지우지 하려고 드는 것 같고,
자기 신상을 자기가 볶고 사는 것 같아 한심한 생각이 든다.
이 짜증의 뿌리가 어디에 있는가?
이 신경질이 왜 자꾸 생겨나는 것일까?
간섭받고 싶지 않다는 마음...
그 동안 끊임없이 간섭받고 살아온 것에 대한 저항심, 넌더리나는 마음
이것이 아닐까 싶다.
엄마의 도움이 과연 간섭인가...
순수한 도움은 아닌가...
설사 엄마의 의도가 어떻든간에 내가 잘 방어하고 조절하면 되지 않나.. 왜 거기에 자꾸 휘둘리고 있나..
지금은 거의 그렇지 않는데...
지금까지도 과거의 틀로 엄마를 바라보고 있고 여기고 있는 것은 아닌가?
엄마가 우리집에 와서 이것 저것 하시지 않으면
삶의 낙이 없으실 것이다.
어쩌면 삶의 낙을 드리고 있다는 것이
내가 할 수 있는 가장 좋은 효도가 아닌가 싶기도 하다.
그리고 엄마가 자꾸 남을 돕는답시고 돌아다니면서 아프다고 하는 거..
이것도 정말 짜증이 나는데...
왜 짜증이 올라오는 것일까?
엄마가 아프다면 내가 신경써야 하는 것이 힘들고 버거워서인가?
아니면 엄마가 안스러워서 마음이 아파서인가?
내 마음은 솔직히 전자의 마음이다.
이제는 엄마가 불쌍하고 내가 무엇을 해서든지 삶의 보람이 되어 드려야 한다는 식의
은연중에 무겁게 씌여진 효녀의 짐, 부담감, 의무감, 사명감이 사라지는 것 같다.
내 나이 벌써 45세...
엄마와 24살 차이... 엄마와의 나이차이보다 더 나이 먹고 보니..
점점 엄마와의 나이차이가 적어지는 느낌이다.
이제는 같이 늙어가는 처지라고나 할까..ㅠㅠ
초등학교때부터 내가 지니고 있었던 엄마에 대한 무조건적인 사랑과 책임감 같은 것은
참 내 삶을 무겁게 한 것 같다.
이제는 나이먹어 점점 그 무게감이 싫고 짜증으로 변해서 나오는 것이 아닐까...
그리고 엄마와는 정서적으로 별로 통하는 느낌이 없다.
너무 다른 기질에, 다른 가치관에, 다른 영역의 삶을 살고 있는 느낌이다.
점점 엄마의 삶을 들여다 보는 것이 버겁고 무관심해 지는 느낌이다.
내가 갱년기가 와서 이렇게 느끼나...
잘 모르겠다.
평생 온갖 고생 속에서 살아오시고
이제야 좀 편안한 삶을 사시는 우리 엄마..
다만 자꾸 엄마만 보면 일어나는 이 짜증과 신경질에서 해방되고 싶다.